Поиск по автору:

Семейные посиделки за столом.
Бойкая девчонка семи лет, заканчивает первый класс. Естественно, вся
родня ее расспрашивают, что да как в школе.
(Бабушка) - Мальчишки-то в классе дерутся с тобой?
(Ответ) Иногда со мной... [ задумчивая пауза ]... Иногда без меня.

В очередной раз плакали.

Люблю я со своей девушкой на роликах покататься... (кто ж не любит...)
Встретились у метро, надели ролы.
Я: - Ну че, поехали?
Она: - Подожди сек. pls!
Открывает свой рюкзачок и достает... коробочку "Tampax"'a... :-[ I ]
Я: - Че прямо здесь???????? 8-[ ]
Она: - Ага!
Откравает коробочку и достает... пачку сигарет... :)))
(Не хотела чтобы родители узнали что она курит)

На Фрунзенской набережной около Андреевского моста стоит стенд
(ну рекламный такой). На стенде плакат с фотографией вечерней Москвы
(вечер, Кремль, салют и всякая такая дребедень). Так вот, под этой фоткой
написано "ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА!!!", а рядом с надписью приклеена бумажка
с надписью "СДАЕТСЯ" и телефончик...
Так что кому надо снять столицу - звоните

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Какая крыша не любит быстрой езды!

Сообщение агенства ИТАР-ТАСС: 26.12 11.52 На Рождество Джордж Буш
получил в подарок от супруги сувенир в память о встрече с Владимиром
Путиным .
Как-то очень двусмысленно получилось...

Телефон с автомудозвоном.

Во глубине сибирских руд
Два мужика козу ебут.
Не пропадет зазря их труд
Им по 15 лет дадут !

Вы думаете я за вас буду свою работу делать?

Всего на всех не хватит, потому что всего мало, а всех - много!

На горе лежит дискета,
У нее запорчен boot;
Через дырочку в конверте
Ее вирусы е@ут.
Тяжела и неказиста
Жизнь простого программиста...

Уж климакс близится, а Германа все нет.

В нашем маленьком отсеке появились гомосеки ...

Почему-то если город - то непременно славный. Даже какие нибудь Нижние
Задрищи или знаменитый Мухосранск.

Если оговорка - то непременно по Фрейду. Даже если говорящий лыка не
вяжет, и имя свое вымолвить не смог, все равно он его вымолвить не смог
"по Фрейду". Кто-нибудь Фрейда-то читал, в натуре?

Если мужик невероятных габаритов - то он значит "два на два". Это тоже в
корне неправильно. Хотя бы потому что "два на два" - это плоская фигура.

Вот мой знакомый дядя Вова - фигура абсолютно трехмерная: два метра в
высоту, метр в ширину и метр в... третье измерение. (Чуть было не
ляпнул, что дядя Вова- метр в длину).

Еще одно распространенное клише на тему габаритов - "шкаф с антресолями".
Ну, тут я, наверное, просто не догоняю тему. Если под антресолями
подразумевается голова, то дядя Вова - шкаф абсолютно безо всяких
антресолей. И погоняло, у него соответствующее еще со школы - Беда.

Предлагаю следующий тест на определение шкафообразности. Попробуйте
взять одной рукой трехлитровую банку самогона - не за горлышко, не за
днище, а просто посередине, как обыкновенную бутылку, и разлить ее по
стаканам. Получилось? А мой знакомый дядя Вова-Беда выполняет этот тест
регулярно, легко и непринужденно. Также легко они с братом эту банку
выхлебывают в две хари.

Срочную дядя Вова отслужил в ВДВ, где научился далеко бегать, свысока
прыгать, и расколачивать разнообразные предметы. А бить морды он умел
уже с детства.

Из армии он привез те самые огромадных размеров грабли, с костяшками,
набитыми до размеров голубиного яйца, и удивительную для меня
особенность - выпитое нисколько не ухудшало его физические данные -
скорость реакции, выносливость, координацию и т. д. Так не бывает по
определению, но - факт.

А вот характер - портился, да, всенепременно портился в это время, и вот
как раз в этой убойной комбинации качеств с ним и случаются
разнообразные истории: смешные и просто - беда.

Собственно, именно эта история о том, как дядю Вову ограбили. Забегая
вперед уточню - пытались ограбить.

Все случилось зимним вечером, одним из многих, когда дядя Вова мирно
кемарил (еще одна заезженная фраза) на заднем сидении троллейбуса,
перемещаясь откуда-то домой. Борьба с пьянством была проиграна всухую.
Печень привычно тужилась переработать дозу алкоголя, смертельную для
восемнадцати китайцев. Аура фонила.

И тут темная-претемная личность, видимо разглядев невооруженным
взглядом перегар, сорвала с головы дяди Вовы любимую черную-пречерную
шапку и выскочила из троллейбуса.

Нельзя назвать этот поступок самым удачным в жизни темной-претемной
личности. Можно даже смело сказать - если бы существовал конкурс самых
неудачных преступлений, этот случай наверняка попал бы в топ-десятку
месяца.

Замысел был прост до безобразия - грабитель перед самым закрытием дверей
срывает шапку, выскакивает, двери закрываются. Ограбленный некоторое
время, возможно, ищет справедливости, жаждет возмездия, но двери
закрылись, и мы уже едем. Пока транспорт остановится - шапочника и след
простыл.

Такой план наверняка срабатывал бесчисленное количество раз, и
наверняка водилы этих троллейбусов в доле, но тут вышла осечка.

Не было учтено десантное прошлое дяди Вовы, а также его физические
нюансы. Двери троллейбуса расступились, не осмелившись возражать
могучему телу дяди Вовы. И в три своих воздушно-десантных прыжка он
настиг незадачливого грабителя.

[ Далее следует сцена насилия и жестокости, которую автор отказывается
приводить по этическим соображениям ]

Давайте пока сделаем лирическое отступление.
Кто сколько знает синонимов слова "Лицо"? Попробуем?

Лицо
Морда
Харя
Рожа
Рыло (урыльник, однокоренные)
Мурло
Физиономия (физия)
Пачка, Решето, Будка - (для подчеркивания габаритов)
Ебло (Ебальничек, опять однокоренные)
Торец
Шнапак (Экзотика, это из наших мест)
Бубен

(Ваш вариант, жду продолжения списка)

И вот как раз в этом месте шалопай получил по всем своим синонимам, в
прямой и обратной последовательности, по алфавиту и методом случайной
выборки, и уже смело мог называться потерпевшим. Ему было мучительно
больно за бесцельно потерянные зубы, поэтому когда были потеряны первые
четыре, ему вдруг срочно захотелось в милицию.

Но, т.к. я знаю дядю Вову с детства, попытки убедить его пойти в
милицию - это что-то с чем-то. Это только хуже. Это нонсенс. Это как
уговорить черную кошку вернуться обратно, только намного опаснее.

Дядя Вова до изумления не любит милицию, в любых ее проявлениях, потому
что ни разу в жизни она у него не ассоциировалось ни с чем приятным.
Даже во время такого невинного занятия, как получение паспорта в 16 лет
у него получилось что-то там накосорезить, с последствиями.

В общем, в милицию они совместно так и не пошли.

Мы так и не узнаем, посетила ли темная личность милицию в тот вечер.
Дядя Вова - точно не посетил.

Он, правда, потом еще хвастался - дескать, два зуба тому негодяю оставил,
для расплоду. Вот тут уж точно врет. Как бы он в потемках еще и зубы
пересчитывал?

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.

NordWind,
Вы интересовались чего же мы нашли (в моем случае -- в Израиле)
Свою страну, в которой я себя чувствую более дома, чем в
Москве, где я вырос.
Страну, где не страшно призываться в армию, и стыдно косить.
Страну в которой от твоего голоса что-то зависит.
Страну где водитель не задумываясь подберет "голосующего" и бесплатно
подвезет его.
Страну в которой не надо бояться если ребенок не пришел домой до
темноты.
Образование, которое высоко ценится в мире .
Первоклассная медицина.
И еще очень многое.
А березок тут нет. И ничего, как то и без них обходимся...

Нашел как-то маленький мальчик маску сварщика.
Мимо ехал голубой на машине. Останавливается и говорит:
- Мальчик, садись покатаю.
Мальчик согласился.
Едут они. Голубой у мальчика спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
- Нет, дяденька, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Нет, дяденька, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
- Ну дяденька, я же не настоящий сварщик.

Ложись девка большая и маленькая...

Встречаются известные всем удав, слон и мартышка.
Удав и мартышка ухахатываются, а слон у них и спрашивает:
- По какому поводу веселье?
Мартышка:
- Да ничего особенного, вот удав анекдот рассказал! ;)
Слон просит его рассказать.
Удав еще раз рассказывает анекдот, он оказывается про слона и заканчи
вается словами "... писька на морде."
Слон (говоря в нос): Извините, у кого-то писька на морде, а у кого-то
морда на письке!!!

Красота неописуемая... Но обосрать можно.

Генсек ООН Пиво Аннан

Встретились два извращенца, перепихнулись всеми доступными способами,
взяли друг у друга в рот, и т.д. и т.п. ... Потянуло на какую-нибудь
совсем невероятную экзотику. Тут один и говорит:
- А давай друг другу в рот насрем !
- Давай !
Заняли они позицию, один другому насрал в рот и спрашивает:
- Ну как ?
- Кайф !
Поменялись местами, тот что должен срать тужился-тужился и говорит:
- Ничего не выходит, не могу ...
- А-а-а, НЕ ЛЮБИШЬ !!!

Сын спрашивает у папы, А как правильно одевать трусы?
Папа - Сколько раз говорить !!!
Где желтенькое пятнышко там перед,
Где коричневенькое там зад !

Тут давеча сижу в поликлиннике - кровушку сдать надо... Ну и рядом сидят
два каких-то пенсионера - бабулька и дедулька... и идет у них такой базар,
что типа вот, козлы, переименовали все улицы в старые докоммунистические
названия..
Бабулька: Ля-ля-ля, все улицы переименовали - 70 лет жили и нормально!
Остоженку(она каким-то дебильным именем раньше называлась) переименовали,
улицу Горького переименовали в Тверскую....
А ведь Горького что была за улица - улица нашей молодости!

Я так и поперхнулся - вот оказывается они при коммунизме в молодости
чем занимались голосовали на Тверской значит...

Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске
и с автоматом и сходу орет: Никому не двигаться, блять, это ограбление.
Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге: Вам отдать
деньги? Мужик: Не... давай делай минет. Кассирша теперь в недоумении:
Вы... вы... это... шутите... Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или
всем пиздец. Той деваться некуда, думает ладно, сделаю.
Через пять минут. -мужчина, уже все, я сделала все что вы хотели...
Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом: Ну вот видишь, здесь можешь
а то дома: я не хочу я не могу мне тошнит...
Кабан

Проходя мимо телефона-автомата случайно услышал фразу:
" ...А гербовая печать обязательно с гербом должна быть или бывают без?"

У Юрия Татаркина перед дураком есть неоспоримое преимущество - он
присылает Татаркизмы каждый день

Светка! До каких пор ты заместо шоб читать гистологию, будешь тешиться
историями?

Смотри, приду - проверю!

У нас в Самаре на улице Куйбышева есть замечательный дом на входе висит
несколько вывесок одна под другой вот в таком порядке.

1 - Прокуратура Ленинского района
2 - Центр психоанализа
3 - Стоматология
4 - Клуб Любителей Книги.

Не смешно блин.

Я проснулся рано утром
За ночь мой любимый стакан
оплел паук

Капли дождя на невидимых нитях
мелко дрожали в лучах
восходящего солнца

Даже наш мир, преломившись
в росы бриллиантах
казался совершенным

А похмелился я
из горлА
Не жалею.

Весь мир бардак, а люди в нем актеры!

Баллада о воре Паше.

На малину банда приезжала
Стол ломился от жратвы обильной
Первый тост кидали за Мальвину
Средь красавиц местных, самой стильной

Ухмыляся гнилой улыбкой
Паша, вор смотрящий из Бобруйска
Говорил что любит ее сильно
А она не ценит его чуйства

Обещал Мальвине ожерелье
Серьги, брюли, кольца золотые
И просил лишь об одном взамен вор
Ноги развести пред ним нагие

Ну Мальвина флирт ведет бесстыдный
С вором Серым, он из Гондураса
У него плантация там плана
Денег много бля у пидораса

Застонал от страсти урка Паша
Он стреляет метко из нагана
Покрошил он Серого на месте
И его друзей всех уебанов

Шило в бок красавицы неверной
Он хотел всадить в порыве гнева
Но она была бабцой неглупой
И слинять с хазы давно уже успела

Дело давнее потомками забыто
Сходка Паше крови не простила
Заросла его могилка коноплею
Гопота ее там много посадила

Вот такая грустная малява
О смотрящем Паше из Бобруйска
Так хороший вор лишился фарта
Воспылав к шалаве сильным чуйством.

Один Татаркин плохо, а два - совсем х*ево!

Он: Знаешь, что есть две категории людей?
Оно: Да, а какие?
Он: X*евые и П*3датые. Так вот, ты относишься ко второй.

Краткость - сестра оргазма

Юрий Татаркин - неиссякаемый источник гавнецца.

День без Юрия Татаркина идет за неделю без Лианита Хлынофского.

И ничего тут не попишешь, и ничего тут не порежешь...

Шамиль Басаев, трахая в жопу ишака, задумчиво:"Да, а жаль, что русские в
Москве на ишаках не ездят - мы бы взъебнули их систему коммуникаций"