Поиск по автору:

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут
разводиться в любое время и без предупреждения.

Дело давно было, тогда я еще в школе учился. Идет у нас урок географии.
Ну, препод о Японии рассуждает. В общем, разговор о том, что Япония
страна бедная (в смысле ресурсов), что японцы привыкли малым обходиться.
И проскакивает такая фраза (вдумайтесь!!!):
- Японцы привыкли всю жизнь терпеть БОЛЬШУЮ НУЖДУ!!!.
Минута молчания, потом весь клас рухнул в пятиминутной истерике.

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!

Ученые за работой

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Ерунда, с наркозом скучно

Харьковский Университет Ядерной
Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично...
Барт

Холмс и Ватсон ночуют в палатке.
Посреди ночи Холмс будит Ватсона.
- Мистер Ватсон, посмотрите на это звездное небо; не внушает ли оно вам
каких-нибудь подозрений?
- Что-вы! Какие же подозрения может внушать это чудсное небо??
- Это элементарно! У нас палатку сперли!

Вспомнил одну из студенческих историй, выслушанных мной пять лет назад:

В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит
за столом и стучит ручкой.
Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался,
подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично.
Студент собрался, подбежал, а препод ему:
- Ну что молодой человек, сдавайте!
- А почему вы у тех двоих ничего не принимали?
- Потому что я ручкой на Морзе выстукивал:
"Кто согласен на 4 подходи", "Кто согласен на 5 подходи"!
Барт

Взято с mail.ru, показалось прикольно.
Русская учительница в узбекской школе. Преподает, соотв. , русский язык.
Диктант.
— Дети, напишите слово "Вперед" на узбекском.
Все пишут: "Аглы"
— Написали? Молодцы. Теперь слово "Назад".
Никто не пишет.
— В чем дело?
— А в нашем языке нет слова "назад", Мария Ивановна.
—?!? Как это нет?
— Ну вот так. Нет и все.
— И как же вы говорите, когда хотите идти назад? Слово "вперед" же есть?
— Есть – "Аглы".
— Именно! Значит и "назад" есть!
— Нету.
— И как же вы говорите, когда идете назад?
— "Аглы"
— Но ведь это "вперед"! А если надо назад?
— Разворачиваемся и - снова "Аглы"
Барт

Проснусь я завтра утром
И посмотрю на рожу,
Все, больше пить не буду,
Но и меньше тоже

Барт.

Приходит индеец к вождю и говорит:
- У нас клички какие-то дурацкие
Вождь отвечает:
- Брось, брехня все это. Ты только вслушайся "Зоркий глаз","Быстрая
антилопа", "Могучий бык". Так что ты не прав "Конская задница"

Барт

Проснусь я завтра утром
И посмотрю на рожу,
Все, больше пить не буду,
Но и меньше тоже

припев

Проснусь я вечерком
Подрочу немножко -
Ведь у меня есть кошка

Барт

Ехал сегодня мимо школы на машине, там есть табличка такая "Не сбейте
детей", а кто-то приписал: "Подождите учителя"
Барт

Гена встречает чебурашку, а Чебурашка весь в гавне
- Привет, Чебурашка, а почему ты весь в гавне
- Да вот зашел я в общественный туалет посрать, а мимо Шапокляк идет и
поет:"Детки, детки, встаньте в круг". Вот я и встал в круг

- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
- А что ты умеешь?
- Ничего.

После окончания миссии на марсе американцы решили послать космический
корабль и на "Сникерс"

Из сообщения агента 007 в Центр:
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по
поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет
Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России
так и сказал: "Талисман - полный песец!"

Если пива нету,
Кинь во двор гранату -
Пива, жалко, нету,
Но зато услада.

Если крыша едет,
А жена ебет
Кинь в нее грнату -
Сучка упадет.

Если глючит телик
Или глючит комп,
Кинь в него гранату,
А потом БЕГОМ!

Если нету денег,
Значит нет гранат,
Значит нету пива,
Значит нет услад.

Если нету денег,
Значит нет гранат,
Снова глючит телик,
И ебет жена.
Барт

Песенка о хуе.
1.Я помню оказался
У взлетной полосы
Там самолет спускался
Аж дыбом встали волосы

Припев:
И кое-что еще
И кое-что другое
О чем не говорят,
Чему не учат в школе

2.Щенок соседки Тузик
Чудо Сотворил
Он у котенка Кузьки
Пол-уха откусил

Припев.

3.Где-то в далеком классе
Литература идет
И Дина Петровна у Васи
Кровь молодую сосет

Припев.
Барт.

Шла коза по мостику
И веляла хвостиком,
Зацепилась за перила
Прямо в реку угодила

Барт

Тра-та-та, тро-то-то
Я уеду в Лимпопо
На велосипедике, хоть и
Все вы педики.

Сочинял стишки, фразы, которые туда не попали:

А Саша + Даша равняется Маша...

Проснулся я - увидел бога
(Я перед зеркалом заснул)

Он нюхал клей, дрочил овцу,
Отдался восемь раз певцу.

Не помню как, не помню где,
На шесть часов застрял в пизде...

Увидел Вовка батарейку,
Скорблю и помню о тебе

Я увидел динамит -
Он от гриппа не привит!!!

Свинья, она всегда такая -
Нажрется, а потом воняет...

В солнечный день,
В солнечный день,
Я вдруг увидел вонючую тучу
В тучечный день,
В тучечный день,
Я вдруг увидел вонючее солнце.

Авиарейс первого апреля.
Пилот в радио:
- У самолета отказали все двигатели, он медленно снижается, потом будет
снижатся все быстрее и быстрее, пока не рухнет на землю...
В салоне паника
Пилот:
- С первым апреля!
Через минуту:
- О черт, наш самолет и правда падает!!!
Дикий крик из салона:
- Накаркал!!!

Пособие для тех, кто собирается на охоту

Что взять?
1.0 Пища - в дороге вы можете проголодаться
1.1 Ружье - это такое длинное приспособление, которое при нажатии на
курок делает "Бам"
1.2 Удочка - это тоже такое длинное приспособление, но при нажатии на
курок не издает "Бам". Удочку можно использовать, если не
удалась охота с ружьем.
1.3 Спички - пригодятся, если придется разжигать костер.
1.4 Зажигалка - с ее помощью можно высышить промокшие спички
1.5 Карта местности - если есть только общая карта мира, возьмите с
собой микроскоп
1.6 Что-нибудь чужое - если вы потеряетесь вас отыщет либо хозяин
чужого, либо милиция
1.7 Книги и справочники - иначе как вы узнаете какое животное встретили?

Приметы некоторых животных:
Выйдя на поляну в лесу вы можете увидеть стадо мычащих животных
(Коровы)
Охотиться на них в принципе разрешается, но вам придется иметь дело с
пастухом или хозяином стада.
В кустах раздается блеянье (Овца), однако не торопитесь стрелять, это
может быть егерь ищущий свою овцу.

После выстрела прислушайтесь, чтобы определить куда вы попали.
2.0 Тишина - Вы промазали
2.1 Звук хриплый - вы сшибли рога у лося
2.2 Под вами что-то завизжало - Вы попали в собственную собаку
2.3 Вы непроизвольно вскрикнули - Вы попали сами в себя
2.4 Крики матовые - Вы попали в егеря\другого охотника
2.5 Крики радостные - Вы попали в жену или тещу егеря\другого охотника
2.6 Нарастающий вой - Вы попали в самолет.

Баянчик на тему: "Футбол - больше, чем игра"
А теперь вернемся на стадион в Петровском Парке, где в полуфинале кубка
России Динамо принимает Цска. После первого тайма бело-голубые ведут со
счетом 2:0.
Судья дает свисток, второй тайм начался.
И Газаев сразу же принимает тактический фокус: он запускает по стадиону
купюру в 100$ (шепотом: черт, почему комментаторская кабина расположена
так высоко). В то время как все болельщики и футболисты "Динамо"
охотятся за деньгами Вагнер Лав сокращает разрыв в счете, но кто же
поймал купюру?
Ага! Обладателем приза в 100$ стал Руслан Пименов!
А вот к нему уже бежит служба безопасности, деньги изымаются, а вот
динамовцу придется пройти в участок; скорее всего по обвинений во
взяточнистве.
Кобелев проводит первую замену, вместо уже покинувшего поле Пименова на
поле выходит Генков.
Постепенно инициатива переходит к Армейцам. Вот в борьбе Алдонин взял
мяч в руки, оббежал Колодина, кинул мяч Вагнеру, тот переправляет мяч в
ворота! 2:2! Что такое? Арбитр показывает свободный удар? А-а лайнцмен
зафиксировал офсайд, жаль, армейцы провели хорошую атаку.
Тем временем Газаев готовится провести замену. Кто-же выйдет на поле?
Судя по всему вооон тот болельщик с большими мускулами. Да, так и есть,
он заменит Дуду, который, увы совсем не вписался в игру.
Алдонин сразу же дает пас новому игроку, тот выходит один на один, Удар!

Это тянет на желтую, да, арбитр показывает желтую карточку. Еще Удар!
И это уже красная! Армейцы остаются в десятером, на поле выходит
резервный судья. а в составе Динамо вторая замена: вместо Шунина выходит
литовский голкипер Карчемаркас.
(Благо, больница находится рядом)
Но футболисты ЦСКА не сдаются, они продолжают атаковать. Подача Жиркова
с фланга и Вагнер делает дубль! Армейцы продолжают атаковать. Гусев
отдает под удар Игнашевичу, тот сильно бьет, мяч прорывает сетку! Арбитр
показывает"от ворот"
И вот Газаев решил подбодрить своих подопечных. Теперь он достает ящик
водки. Пока армейцы осушают рюмки, динамовцы пошли в атаку, Данни бьет -
Перекладина! , Генков на добивании! Штанга! , но Данни все-таки
вколачивает мяч в сетку! Однако, лайнцмен показывает офсайд.
Слегка пошатываясь, держа полупустую бутылку водки в руки, он, заикаясь,
объясняет всем динамовцам, что Генков добивал из офсайда.
Василий Березудский подходит к Колодину, бьет его с ноги в живот, затем
начинает дико ржать. Судья дает желтую! За что?!! За дикое ржание?!! Что
ж, а вот это уже грубая ошибка судьи.
Гусев отдает пас Вагнеру, но Фернандес сбивает его в штрафной. Судья
уравнивает составы.
К точке подходит Игнашевич. Удар! Мяч в сетке!(А я еще считал абсолютно
тупой часть правил где написано: "Если после одиннадцатиметрового удара
мяч попадает непосредственно в собственные ворота, назначается угловой.

Подает Кирилл Комбаров. Данни! Рядом со штангой. Свисток арбитра.
Овертайм!!!
Барт.

Шел Медвед по лесу, видит машина горит, он сел в нее и сгорел.

В конце 10-го класса в параллельном классе случился прикол.
Девятеро пацанов пустили по классу петицию: "Коля (ххх)
лох" (Фамилию не назову). В школе собрали подписей 100-150,
Потом решили заработать: ходили по улицам и за 50коп. предлагали
расписаться.
Дальше - круче. На вырученные деньги расксерили петицию. Ксерокопии
понаклеивали на доски объявлений возле домов.
Но и это еще не все: один пацан сделал черно-белую фотку на стенд "Их
разыскивает милиция"
А в качестве завершения: куча обыявлений: "Уборка помещений: Мою посуду,
туалеты, машины. Нянчусь с детьми, ухаживаю за животными.
Домработник Коля ******** тел.8-951-****. Недорого, опыт работы 5
лет"
Их раскидывали по почтовым ящикам; даже мне такое объявление досталось.

Может еще что было, но лично мне об этом неизвестно.

Всех 9рых исключили, в милиции оштрафовали по 250руб за мелкое
хулиганство. (А ведь они до этого столько убухали на ксерокс...)

А как матерился Коля, когда ему посреди урока давали предложения по
"работе". Нам в соседнем кабинете было отлично слышно. (Жаль те девятеро
этого не услышали, такого спектакля в школе никогда не было и не будет)

В общем дороговато так издеваться над человеком.
и некультурно.....