Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 июля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что « ощущения не те».
Дочь - лучшее средство для мытья посуды.
«Ничего страшного, и санкции как-нибудь, может быть, переживём…», - сказал Путин, открывая двери подданной к подъезду его дома жёлтой "Лады Калины".
Пьяными лёжа или стоя на карачках, зашнуровывать берцы могут только русские.
- Господи, где ты был?! Я уже вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Извините за задержку, вот ваша пицца.
- Папа, а ты в детстве с друзьями в футбол играл?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Ну, это ведь смотря с чем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы просто великолепно.
Смотрите новое шоу на первом "Раз мы вас так заебали, то мы просто переоденемся и снова споем".
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы добраться до начинки, надо хорошо сосать и лизать.
Ваше мнение обо мне ошибочно!
Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник!
Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
- И ты, Жора, думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
- А почему бы и нет, дорогая!? Белки ведь носят...
17
- Здесь хорошо спиться.
- ...тся?
- ...ться!
Я выспался, теперь я уже не опасен для общества.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся.
Привели на центральную площадь, народ выражает полный одобрямс. Раздаётся барабанная дробь. И вдруг какой-то мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Распорядитель казни, в сомнении:
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
- Восстание машин началось!
- Бунтуют?
- Прикинь, на работе закинул денег в кофейный автомат. Так он, гад, сначала налил кофе, а потом выставил стаканчик! Вроде и предъявить-то нечего, всё же отдал...
Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 400 г салата, 300 г щавеля, 200 г петрушки и 100 г сельдерея.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.
— Рабинович, вы слышали, российская госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма.
— Да?! И шо, российских руководителей, военных и депутатов теперь таки не будут показывать по телевизору?
В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
Если я расскажу кому-нибудь, о чём думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.
Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами. Когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку почти до оргазма и, легонько покусывая её за ушко, нежно шепчет:
- Пи-и-и-во...
Давайте выпьем за выход из запоя!
Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".
В ответ на санкции США Путин ввёл санкции против Обамы. Теперь в России барак не считается в жильём.
Мы за свою зарплату должны не только ничего не делать, но и ещё немного вредить.
Российский холдинг «АБВГДЕЙКА»: Абрамович, Богданов, Вексельберг, Гуцериев, Дерипаска, Евтушенков, Илиев, Керимов, Алекперов. Василь Лукаш
По-настоящему в женщинах разбирается только один человек.
Гинеколог.
- Розочка, вы подмышками потеете?
- Нет.
- А под слониками?
16
Анекдот от 30.07.2002 актуален и сегодня:

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
У Лукашенко спрашивают:
- Как быстро вы бы остановили агрессию России против Украины?
- Да за два дня!
- А как это?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всех руководителей России!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
Самый смешной анекдот за 26.09:
- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...
Рейтинг@Mail.ru