Поиск по автору:

Уже заканчивая историю про курицу, вспомнился еще один случай из
студенческой жизни, про то, как "СПИЗДИЛИ".

Опять же лето. Опять же как водится оставшимся "калекам" нечего жрать.
Все та же общага "спи втроем" г. героя Севастополя.

Главное, не забывать, что добрая часть живущих в общаге делилась
пополам. На альпиков и спеликов. Альпики плевать хотели с высоких вершин
на спеликов, а спелики из своих пещер поливали альпиков отборными
матюгами. Ну такое вот маленькое противостояние двух спортивных
направлений.

Фирсыч был альпиком. Да это в общем-то и не особо важно. Балконы были
разделяла всего лишь стенка, и будь он хоть спеликом, это бы ни на что
не повлияло.

А я зашел посмотреть телевизор, в смысле глянуть, может у Фирсыча
завалялось что-нить сожрать. У него оказалась половинка черного, и это
было явно невкусно, потому что запить было нечем. Я не говорю уж о
сахаре, воспоминания о котором закончились вместе с воспоминаниями о
стипендии.

Но! подходило время "Ч", а во время "Ч" в каких-то только богу известных
профилактических целях в общежитии гасили свет на полчаса.
Время "Ч" было поздно вечером, а южная ночь темна и тиха.

- А соседи картошку сварили, задумчиво произнес Фирсыч, и в эту секунду
погас свет..
в темноте раздалось:
- О! Я счас! - и Фирсыч исчез в темноте южной ночи где-то в области
балкона. Соседи жили через 2 комнаты от нас...

Некоторое время спустя, со стороны балкона опять раздалось пыхтение, и
подтверждая гордое звание альпика, держа в одной руке дымящуюся кастрюлю
картошки, появился Фирсыч, ногами и второй рукой цепляясь за прутья
ограждения.

- Лопухи! Проворонили картошечку!

Жрать горячую картошку в темноте мы не стали. И стал свет. И была
картошка на столе. Но не было хлеба.

Пока мы пиздили у соседей через балкон картошку, соседи спиздили у нас
через дверь хлеб...

В обеих комнатах раздался вопль "БЛЯ!" Так картошка и хлеб
воссоединились.

Спиздили!
Курицей из выпуска 07 июля навеяно...

Лето. Каким жарким бывает в Севастополе лето - не мне вам рассказывать.
Общага СПИ-3 в просторечии спи втроем практически пуста. Те же калеки
почему-то не уехавшие отъедаться к родителям.

Возвращаюсь по длинному коридору в нашу секцию - тут надо сделать
отступление, дабы пояснить что подразумевается под секцией.

Общежитие СПИ-3 было чудом творчества японских архитекторов. Каким
образом наших 8-мм друзей занесло в проектировщики общаги мне доподлинно
неизвестно - но факт. Так вот. В 7-этажной общаге реально было только 2
этажа :) Это к тому, что длинных коридоров для хождения вдоль этажа было
только два. На 3 и на 6 этаже. И каждый коридор был поделен на секции, с
выходами этажом выше и этажом ниже в пределах секции. Кубики такие.
Трехэтажные. На среднем этаже кухня.

И вот возвращаясь к себе в комнату и мурлыкая голодным брюхом я
обнаруживаю соседа по комнате с двумя вилками в руках возле плиты.

Изумлению моему не было предела, а желудок сыграл бравурный марш в
вопросительных интонациях.

- Виталик, ты что пожрать добыл?
- Тссс, произнес Виталик, - не ори!!

И тут взгляд мой упал на плиту. Там красовались две! две! кастрюли.
В одной из них варилось куриное тело, другая была полна воды

- Значит так, стой на шухере, будут спускаться девчонки, свисти! -
шепотом произнес Виталик, перекладывая курицу из одной кастрюли в другую
при помощи тех самых двух вилок.

Каждый раз по свистку, Виталик заправски перебрасывал курицу в кастрюлю
девушек и драпал с нашей кастрюлей в район туалета.
Девчата целеустремленно солили, перчили и всячески удобряли бульон. Но
курица упорно не хотела отдавать накопленный жирок. Просто потому, что
она отдавала его в нашу кастрюлю.

Не буду описывать выяснение обстоятельств происхождения курицы и
варианты того, почему вода остается водой вместо бульона. Скажу лишь
только что через каких-то полчаса мы весело трескали бульон и тишину
разбавляло лишь наше чавканье и дружное ржание. Да где-то вдалеке
слышались споры о том, как нужно варить курицу, чтобы получился бульон,
а не какое-то г...о..

Идет вечером вдоль длинного-длинного, никак не кончающегося забора
подвыпивший люмпен в телогрейке. Вдруг навстречу - молодая скромная
девушка. Он ей:
- Девка, встань раком!
- Ой, дяденька, пощадите!
- Я тебе сказал: встань раком!
- Давайте я вам деньги отдам!
- Я сказал: раком встань!!
- А штаны снимать?
- Зачем? Я и так перелезу.

Попали на необитаемый остров после кораблекрушения четверо мужчин:
20-ти, 30-ти, 40-ка и 50-ти лет.
Осмотрелись. И вдруг видят: на соседнем острове - амазонки!
Мужчина 20 лет сразу - в воду и вплавь туда.
Мужчина 30 лет ему кричит:
- Да подожди ты! Давай плот сначала построим!
Мужчина 40 лет говорит:
- Да не нужен плот! Они к нам и сами приплывут.
30-летний кричит:
- Да не, плот надо построить!
А 50-летний пожимает плечами:
- Зачем плот? У нас есть бинокль!

По одежке встречают...
...поутру провожают!

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу:
-У вас есть что-нибудь от нервов? А то жена уже третий день психует.
Меня чуть не зашибла!
- Не волнуйтесь! У нас все есть. Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
Аптекарь с участием:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
- Нет, уже пробовали, не берет!
- Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
- Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и
уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали
отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь
в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
– Вот! Вот оно, ее состояние!!- радостно восклицает мужик. – У вас есть
что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
- Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!

Развратная жизнь приводит либо к свадьбе, либо к рзводу.

Приехал внучок к бабушке в деревню и попросил у нее банку варенья.
Бабушка ему, ясно дело, отказала, мол закатка на зиму и т. д. Внучок как
умненький мальчик залез ночью в погреб и скомуниздил банку, а т. к.
бабка начала бы ругаться, то он, съев варенье, насрал в банку и поставил
ее на место. Приехав домой, загрызла пионера совесть, он решил "Чисто
Сердечно" покаяться и написал бабусе письмецо, так и так съел - насрал.
Получили старики письмо, дед сидит читает и вдруг, ни с того ни с сего
как въедет бабке в грызло. Бабка, удивленно: "За ЧТО?"
Дед: "Я ж говорил ДЕРЬМО, а ты "Засахарилось, засахарилось...".

Если национализация,
Или что не в духе...,
Я уйду в пи..у,
Х.й вам эхи в ухи.

Новый вид хвостатых женщин вывели российские генетики. Теперь, когда
засаживаешь ей по самые яйца, у нее хвост стоит трубой.