Новые истории - основной выпуск

О некоторых действенных методах воспитания трудных подростков.

Сижу на лавочке, пью пиво после работы.
Рядом - новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице
присутствует въезд в подземный гараж.
С ревом появляется убитая "трешка" БМВ, а поскольку машин полно, то эта
хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой
у водилы совсем-совсем плохо.
Из нее выходит "чиста паца-а-ан", а из будочки выскакивает дежурная
бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не
уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит.

Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих
попасть в гараж. Домой, значицца.
Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что "люди с прошлым". Они
с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое
совещание. И начинают действовать.
Стайка машин немного раздвигается, уступая место "Тойоте Лендкрузеру" с
лебедкой.
Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер "трешки", и джип начинает
ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала
сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло
легче.
Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и
отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила.
Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к
бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на
тему "где моя машина, старая дура?!"
"Люди с прошлым" обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят,
показывают его несчастную покуроченную "бэху", и начинают рассказ о его
сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем
желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме.
А также о том, что нехорошо посылать старушек.
"Чиста-а-а пацан" понятливо трясет головой, и становится просто ангелом,
по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои
сказок - просто грязные подонки.

Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные
граждане перешли к делу.
Били его, как говорил персонаж одной комедии "сильно, но аккуратно".
И недолго.
После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно
договариваться о вечерних посиделках "по-соседски".

Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны!
Надо, надо воспитывать трудных подростков!

Было дело в лесной воинской части, во времена оны, когда Союз был
нерушимым, водка - двух сортов, с винтом и без винта, а спирт - любимым
напитком. И надо же так случиться, что перестала поступать в эту часть
вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни
побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась медным
тазом, а где - хрен ее знает, но далеко за пределами части. А рядом ну
ни хрена водоемов нету, река - километров за 50 только, и та тиной
заросла.
Ну, начальник части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет
матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там не то, чтобы не
хотят чинить, а вроде как не получается: то ли людей нет, то ли времени,
то ли еще что. Однако реагировать на звонки как-то надо, время надо
тянуть, пока починка не состоится. Что-то такое заливают по телефону,
мол, подождите, сделаем, вот уже совсем сейчас начнем делать...
Тем временем в части начался беспредел: небритый личный состав ходил в
грязных подворотничках и вонючих гимнастерках почти на официальных
основаниях. На обед - сухари, немного лимонада "Буратино", сделавшегося
за три дня дефицитнейшим напитком, и тушенка. Короче, как партизаны в
тылу врага. Народ потихоньку зверел, стали сливать воду из радиаторов
штатных ЗИЛов.
И тут из штаба присылают... какого-то престарелого хмыря-полкана с
проверкой по партийной линии. Начальник части (в том же звании) принял
приезжего немногословно. Но не обматерил даже, а просто отпустил
погулять по части и посмотреть что и как. Не забыв предупредить весь
офицерский состав, кто это такой приехал и зачем.
Через полчаса проверяющий хмырь ввалился к начальнику части, вжав голову
в плечи и оглядывась. За ним отчетливо стелился почти материальный
матерный шепот, нагонял и норовил прибить. Полкан поспешно закрыл дверь
в кабинет изнутри и стал бормотать что-то в духе "- да как у вас тут
все партийно-грамотно, идейно-выдержанно, красный уголок самый лучший, а
уж офицеры-то и совсем орлы! В общем, первое место по округу, в каком-то
там соревновании - да, бля буду, ваше!"
Начальник части слушал всю эту херню, стараясь не сорваться на рев и
членовредительские действия, но через пару минут лицо его стало
проясняться и под конец невнятной тирады приезжего хмыря он почти
улыбался. Видя такую перемену в настроении, справедливо ожидавший бздей
полкан приободрился, подтянулся и засиял ответной улыбкой. Начальник
части дослушал речь до конца, улыбнулся еще шире, и подмигнув
проверяющему, неожиданно предложил обмыть будущее первое место его части
в этом хрен-знает-каком-соревновании. Обрадованный таким неожиданным
радушием, полкан горячо поддержал предложение. Начальник части выудил
откуда-то из шкафа бутыль, плеснул себе и полкану в стаканы, молча
чокнулся с ним и замер в ожидани.
А полканчик-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И
вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был
чистый спирт, а в кране воды не было. Естественно. Лицо полковника
побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть
воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Для того
это был звездный час. Наклонившись над сползшим по стене несчастным
полканом, он ядовито прошипел:
- Что, сука, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...
LORD

Ездили мы однажды на отдых с друзьями в Эмираты. Ну все чин-чином,
гостиница по высшему классу, все на уровне. Но дернул нас Шайтан выйти
за пределы путевки, и просто побродить по Дубаю.

Гуляем мы значит, есть захотелось. Ищем какой нибудь ресторанчик.
Наконец видим, под открытым небом палатка, там какой-то араб торгует
чем-то вроде шашлыка, а мясо у него набито в сковородах, и он
покупателям поварешкой достает порцию.

Подойдя к продавцу, друган Леша (приемлено знавший арабский) показал что
мы хотим. Араб берет свою поварешку, зачерпывает еле-еле, и четверти
поварешки не набралось. И дает нам, дескать кушайте. А там и на одного
зуба не хватит... И с наглым видом араб поворачивается к следующему
клиенту.

Денег в принципе не жалко (стоило дешево) но мы блин сюда жрать пришли а
не дегустировать, что нам 5 раз за порциями ходить? Попытки возмущения
на араба не оказали никакого впечатления. Попререкавшись с минуту, Леша
задумался... А потом выдает:

- Слушай, ты араб?
- Араб... - опешил торговец от внезапной перемены темы.
- Точно араб?
- Точно!
- Тогда почему ты такой ЕВРЕЙ?!?

...

Секунд 10 араб молча переваривал услышанное. Затем так же молча взял
СКОВОРОДКУ, ПОЛНОСТЬЮ опрокинул ее Леше в тарелку (хватило бы на 5
человек), и пробормотав что-то типа "подавитесь, суки" отвернулся к
другим покупателям.

Уже заканчивая историю про курицу, вспомнился еще один случай из
студенческой жизни, про то, как "СПИЗДИЛИ".

Опять же лето. Опять же как водится оставшимся "калекам" нечего жрать.
Все та же общага "спи втроем" г. героя Севастополя.

Главное, не забывать, что добрая часть живущих в общаге делилась
пополам. На альпиков и спеликов. Альпики плевать хотели с высоких вершин
на спеликов, а спелики из своих пещер поливали альпиков отборными
матюгами. Ну такое вот маленькое противостояние двух спортивных
направлений.

Фирсыч был альпиком. Да это в общем-то и не особо важно. Балконы были
разделяла всего лишь стенка, и будь он хоть спеликом, это бы ни на что
не повлияло.

А я зашел посмотреть телевизор, в смысле глянуть, может у Фирсыча
завалялось что-нить сожрать. У него оказалась половинка черного, и это
было явно невкусно, потому что запить было нечем. Я не говорю уж о
сахаре, воспоминания о котором закончились вместе с воспоминаниями о
стипендии.

Но! подходило время "Ч", а во время "Ч" в каких-то только богу известных
профилактических целях в общежитии гасили свет на полчаса.
Время "Ч" было поздно вечером, а южная ночь темна и тиха.

- А соседи картошку сварили, задумчиво произнес Фирсыч, и в эту секунду
погас свет..
в темноте раздалось:
- О! Я счас! - и Фирсыч исчез в темноте южной ночи где-то в области
балкона. Соседи жили через 2 комнаты от нас...

Некоторое время спустя, со стороны балкона опять раздалось пыхтение, и
подтверждая гордое звание альпика, держа в одной руке дымящуюся кастрюлю
картошки, появился Фирсыч, ногами и второй рукой цепляясь за прутья
ограждения.

- Лопухи! Проворонили картошечку!

Жрать горячую картошку в темноте мы не стали. И стал свет. И была
картошка на столе. Но не было хлеба.

Пока мы пиздили у соседей через балкон картошку, соседи спиздили у нас
через дверь хлеб...

В обеих комнатах раздался вопль "БЛЯ!" Так картошка и хлеб
воссоединились.

Как-то мне надо было дать объявление о продаже газа. Какой газ был уже
не помню, может пропан, может бутан, да это и не важно. Пусть будет
бутан. Вообщем, звоню я в редакцию одной газетенки:

- Здравствуйте, я хотел бы разместить у вас рекламное объявление.
Сообщите пожалуста цены.
- Какое объявление?
- Продается бутан.
- Что-то, простите, продается?
- Бутан
- Бутан? Я правильно поняла?
- Да, бутан.
- А это что такое?
- Это газ.
- Ах, газ. А я то думала что это взрывчатое вещество.
- Ну правильно, в принципе, думали, газ ведь взрывается.
- А это не запрешенный газ?
- Нет.
- Вы уверены?
- Да.
- Корректора все равно будут проверять, если запрещенный - тогда
объявление не выйдет.
- Понятно. Вы цены скажите.
- Значит надо написать "Продается бутан" и все?
- Нет, не все, телефон еще.
- Марка какая?
- Чего?
- Телефона.
- Это еще зачем?
- А как же вы собрались продавать телефон, не указав его марку?
- Я не собираюсь продавать телефон, я собираюсь продавать газ и хочу
указать номер телефона для связи.
- Ну так бы сразу и сказали, теперь поняла.
- Я рад, что поняли, цены скажите.
- Объявление в рамочке будет или нет?
- В рамочке и большими буквами.
- Заглавными?
- Да, заглавными буквами, большим шрифтом. Объявление шириной на треть
страницы должно быть.
- У текстовых обявлений ширина стандартная, если надо на треть страницы
- это уже графическое объявление, оно дороже.
- Пусть дороже. Вы цены скажите.
- Столько-то рублей за квадратный сантиметр.
- Устраивает. Для начала разместим объявление в двух выпусках.
Выставляйте счет.
- Сначала принесите макет.
- Какой еще макет?
- Для всех графических объявлений сначала делается макет. Если у вас нет
макета, можете заказать его у нас. Если макет не сложный, мы сделаем
бесплатно.
- Ну раз бесплатно - тогда делайте: белый текст на черном фоне, шрифт -
Arial жирный.
- Приезжайте к нам, дизайнер сделает макет при вас, с учетом ваших
рекомендаций.
- Я не поеду к вам, а рекомендации я уже сказал.
- Мне кажется, вы не понимаете, чем отличается текстовое объявлние от
графического. В текстовом объявлении вы платите за количество слов, а в
графическом за площадь. К примеру вы хотите разместить у нас графическое
объявление 10 сантиметров в ширину и 6 в высоту. Это 60 квадратных
сантиметров. На этих шестидесяти квадратных сантиметрах вы можете
разместить что угодно, хоть собственную фотографию, а не только текст.
- Да я все прекрасно понимаю, но я не хочу размещать свою фотографию,
мне нужен только текст. Первая строчка - "ПРОДАіТСЯ", вторая строчка -
"БУТАН", на третьей строчке номер телефона. Белый текст на черном фоне,
объявление шириной в треть страницы. Слово "БУТАН" по ширине такое же как
слово "ПРОДАіТСЯ", соответственно шрифт больше. Номер телефона написать
12-ым шрифтом, выравнять по правому краю. Шрифт - Arial жирный. У вас
таких объявлений пол газеты. Теперь все понятно?
- Мне-то понятно, но все равно должен быть утвержденный макет, чтобы вы
потом потом не предъявляли претензий.
- Хорошо, я щас пришлю вам макет.

Открываю CorelDraw, за 2 минуты рисую макет, распечатываю, посылаю по
факсу и перезваниваю снова.

- Здравствуйте еще раз. Макет получили?
- Да, получили.
- Замечательно. Жду счет на оплату.
- А вы в чем макет делали, если не секрет? В Word`е?
- Нет, в CorelDraw.
- А, ну раз так, то не могли бы вы принести макет в электронном виде,
чтобы дизайер не делал лишней работы по перерисовке?
- Вы издеваетесь?! Я же четко сказал, что не поеду к вам! И какая лишняя
работа? Я нарисовал макет за 2 минуты! Думаю у вашего дизайнера уйдет на
это столько же времени.
- Вот из-за того, что все такие умные, у нас работы невпроворот. На одно
2 минуты, на другое, на третье, в итоге времени не хватает и приходится
оставаться после работы.
- Понимаю, но ничем помочь не могу.
- Да что вы понимаете, вот на ваше объявление из трех слов уже сколько
времени убили, а если бы вы пришли и принесли макет - то проблем бы не
было. И вообще, неплохо было бы заключить договор, т. к. вы даете
объявление от имени организации. Мы со всеми организациями заключаем
договора.
- Считайте, что я частное лицо.
- С частными лицами мы работаем по предоплате и счета им не выставляем.
Так что приходите платить в бухгалтерию.
- А макет вам заодно не принести?
- Если не сложно - принесите.
- Я пошутил. Выставляйте счет на оплату. Можете не размещать объявление
до тех пор, пока вам деньги не придут, а придут они завтра.
- Значит вы организация?
- Да.
- А почему договор не хотите заключать?
- Потому что мы не будем с вами сотрудничать постоянно, раз пять дадим
объявление и все.
- Ну и что, зато будет возможность получать скидки и т.д. В общем,
договор не помешает.
- Я понимаю, что не помешает. Но ведь, чтобы заключать договор, надо
ехать к вам. Так?
- Конечно.
- А у меня нет сейчас на это времени, да и необходимости в этом нет.
- Ну приезжайте завтра или послезавтра.
- А макет вам заодно не привезти?
- Вы издеваетесь?
- Нет, с чего вы взяли?
- Да потому что завтра или послезавтра макет нам уже не будет нужен. А
вот сегодня можете привезти.
- До свидания, не забудьте прислать счет.

Один небольшой банк расположился в центре Санкт-Петербурга в старинном
здании с высоченными потолками. Однажды вместе с очередными инструкциями
Центробанка была прислана строго секретная зашифрованная дискета
(которая, впрочем, легко читалась целиком и полностью в
Нортон-Коммандере по кнопочке F4, но сейчас не об этом). К дискете
прилагались указания по ее применению, в которых строго-настрого было
сказано хранить ее обязательно в сейфе и обязательно в той комнате, в
которой находится сервер. Ну не покупать же специально для одной дискеты
целый сейф! Тем более, что один сейф в этом банке все-таки был,
огромный, засыпной, тяжеленный, естественно. Но стоял он в коридоре на
шестом этаже (как и с какой целью он туда попал - история умалчивает). А
комната с сервером была на первом этаже. Руководство банка приказало
сотрудникам Лешам сейф в надлежащую комнату переместить любым доступным
для них способом. Кстати, Леши - системные администраторы, вы правильно
догадались! Кому же еще таскать сейфы. Вооружившись палками, веревками и
чьей-то матерью Леши взялись за дело. Кроме того, что в здании были
высокие потолки, лестничные пролеты были украшены огромными окнами от
пола до потолка. Ну конечно, где-то между 3 и 4 этажами Леши сейф
отпустили в свободный полет, ненарочно, совершенно случайно. Окно,
вставшее у сорвавшего с цепи казенного имущества на пути, полет прервать
не смогло и с грустным "бздынь" выпустило сейф осматривать городские
пейзажи. Траектория полета была классическая, описанная практически во
всех учебниках физики. И заканчивалась она в стене небольшого кирпичного
здания, стоявшего во дворе банка. Кирпичная кладка в отличие от стекла
при встрече с сейфом сказала "хруммм-брх", но на этом отличия
заканчивались, потому что внутрь помещения она его с готовностью
пропустила. А внутри был типа офис, который снимали Вовы. И в данный
момент они проводили рабочее совещание с повесткой дня: "где бы еще
бабла бы..." Про то, что сейф прилетел из банка они догадались
практически мгновенно, выглянув в пролом. Потом-то, когда они узнали,
что сейф пустой, они, конечно, расстроились и с расстройства даже отдали
его обратно, но приятные мысли успели пронестись веселым табунчиком от
извилин в бумажник и обратно.

Знакомый звонит на фирму узнать почем нонче холодильники. Девушка на
другом конце провода (смущенно): вы знаете, перезвоните, пожалуйста,
чуть попозже, я не могу сейчас вам сказать, я холодильники разгружаю....

Банальный вопрос-зачем нужны друзья? Есть и ответ.
За полгода до отъезда в Германию у меня отказал монитор.Совсем отказал.
Покупать не имело смысла и я занял другой.Занял у друга Андрея.Буду
уезжать,дескать,верну.И забыл.Ну было очень много дел и отмечаний.
А Андрюша очень тактичный мальчик.Молчал и не напоминал.
Как то раз,по телефону общаясь с мамой,которая была не в курсе, узнаю
новость.
Мама: а я твой монитор продала
Я,вспоминая: как продала!он же не мой! Кому, за сколько?
Мама: Андрею,за 100$(монитор 15й,лет около 5)
Я,офигевая: и он купил и ничего не сказал?
-да. Я позвонила,спросила:Андрюша, тебе монитор не нужен?
Он: нужен, конечно.
Мама: ну за сколько ты его купишь?
Он, думаю ,слегка обалдев:нууу, сколько Вы хотите?
-да,долларов 100.
Андрей, видимо смирившись: Хорошо,согласен.
Я позвонил сразу же,говорю, ты почему не рассказал?
а он мне -,ну я же не знаю,что она знает, а что не знает.Решил
выручить...тебя и ее.
Вот так.А банальный ответ придумывайте сами.

Поставили у нас около метро новые мусорные ящики. Закос под Европу -
окошечко для стекла, окошечко для пластика, окошечко для бумаги. И
слоганы на них рекламные соответствующие: "Париж? Москва!", "Стокгольм?
Москва!" и т. д. И как-то на днях идем мимо, а некий бомжик подломил
такой ящик и выбирает из него пустые пивные бутылки. И любой может
убедиться, что в этот раз реклама не обманула - действительно Москва. Из
всех трех верхних окошечек мусор падает в одну ОБЩУЮ кучу.

Рыбалка на берегу реки.
Теплый безветренный вечер и тихая ночь.
Что может быть лучше!!!
Темно.
Рыболовы заснули после принятия обычной дозы самого рыбацкого напитка,
чтобы проснуться с рассветом, и поправив здоровье, предаться
увлекательнейшему из всех занятий.
Мне не спалось.
Я решил взять лодку и обследовать окрестности.
Ночью! Один!
Легкая весельная лодка (ялик)спущена, и я гребу по неподвижной, темной,
как бездна, воде.
Вокруг угадываются контуры леса, черное небо, чуть подсвеченное
звездами.
Не вижу, а скорее угадываю залив, образованный впадающей речкой.
Решаю обследовать его, на предмет утренней рыбалки.
Несколько гребков, шорох под днищем, лодка останавливается посередине
залива.
Еще несколько сильных гребков, лодка продвигается на метр-полтора и
плавно возвращается на место.
Мель? Но почему лодка немного продвигается, а затем какая-то сила
возвращает ее обратно?
Сеть? Но откуда ей взяться в этом диком месте.
В таких местах их никто не ставит.
На всякий случай вынимаю весло из уключины и проверяю глубину.
Весло вертикально в воде плюс моя рука, а дна нет!
Вручную столкнуть лодку не получится!
На всякий случай обвожу веслом по периметру лодки, сетей нет!!!
И вообще ничего нет, не мели, не сетей, лодка на глубокой воде, но
что-то, или кто-то разрешает мне продвинуться немного, а потом
возвращает меня на место.
Водоворот?
Но вода неподвижна, как поверхность полированного стола!
Закурил. В голове старые легенды.
Даже про Лох Несс вспомнил.
Живо представил, как меня найдут, и в каком виде, если вообще найдут.
В моем мозгу рисовались сцены, из фильмов ужасов, причем с акулой - не
самая страшная.
Звать приятелей, чтоб помогли, бесполезно. Хотя даже тихий голос ночью
на реке слышен за километры, но они крепко спят и вряд ли услышат.
Нужно было чт-то придумывать.
А что тут думать, как сказал герой анекдота, трясти надо.
И я стал трясти, то есть грести.
Наконец, наверное с пятнадцатой попытки, лодка не вернулась на место, а
с легким шорохом и очередным гребком пошла дальше.
Утром, поправляем здороье, завтракаем вчерашней ухой.
Ее еще с полведра осталось.
Да, кто не знает, что такое вчерашняя уха.
Это не жиденький супчик из несвежей или мороженой осетрины в московских
ресторанах.
Я не знаю другого блюда, вкуснее, чем вчерашняя уха на рыбалке.
Ее едят холодной. Можно ложками.
Гурманы могут положить ее на тарелку, нарезать ломтиками, сдобрить
хреном каждый ломтик, и отправлять их в рот, предваряя сие стаканчиком
прохладной водочки.
Костей в во вчерашней ухе нет, они еще вчера осели на дно.
Только рыба, и небольшие глазки бульона, которые по упругости
значительно превосходит желе в заливном, а уж по вкусу!!!!
Так вот, утром, все было уже не так страшно, точнее совсем не страшно.
Я решил разобраться в кто или что держало меня ночью.
Конечно, никакого Водяного, Кикимор и прочей нечисти.
Наверное они попрятались в глубоких омутах.
Они всегда там прячутся днем.
Но напугали меня они, я в это почти не сомневаюсь.
Они столкнули с крутого обрыва дерево, или его подмыло весенним
паводком, который, как мы знаем, водяной направляет.
И поставили дерево в достаточно глубоком месте, практически в
естественном положении.
Я наехал на его крону и, когда усиленно работал веслами, оно
наклонялось, а потом возвращало меня обратно.
Такого в природе не бывает!
Такое можно только умышленно сделать!!!

Историей о фамилии "рыбка" навеяло.
Был у нас на работе товарищ, а фамилия у него была... "Дураков"...
Представляете себе реакцию человека (особенно начальника какого-нибудь),
когда набрав номер, он в ответ получал: "Слушаю вас - Дураков"....

Не удержался, почти анекдот:

"Очередной суд над Саддамом Хусейном начнется в ближайшую декаду. ...
Причем судить бывшего иракского диктатора будут по новому закону,
который в срочном порядке собирается в ближайшие дни принять иракский
парламент."
http://www.strana.ru/print/253426.html

Как говорится, комментарии излишни.

Киев. Крупный магазин бытовой техники у вокзала. Персонал там правильно
обучен (П) -- на людей не бросаются стоят себе и столика в центре
торгового зала и тихонько так о своем пиздят. На весь магазин включено
"Русское радио" - играет музычку.
Начинается программа по заявкам и ведущая по радио (В) обьявляет:
(В) - В эфире Русского радио Программа по заявкам и первым сообщением с
нами поделились работники магазина такого-то...
(П) - О! Наше поздравление!! Тихо ты.. Слушай..
(В) - поздравляем Олечку и Женечку со вступлением в законный брак и
желаем всего самого наилучшего, ждем возвращения из отпуска и... Руское
радио, конечно, присоединяется ко всем этим поздравлениям и пожеланиям,
Но, к сожалению, U2 поставить не можем...
(П) - КАЗЛЫ!!! (громко, слышно всем и каждому в магазине)
(В) - ЗНАЮ!! (пауза в полторы секунды за которые в магазине успевает
разразится истерика) Авраам Руссо В эфире русского радио!!

Почти случайно услышанный разговор:
- Знакомые вчера приезжали из-под Воронежа, мяса привезли, а раков найти
не смогли.
- Так надо было на Хопер... (дальше началось подробное и со знанием дела
объяснение, куда именно надо было)
- Да нет! Они их привезли, да в машине у себя не нашли. Вещей-то куча...

"Рыбкой" сегодняшней навеяло...
В восьмидесятых годах прошлого столетия я работал в одном уважаемом
министерстве. Среди курируемых им организаций был один не менее
уважаемый научно-исследовательский институт. В числе его руководителей
были два ученых с фамилиями Окунь и Карасик. А курировал их сотрудник
Технического управления по фамилии (уже догадались, не поверите, но это
сущая правда) естественно Рыбак!

Есть в Москве замечательное высшее учебное заведение под названием
Литературный институт имени Горького. Выпускниками оного, как вы уже
можете догадаться, являются всякие творческие личности, вроде прозаиков,
поэтов и даже критиков (самая что ни есть творческая профессия!!!). У
этого в высшей степени замечательного заведения есть, как и полагается,
свое собственное общежитие, в котором проживают толпы непризнанных и
мало признанных гениев от литературы. Общага в семь этажей, на нижних
этажах проживают обычные студенты послешкольного возраста. На седьмом
этаже - элита - слушатели Высших литературных курсов. Как правило, люди
это все лет этак начиная от 28 и заканчивая... 50. При этом обычно, у
каждого слушателя уже вышло несколько книжек в родном городе, все -
члены союза писателей, большая часть - семейные. Но представьте себе -
Москва, учеба, общага, романтика! Все слушатели, как один, дружно
забывают про солидный возраст, тяжелые семейные и рабочие будни, и от
души погружаются в студенческую жизнь. Про то, как пьют в общежитиях,
наверное никому рассказывать не нужно. Все и так понятно.
В нашей группе (всем выпускникам Лита - огромные приветы!!! :)) было два
бурята. Люди очень интересные, подкованные, начитанные и по-азиатски
серьезные. Одна беда - когда ВЛК начинали пить (а пили, как правило,
каждый вечер, группа была очень дружная и в этом отношении тоже), буряты
начинали пить вместе со всеми, но как те индейцы остановиться не умели.
Не могли. Утром все пьющие вечером героически отправлялись на занятия в
институт, а оба сына Бурятской земли оставались блуждать по коридорам
общежития, как привидения, в поисках "продолжения банкета".
А теперь собственно сама история.
Вечер, один из слушателей подходит к собственной комнате и видит, как
его сосед-бурят, который живет в соседней, стоит перед своей закрытой
дверью и упорно в нее стучит. Поскольку ВЛК-ашники, как белая кость,
жили в то время в комнате по одному, у Лешки возникает легкое недоумение
и логичный вопрос, который он тут же и озвучивает:
- Есугей, это же твоя комната! Чего ты сам к себе стучишься? Кто тебе
откроет?
Минут пять дойстойный сын Бурятской земли соображал затуманенными
алголем мозгами, потом лицо его прояснилось, он глубокомысленно поднял
большой палец и так же глубокомысленно заявил:
- Ничего ты не понимаешь! Там - МОЙ ДУХ! ОН мне откроет!!!

PS. А о том, сколько москвичей кануло в коридорах литовской общаги,
заехав туда в гости к сокурсникам, история умалчивает... Одного,
помнится, жена три дня искала... А он просто кочевал из комнаты в
комнату...

Стою на площади около к/т Пушкинский. Жду друга. Народу - тьма. Изо всей
толпы выделяется парень из серии "2Q2BST8" ;) тоже кого-то ждет. Выходит
из перехода такой-же (который слишком хорош, чтобы быть натуралом) и,
направляясь к первому, на всю площадь кричит: Сергей, Сергей... реакции
- ноль. Проходит пара секудн и опять вопль: Сережка-Пидор!!! Первый
оборачивается, встречаются, целуются...

В новостях информации об этом не встречал, а сам видел, так что чистая
правда.
Поехал я вчера в МЕТРО (тот что магазин) на Проспекте Мира. Хожу,
продукты в колясочку складываю, тут объявление: "Уважаемые покупатели,
просьба оставить покупки и немедленно покинуть торговый центр!
Повторяю, ..." И вот тут интересно наблюдать за людьми - немедленная
эвакуация, значит наверняка угроза взрыва. Так вот часть народа сразу
ломанулась на выход, а часть упорно продолжала катить тележки к закрытым
уже кассам. А одна тетя настолько сроднилась с тем, что успела
нахватать, что выдала замечательную фразу: "Нет ну как же я столько
продуктов здесь брошу!!! Они же испортятся!"

Довелось мне как то учится в одном Российском университете на
физико-математическом факультете. И курсе на четвертом сдавал я физику
элементарных частиц одному очень серьезному преподавателю. А надо
сказать, что у этого преподавателя была мания – ему все время казалось,
что у него на экзаменах все списывают, хотя это даже теоретически
сделать было не возможно. Стоило на экзамене опустить руку под стол, что
бы почесать укушенную на кануне комаром ногу, и у тебя появлялись
реальные шансы отдать свой долг родине в качестве военнослужащего. По
этой причине, утратив всякую надежду списать, я сел усердно готовится к
экзекуции. И довольно таки не плохо подготовился (можно сказать даже
хорошо, ни к одному предмету я так не готовился) – я знал ответы на 88
вопросов из 90, а при условии, что я довольно таки не плохо умел решать
задачи из данного курса физики, я успокоился.
Но как я говорил у преподавателя была мания, и он просто не мог
поверить, что студенты смогут выучить ту хрень, которую он давал на
лекциях, и студенты все равно будут пытаться списать. Проведя не одну
бессонную ночь, он таки находит решение этой проблемы: 1. В кабинет
заходят только 6 человек, 2 из которых преподавателя (вторым
преподавателем была женщина – божий одуванчик, хотя тоже физик) и 4
студента. 2. Студенты садятся за передний стол, на расстоянии одного
метра от преподавателя. 3. В билете содержатся четыре цифры – номера
задач из заранее подготовленного списка. 4. Теоретические познания
студента оцениваются из личной беседы преподавателя и студента. 5. За
каждый вопрос и за каждую задачу ставится соответствующая оценка и в
конце экзамена выводится средний бал, который и идет в зачетку. Короче
жопа - списать не возможно.
Собственно сам экзамен.
Захожу я и еще 3 моих однокурсника. Тянем билеты с номерами задач.
Смотрю в свой - у меня в билете 4 ноля. Я к преподавателю, мол что за
фигня такая…А он говорит, что это счастливый билет выбираешь 4 любых
задачи из списка и их решаешь. И тут я почувствовал, как фортуна мне не
то чтобы улыбнулась, а можно даже сказать, что ноги для меня раздвинула.
Естественно я выбираю задачи, в решении которых я даже не сомневаюсь. Ну
и как результат за все 4 задачи я получаю отлично. Когда же настает
очередь устной беседы – проверки моих теоретических знаний,
преподаватель заявляет, что он пошел покурить, а знания мои проверит
«божий одуванчик». Тут я услышал скрежет зубов от зависти у моих
однокурсников… «Божий одуванчик» оценила ответ за первый заданный ею
вопрос на отлично, за второй на хорошо. Далее мы с ней решили, что
мучить меня не имеет смысла и следует дождаться преподавателя, что бы он
поставил мне в зачетку средний бал – т. е. отлично.
Когда пришел преподаватель, его очень смутило то что мне задали не все
вопросы и решает продолжить экзекуцию. Когда он задал свой первый
вопрос, я понял что фортуна к этому моменту уже от меня отвернулась –
это был один из двух вопросов о которых я ни чего не знал и как
результат оценка за ответ неудовлетворительно. Второй вопрос оказался
опять таки из злосчастной пары и его я с горем пополам вытягиваю на
удовлетворительно. И как результат в зачетку идет хорошо, что в принципе
меня тоже устраивало. Но сам факт, что счастье было так близко, но
судьба так зло надо мной пошутила не дает мне спокойно спать до сих пор.

Только что видел.

Сегодня приходит груз, срочно освобождаем под него место. В список того,
что выкинуть, попали старый ксерокс (огромный HP, килограмм под 70) и
большой электротехнический шкаф. И тот и другой стояли в общем коридоре,
ксерокс - два года, шкаф - лет пять, не меньше. Нафиг были никому не
нужны, ксерокс мы пытались отдать за спасибо, но его никто не брал.
Стою у окна, наблюдаю, как молодежь вытаскивает этот хлам и составляет
его у мусорного контейнера. Стоило им только отойти от контейнера, как
сразу появился человек и минуты две пристально изучал шкаф. Через пять
минут явились трое неизвестных и укатили куда-то ксерокс. Через двадцать
минут приехал погрузчик и увез шкаф. Вот так и живем ))

На вечную тему....
Когда-то, на заре 60-х, молодой еще город начали приводить в порядок.
Тротуары не асфальтировали, а уложили бетонные шестигранные плиты.
Большие и тяжелые - больше канализационного люка, поднять только вдвоем
можно. Шли годы, плиты упорно сопротивлялись вечной мерзлоте, каблукам
прохожих, и даже за свое своеобразие были воспеты в художественной
литературе.
Во время перестройки тротуары взялись ремонтировать. Вероятно, к тому
времени секрет изготовления бетонных монстров был утерян, и часть
тротуаров оделась в стандартную квадратную плитку. Полметра на полметра,
в меру скользкая и не шибко прочная, один человек подымет - не
поморщится. Новая плитка быстро начала ломаться. Одни прохожие
раздраженно пинали обломки, другие, воровато оглядываясь, их подбирали.
Скоро уже целые плитки стали быстро исчезать в неизвестном направлении.
Некий уважаемый преподаватель местного универа даже попался на
выковыривании плит из тротуара - себе на дачку.
Прошло еще лет пятнадцать, и новый мэр решил преобразить город. Там, где
сохранились еще шестигранники, и там, где их сменили непрочные
квадратные собратья, и даже там, где все же положили асфальт - везде
срочно стали класть новую плитку. За размер и необычную форму народ
ласково прозвал ее "печенюшками". Не положил "печенюшку" в карман
наверное только очень ленивый. Штабеля неуложенной плитки исчезали, даже
не достигнув места применения. А те, что достигли - быстро крошились под
"шпильками", и их надо было снова срочно менять. Обломки уже никто не
подбирал - они сиротливо лежали кучками на газонах. А новую плитку все
везли и везли, и год от года она становилась все меньше.
О чем я?
Вроде и мэр наш не иностранец, да и плитку тоже изготовляют в России.
Склонность народа тырить все, что плохо лежит, всем известна.
Так зачем же делают ее такой маленькой? Может был прав тот безвестный
архитектор, придумавший неподъемные шестигранники?

Работаю я сейчас (на время приемной компании) в цетральной приемной
комиссии нашего универа на заверке копий документов (аттестаты, ЕГЭ,
медсправки, трудовые книжки, дипломы вузов-спу и т. д.) По долгу службы
смотрю имена-фамилии.

Когда ко мне пришла абитурентка Саманта Витальевна, я решил сильно не
удивляться. Мало ли что в голову взбрело родителям.

Парень по имени Ратибор Секиров из колеи меня-таки немного выбил. С
таким именем - только в ролевики!
Правда, взглянув на место рождения, все понял: Кишинев, Молдова.

Однако от того, что узрел я в аттестате одной девушки, меня неотвратимо
потянуло похрюкать где-нибудь под столом. Ее отчество.... ИХТИАНДРОВНА!!

А горячо любимый бывший классный руководитель рассказывала про девушку
Лену Головач, чьи имя и фамилию всегда произносили на официальных
церемониях только в таком порядке, и НИКАК иначе.

Самая короткая история в рубрику "Ошиблись номером". Только что набираю
номер одного предприятия (звонил по работе). Гудки, затем снимается
трубка. Я: "Алло!" На том конце: "Вы не туда попали!" Конец беседы...
Andy

История рассказаная миом отцом.
Когда-то давно жила моя бабка, ноне покойная, в городе Ачинске
Красноярского края. АТС там были не просто плохие, они, скорее всго,
были свидетелями войны 1812 года. Ну и в следствие этого постоянно все
ошибались номером. Когда отнц приезжал к своей маме (вышеупомянутой мойе
бабке) на все вопросы по теле фону такие как: "Пивзавод? Цех? Морг? и.
т. д." отвечал всегда "Баня" потому как баню он любит очень. И вот
как-то сидят мои папаня с маманей, их друзья в количестве 2 человек,
собственно муж с женой (для понятности дада Женя и тетя Люба)и бабуля,
то есть всего 5 человек. И тихонько так кушают спиртые и не очень
напитки и ведут непринужденную беседу, как вдруг звонит телефон, трубку
берет тетя Люба и имеет место такой разговор: М - мужик по телефону Л -
тетя Люба:
М: это Баня?
Л: Да!
М: очередь большая?
Л: посчитав всех кто еть говорит: приходи, шестым будешь!

занавес.

Ромыч

Есть такая игра на приставке Sega: Urban Strike. Решил вспомнить
молодость и поиграться в сеговские игрушки на компе (Кто не знает,
существуют эмуляторы игровых приставок на компе). Игра выпущена в 1994
году, о чем пишется в самом начале. Действие игры происходит в 2001-м.
Так вот, то ли перед 5-м, то ли 6-м уровне показывают заставку, как
лазерная пушка стреляет в космос по спутнику, а спутник стреляет по…
башням близнецам. Похоже о чем америкосы фантазируют, то и сбывается.

Ghost

Прикольные ребята работают в Rigas Siltums.
На днях прикол вышел. Отключили на пол города воду горячую. Дали через
пару дней, но наш дом не подключили. Позвонили в тех. помощь диспечеру,
сказали будет в скором времени все тип-топ.
Иду после работы домой, и вижу у дома все разрыто. Сидят работнички,
перекур у них. Подхожу. Здароваюсь и интересуюсь подключат ли воду к
вечеру. И далее диалог:
- "А ты паренек на каком этаже живешь?"
У меня мозги кипят после рабочего дня, думаю при чем это. Казалось или
всему дому воду подключат, или никому.
- "Второй"
Стоит.. в уме чего-то прикидывает.
- "Аааа.. тогда сбегай за водичкой"

Семь лет назад моя подруга выходила замуж.
Ну, в нашей компании все приколистки собрались – накануне придумали кучу
«испытаний» для жениха, спланировали, как будет выкуп невесты
происходить.
В общем, конкурсов было много – и банку воды бедному парню пришлось
выпить, и еще там что-то было, сейчас и не вспомню.
Апофеозом стал следующий конкурс.
В комнате на стуле сидит невеста, с двух сторон стоят подружки и держат
натянутую простыню. То есть, силуэт чуть просматривается, так что
никакого обмана – девушка в наличии. Жениху предлагается назвать десять
качеств своей избранницы, за которые он, собственно, ее и любит. Чтобы
не было пошлостей, решили ограничиться только прилагательными.
Итак, нахлебавшийся воды жених, скрипя мозгами, выдает эпитеты типа
«любимая», «бесценная», «красивая», «сексуальная»… Последней
характеристикой было «обалденная», кажется…
Ладно, говорят подружки, все правильно, это испытание ты с честью
прошел.
Простыню убирают.
На стуле сидит родственник невесты, молодой человек по имени Николай,
для конпирации с какой-то тряпочкой на голове (не зря через простыню
очертания фаты просматривались), трясется от смеха и выдает: «Люди!!!
Мне за всю мою жизнь никто СТОЛЬКО ХОРОШИХ СЛОВ не говорил!!! »
А невеста в другой комнате была. За такой же простыней. До этого жениху
предложили выбрать ниточку, которая его к невесте приведет, ну вот он и
выбрал. Не ту.
Невесту в итоге все же отдали будущему супругу. Правильно, куда же ее
еще девать, на четвертом-то месяце…

История №2 доблестного офицера ЗГВ. Это уже на тему сп..ли. Случилось
это, когда он был еще взводным. Их полк выехал на полевые учения. Его
рота оказалась крайней, там, где земли полигона граничили с землей
какого-то фермера. Пока бойцы ставили палатки, он с другим взводным
решил обозреть окрестности. Побродив какое-то время они наткнулись на
кристально чистый ручей, в котором было темно от кишащей там форели.
Бравые вояки, не долго думая, кликнули бойчишек с плащ-палатками
наперевес. Пока бойцы дружно выуживали форель из ручья, и наполняли ею
расстеленные плащ-палатки, отцы-командиры стояли на атасе. Вдруг
заметили гражданского на мотоцикле. Свистнув бойцам, сами огородами,
огородами в расположение части. Но немчик «срисовал», что бойцы
доблестной Советской Армии тащат на своих спинах еще живую его
собственность. Есссно накатал телегу в округ, которая плавно спустилась
в их полк. Уже в полку воришек было нетрудно вычислить. «Товарищи
офицеры такие-то пажалте к комполка на ковер». «Ну, вы, му%%лы грешные,
че хотите, делайте, но чтоб фермер отозвал кляузу назад. А что
делать-то? Как обычно. На складе ГСМ скоммуниздили бочку соляры,
разыскали по окрестным маркетам ящик русской водки, загрузились, да и
поехали к буржую. Отдали соляру, напоили немчика в хлам, и еще
пообещали, что каждый день, в течение недели на его полях будет
трудиться взвод защитников СССР. Кстати, тот фриц еще и гаштет (пивнуха)
держал. После этого случая два бравых парня в погонах были его
завсегдатаями и желанными гостями. Этот гаштет был недалеко от их части,
и прежде чем идти на службу, ребята заворачивали туда. Немчик, за счет
заведения, поправлял их здоровье «хундером» (соткой) шнапса и большим
бокалом пива. Дааа… Советская Армия…

Давно это было…
У меня тогда была очередная «первая и последняя» любовь (в 17 лет это
нормально), отношения исключительно возвышенные – на рок-концерты
ходили, по городу гуляли и т.д.
И вот решил мой любимый отправиться на Грушинский фестиваль, а меня
родители не отпустили. И правы были, в общем. Ну, я расстроилась,
разумеется, и осталась дома, а молодой человек поехал в компании друзей.
Опосля поездки добрые люди мне сообщили, что любимый на этом сборище мне
изменил. С моей же подругой.
Встречаюсь с вышеупомянутой девицей, демонстративно молчу (думаю –
может, сама признается, тогда ногами по голове бить не буду). Девица
взахлеб рассказывает, как они классно время провели. Через некоторое
время в монологе всплывает фраза: «Да, а твой Димка…» Я делаю стойку –
ну, рассказывай… «Да, представляешь, этот гад ТАК ПЕРДЕЛ В ПАЛАТКЕ, ЧТО
МЫ НЕСКОЛЬКО РАЗ ЗА НОЧЬ ВЫПОЛЗАЛИ ОТДЫШАТЬСЯ! »
У меня почему-то сразу вся любовь прошла.
Но подругу на всякий случай я все же послала подальше.
И оказалась права.

Вырезал я из газеты объявление:"Международный центр репродуктивной
медицины приглашает мужчин в возрасте до 35 лет для донорства спермы".
Положил его в кошелек для приколов. Спрашиваешь приятеля:"Хочешь бабла
по легкому срубить"? И объявление ему показываешь. А когда спрашивают:
- А ты сам часто сдаешь?
- Да, что мне ее девать больше некуда, что ли? - отвечаю.
А тут мама его в моем кошельке нашла и заголосила:
- Да зачем же ты ее сдавал, да у меня уже полно внуков, а я их никогда
не увижу. Что же ты наделал!
А я ее не сдавал, чесно слово. Но отмазаться не удалось. Теперь у меня в
семье кличка "донор".

Мы с женой брали уроки вождения практически параллельно, но мне таки
довелось сдать не только с первого раза, но и на месяц раньше нее.
Так вот, по истечении двух месяцев, в течение которых я не имел права
садиться за руль без "проводника", мы приобрели машину и взялись
перегнать ее из Рамле в Тель-Авив. Алла на 9-м месяце беременности, я не
водил с момента экзамена - нервы, нервы и еще раз нервы...
Тут и дождик накрапывать вздумал, вообщем едем, переживаем, на
циферблаты и счетчики поглядываем. А надо заметить, что мне, как
непрофессионалу, иногда было несколько сложно в такой экстренной
ситуации переставлять передачи так, как я того желал.
Напомню, что на иврите нейтралку называют помимо английского варианта
еще и ивритским словечком - "срак".
Рано смеетесь, мы вот не обращали внимания на падежи этого слова до поры
до времени.
После нескольких неудачных попыток стартовать вследствие загоревшегося
зеленого света светофора, и услышав характерное бурчание мотора, Алла
произносит чудесную фразу, которая парализовала нас от смеха, что еще
больше раздасадовало нервно гудящих водителей позади.
Алла совершенно серьезно и с явно выраженной досадой на все
человечество, автомобильный бизнес и на учителя вождения, в частности,
брякнула:
- Тима, ну как же мы поедем, мы ведь в сраке...

Пауза...

P.S. Оставшееся время поездки прошло незаметно и очень весело.

Еще про особенности немецкой грамматики.
Звук "Ч" в немецком языке пишется четырьмя! буквами "TSCH".
Мне часто приходилось писать свой Российский адрес в Германии, договора,
счета и прочее.
Мой адрес не улица, а м/р-н ЧЕРНОРЕЧЬЕ!!!! (TSCHERNORETSCHIYE)!!!!

хотел обьяснить иностранцу значение слова "пиздец". прикиньте,
получилось.
"слушай, иностранец, если бы вселенная была бы предложением, то слово
"пиздец" в нем бы было точкой"
я чесно слово не ожидал, что я такой поэт :)

Старый анекдот:
Звонок в дверь. Ребята драку заказывали?
?????
-- Не волнует, уплачено!

13 июля где то с утра.
Собираюсь на работу, вроде, на РТР новости начались. Текс диктора
(серьезное лицо и т. д.): Несколько часов остается до момента запуска
американского шаттла с мыса Канаверел, старт был под вопросом из-за
урагана Деннис (Запускают картинку). Ракета стоит уже на площадке и
сегодня утром от шаттла отпал какой то там иллюминатор. Он упал с высоты
11-ть метров повредил обшивку корабля. НО НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО ЗАПУСК
СОСТОИТСЯ, говорят американские чуваки из НАСА.

IT - жуть:
сейчас, 7:10, вышел покурить на улицу (на работе) и вижу
припаркованый недалеко от нашего заведения фургон с надписью на борту
"высокоэффективное моющее средство БАГИ/BAGI", хоть на латинице и по
дргому пишется, у меня под конец смены настроение поднялось:)
без_уЮта

К истории про "Проходят еще несколько шагов и опять целуются."

Москва, 4 июня, вечер, Красная площадь, кафе "под часами", там где
платные биотуалеты и развалины гостиницы. Пьем с приятелями пиво,
периодически бегая освежится за 10 рэ. Начинается дождь, да и пора уже.
Напоследок топаю в очередь "освежится". Дождь начинает лить уже вполне
конкретно. Впереди стоит парочка под зонтиком, шушукаются, смотрят друг
другу в глаза. Ну стоят, всем надо. Подходит их очередь, тут девушка
обнимает парня, отвешивает ему поцелуй чуть не в засос и убегает в
кабинку биотуалета. Очередь в шоке.

Европеец желает познакомится • 12.7.2005
Моим именем будет Adil, я 25 персона дня рождения которой это будет
человеком Irakese с голландским pasport, только идущ на некоторые леты
и in search of надежный, loving женский соучастник для долгосрочного
отношения. Я имею открытое и честный характер, был установлен
положительн и monogamously и hou между прочим нот, перемещения и
юмористики. Furthermore я имею множество интересов и буду мной
совместно радостно активно. Я имею leuke, динамическую работу. Я живу
в surroundings utrecht. Курить не делает I и не выпивает только с
умеренностью на случаях. Hou ii1 gezelligheid, affection, romantiek и
интимности. Прижаться радостно делает я. Справедливо как hand in hand
мимо вполне страна. Мы кладем совместно то скоро? Перешлите меня после
этого к ***@msn.com или *** фотоснимок славно.