Поиск по автору:

Опять же, чистая правда! Хотя бы потому, что тогда мне было лет 15.
Не больше. Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю,
а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем
этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой
летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну!
Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд.
А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему:
"Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!" Приятель
в ответ: "А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так
ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон
лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж."

Было это на праздновании дня рождения Пушкина в одноименных Горах
в Псковской области. В тот день должны были случиться показательные
выступления воздухоплавателей. (Это когда здоровенные дядьки летают
на таких же здоровенных воздушных шарах). Решили мы с приятелем
на это посмотреть. Интересно же! А у этих воздухоплавателей был штаб
и куча машин с прицепами, в которых как раз и лежали сложенные шары.
Погода была ветренная. Этот штаб долго переезжал с места на место -
искал площадку для запуска. Ну, чтоб на провода не занесло и вообще
в нужную сторону... Наконец, приехал этот караван (машин 40) в какое-то
поле. Мы с приятелем напряглись. Ну, сейчас начнется.
А воздухоплаватели стоят и шары свои из прицепов не достают.
Ветрища!!! Тут мимо проходит мужичок с повязкой (начальник этой байды),
а мы ему вослед: "Мужик! А шары-то полетят?" МУЖИК: "Один точно полетит".
И дальше пошел. Пауза. МЫ: "А почему один-то?" МУЖИК: "А он у нас
пизданутый!!!" И пошел дальше.

- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!
АНТОН.

Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на Щасьтье!
АНТОН.

Мама с сыном в зоопарке, подходят к клетке обезьян.
Сын: Мама! Мама! Смотри, программисты!
Мама: Почему ты так решил?
Сын: А они как папа: немытые, лохматые и на попе мозоль!
АНТОН

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному
Гусинский, достает портмане, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и
скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает
портмане, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец к гробу
подбегает Березовский, достает чековую книжку, выписывает чек на 600
долларов, кладет, забирает 400баксов наличными, отходит.
АНТОН.

- ПОЧЕМУ ЕВРЕИ НА ВОПРОС ОТВЕЧАЮТ ВОПРОСОМ?
- А КТО ВАМ ЭТО СКАЗАЛ???...

Правдивая история . Четное слово . Дело было так. Поехал я в город
Подольск . В давние времена там в Зеленом театре каждый выходной
рок-концерты были . Осень . Ранняя . Солнышко печет . Девушка со мной
рядом . Любимая . Идем под сенью дерев . Дерева небольшие. На них
птички чирикают . Это позже я понял , что птицы называются скворцами .
И эти проклятущие скворцы собирались как раз на юг лететь . А у них
перед югами меняется характер . Они становятся пугливыми и агрессивными .
И вот мы проходим с любимой девушкой под деревом с птицами . Я как раз
показывал объем своей будущей зарплаты . Сами понимаете сделал руками
огромный такой круг . Скворцы , видимо , перепугались и ... В общем вся
стая ( голов , наверное , 400 ) агрессивно обосрала нас с девушкой .
И это поучилось у них так метко , что все попало только в наши тельца .
С головы до ног и ни капельки на землю . После этого у меня маленькая
зарплата , девушка вышла за другого , зато я узнал какая холодная
осенью вода в реке Пахра ( отмывая девушку) ... Короче , если бы я был
художник , написал бы картину "Скворцы обосрали".

Был у одного мужика козел. Хозяин его очень любил, души в нем не чаял и
практически с ним не расставался. А тут понадобилось ему лететь
самолетом в другой город. Приезжает он в аэропорт и козла с собой ведет.
Ему говорят:
- Вы куда? С козлами нельзя. С собаками можно.
Вернулся мужик в город, купил козлу ошейник, поводок и намордник и снова
в аэропорт.
- Что это у вас такое?-спрашивают.
- Это моя собака.
- А рога?
- А вот личная жизнь моего песика никого не касается.

АНТОН.

НА приеме у психиатара:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда -нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

-Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть
- Можно! ,только не включать!

АНТОН.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля(достает чемодан)и отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста. Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно
упаковано, вот
шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин(достает другой чемодан):-Вот "Макаров", вот "калашник", вот
патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:-Вот миллион долларов, пожалуйста.
- Таможенник ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это-ваше. Мое-в трюме.
АНТОН.

1. ПРОМУДОХУЕБЛЯДСКАЯ ПИЗДОПРОЁБИНА!!!
2. ЦЕЛКА-НЕВРЕДИМКА
3. ЦЕЛКА-САМОРВАНКА

По стене ползет паук,
Вся рубаха в петухах,
ну и пусть себе ползет,
лижбы не было войны!

Лежит негр загорает .

Заяц и Ежик нашли в лесу двустволку . Ну , заяц у спускового крючка
вертится , а Ежик в стволы , как в бинокль смотрит . Заяц задней
лапой случайно нажимает на курок . Выстрел . Дым . Ежику отрывает
голову и тельце , отлетев в кусты судорожно подергивает всеми лапками .
Дым постепенно рассеивается ... Заяц стоит на полянке и трет уши :
"У-у-у, Ежик . Тебе смешно , а мне знаешь как уши заложило!"

Обьявление в овощном магазине:"Помидоры не массажировать"
АНТОН.

Сообщение на пейджер тчк
Сосед с верху купил новую мебель
Ночью приду буду душить
ПОДПИСЬ
ЖАБА

Парень участвует в телешоу.
Ведущий:
- Вы зарабатываете 800 очков!
Парень:
- Зачем мне столько? У меня хорошее зрение.
АНТОН.

Не выдержал Буратино тяжелой жизни...
Взял дрель... и засверлился...
АНТОН

На садовом кольце стоит мужик и ловит тачку, около него с визгом
тормозит шикарный 600-й, выходит новый русский, долго ходит вокруг
машины, потом хватает мужика ибьет головой о капот - "Ты где тут шашки
увидел, козел!"

Антон

-ВЫ СЛЫШАЛИ ПУТИН РУКУ СЛОМАЛ?
- КОМУ?

Новый тарифный план от МТС:
Звонки из ментовки домой бесплатно.

АНТОН.

Теперь мы все Грузины - сказал Маккеин. Что же это неудивительно.
Американцы напали на Югославию и Ирак, а Грузины напала на Южную Осетию
и хотела напасть на Абхазию.
Лучше бы если бы Саакашвили сказал – теперь мы все Американцы!

ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН:
- АЛЛО, КОРЕШЬ, ПОМОГИ НА ОПОХМЕЛКУ. НА ДРУГОМ КОНЦЕ ПРОВОДА:
- ТЫ КУДА ЗВОНИШЬ!? ТЫ ХОТЬ КОГДА НОМЕР НАБЕРАЕШЬ, ОДИН ГЛАЗ ЗАКРЫВАЙ
ЧТОБ НЕ ДВОИЛОСЬ.