Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.
04 июля 2007
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования8
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
9
Женщина и автомобиль
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Пер. с нем.
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Пер. с нем.
10
Загадка.
Спортсмен, который много ходит, но сидит? Ответ: Шахматист.
Шахматист, который много ходит, но еще не сидит? Ответ: Каспаров.
(exler.ru)
Спортсмен, который много ходит, но сидит? Ответ: Шахматист.
Шахматист, который много ходит, но еще не сидит? Ответ: Каспаров.
(exler.ru)
НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета,
подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката
(НА, НО...)
подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката
(НА, НО...)
- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону,
которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета?
- Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью.
Но есть некоторые, такие ржачные.
которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета?
- Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью.
Но есть некоторые, такие ржачные.
Сколько скромных, утонченных и образованных женщин мы бы так и не
рассмотрели, если бы не виагра.
рассмотрели, если бы не виагра.
7
- Какое у меня красивое, умное лицо! - говорила Степаненко, смотрясь в
зеркало.
Это было особое, специально подобранное кривое зеркало.
http://satiriki.ru
зеркало.
Это было особое, специально подобранное кривое зеркало.
http://satiriki.ru
Как называется профессия человека, окрашивающего стволы деревьев в садах
и парках, чтобы их жучки не портили?
- САДО-МАЗО
и парках, чтобы их жучки не портили?
- САДО-МАЗО
Беда, когда у начальника насморк - никакого удовольствия водить его
за нос.
за нос.
15
- Так вы Имярэк? Я ваш почитатель!
- Ой, спасибо.
- Да-да, почитатель. Почитываю иногда, знаете ли.
- Ой, спасибо.
- Да-да, почитатель. Почитываю иногда, знаете ли.
Самый смешной анекдот за 19.11:
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.