Повторные анекдоты

Был у одного мужика козел. Хозяин его очень любил, души в нем не чаял и
практически с ним не расставался. А тут понадобилось ему лететь
самолетом в другой город. Приезжает он в аэропорт и козла с собой ведет.
Ему говорят:
- Вы куда? С козлами нельзя. С собаками можно.
Вернулся мужик в город, купил козлу ошейник, поводок и намордник и снова
в аэропорт.
- Что это у вас такое?-спрашивают.
- Это моя собака.
- А рога?
- А вот личная жизнь моего песика никого не касается.

АНТОН.

Пришел студент сдавать экзамен по логике к старому профессору,
естественно, ничего не знает и начинает выкручиваться.
С: -Профессор, вот давайте я вам задам вопрос и если вы на него не
ответите, то поставите мне пять.
П: -Ну, давайте.
С: -Законно, но не логично, логично, но не законно и не законно и не
логично, что это?
Профессор почесал голову: -Не знаю, так и быть пять (пишет в зачетке), а
теперь ответ!
С: -Вот смотрите, у вас молодая жена, это законно, но нелогично, у вашей
жены есть любовник, это логично, но не законно, и вы ему только что
поставили ни за что пять, это и не логично и не законно.

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали
друг другу кошельки.

КВН "Сборная ЧГМА" (Челябинск)

Встречаются известные всем удав, слон и мартышка.
Удав и мартышка ухахатываются, а слон у них и спрашивает:
- По какому поводу веселье?
Мартышка:
- Да ничего особенного, вот удав анекдот рассказал! ;)
Слон просит его рассказать.
Удав еще раз рассказывает анекдот, он оказывается про слона и заканчи
вается словами "... писька на морде."
Слон (говоря в нос): Извините, у кого-то писька на морде, а у кого-то
морда на письке!!!

Сидит девочка в песочнице и что-то жует.
Мимо проходящий мужик заинтересованно спрашивает-
- Девочка что ты жуеш????
- НЕЖНАЮ ШАМО ПРИПОЛЖЛО....

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - существенные скидки.
http://internet-portal.ru

Приходит Петька к Ваиль Ивановичу и спрашивает;
Василь Иванович что такое нюанс?
Ну понимаешь, ну вот сними штаны и наклонись.
Ну Петька становится раком а Василь Иванович ему как засадит
и говорит;понимаешь Петька у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе,
но есть один нюанс.

Приходит мужик в магазин в отдел музыки и спрашивает:
- У Вас запись "Дюны" есть?
Молодая девушка-продавец смотрит на него огомнымми глазими и молча
хлопает ресницами.
Мужик повторяет:
- Девушкааа, у Вас запись "Дюны" есть?
Девушка тихо и не смело:
- Поднимитесь на второй этаж, у нас там Пакемоны продаются, может и
Зпиздюны есть.

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили
мужчину в больницу.

КВН "БУМ" (Москва)

- Жили у отца три сына, а свои квартиры таджикам сдавали!

КВН Сборная "Сургутнефтегаза" (Сургут)

- Любимый, мне ресничка в глаз попала...
- Давай выдавлю...
http://internet-portal.ru

Скажите, а Ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает...
http://internet-portal.ru

Штирлиц вместе с Шеленбергом идут по ночному Берлину. возле них резко
тормозит авто, из которого высовываеся нога в сапоге и дает Шеленбергу
пинка, от которого он катится в кювет. Автомобиль срывается с места и
скрывается из виду. Шеленберг вскакивает и подбегает к Штирлицу.
-Штандартер-фюрер, вы запомнили номе? Яволь, бригадефюрер,
сорокчетвертый. кирзовые!

пиво - жидкий хлеб.
водка - жидкое мясо.

Теплйе летний день, большой бом, его стены обвиты диким виноградом, и
плюшем. Из дома выбегает маленькая девочкав белом платице, она бежит по
дорожке, вылаженой белым камнем, мимо кустов роз и жасмина, забегает в
боольшую белую беседки, садится за рояль и играет божественную мелодию!

(голос):
- Ой, девочка, а ты и на рояле играеш!!!
- Да Так! .уячу по немногу...

повторите вслух англ. фразу: YOUR BUNNY WROTE

Приходит большой поклонник Вити Рыбина в универмаг и спрашивает
продавца:"Скажите, у Вас есть запись "Дюны"?" "Нет,-отвечает продавец,-
спросите в соседнем отделе игрушек. Им вчера покемонов завезли, может у
них и записьдюны есть....