Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 сентября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
рассказала знакомая про свою маленькую дочку:
у дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:"это динозавр, они
жили очень давно, все вымерли и т. п."; через некоторое время, зайдя к
дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в
другой бегемота и озвучивает их диалог:
- Привет, бегемотик, как твои дела?
- Хорошо, а как твои, динозаврик?
- А мои плохо,.... мои то все померли....
Работал в автосалоне, насмотрелся:

Клиент открывает капот видит надпись DOHC (Double overhead camshaft
двойной распредвал в головке)
- О! движок доч! Корейский!

Два пожилых деда садятся в "акцент", один двигает рычагом КПП.
- Семен! Тут как на "зилке".

- а инжектор тут карбюраторный или впрысковый?

- Давай вон тот плоский "фокус" посмотрим. ( Показывает на Форд Мондео)

С завода "акценты" приходят порой заправленные 80-м бензином (экономят
что-ли?)и перегоняя их с места на место автомобильчик кашляет и пыхтит
черным дымом...
- Ух ты! дизеля что ли ставят?

Звонок по телефону:
- скажите порог срабатывания подушки безопасности на "Акценте"?
- ???? ЭЭЭ... а в чем его измерить...
- Ну я конечно понимаю, ваш уровень образования - церковно-приходская
школа...
- мой уровень образования технический вуз с отличием. Подушка
безопасности включается от инерционного датчика, срабатывющего от
ускорения замедления. Ускорение замедления измеряется в метрах на
секунду в квадрате... назвать вам именно эту величину?
- ......... я.... хотел узнать на какой скорости она при аварии....
- Стандартная скорость при краш-тестах 55 км/ч, срабатывание возможно
при 45 км/ч при ударе о неподвижное препятствие.
- ..... спасибо.....
не строй из себя умника!

Осматривает багажник "фокуса":
- это что?
- противоткатная букса.
- о! не надо с собой кирпич возить! класс...

семья осматривает багажник "Санта фе"
- смотри-ка сетка есть... твоего барбоса свяжем чтобы не метался по
багажнику...

Клиент по фамилии Гетц купил "Гетц". Так, забавный факт. Но когда он
пришел за "Матриксом" все шутили насчет смены фамилии.

Очень крупный и грузный мужчина заходит в салон. Бегло осматривает и
направляется к одинокому китайскому пикапу - как к самой большой машине.

После долгих попыток нормально влезть в довольно тесный салон азиатского
автомобиля с трудом размещается за рулем (кто смотрел фильм "Snath" -
"Большой куш" сразу это представит). Пикап при этом завалился на бок
очень заметно ( это при грузовой подвеске-то!).
Выглядит это так как будто пингвин залез в скворечник.
Тоскливо смотря на меня ( ему еще выгружаться, ха-ха!):
- а у вас побольше машины есть?
Кстати, приехал он на "Волге".

- а чем "Хендэ" от "Хонды" отличается?
и ты в тупике просто.....
История про то как у нас могут спи***ть (место действия маленький
уральский городок)
Конец смены, один весьма предпреимчивый мужик возвращаясь домой по
территории предприятия видит ковш для разлива стали, объемом в
**кубоетров(25 тонн весу-для не знающих стальная чаша, огромная ) и
вроде, по его мужика разумению, сей ковш вроде как уже не нужен
предприятию, по его рассуждению должен он идти на переплавку, то бишь в
мартен........ вот тут и возникает коллизия.... за чем добру то
пропадать? Он и в саду может сгодиться, в качестве бассейна (благо объем
достаточен) и для полива огурчиков-помидорчиков... Решение принято
мнгновенно- место симу ковшу в саду! Что и было реализованно...... это
был новый ковш. Служба безопасности завода искала его сутки. А вот когда
нашла его ей пришлось еще и выкапывать его - бассейн понимаешь ли (он
успел его и закапать)... Задумайтесь 25 тонн веса........ Вот он талант
менеджера среднего звена... а может и выше...))) А вы о
приватизаторах...... Вот кто приватизировал и приватизирует...
/только что в новостях skynews, Великобритания/

идет 5-минутный репортаж о позитивном опыте властей Бирмингема.
суть эксперимента:
при очень большом скоплении машин на автостраде, загорается специальный
сигнал, разрешающий езду по асфальтированной (!) пятиметровой ширины (!)
обочине..

рассказано о положительном эффекте эксперимента и предлагается
распространить опыт на всю территорию Великобритании.
ну прямо як диты :)
Это было в далеком 1996 году, когда мы еще полуголодные студенты учились
в юридическом ВУЗе Харькова на 1 курсе, когда банка тушенки была
огромной ценностью и ее растягивали на неделю.

Так вот, у моего соседа по комнате - такого себе волыняки, не по годам
взрослого, в районной прокуратуре уже работал старший брат.

Однажды приходит он в общагу поздно вечером, довольный, уставший, сытый
и рассказывает, что был с братом и его кентами в сауне, там пиво,
закуски.

Мне, естественно, завидно и я с упреком говорю: "Бля, мог бы меня
позвать тоже в сауну", на что получаю такой успокаивающий ответ:

- Да я там сам на ПЕТУШИНЫХ правах был.

Мне сразу стало легче. Не надо мне таких саун :)
К нам в редакцию иногда приходит фермер - продает парное молоко.
Вкусное, с магазинным не сравнить. Дороже, конечно, но не смертельно.
Одна из сотрудниц - назовем ее условно "Маша", долго колебалась -
покупать или нет.
Наконец, в один из визитов фермера, она решилась:
- А вы не могли бы налить мне немножко... Попробовать?
- Пожалуйста! - улыбается фермер.
Тут же нашли чистую чашку и фермер наполнил ее щедрой рукой:
- Пробуйте!
Маша острожно пробует... кривится... наконец отставляет чашку и
отрицательно качает головой:
- Невкусно.
- ?????
- Оно не такое, как в пакете.
Фермер, взмахнув руками, исчезает в коридоре. Приличных слов для ответа
у него не нашлось. Редакция сползает под столы от смеха.

Эпилог. Отдадим должное выдержке фермера - он все еще приносит нам
молоко. Самое удивительное не это. Маша - не блондинка. И даже не
горожанка в 5-м поколении. Все сознательное детство она провела в
небольшом поселке, славящимся на всю область своими молочными
продуктами...
Вчера по ящику была передача про наших "звезд". Ну там Авраама Руссо
расстреляли, кого-то там еще обидели и т. п. Так вот, был там сюжет про
Катю Лель, типа ей неизвестный аноним угрожал смертью, теперь она боицца
из дому выходить одна, ходит с телохранителями, написала заявление в
милицию, которая, в свою очередь, даже начала расследование. Напуганная
Катя рассказывала на камеру, что этот страшный злоумышленник регулярно
оставляет на форуме ее сайта сообщения типа "УБЕЙ СИБЯ АП СТЕНУ!".
P/S А Авраам Руссо теперь может запросто податься из поп в гангста рэп.
А че - вон в разборках поучаствовал, был ранен (Из калаша!). Куда там
50 cent :-)
У сотрудницы день рождения.
идем выбирать букет и подарок целой делегацией: я, Мариша и водитель
Серега.
Рядом с нашим офисом только что открылся новый цветочный центр, туда и
пошли.
Всяких горшочков, цветочков, вьюночков и прочей лабудени - выше крыши и
решились мы ей кроме стандартного букета роз подарить еще и цветочек в
горшке, благо именинница только что вселилась в новую квартиру.
Выбор огромный, поэтому разбрелись по залу и перекрикиваемся, обсуждая
достоинства цветочков. За нами ходят продавщицы, объясняют.
Серега спрашивает: - А какой ей цветок-то, чтобы в горшке типа на
тумбочке стоял или на стене висел в кашпо?
Я: - Маришааааааа! , а Юлька висячий или стоячий хочет?
Мариша: - нее, висячие ей не нравятся, лучше стоячий.
И мы замерли от того, что продавщицы все (их было человек 5) согнулись в
приступах хохота.
Постепенно до нас начал доходить тайный смысл только что произнесенного
нашего диалога. Ржали все.
з.ы. Цветок купили стоячий
Вчера был в бане. Попарились, пива попили. Пришел, спать завалился.
Сегодня вхожу утром на кухню. Жена не разговаривает, в мою сторону не
смотрит.
- Ты чего надулась?
Молчит.
- Что не так?
Молчит.
- Ты что, не с той ноги встала?
- Нет! Я не с той ноги легла!
Все возращается на круги своя........
1 сентября. Мой сын идет в первый класс. Суета с утра. Жена все
проверила, перепроверила и тронулись мы в направлении школы. На улице
дождь моросит, торжественная линейка проходит по укороченной программе.
Прозвучал гимн России, директор выступил с краткой напутственной речью и
представляет почетного гостя:
"А теперь, дорогие ученики и их родители, я предоставляю слово члену
партии "Единая Россия" Иванову Иван Ивановичу!!!"
Мне подумалось в советское время старых большевиков, видевших Ленина,
приглашали, а лет через 30 старых единоросов, видевших Путина будут
приглашать.................
Кто платит

Слякоть, дождь, автобусная остановка толпа народу, все промокли.
Издалека появляется долгожданный автобус. Открывается передняя дверь, и
ужасно медленно люди начинают проходить через турникет. У кого-то нет
билетов, он покупает их у водителя, создавая еще большие сложности при
проходе и замедляя процесс посадки в автобус.

"Блять, какой мудак то это все сделал! " - Не вы выдержал Леха.
"Молодой человек за все нужно платить! Привыкли на халявку ездить" -
произносит противная женщина лет 30 в очках и с зонтиком.

Леха не выдержал, и резко расталкивая, людей прошел вперед к турникету в
автобусе. Со всей силы ударил по турникету ногой. Турникет сломался,
теперь не нужно было просовывать билет в дырочку, что бы пройти, можно
было проходить без билета.

Леха подошел к окну в автобусе, открыл его и крикнул, стоящей на улице
женщине:
"За все заплатит Чубайс!!! "

Вчера<< 2 сентября >>Завтра
Лучшая история за 14.04:
Бабка была тучная, широкая, с мягким, певучим голосом. «Всю квартиру собой заполонила!..» – ворчал Борькин отец. А мать робко возражала ему: «Старый человек... Куда же ей деться?» «Зажилась на свете... – вздыхал отец. – В инвалидном доме ей место – вот где!»
Все в доме, не исключая и Борьки, смотрели на бабку как на совершенно лишнего человека.

Бабка спала на сундуке. Всю ночь она тяжело ворочалась с боку на бок, а утром вставала раньше всех и гремела в кухне посудой. Потом будила зятя и дочь: «Самовар поспел. Вставайте! Попейте горяченького-то на дорожку...»

Подходила к Борьке: «Вставай, батюшка мой, в школу пора!» «Зачем?» – сонным голосом спрашивал Борька. «В школу зачем? Тёмный человек глух и нем – вот зачем!»

Борька прятал голову читать дальше
Рейтинг@Mail.ru