Остальные новые анекдоты

- Девушка, вы кто по Гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.

- Пап, я тут в анекдотах прочитал, оказывается, что Петр Первый сына убил.
- Да, этот тоже.
- А за что?
- Ну, он был слабый, безвольный, плохо учился, денег много просил, на курсы по вождению не хотел записываться...

Вовремя сделанный минет, спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.

Колхозник Артур всегда недоумевал, когда в новостях показывали как москвичи возмущаются прекращением подачи горячей воды на 2 недели летом. Ему и холодную никто никогда не подавал.

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну её, ещё потеряю...

Люди, которые в нете «смело» обсирают все и всех, в реальной жизни постоянно бы ходили с разбитой мордой.

Лукашенко заявил, что новые выборы — через его труп. За язык никто не тянул.

- Может вам что-то подсказать?
- Конечно. Когда закончится карантин?

Волк: Бараны, братья, снесем фашисткую власть тирана и самодура Пастуха!!!
Бараны: Ура! Долой! Он нас палкой бьёт! Переможем! Волк наш национальный лидер!

-слыхали?верховный суд признал ауе экстремистским движением...
-как,наверное,возгордятся ауе-шники!ведь,ни кто нибудь! ВЕРХОВНЫЙ СУД!!! ПЕРВЫМ!!! признал гопоту-ДВИЖЕНИЕМ!(тем более,милят,-ЭКСТРЕМИСТСКИМ!!!!)

Экономисты выяснили, где в России жить хорошо.
Где, где? В КРЕМЛЕ!!! сказал ВВП и захлопнул форточку.

- Вы ещё об этом пожалеете!
- Нам тебя и так жалко!

Женщина готова наряжаться из одной лишь любви к своей злейшей подруге.

Газпром расширяет спектр услуг:
На очереди строительство трубопровода для экспорта валежника высокого давления.

- Владимир Владимирович, срочно вводите войска, иначе мне конец!
- Александр Григорьевич, Вы что хотите, чтобы конец настал мне?

Московская больница, отделение кардиологии. В палату быстрым шагом влетает адвокат Эльман Пашаев:
- Так, ничего не признавайте! Утверждайте, что в момент катастрофы управляли не вы!
- Ну я же так и делаю...
- А, Ефремов, так вы ещё здесь? Так это я не вам, - кивает на соседнюю койку. - Это я Лукашенко!

Мальчик приходит из школы:
- Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
- Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
- Она спросила, кто напердел...

Постаревший Акела промахнулся - не смог договориться с Россией об успевших стать привычными плюшках и преференциях, и стая сразу же отказала многолетнему вожаку в доверии.

А у вас тоже при виде идиота с выпученными глазам, мчащегося на скорости света через улицы/переходы метро, возникает доброе желание крикнуть "Стреляй, Глеб Егорыч!! А то уйдет!!!"?)

- Я готова стать Национальным Лидером! - заявила Тихановская и расплакалась...

Если кто думает, что нас ждет технологический прорыв, вспомните, что "Нокия" вчера получила 200 млн. долл. инвестиций, что ровно в 10 раз меньше, чем Академия наук России получит за весь 2020 год.

-Какие-то афробелорусы!» - ругал Лукашенко протестующих против результатов выборов.

пока я сижу в карантине я прочел 10 книжек. интересно, сколько за это время прочел книжек министр здравоохранения

Забирай лайки у богатых и раздавай бедным.

Если Трамп опять станет президентом, это будет вмешательством Беларуси в американские выборы.

Грибы только собирать люблю. А разбирать грибы мне совсем не нравится.

Безмозглые люди всегда считают, что люди, которые имеют смелость что-нибудь сказать, это безмозглые люди, которые продались каким-то провокаторам, которые мечтают раскачать лодку стабильности, в которой плывут в рай такие умные люди, как они.

- Все анекдоты про политику. Почему?

- Все уткнулись в смартфоны и живут лишь там.
А ты веришь в существование жизни за пределами смартфона?

Понятно, что бараны всегда изберут овцу вместо пастуха с кнутом. Но кто же на самом деле спрятался под овечью шкуру?

- Говорят в ХI веке развратом было слушать орган.
- А я всегда говорил, что Шнуров живой классик.

Нас убедили, что не любая домохозяйка может управлять государством. Теперь нас будут убеждать, что любой блогер, даже не будучи никакой хозяйкой, может это делать.

По пока неподтвержденным сведениям разведки Китайские власти не просто так поспешили с признанием избранного президента Беларуси.

Это последнее китайское предупреждение главе США на угрозу санкций за Гонконг.
Китай тайно пригрозил Трампу первым в мире признать его победу на предстоящих выборах.

- Дорогой, сажи мне что ты меня любишь.
- Нет, ты не сильно толстая.

Почему люди, говорящие, что у них ни один друг не заболел, делают вывод, что нет ковида, когда у них просто нет друзей?

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Не только верю, но и всякий раз испытываю трепет, когда она приходит на мою банковскую карточку.

-рабинович,как мы можем,всерьёз,насолить западу в ответ на их санкции?
-запретить выдавать не обеспеченные,товарные и денежные кредиты в законодательном порядке.
-почему же мы,до сих пор,не приняли эти законы?
-потому что огромные суммы, занятые на западе под государственные гарантии, населению под грабительские проценты раздают те же люди,которые принимают законы в рф

- Конечно, как только поменяю, тьфу, поменяем Конституцию, сразу выборы президента !
- Альтернативные ?
- Обижаете ! Два кандидата ! Лукашенко А.Г. и Лукашенко Н.А. На выбор !

Жизни белых (русов) важны!

В компьютерную фирму на работу принимают уборщицу:
- Вы знаете Windows?
- Знаю, милый: и полы, и двери, и стены.

Украинцы, глядя на кандидата в президенты Белоруссии от оппозиции, вздыхают: наш то хоть на рояле играть умеет, хоть и хуево, а эта чем будет?

"Спаси меня Отче Наш" - помолился Лукашенко.
"Конечно Александр Григорьевич" - ответил Путин.

Знаете, как Лукашенко ласково называет своих силовиков? Зверьё моё.

Заявление КГБ Беларуси: "Задержанные русские признались, что летели в Стамбул свергать Лукашенко".

Украинцы в отличие от белорусов дышат свободно. Правда, скоро придёт последнее дыхание.

Лукашенко: не может быть фальсификаций при 80% голосов "за".
А я думал, что фальсификаций выборов не может не быть, если человек у власти уже 20-30 лет.

Чтобы дискуссия не зашла в тупик, не надо тупить.
© Тигран Бабаян

Отношение населения к короновирусу как к абортам: может повезёт, может умрём, может остнанемся бездетными, но никто предохраняться не спешит.

Россия в недалёком будущем. Огромная толпа революционных солдат и матросов, на броневик влезает миллионер Геннадий Зюганов и призывает грабить миллионеров.

-Лукашенко для Беларуси - вечный президент?
-Контрольный…

- Может ли Тихановская стать "Зеленским в юбке"?
- Не может! Зеленский в юбке и сам часто выступает!

"Побег из Лукашенка". Минская киностудия, 2020.

Корега.
Проверено пощечиной.

Кот понюхал Яндекс-колонку. Алиса, фас! - услышал я через секунду.

Митрополит Павел отозвал своё поздравление Лукашенко с переизбранием того на пост президента.
Это значит, что он больше не "помазанник божий".

Вот говорят страшный год 2020. А на самом деле всё гораздо интереснее и разнообразнее! Вот в прошлом году с морей можно было привести впечатления, загар и триппер. А в этом сезоне и впечатления, и загар, и триппер, и коронавирус!

Почему корона такая злая? Потому- что сирота...

Дубинки ОМОН часто вызывают дубину народного гнева.

- А ну, валите отсюда в свою Россию!
- А как вы узнали , что мы из России?
- У Лукошенко автозаки на "МАЗах", а вы на "Камазах" сюда припёрлись!

И домохозяйка может вполне управлять государством, ЕСЛИ в кукловодах у неё будут не допущенные к участию в выборах кандидаты-оппозиционеры и муж в тюрьме.

Белорусы на выборах «проголосовали» за Лукашенко, чтобы не остаться без Бацьки сиротами.

Лукашенко не идёт на переговоры с протестующими, потому что не знает ни чешского, ни голландского языка.

Остров Крым вернулся в архипелаг ГУЛАГ.

Тихановская решила доказать, что Ленин был прав и "домохозяйка может управлять государством":

- Я готова стать Национальным Лидером и Верховным Главнокомандующим!
- А почему не балериной? - спросили люди.
- В смысле?! - удивилась домохозяйка.
- Просто из тебя такой же президент, как из тебя балерина! :))

Переложим ситуацию в России на ситуацию в Белоруссии: вот выйдет такой весь в льняной рубахе первый белорусский космонавт на трибуну Палаты Представителей и скажет: "Сябры! От Минского завода колесных тягачей пришло предложение обнулить всё вместе со всеми сроками! А то они ракету с испытательного полигона под Оренбургом запустят!"

Мы называем снег - белым. А он - голубой, когда выпал, серый, - когда полежал, розовый - утром, серый- ночью. И наивно думаем, что можем прожить без лжи и обмана.
© Тигран Бабаян

Лукашенко приказал построить мавзолей в центре Минска, чтобы спасать Беларусь и после смерти.

- Фима, и что вам сказали в поликлинике? Чем вы больны?
- У меня ленинская болезнь.
- Гениальность?
- Нейросифилис.

Учитель Года, на уроке химии, спрашивает ученика:
― Анука, Сидоров, ответь-ка нам: кто изобрел таблицу элементов Менделеева?
Ученик тупо молчит. Тогда Учитель Года начинает подсказывать:
― Анука, вспомним вместе: таблицу МЕНДе-ле-ева изобрел ― Ме..., Ме..., Ме-э!..
Ученик, наконец, начинает догадываться и говорит:
― Мешустин что ли?..
------
Учитель Года, на другом уроке химии, спрашивает ученика:
― Анука, Васильев, скажи-ка нам, кто открыл углекислый газ?
Ученик Васильев встает, весь красный, и говорит:
― Это не я, это Петров!!. Он нарочно пукает, чтобы его опять выгнали из класса!!.

Печальна участь женщины, которую разлюбил муж после 26 лет брака:
-Уходи!
-Куда я пойду, я больше ничего не умею, и никому не нужна!
-Уходи!
-Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
-Уходи!
-Этим молоденьким стервам нужны только твои деньги, и только одна я тебя люблю!
-Уходи!
-Только я знаю, как лечить твою язву!
-Уходи!
-Только через мой труп!
-Уходи!
-Владимировна меня поддерживает, и не даст тебе меня выгнать!
-Уходи!
-На коленях умоляю: все будет, как ты захочешь, но потом!

А вы тоже замечали, что на рынке дамы бальзаковского возраста обязательно покупают пару килограммов хрустящих пупырчатых огурчиков? На засолку, ну и вообще...

Прикинь, звонит такой Лукашенко Путину и спрашивает:
- Владимир Владимирович, шо мне делать? Ничего ж ведь не помогает?
А тот ему шёпотом:
- Уходи… Уходи…

©Полищук

Революции бывают:
- цветная, в президенты
получают ни то ни се,
- роз и тюльпанов, в президенты получают растение,
- баранов, в президенты получают овцу.

Беларусы, братья мои! А давайте назло всем что-нибудь "отморозим"! Начнем с разрушения своей страны, почему нет?

Лозунги на похоронах Ленина:
"Могила Ленина - колыбель человечества"
"Могила Ленина - колыбель мировой революции".

- Кто тебе нравится больше: Хрюша или Степашка?
- Глядя на Тихановскую сразу вспоминаешь и Хрюшу, и Степашку! В одном лице!

- Я вам, Гриша, так скажу: если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловских стрелков, мы таки намного раньше избавились от этого картавого фантаста.

Тихановская сходила в туалет и записала новое видеообращение:
- Я приняла это очень тяжёлое для себя решение абсолютно самостоятельно! На меня никто не давил... Меня поддерживают близкие!