Поиск по автору:

История произошла лет 10 назад, и ее участница рассказала о ней только
сейчас. Дело было в Израиле с вновь прибывшей репатрианткой, скромной
девочкой лет 17-ти. Ехала она как-то в автобусе, набитом пассажирами, и
вдруг к ней приблизился молодой человек в черных солнцезащитных очках и
попытался напомнить ей о мимолетной встрече когда-то и где-то.
Девушка, силясь вспомнить об этой встрече, выдает фразу на иврите на
весь автобус (должен сказать о созвучии на иврите слов"мифнасаим" и
"мишкафаим", одно означает "штаны", а другое "очки"): "Если бы ты снял
свои...... , то я бы тебя узнала сразу". Можете ли вы представить
вытянувшиеся рожи пассажиров и молодого человека, когда она перепутала существительные?
Клянусь, не соврал ни слова.

Бывший израильтянин.

Услышал анекдот по американскому радио, мне понравился.

Шел мужик(М) по берегу океана и нашел бутылку с джином(Д). Джин
предлагает исполнить желание.
М:- знаешь, я всю жизнь мечтал побывать на Гаваях, но боюсь самолетов, и
если я попрошу тебя доствить меня в один конец это не покатит - обратно
мне не добраться будет. А давай-ка ты мне построишь мост так чтоб я
значит мог туда ездить на машине, ну и людям польза. Так вот прямо чтоб
из Калифорнии - прям так на Гаваи. А?

Д:- (задумчиво) мост это хорошо, но понимаешь дружище, что это несколько
тысяч километров через океан, в некоторых местах до дна 3 километра,
мост должен выдерживать ураганы, быть высоким чтоб под ним океанские
корабли проходили, по дороге нужны бензоколонки, отели, магазины и
рестораны, я уж не говорю о том как получить все соответствующие
разрешения и согласования на такой проект...

М:- Ок, забудь про мост. А давай ты мне дашь достаточно мудрости чтоб я
научился понимать женшин.

Д:- (с энтузиазмом) Так, тебе двухполосный или четырехполосный?

Владимир.

Конторе требуется главный бухгалтер.
Режим работы - год через три...

Ездил в Туапсе по работе. По дороге подвозили энергосбытовца. Он
рассказал, как они недавно попали в аварию. Весь Туапсинский энергосбыт
ехал куда-то на автобусе и перевернулись. Побились все. Часть в больницу
попала, остальные дома отлеживались. В общем, на некоторое время все
Туапсе осталось без энергосбыта.
Спрашиваю:
- Что же это вы все яйца в одну корзину положили?
- Почему, все яйца?.. среди нас и женщины были .
.......

История произошла лет 10 назад, и ее участница рассказала о ней только
сейчас. Дело было в Израиле с вновьприбывшей репатрианткой, скромной
девочкой лет 17-ти. Ехала она как-то в автобусе, набитом пассажирами, и
вдруг к ней приблизился молодой человек в черных солнцезащитных очках и
попытался напомнить ей о мимолетной встрече когда-то и где-то.
Девушка, силясь вспомнить об этой встрече, выдает фразу на иврите на
весь автобус(должен сказать о созвучии на иврите слов"мифнасаим" и
"мишкафаим", одно означает "штаны", а другое "очки"): **Если-бы ты снял
свои...... ,то я -бы тебя узнала сразу**. Можете-ли Вы представить
вытянувшиеся рожи пассажиров и молодого человека, когда она перепутала
существительные?
Клянусь, не соврал ни слова.
Бывший израильтянин.

Человек создан для любви как птица для полета. Петухи не в счет.

Алкоголик - это тот, кто пьет больше своего Президента.
(c)

Услышал анекдот по американскому радио, мне понравился.

Шел мужик(М) по берегу океана и нашел бутылку с джином(Д). Джин
предлагает исполнить желание.
М:- знаешь, я всю жизнь мечтал побывать на Гаваях но боюсь самолетов, и
если я попрошу тебя доствить меня в один конец это не покатит - обратно
мне не добраться будет. А давай-ка ты мне построишь мост так чтоб я
значит мог туда ездить на машине, ну и людям польза. Так вот прямо чтоб
из Калифорнии - прям так на Гаваи. А?

Д:- (задумчиво) мост это хорошо, но понимаешь дружище, что это несколько
тысяч километров через океан, в некоторых местах до дна 3 километра,
мост должен выдерживать ураганы, быть высоким чтоб под ним океанские
корабли проходили, по дороге нужны бензоколонки, отели, магазины и
рестораны, я уж не говорю о том как получить все соответствую- щие
разрешения и согласования на такой проект...

М:- Ок, забудь про мост. А давай ты мне дашь достаточно мудрости чтоб я
научился понимать женшин.

Д:- (с энтузиазмом) Так, тебе двухполосный или четырехполосный?

Владимир.

Конторе требуется главный бухгалтер.
Режим работы - год через три...

История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в
бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве
обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии.
Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И
приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и
еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще
было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не
боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид.
Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: -
"Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед
лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта
стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она
одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать
бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я
только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем
подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт
со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь
время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт
рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по
вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности
диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все
таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких
лет.

Встречаются двое заик.
Первый второму: Иди, иди, идиот.
Второй первому: Приду, приду, придурок.

Владимир.

Обсуждается изнасилование депутата Государственной думы:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему вы так считаете?
- Потому, что после изнасилования было произведено контрольное
изнасилование в голову.

Живу с женщиной, у нее дочка 6-ти лет. Ей рассказали, что детки в
животике живут, а потом дядя хирург животик режет и так детки родятся.
Теперь она ходит и у всех спрашивает, а больно когда животик режут?
Узнала, что у меня есть сын, спрашивает меня, сам ли я его родил. Ну я
ей отвечаю, что, вроди как сам, соседи не помогали. :-) Так она меня
спрашивает, а больно ли мне было, когда животик резали? Пришлось ей
апендицит показывать и говорить, что не очень больно...

Владимир. Биробиджан, Хабаровская область.

Пришел на работу и прочитал на доске объявлений:
"ГЛЮКОМЕТР!!! Для измерения сахара в крови. Прост в управлении.
Цена доступная даже пенсионеру. Используется так же в стационарах.
В Москве работает в 30 % стационаров. Гарантия-неограниченная.
e-mail: [email protected] или [email protected]" - понимаю что
про глюкозу - а может все же и глюки замеряет? :)

Где-то в середине 19-го века решил царь всея Русси, самодержец Романов,
строить у себя на Русси железную дорогу. Пригласил к себе в стольный
град Санкт-Петербург немецких инженеров. Встретился с ними лично и
спросил: - "А не слабо ли вам, господа инженеры, построить и у меня в
России железную дорогу?" Ну инженеры сказали, что, вроди, как бы, и не
слабо им...
Только желает ли царь-батюшка, чтобы ширина колеи была такой же как и в
Европе, или же сделать ее шире, так сказать, для устойчивости. Романов
подумал и изрек: -"Шире? На хуй шире!" Немцы народ точный, и поняли царя
буквально. И сейчас российская железная дорога на 11 сантиметров шире
европейской...
Вот она истинная длина усредненного мужского достоинства! И не надо,
мужики, хвастать своими, якобы, 25 сантиметровыми орудиями. Это скорее
паталогия...

Владимир. (Хозяин 12 сантиметрового орудия).

Встречаются двое заик.
Первый второму: Иди, иди, идиот.
Второй первому: Приду, приду, придурок.

Владимир.

Если существует специалист Ухо-Горло-Нос, то почему нет специалиста
Пизда-Жопа-Рот?!

Владимир.

История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в
бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве
обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии.
Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И
приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и
еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще
было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не
боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид.
Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: -
"Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед
лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта
стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она
одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать
бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я
только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем
подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт
со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь
время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт
рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по
вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности
диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все
таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких
лет.