Поиск по автору:

Кажется, читал уже тут подобную историю. Но случилось опять у нас.

Большой офис в здании, где куча разных фирм.
Заходят к нам двое в штатском и один в форме.

Штатский, весьма уверенным голосом: - Здравствуйте.
Наш зам фирмы (находился как раз у нас) заметно побледнел...
Штатский: - Это ООО "ХХХ"?
Зам (выдохнув): - Нет, это комната NNN.
Штатский: - Спасибо.
И разворачиваются, чтоб уйти.
Зам: - И Вам СПАСИБО!
Штатский (удивленно): - А нам за что?
Зам: - За то, что ошиблись!

Самое интересное, сам зам поначалу не понял своего же прикола.
А штатский юмор оценил.

В начале 80-х гг. в Москве вместо старых слепых табличек с названиями
улиц появились новые, впечатлявшие своим размером (примерно 150*50 см) и
подсветкой.
Есть на Химфаке МГУ преподаватель, почитаемый студентами и ценитель
тонкого юмора. Зовут его Николай Васильевич Зык.
http://www.chemnet.ru/rus/people/zyk.html Кабинет его расположен на 5-м
этаже, там где коридор загибается, образуя "сапожок".
В 1985 году студенты разыскали на северо-западе Москвы небольшую улочку,
сняли с одного дома новую вывеску с ее названием, приволокли на
факультет и повесили над кабинетом Н. В.
Темный, обшитый дубовыми панелями коридор, и за поворотом - сияющая
надпись: СТАРО-ЗЫКОВСКИЙ ПРОЕЗД.

Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки
не дружат с техникой. Отнюдь.
Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону.

Девушка: "Это тел. ХХХХХХ?"
Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.

Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку.

Третий раз звонок. Она же.
Я: "Девушка, набирайте номер правильно".
Д.: "Я правильно набираю".
Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно".
Д.(язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если
вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка REDIAL!"

А ведь она абсолютно права!

В 86-м году я работал в геологической партии на Кольском. Во время
студенческих каникул. Рабочим. Поехали мы в выкидушку. На ГАЗ-66.
Ну и заблудились малость по лесовозным дорогам. Которые на карте
большей частью отсутствуют. Потому что образуются быстрее, чем карты
печатают. И вымирают тоже быстрее...
И вдруг выезжаем мы на бетонку посередь дремучего леса. Хорошая такая.
Широкая. Пилим по ней пару километров - бетонка кончается. И у ее конца
стоит ЗИЛ-131, а в нем пара морячков при мичмане (точнее таки при
прапорщике, как оказалось - но форма морская). Этот самой прапорщик
подходит, представляется... А потом начинает крыть матом. И произносит
буквально следующую фразу:
"Вы что тут делаете? Вы что, не знаете, что тут секретный аэродром?"
Цитирую дословно.
Потом они на своем ЗИЛе нас некоторое время сопровождали, чтобы убедится,
что мы на фиг уехали.

>Народ зацените какую я надпись придумал
>Наклейка на бампер, на капот, на лобовое стекло!
>Кроваво красными буквами.
>Здесь был Вася :)

Ну и что?
У нас сотрудник ездит с милой надписью: "Плохо езжу, но хорошо базарю".
Должность у него - юристконсульт :)

По следам отступающего праздника 8 марта... Жена моего друга, человека
весьма загруженного работой, папы двоих чудных дочерей, решила облегчить
его жизнь в этот ответственный праздничный день. Заранее купила дочерям
подарки "от папы", припрятала до положенного момента, понимая, видимо,
как трудно приходится обладателю "гарема" из трех дам в такой день,
особенно если работаешь на себя и забить на работу никак. Утром 8-го
первым делом достает подарки и отдает со словами: "Это - младшенькой,
это - старшей...". На что муж спрашивает: "А тебе?" :-[]

Та самая, наша обычная маршрутка.

Мамаша со среднемелким пацаном. У него, как водится, шило в заднице.
Мама: "Успокойся! Ты что как нерусский!"
Пацан остановился. И глядя на мужика напротив азиатской наружности,
но говорившего до этого чисто по-русски, громко говорит: "А дядя тоже
нерусский".
Все с интересом затихли. Мамаша покраснев, все-таки нашлась: "Нет, дядя
русский, потому что он - кореец!"

А пацан потом всю поездку сидел практически тихо.

09:13

В Красноярске лженаркоторговец продавал повидло вместо героина

В Красноярске задержали наркодилера-мошенника. Вместо героина он продал
милиционерам, выступившим в роли покупателей, повидло. Об этом сообщили
во вторник в пресс-службе ГУВД Красноярского края.
По словам источника, в следственном управлении Советского РУВД
Красноярска расследуется уголовное дело в отношении гражданина
Азербайджана 1966 года рождения, обвиняемого в мошенничестве. Мужчина
подозревался в сбыте наркотиков.
У подозреваемого было произведено две контрольные закупки, после чего он
пообещал продать килограмм ханки (наркотик на основе героина) за 100
тыс. рублей. Покупатели-милиционеры предложили вместо денег передать ему
новый автомобиль ВАЗ-2107.
Сделка состоялась, однако вместо наркотика продавец подсунул покупателям
килограмм повидла. Преступник арестован, ему грозит до пяти лет лишения
свободы, добавили в пресс-службе ГУВД края. //РИА "Новости"

Интересно, за что ему дадут пять лет: за торговлю наркотиками (которой
не было) или за обман покупателей?

К нам в редакцию иногда приходит фермер - продает парное молоко.
Вкусное, с магазинным не сравнить. Дороже, конечно, но не смертельно.
Одна из сотрудниц - назовем ее условно "Маша", долго колебалась -
покупать или нет.
Наконец, в один из визитов фермера, она решилась:
- А вы не могли бы налить мне немножко... Попробовать?
- Пожалуйста! - улыбается фермер.
Тут же нашли чистую чашку и фермер наполнил ее щедрой рукой:
- Пробуйте!
Маша острожно пробует... кривится... наконец отставляет чашку и
отрицательно качает головой:
- Невкусно.
- ?????
- Оно не такое, как в пакете.
Фермер, взмахнув руками, исчезает в коридоре. Приличных слов для ответа
у него не нашлось. Редакция сползает под столы от смеха.

Эпилог. Отдадим должное выдержке фермера - он все еще приносит нам
молоко. Самое удивительное не это. Маша - не блондинка. И даже не
горожанка в 5-м поколении. Все сознательное детство она провела в
небольшом поселке, славящимся на всю область своими молочными
продуктами...

Едет новый русский на роскошном мерседесе, а впереди МАЗ внезапно
затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала
выходит и говорит сокрушенно:
- Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил...

Глубоко советские времена...
Группа студентов биологического факультета Ростовского универа во время
практики занимается отбором монолитных проб почвы. Результат
упаковывается в деревянные ящики, эдакие "кубики" метр на метр на метр,
весьма нехилого веса. Когда ящики везли в родную alma-mater, один из них
на Ростовском вокзале сперли. Участники событий до сих пор смеются,
представляя физиономию незадачливого вора: открывает он с таким трудом
спизженный ящик, а там - земля, просто земля и все.

Размышления в МИДе:
Как бы нам Израиль с Грузией поссорить?
А то все Египет-Ливан-Сирия, Газа-Ливан- опять Сирия. Скучно, надоело.
Пускай грузинам для разнообразия наваляют.

По местному ТВ в новостях показывают, как священник старообрядческой
церкви у себя в храме вручает почетные грамоты депутатам городской думы,
особо отличившимся при благоустройстве своего района.

Это уже не СЮР. И не АПОФИГЕЙ. Я уже не знаю, как это назвать.

На вечную тему....
Когда-то, на заре 60-х, молодой еще город начали приводить в порядок.
Тротуары не асфальтировали, а уложили бетонные шестигранные плиты.
Большие и тяжелые - больше канализационного люка, поднять только вдвоем
можно. Шли годы, плиты упорно сопротивлялись вечной мерзлоте, каблукам
прохожих, и даже за свое своеобразие были воспеты в художественной
литературе.
Во время перестройки тротуары взялись ремонтировать. Вероятно, к тому
времени секрет изготовления бетонных монстров был утерян, и часть
тротуаров оделась в стандартную квадратную плитку. Полметра на полметра,
в меру скользкая и не шибко прочная, один человек подымет - не
поморщится. Новая плитка быстро начала ломаться. Одни прохожие
раздраженно пинали обломки, другие, воровато оглядываясь, их подбирали.
Скоро уже целые плитки стали быстро исчезать в неизвестном направлении.
Некий уважаемый преподаватель местного универа даже попался на
выковыривании плит из тротуара - себе на дачку.
Прошло еще лет пятнадцать, и новый мэр решил преобразить город. Там, где
сохранились еще шестигранники, и там, где их сменили непрочные
квадратные собратья, и даже там, где все же положили асфальт - везде
срочно стали класть новую плитку. За размер и необычную форму народ
ласково прозвал ее "печенюшками". Не положил "печенюшку" в карман
наверное только очень ленивый. Штабеля неуложенной плитки исчезали, даже
не достигнув места применения. А те, что достигли - быстро крошились под
"шпильками", и их надо было снова срочно менять. Обломки уже никто не
подбирал - они сиротливо лежали кучками на газонах. А новую плитку все
везли и везли, и год от года она становилась все меньше.
О чем я?
Вроде и мэр наш не иностранец, да и плитку тоже изготовляют в России.
Склонность народа тырить все, что плохо лежит, всем известна.
Так зачем же делают ее такой маленькой? Может был прав тот безвестный
архитектор, придумавший неподъемные шестигранники?

New York 2020 год.
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а арабы есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- А америкосы?
- Нет сын, это тоже фантастика.
- А почему наша страна называется Российская Федерация?

Учительница входит в класс и начинает судорожно бить тряпкой по журналу.
Через минут 5 успокаивается, спрашивает у класса:
- Кто нарисовал муху? ,- Встает Вовочка...- Отца в школу пригласи!
На следующий день приходит в школу отец. Учительница:
- У вашего сына талант, он так муху нарисовал, что я ее 5 минут убить
пыталась!
Отец:
- Это что... Он неделю назад в бане нарисовал голую бабу, у меня член до
сих пор болит!!!

Шёл 666-й день Единого Дня Голосования...

Мое мнение основано не на знакомстве с китайскими товарами, а на опыте
работы с китайскими товарищами, в основном "менеджеры среднего звена",
но и бизнесмены попадаются. Фантастически некреативная нация. Да и с
исторической точки зрения тоже: имея самый большой на планете флот не
плавали дальше Индокитая, изобретя компас не знали, как им пользоваться,
изобретя порох не создали огнестрельного оружия и так далее. До сих пор
интересно, есть ли у них чувство юмора.
========================

Тааак. Давайте прикинем навскидку: фарфор, бумага, бумажные(!) деньги,
шелк, чай, наконец опиум.
Кроме компаса, китайцы изобрели сейсмограф, показывающий не только силу
землетрясения, но и направление, откуда пришла ударная волна.
Заметим, что все это было сделано задолго до появления святых Кирилла и
Мефодия, т. е. когда наши уважаемые предки первые поля распахивали и о
письменности даже не думали.
Из более поздних изобретений назовем систему почтовой связи, удачно
скопированную монголами, а от них доставшуюся нам. Только у них
почтальоны были верховые, а у нас ямщики на тройках везли уже более
объемный груз.
Нации, имеющей многотысячелетнюю историю, дозволительно немного
попочивать на лаврах. Впрочем, это почивание с нашей, суетливой точки
зрения. Не будем загадывать на тысячу лет, хотя бы на сто: Вы уверены,
что Россия будет существовать? Может быть.
А Китай? А куда ж он денется...
Да, насчет "некреативности". В Музее Восточных Искусств давно не были?
Будет возможность - посетите. Весьма пользительно.

Зануда.

Дамы и господа (а также товарищи, граждане и подданные)!

Мне хотелось бы высказать несколько замечаний по поводу историй на этом
сайте. Призываю всех, кто дочитает этот комментарий, поставить ему
оценку в зависимости от того, насколько вы с ним согласны.

Разумеется, это только моя частная точка зрения, но:
1. Первым критерием оценки истории (на этом сайте) следует считать юмор.
Одна и та же история может показаться смешной одному и тупой другому, но
зачем же слать истории, которые вам самим не кажутся смешными?
2. Правдивость истории не является таким уж важным достоинством. И даже
если вы видите в истории несообразности, явно указывающие на то, что она
полностью выдумана, не следует поливать автора грязью. Хотя, конечно,
указать на ошибки не вредно.
3. Зато оформление истории влияет на ее восприятие очень сильно. (Как же
меня достало, продравшись сквозь полдюжины бизграматно написанных и
небежно набранных, с, к тому же, отвратительным построением и,
неправильной, пунктуацией предложений - выяснять, что все это написано
только для того, чтобы рассказать, откуда автор эту историю услышал!)
Чуть ли не половина историй (а я читаю только десятку л у ч ш и х за
каждый день) неимоверно засорена ненужными подробностями, отвлекающими
внимание читателя и уменьшающими комический эффект. (Я, например, зарекся
читать истории, не влезающие на 1 экран, если первые два
предложения меня не заинтересуют - слишком часто приходилось жалеть о
потраченном времени.) Казалось бы, авторы и сами должны понимать, что
часть их биографии, не имеющая отношения к истории, читателю как
правило не интересна.
Ну и мелочи:
4. Преамбула и амбула - логические части произведения с точки зрения
критического разбора. Писать эти слова в тексте не нужно. (А если
заменить "преамбулу" "необходимыми пояснениями", у вас будет лишнее
напоминание о том, что не не являющаяся собственно историей часть
текста должна быть как можно меньше.)
5. Не стоит писать, как "мы все упали от смеха". Если читателю история
покажется несмешной, он может плохо о вас подумать. А если не покажется,
то ему это и так ни к чему.

Жду отклика!
Зануда

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным -
это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете.

Кто скажет почему вся Россия говорит убираться?
В номере нужно УБРАТЬ,УБИРАТЬ,убираться нужно с номера!!!
---------------------------------------------------------

A кто мне скажет, почему вся Украина говорит "с номера" когда
правильно "из номера"?

Шутке экзаменатора с цветочным горшком как минимум лет сорок - нам ее
школьный учитель рассказывал в глубоко застойные годы, когда Брежнев еще
не стал летописцем. Только фигурировал в ней не цветочный горшок, а
графин с водой. Соответственно мучения абитуриента были более
продолжительными - некоторые выводили довольно стройные теории о том,
почему внутренняя [)], вогнутная по отношению к солнцу, сторона графина
нагревается больше, чем внешняя, выпуклая [(]. Кстати, история тогда
имела вполне мирное завершение - убедившись, что потенциальный студент
способен _попытаться_ объяснить противоречивое явление, его не выгоняли
с позором, а наоборот, принимали. Видимо, экзаменаторы были добрее.
Зануда.

Едет новый русский на роскошном мерседесе, а впереди МАЗ внезапно
затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала
выходит и говорит сокрушенно:
- Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил...

Наше издательство выпустило на книжный рынок новейший бестселлер - "Как понять, что вы понравились женщине, и как вовремя сбежать от неё!"

К истории 6 от 15 апреля.

Народ, кто служил на флоте! Тут говорят, что наши БДК (большие десантные
корабли) ходили ремонтироваться в ФРГ (а речь идет именно о ФРГ, я
полагаю, так как в ГДР "Ролексов" да еще за доллары не продавали). НЕ
ВЕРЮ!!! Тем более не верю, что наши моряки свободные 10 штук зеленью в
Германии потратили на какие-то потные часы, а не на более ликвидный
товар (например, автомобили), тем более что проблем с доставкой нет -
БДК все-таки.

А вообще-то первая известная мне версия этой истории (а в ней речь шла о
рыбаках), была опубликована на этом же сайте пару-тройку лет назад. И в
отличие данного убогого пересказа написана она была просто здорово -
потому-то и запомнилась.

Тщательнее надо, ребята, тщательнее.

Зануда

>С трудом представляю строительство универмага где-нибудь в СССР (пусть
>даже в Новосибирске) в 1943 г....
>НМ

Будете в московском метро, пройдитесь по станциям "зеленой" ветки и
почитайте таблички "Сооружено в дни Великой Отечественной войны".
Линию от "Театральной" до "Автозаводской" открыли осенью 1943 г.,
а линию от "Курской" до "Измайловского парка" - в 1944.
Напомню, что цикл строительства метрополитена - не менее 6 лет, т.е.
основные работы (в том числе и великолепная отделка станций) пришлись
как раз на самый критический период, когда враг стоял буквально у стен
города.
Моя мать рассказывала, что в весной 1942 г. их, школьников, водили на
экскурсию на строительство "Автозаводской", показывали процесс
заморозки грунта и кессоны.
А теперь прикиньте, каким мужеством должны были обладать строители,
чтобы в такое время лезть под землю и работать даже не на оборону
(когда враг у ворот это всем понятно), а на будущее, мирное будущее,
само существование которого под большим и большим вопросом!!!

Зануда.

-------
По поводу Левитана, родившегося в бедной еврейской семье.
Это о писателе Фраермане ("Дикая собака динго")в Справочнике советских
писателей было написано: "Русский, советский писатель родился в бедной
еврейской семье".
-------
Нет, не так:
- Ломоносов, великий русский ученый, родился в бедной еврейской семье...
- Вовочка, что ты плетешь?
- Ну да, раньше его фамилия была Ораниенбаум, а потом его переименовали
в Ломоносова!
/Лениградский анекдот 70-х гг, когда по стране прокатилась волна
переименований населенных пунктов в "исконно русские" названия/
Зануда.

В аптеке:
- У вас свечи вагинальные есть?
- Нет!
- А подсвечники?

Порадовал недавно премьер Свердловской области господин Воробьев:
"Мировоззрение журналиста резко отличается от мировоззрения людей других
национальностей". Так что, дорогие мои коллеги, журналист - это,
оказывается, национальность. Спасибо, что не диагноз... ;)

Нет, дорогуша, _современный_ журналист - это диагноз.
Повадилось местное педучилище, возомнившее себя университетом, выпускать
журналистов (не имея даже такого факультета). Цитировать ляпы и "корки"
этой молодежи - не хватит всего сайта Вернера. А поскольку лет 25 назад
весьма популярным именем было Анжела, не трудно догадаться, как зовут
нашу молодую поросль. Впору нумеровать. Прочитав очередной опус Анжелы
№3, ответсек сказал: "Анжела - это не имя, Анжела - это диагноз".
Какое мировоззрение, о чем вы? Они и слова даже такого не знают!

Зануда.

>Ученые звания доцента и старшего научного сотрудника эквивалентны
>ученой степени кандидата наук.

Трижды неправ.
Эти ученые звания могут быть присуждены кандидату (как минимум) или
доктору наук. Т. е. в карьерной лестнице сначала ученая степень, а уже
потом (и совсем необязательно) - ученое звание.
Человек может занимать ДОЛЖНОСТЬ с. н. с. или доцента, но еще не иметь
ЗВАНИЯ с. н. с. или доцента. Должность и звание - разные вещи.
Больше того: ДОЛЖНОСТЬ с. н. с. или доцента может в виде исключения
занимать человек, не имеющий ученой степени. Но это очень редкий случай
и как правило, непродолжительный (человек защищается и все встает на
свои места).

Зануда.

МТС сообщает о полном провале новой рекламной акции - предложением взять
скидку 50% на входящие или исходящие за месяц не воспользовался никто -
все выбрать никак не могут.

А что тут выбирать-то?
Покупаем 2 телефона - по одному сами звоним и блудную дочь отлавливаем,
а на другой пусть теща свою лапшу про сериалы вещает...

К комментарию № 4 от 3 мая.

Комментарий сильный. Достоин того, чтобы быть опубликованным в виде
отдельной истории, что, скорее всего и произойдет.

Уважаемая!

Экзамены в ГАИ сдают на специально оборудованных автомобилях, в которых
все педали ДУБЛИРУЮТСЯ дополнительным комплектом, установленным со
стороны пассажира, где и сидит экзаменатор. Поэтому ГАИшник спокойно мог
нажимать на педали со своего места и ноги мог иметь вполне обычные. И
нажимал он, кстати, на педаль СЦЕПЛЕНИЯ, а не переключения. Скорость
переключают специальным рычагом, справа от водителя, там, кстати, еще
ручной тормоз находится - путать не рекомендуется.

Из Вашего комментария делаю вывод, что машину Вы, может быть и водите,
но экзамены в ГАИ не сдавали НИКОГДА.

С уваженим

Зануда

Всем известно, что лучшим методом воспитания является личный пример.
А также всем известно, как трудно вечером уложить детей спать.
Для этого и была придумана передача "Спокойной ночи, малыши!"
Вопрос:
Почему, пожелав детям спокойной ночи, Оксана не раздевается и не ложится
в постельку вместе с Хрюшей и Степашкой??!!!

Сергей (комм. №5 от 24.05) А мат-то тут при чем? Не, не надо меня в
пуритане записывать. Я, собсно, имел в виду нечто вроде: "А училка
говорит: "Я щас кончу и пойду" и весь класс три дня от ржания из-под
парт не вылезал", ну или там недавняя история про студ. столовую (что-то
там про яйца). Уровень 3-го класса школы для даунов.
Во как.

Зануда

Mamele,
Не путайте королевского пуделя с теми недомерками, что заполонили сейчас
наши дворы и квартиры. По габаритам он вполне под стать ризену, пожалуй
даже немного длинее. (Ризен по стандарту в плане квадратный, а пудель
скорее отвечает пропорциям 1:1,1). Так что клыки у них вполне
сопоставимые, разве что у пуделя немного уже челюсть. Для постороннего
оскалившийся пудель выглядит "страшнее" ризена - у последнего пышные усы
маскируют пасть. Впрочем, цапнут вас за руку клыками 2 или 2,5 см -
разница невелика. Слушать, как пудель или ризен грызут кости - занятие
не для слабонервных. Поищите на досуге какую-нибдь старую
иллюстрированную детскую книжку Б.Житкова со стихами про пуделя,
опутавшего старушку ее же клубком. И не думайте, что художник
преувеличивает - королевский пудель действительно свободно может встать
на задние лапы и положить передние на плечи взрослому человеку.
Кстати, во времена Житкова стопроцентным браком посчитали бы не только
современную пуделиную "мелочь", но и любой окрас, кроме чисто черного
или чисто белого.
Зануда, владелец ризеншнауцера.

"Meeting-лото" было описано на сайте офисного юмора dilbert.com
несколько лет назад, в ныне почившем разделе "Спискок дня" (List of
the Day).

Ето не значит, что фанаты Дилберта придумали лото, а только то, что
достопочтенный автор (или его знакомая) забыл(а) сослаться на
первоисточник.

История про мыло и про швабру в рукава (см. основные № 2 от 21 марта):
сказать, что что она с километровой бородой, это значит не сказать
ничего. Лично я ее слышал еще лет 20 тому назад, когда служил в армии.
Правда там речь шла о мужике, напоившим подсолнечным маслом воина (якобы
служившего в нашей роте до нас), которого этот мужик застукал... , ну и
далее по тексту. И уже тогда всем, включая рассказчика, было ясно, что
все это - художественный свист. Только на этом сайте она в разных
вариациях появлялась неоднократно. Как, впрочем, и про вертолет.
Удивительно не то, что они попали в выпуск, а то, что их еще кто-то до
сих пор не слышал. Так-то.

Как говорил великий сатирик, тщательнее надо, ребята, тщательнее.

Зануда

Прошу прощения за "мудака", которым я не помню кого как-то на днях в комментарии
обозвал. Был пьян-с, больше не буду :((

Зануда

Сберегательный банк СССР превратился в - Сберегательный банк Российской Федерации. Который сократили до - Сбербанк. Затем Сбербанк превратился просто в "Сбер"...
А вот когда "Сбер" станет "Греф", то тогда все и прозреют! Ибо "грев" это посылка денег и жратвы на зону правильным ворам...

>"Старому любителю игры в "города"" - коммент №3 от 4 февраля
>
>А еще на букву "Ы" был поселок на мысе Шмидта на Чукотке. Там работала
>(70-е го ды прошлого века) мамаша одного моего приятеля. Приезжала
>оттуда раз в три года много чего рассказывала о вымирании "дикой" части
>чукотского народа. Название было такое заковыристое, что я его сколько
>не пытался, воспроизвести не смог. Помню только, что в нем была "Ы" в
>начале и "ЫЫ" (сдвоенное!!) в середине. Заканчивалось название, вроде бы,
>тоже на "Ы", но за это не поручусь.
>Скорее всего, ни того поселка, ни тех чукчей, благодаря советской власти
>и перестройке, уже нет.

Похоже, речь идет о поселке Рыркайпий, просто у мамаши был фефект
фикции....
Про население не скажу - никогда там не был.
А игра была хорошая - мощный стимул для "мелких" в свободное время рыться
по картам и атласам, тренировать память.

"Очень забавная история" нумер 2 за 18 июля. Интересно, рассказчик
(рассказчица) или рассказавшая знакомая хоть раз в жизни
пыталась/пытался клеить байдарку? Если да, то знали бы, что наименее
подходящего изделия, чем презерватив, для этого придумать сложно. Клей
резиновый, бензин, шкурка, прорезиненная ткань (любая практически) - и
все это должно быть у байдарочника под рукой. А презерватив... Только
если чтобы в историю его вставить. Больше он там ни за чем не нужен.

Зануда

Наболело.
Я предлагаю авторам, пишущим истории, в которых ключевыми словами
являются: а) член; б) кончить (кончать); в) яйца г) и т. п. , а особенно
размазывающим сии творения на 8 страниц текста, поступать проще —
оставлять только вышеуказанные термины, ну может еще в заключение
дописать "я плакаль", "занавес" etc.
И всем будет весело...

Зануда

Уже и комментирование историй начинает превращаться в очередной
дискуссионный клуб :-) Дима, это судьба!

Один из Александров
Я Паршева случайно читал, и довольно внимательно...
Давайте предположим 2 вещи:

а) он (Паршев) прав и из-за "вечной мерзлоты" (имея в виду под этим
словом весь комплекс "особенных природных условий России) накладные
расходы на производство тут на порядки выше. чем в каком-нибудь
Бангладешь.
б) Россия таки попала в сети глобализации и интеграции в мировую
экономику, и рано или поздно сольется с этой мировой экономикой в
чьем-нибудь экстазе.

Вопрос - что России будет от того слияния?
По Паршеву - ничего хорошего. Раз производство из-за "вечной мерзлоты"
оказывается дороже, то разворачивать его в России никакая сволочь не
станет, а развернет вместо этого в Бангладешь. А из России высосут
дешевые природные ресурсы, а когда они кочатся - бросят ее поруганной с
оставшимися дорогими (в смысле в добывании) ресурсами...

А теперь если немного подумать...
Ну хорошо, все кинутся строить заводы в Бангладешь. Где рабочая сила
дешевая и мерзлоты нету. И что? А то, что земля под заводы в Бангладешь
подорожает. Тем сильнее, чем больше будет желающих там поставить завод
(цена есть баланс спроса и предложения). И в какой-то момент невыгодно
станет в Бангладешь заводы строить - слишком дорого обойдется... Тогда и
наша мерзлота на что-нибудь сгодится

Попросту говоря всеми своими рассуждениями про мерзлоту г. Паршев
показывает единственную вещь - низкую стоимость земли (или никакую
земельную ренту иначе говоря)на просторах Родины чудесной. При условии,
что эта земля выставлена на мировой рынок. И если низкой эта стоимость
будет ровно настолько, чтобы скомпенсировать дороговизну в остальных
областях (которая из-за "вечной мерзлоты" возникает) - то инвестиции в
Россию пойдут не хуже, чем в Бангладешь.

Но понятие "земельной ренты" г. Паршеву, похоже, не ведомо...

Вывод напрашивается, кстати, малоутешительный. Собственно, та самая
земельная рента (в расширенном несколько понимании, возможно, - все
сборы и поборы, беромые с расположенных на просторах Родины чудесной
предприятий - просто за факт их расположенности тут) - есть единственный
в сущности финансовый источник существования власть предержащих. И если
цена земли - из-за "вечной мерзлоты" - с точки зрения мирового рынка
делает эту ренту никакой... то власть предержащим выходит, похоже, проще
слушать Паршева, чем поступиться доходами и позволить строить тут чужие
предприятия задаром. Правда, так тоже никаких доходов особых не будет -
если никто не придет предприятия строить, с кого их получать? Разве что
со своих очередную шкуру сдирать. А своим, глядя на количество сдираемых
шкур, тоже все меньше хочется тут реальным производством заниматься.
Вот какая загогулина получается...

Зануда

Комментарий о гранате (Ф-1, лимонке)
Форма тора - до сих пор всегда была формой бублика. Может у гранаты
своя специфика?

>по поводу молью траченых медведей
>нельзя ли уточнить источник информации о медведях, которых "в зоопарке
>моль периодически объедает?"

Была такая сказка у Феликса Кривина, только в ней фигурировал не
медведь, а тушканчик. Сказке полвека как минимум. Поищите в Инете, м.б.
найдете отсканированный текст.

Зануда.

Вообще-то я крайне редко заглядываю в раздел Все Истории: уж больно
много там в последнее время убогих пересказов старых-престарых баек. Но
вот сегодня-таки заглянул. Любопытно - особенно результаты голования.
Что поразительно, в свое время - года 3-4 назад - история про
100-ваттные лампочки была ломовым хитом, а вчерашний пересказ собрал
сплошные -2. Вывод: испоганить можно даже самую смешную историю. Мораль:
не умеешь складно излагать, не берись. Зачем портить хорошую вещь?

Интересно, горе-авторы этот раздел читают?

Зануда

Подпоручику Дубу.

Не хотелось бы узнать вас с плохой стороны, поэтому замечание насчет
педали газа принимаю. Виноват, забыл, так как экзамен сдавал давно, да и
на месте экзаменатора сидеть как-то не доводилось. Про переключение
скоростей без нажатия на сцепление слышать тоже приходилось, но к
данному случаю это все-таки не имеет абсолютно никакого отношения.

Однако согласитесь, уважаемый, что сути дела эта немаловажная деталь не
меняет.

А насчет амбиций, батенька, это Вы уж чересчур...

Зануда

История от 12/05/2000, рассказанная студентом УНИВЕРСИТЕТА !!!!

.....различие в предумышленом (Где два "Н"?)и не - ??д??-предумышленом
(Где два "Н"?)убийстве...

.....на что она сказал (где запятая?, а также правильное окончание
глагола ?) выкинь чтоб я ее не видела.
.....Парень подумал(мозгов у него было не много) выкидавать (Опять же,
где запятая, и надо писать "выкидЫвать")
....и пока он вертел ее в руках ( Запятая)колечко вылетело (что-то из
знаков препинания необходимо здесь тоже) бежит к толчку
(Деревенское очко ( , ) где все вмесе,(вмесТе)как каша) и кидает ее
туда,
.....Сартир (сОртир) пустой (,)дом о (и) вся окрестность (надо же,
здесь нет ошибки!! :))
в Фикалиях (фЕкалиях) (,)а полено улетает за 300 метров в поле и прямо
по голове
бабульке которая посла (пАсла)козачку,козОчку) бабулька моментом
на смерть. (не говоря уж об этом речевом обороте)

Господин студент, сколько заплатили, чтобы в этот Университет поступить?
Как сочинение сдавали? (наверно Здавали)

Gregory!
(комментарий №11 от 11.01).
В целом согласен с вами, только мне казалось, что на первом месте по
числу Героев на душу населения идут осетины. И, действительно, с неплохим
отрывом. Может, кто-нибудь точно знает, а?