Повторные анекдоты

В старом парке, напротив друг друга, долгие годы стояли нагие статуи
юноши и девушки.
В один прекрасный день явился Ангел и молвил: "За многолетнюю и
безупречную службу оживляю вас на полчаса, делайте, что хотите."
Молодые люди, не мешкая, тут же убежали в ближайшие кусты, откуда сразу
донеслось хихиканье и звуки какой-то возни.
Через 15 минут парочка вернулась с раскрасневшимися и сияющими лицами.
- Почему так рано? У вас еще есть четверть часа в запасе.
- Отлично! Дорогая, побежали обратно, но теперь - ты будешь держать
голубя, а я срать ему на голову!

Есть 2 способа управлять женщинами. Но их никто не знает.

Молодые жены! Помните, что скромная запотевшая бутылка водки на столе не
только украсит ваш стол, но и скроет все ваши кулинарные промахи.
©Ivan Fuckov

Самка пенопласта откладывает яйца в коробки из под бытовой техники.

ДНЕВНИК КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
продолжение дальше..
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет
визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У
тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчет за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во все горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился
- все равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там семги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влет. Соленая оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксера с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошел - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - еще плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведешь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладет и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошметков. Полдня убил,
ничего интересного не нашел. Расстроен. Да еще эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да еще ершик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влет. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура,
ручки сложила умиленно так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо
говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещебля дайте! Не
дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

Есть только 10 типов людей - те кто понимает двоичную систему счета, и
те кто нет.

Тук тук....
— Кто там?
Вам повестка....
А, я уже отслужил.......!!!!!
— Теперь еще и отсидишь!!!

Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в
чемодан.

Идет мужик ночью по лесу. Вдруг ему навстречу добрая фея:
- Я исполню одно твое желание, но учти, что у твоей тещи это желание
исполнится в двойном размере.
Мужик, подумав:
- Избей меня до полусмерти!

Армянское радио спрашивают...

Армянское радио спрашивают:
- Моя жена заказала татуировки с изображениями лиц своих двух любовников
на своих сиськах. Что мне делать?
Армянское радио отвечает:
- В принципе ничего. Только ждать. И радоваться тому, что со временем их
рожи от печали вытянутся...

Пер. с нем.

Старый друг- лучше новых двух. С подругами же все совсем наоборот.

Блондинки бывают двух типов:
1) Прелесть, какая глупенькая!
2) Страсть, какая дура

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек прошел?
- Нет
- Ну наверное, собачка прошла?
- Нет!
- Ну тогда птичка пробежала.
- Нет, это я писькой натыкал!

На мою свадъбу вместо того, чтобы украсть невесту, украли тещу!
На этом дорогие подарки закончились..

-Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами
размажут...
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать?

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других
частотах...

к золушке пришла фея и говорит
- я исполню одно твое желание! и золушка отвечает ей!

- я хочу чтоб мой кот превратился в прикрасного принца
она так и сделала!! кот превратился в прекрасного принца и говорит
золушке
- ну что теперь желеешь что меня 5кастриравала?

Чем отличается комар от девушки?
- его не надо гладить по голове, когда он сосет...

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время
исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за
брусья...

После окончания миссии на марсе американцы решили послать космический
корабль и на "Сникерс"

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был
сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную
комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для
своих родственников в деревне...
Фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
1 корова (стандартная комплектация)базовая цена $ 2.400
комбинированная окраска (черный с белым) $ 150
кожаная обивка $ 100
бак для молока зима/лето $ 50
4 молочных соска $12,50 за один $ 50
2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну $ 35
система снижения токсичности выхлопных газов $ 60
всепогодные и вседорожные копыта $ 100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) 400
многотональный гудок $ 135
голубые глаза, HALOGEN $ 150
система использования любого питания $ 1.250
Всего за корову согласно счета $ 4.910
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был
сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную
комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для
своих родственников в деревне...
Фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
1 корова (стандартная комплектация)базовая цена $ 2.400
комбинированная окраска (черный с белым) $ 150
кожаная обивка $ 100
бак для молока зима/лето $ 50
4 молочных соска $12,50 за один $ 50
2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну $ 35
система снижения токсичности выхлопных газов $ 60
всепогодные и вседорожные копыта $ 100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) 400
многотональный гудок $ 135
голубые глаза, HALOGEN $ 150
система использования любого питания $ 1.250
Всего за корову согласно счета $ 4.910

Если Вам приснился "Сон в руку", не вытерайте руку об одеяло...

маленький ежик по травке скачет, зеленная травка ему письку шекочет

Женился Чак Норис на Ксении Собчак и стал Чак Собчак

На уроке в школе.

Учительница спрашивает детей:
- Дети, приведите пример трагического стечения обстоятельств.
Машенька: - Недавно машина задавила моего любимого котенка.
Учительница: - Нет, Маша, это не трагично, это печально.
Танечка: - Недавно я забыла в автобусе мою любимую куклу.
- Нет, Танечка, - говорит учительница, - это не трагедия, а утрата.
Вовочка: - Марьванна, у папы на работе в автокатастрофе погиб шеф и два
его заместителя.
- Да, говорит учительница, - Молодец, Вовочка. Это хороший пример, дети.
Это именно трагично, а не печально, и это, опять же, не утрата.