Поиск по автору:

Подслушала недавно разговор двух подруг. Одна на 5 месяце беременности.
Ее подружка спрашивает, каково ей в новом положении будущей мамы.
- Ой, ну ты наверное сейчас все лежишь, телевизор смотришь?
- Да что ты, от него излучение вредное, муж запретил его смотреить! И на
компьютере не поиграешь, тоже излучение. Все запрешает, заботится обо
мне!
- Да ты что, какой молодец! А что ты делаешь тогда целыми днями?
- Ну что? Как обычно: стираю, готовлю, прибираюсь, посуду мою!

Ура заботливым мужчинам, трудотерапию в массы!

Встречаются два братана.
- Я вчера новую позу придумал.
- Как это?
- Представляешь, трахаю свою жену в обычной позе. Чувствую кончаю,
достаю из-под подушки пистолет. Бах в потолок. У нее там спазм. В общем,
кончаешь, глаза на лоб выскакивают. Попробуй обязательно.
Встречаются на следующий день.
- Ну как? Попробовал?
- Ага. Трахаю жену в обычной позе, чувствую, кончаю. Достаю пушку. Бах в
потолок...
- Ну и?
- А она меня за член укусила и на морду насрала...
Зайка

Звонит бин Ладен Бушу и говорит:
- Видел я вещий сон. Нью Йорк отстроен, красивее, чем был и на каждом
доме плакат, и на каждом плакате написано: " Да здравсвует бин Ладен!"
А Буш - ему:
- Удивительное совпадение. Я тоже вещий сон видел. Все страны исламские,
а особено Афганистан так прекрасны, ну просто рай земной. И на каждом
доме плакат.
бин Ладен:
- А что написано?
Буш:
- Не знаю, на иврите читать не умею.

Идем мы сегодня с мамкй по рынку, продуктов накупили......И вот мамка
моя вспоминает,что хлеб забыли ....возвращаемся....потходим к ларьку
и видим...пустыеприлавки,продавщица на нас смотрит и глазками моргает.
Маман нагибается к окошечку и говорит:
- а что, все уже съели??
продавщица:
- да...
мама:
- ну вы и жрать...))

У тебя такая кристально-чистая совесть, что ее совсем не видно.

Приходит мужик домой, открывает дверь, а на пороге - лысая кошка.
Он жене: "А почему кошка лысая???"
Жена: "Милый, ну ты же сам вчера велел киску побрить!"

Еду сегодня на троллейбусе на работу. Время есть - торопится некуда.
Через пару минут в троллейбусе начинается возня - обычное дело, думаю,
вошел контролер. Смотрю - точно, только не один, и не два даже (это у
них мода такая, или чтоб более грозными казаться) а три контролера
подуливают ко мне ну и начинают заниматься прямым исполнением
обязанностей, то есть спрашивают о наличии билета. Протягиваю им
студенчесий (кто не знает - студенты на наземном общестенном транспорте
ездят бесплатно). Контроша мне - типа не пойдет и что это вообще такое
и давайте пройдем в отделение, штраф, вобщем из троллебуса вали!! Ну у
меня время пока есть, выхожу с ними на улицу. Говорю денег нет,
демонстрирую пустой кошелек (в кошельке последнее время денги не ношу,
потому как часто воруют) и еще раз напоминаю о правах ВСЕГО
БЕСПЛАТНОГО ТРАНСПОТА для студентов. Конролеры матерят меня на чем свет
стоит и обозвав кашелкой драной (не смотря на весь мой прибланеный
прикид вплоть до сумки от Ферре) отпускают с миром но уходить не
торопятся в ожидании следующего троллейбуса. Тут я разворачиваюсь,
ловлю первую попавшуюся машину, сажусь и укатываю восвояси.

Но надо было видеть лица "ловцов зайцев", когда они видели как
"безденежная кашелка драная" садилась в такси. Видно решили, что такси
тоже входит в БЕСПЛАТНЫЙ НАЗЕМНЫЙ ТРАНСПОРТ.

Молодой человек с девушкой договорились о свидании.
Девушка пришла раньше, а молодой человеу опоздал,
причем сильно. Когда он всетаки пришел она спросила:
- Ты что? Ты где был?!
- Представляешь, собрался было выходить,
да увидел, что по телевизору показывают
индийский фильм. Так интересно не поверишь!
Хочешь расскажу?
- Ну давай.
Короче, рассказал он ей содержание и спрашивает:
- Ну как?
- Очень, конечно, интересно, но в следующий раз
петь и танцевать не надо!

Встречаются два братана.
- Я вчера новую позу придумал.
- Как это?
- Представляешь, трахаю свою жену в обычной позе. Чувствую кончаю,
достаю из-под подушки пистолет. Бах в потолок. У нее там спазм. В общем,
кончаешь, глаза на лоб выскакивают. Попробуй обязательно.
Встречаются на следующий день.
- Ну как? Попробовал?
- Ага. Трахаю жену в обычной позе, чувствую, кончаю. Достаю пушку. Бах в
потолок...
- Ну и?
- А она меня за член укусила и на морду насрала...
Зайка

Как известно,у медали две стороны,но...
Обратной стороной... не дали

- Саня Харчевников, а ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-вашему, по-домохозяйски.
- Не могу. Я ж в декрете!
- Ну, тогда рожай быстрей!!!

Женился ковбой на стриптизерше, посадил на коня и повез к себе в штат.
Она загрустила.- Что с тобой, родная? - Понимаешь, я вытатуировала
портрет своего бывшего парня на левой груди... - Прошлое меня не
волнует! Едут дальше. Она опять грустная.- Что опять, родная? - Я
вытатуировала портрет другого бывшего парня на правой груди... - Прошлое
меня не волнует! Едут дальше. Вдруг он падает с коня от смеха. -Что с
тобой, родной?! - Представляю себе эти рожи через пятнадцать лет!

сидят в автобусе двое:
-Апчхи!
-Будьте здоровы!
-спасибо!
-не стоит
-Ну что вы!!
-не умничай!
-Да пошел ты!!!

как вежливо отвадить человека:

"".... милостивый государь, не хочу показаться ханжой и занудой, а тем
более досаждать такому благородному мужу своими нравоучениями, но
социопсихологический типаж, который разглядел в моей скромной персоне
Ваш проницательный и, я уверен, натренированный взор, не соответствует
реалиям повседневности в их микрокосмическом аспекте, а посему имею
честь предложить Вам изменить вектор Вашей пешей тяги в сторону,
характеризуемую повышенной мужской "

По стене ползет паук,
а за ним еще паук,
ну и пусть себе ползет
может он его жена.

Тут наконец-то решила пересадить в больший горшок цветок, доставшийся от бабушки,
ну и купила соответственно землю в пакете в цветочном магазине. Чуть не умерла
со смеху, когда увидела что на пакете написано, цитирую:
"СЕНПОЛИЯ
Почвогрунт слабокислый
СЛЕДАНО КАЛИФОРНИЙСКИМИ ДОЖДЕВЫМИ ЧЕРВЯМИ"
Представляется Калифорния, Санта-Барбара, подпольный заводец и бедные
эксплуатируемые дождевые черви...

Появился в лесу Кинг-Конг, все деревья ломает, поляны вытаптывает,
зверей обижает. Вобщем, пошли они к Кинг-Конгу просить, чтобы оставил их
в покое. Он подумал и говорит: "Я уйду, но с условием, вы выполните
любое мое желание, а желание мое - чтобы вы у меня подрочили, а то
подруги давно не было." Зверушкам некуда деваться, поднапряглись: "И
раз, два, три. И раз, двааааа" Тут лев кричит: "Стойте, а то лося под
шкурку закатало!!!!"

Крым, Севастополь. Местный телевизионный канал на русском. Идет реклама.
Стоматолагическая клиника Колибри кажется. Итак сам текст рекламы: "У
Вас проблемы с зубами? Приходите к нам и у Вас не будет "ИХ". А Вы что
подумали?

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это
Петя или Вова, то я возьму...

Кто же в Тулу со своим самолетом?

- Кто тебе нравится больше: Хрюша или Степашка?
- Глядя на Тихановскую сразу вспоминаешь и Хрюшу, и Степашку! В одном лице!