Поиск по автору:

Года два тому назад, гостил я у родителей. Уезжая забыл или оставил
(чтоб вернуться, как говорят)начатый флакон одеколона "Эгоист". Папе
запах подошел. Не подумай он не пил его! Он душился. Душился густо, как
дезодорантами в рекламе.
Однажды мой брат увидев, как папа освежается, поинтересовался в курсе ли
папа сколько стоит 250мл "Эгоиста". Узнав цену - папа стал пользовать
его только по большим праздникам...
Был у папы день рожденья. Гости пришли. Папа нарядился, гладко выбрился
и НАОДЕКОЛОНИЛСЯ. Кто-то из гостей:
- Чем от Вас так пахнет?..
- Идиотом!..- выпятив грудь, многозначительно поведал папа...

Путин заявил, что Украина уже другая и договора с ней недействительны.
Киев ответил, что в таком случае долги будет отдавать лично Янукович.

"Аль-Кайеда" обнародовала последнюю аудиозапись бен Ладена, любезно
предоставленную ей ЦРУ.

Бизнесмен Похеров возглавил партию "Левые бабки".

Вчера был в бане. Попарились, пива попили. Пришел, спать завалился.
Сегодня вхожу утром на кухню. Жена не разговаривает, в мою сторону не
смотрит.
- Ты чего надулась?
Молчит.
- Что не так?
Молчит.
- Ты что, не с той ноги встала?
- Нет! Я не с той ноги легла!

Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД.
Черти ему говорят
- Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь.
Ведут, показывают хозяйство
- Здесь у нас в смоле варятся, хочешь?
- Не отстой,- отвечает Рома.
- Здесь, в огне горят.
- Нет, не нравится.
- Вот на сковородах жарятся грешники.
- Да ну нах!
Идут дальше, дверь закрытая.
- А что там? - интересуется Трахтенберг.
- А там ничего интересного, - отвечают.
- Хочу посмотреть!
Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает.
- Дед ты тут давно?
- Да лет триста.
- Вот сюда хочу! - говорит Рома.
Дед и говорит
- Ну слезай, рыжая, смена пришла!

Вильнюс. 8 класс литовской школы. Урок русского языка. (Для тех кто
выбрал вторым иностранным языком русский).
Рассказывает дочка Маша
Девочка читает текст.
- У Маши - ватрушка...
Вопрос из класса:
- Kas yra vatruškė? (-А что такое - ватрушка? )
Училка:
- Čia toks grybas. (-Это такой гриб.)
Дочка:
- ??? - Это не гриб, это булочка с творогом!!!
Класс:
- Ха-ха-ха!!!...
Училка:
- O man vis tiek atrodo kad čia grybas. (-А мне все равно кажется
что это гриб.)
Занавес.

ВВП во время Олимпиад понемногу отгрызает от глобуса.
Прибалтика с беспокойством ждет Олимпиаду 2016.

Вовремя посланный друг - лучше не посланных двух.

Маленький вклад в эпопею о "стикерах"(наклейках на автомобилях).
Не далее как сегодня замечено "Сохрани Канаду прекрасной. Сделай крутую
татуировку! Салон тату адрес..."
Хм, а что тоже выход!

Только что- (Вильнюс, Станявичаус 4.-..):

Звонок в дверь (живем на 9-ом этаже). Я чтоб не обьясняться со
всевозможными торговыми агентами засылаю дочку -Спроси, "кто".
Дочка: -Кто там?
там: -Сантехник.
Дочка: -Спасибо, у нас все в порядке?
там: -А вы не знаете на каком этаже сегодня свет пропадал?
Мы:-???...
Дочка: -Я думала сантехники краны чинят...
там: быстро удаляющиеся шаги.
Мы долго смеялись.

Работала у нас в агентстве недвижимости девушка. Продала как-то французу
квартиру, да и осталась с ним жить. Работать ей стало некогда и незачем,
с француза она выжимала больше. Иногда навещая нас она рассказывала что
он купил ей машину, потом дачу, а недавно квартиру... Мы за нее только
рады, недвижка то идет, то не идет, а тут постоянный рост с
перспективой.
Так вот где-то между ее дачей и квартирой - зашла она нас навестить и с
порога:
- Как дела, как живете?..
- Нормально, работаем.
- А че такой грустный?
- Не грустный я - устал, на пенсию хочу, а ждать еще лет 30...
- Ой, а я уже на пенсии...
- Так у тебя пенсионный аппарат хорошо работает, - пошутил я.
Она пододвинулась ближе и сочувственно покачав головой, сказала:
- Да-а, тяжело вам, мужикам, без пенсионного аппарата...

Из литовских новостей
Три месяца тому
33-х летняя уборщица торгового центра „Maxima“, живущая за 125 км от
Каунаса, на работу добирается попутками. Тормознув однажды фуру,
водитель которой понял только одно слово литовки „Maxima“, она села в
машину и уснула. Русскоговорящий водитель разбудил ее возле магазина
„Maxima“ в... Тарту, Эстония, за 500 км.
Эстоонцы дооолго смеяллис.
Было это три месяца назад
Блин, я вроде не эстонец :)

Все люди любят веселиться.
Организации со строгими порядками не исключение.
80-ые, дважды в год приходится проходить медосмотр.
"Раздвинте ягодицы" немолодых серьезных дядей заколебало уже давно.
Один из товарищей решил пошутить.
Он выташил глаз у куклы и... вставил себе в анус.

Старушенция - доктор, что то корябая в карточке:
- Наклонитесь, разведите ягодицы...
- Доктор! А я Вас вижу!!! ,-сказал товарищ отрывая глаз...

Вопли стояли долго
Ему чуть не стоило это службы
Организация была серьезная.

Лидеры "Большой восьмерки" также подписали документ, в котором взяли на
себя обязательства решительно бороться с изменением климата. С таким же
успехом они могли бы обязаться предотвращать взрывы сверхновых звезд в
окрестностях Солнечной системы.
Лентабля.ру

Затянулась заполночь дискусия в генштабе - какой паспорт подбросить - Украинский или Сирийский...

Я с такой же легкостью могу отказаться от общения с тобой, с какой ты пользуешься мною.

Пили в выходные пиво с мужиками
Анекдоты рассказывали
Переиначил немного старый анекдот
"Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД.
Черти ему говорят
- Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь.
Ведут, показывают хозяйство
- Здесь у нас в смоле варятся, хочешь?
- Не отстой,- отвечает Рома.
- Здесь, в огне горят.
- Нет, не нравится.
- Вот на сковородах жарятся грешники.
- Да ну нах!
Идут дальше, дверь закрытая.
- А что там? - интересуется Трахтенберг.
- А там ничего интересного, - отвечают.
- Хочу посмотреть!
Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает.
- Дед ты тут давно?
- Да лет триста.
- Вот сюда хочу! - говорит Рома.
Дед и говорит
- Ну слезай, рыжая, смена пришла!"

P.S.
Поржали, а мне и говорят
- А вот если Трахтенбергу на радио позвонить, он анекдот закончит или
пошлет?
Нам из Вильнюса звонить никак - программа в записи идет
Мож кто поближе наберет...

Заграничный избирательный округ. Список граждан Украины.
Nr. 2..8. Василяускас Барамбаюс Ожелбаевич.
Долго плакаль....

В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду
Наполеону; В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру; В 21 все учат английский.
Такой широты выбора у нас не было никогда) Хотя, возможно, следует
вспомнить Французский :)))
LK79 09:22 15.02.2008

Папа, а скольки у меня яиц было когда я родился?
Два сынок.
А ща смотрю чатыре...
Бяги сына, табе ябуть!

Наша кошка наверное англичанка... Я ей говорю -Подожди! Щас дам.. А она
-Now! Now! Noooow!

Что общего меж строителем и геем?
И те и другие обижаются когда их называют Пидарасами

Вошел Крым в Россию. Сидят два русскоязычных пьют дешевую водку закусывая черноморской килечкой.
Один спрашивает:
Ну, чё?
Все пучком! Жена в Севастополе полы моет. Сын вышел замуж за шоумена в Москве. Дочка проститутка в Ялте. А я Крым от хохлов охраняю!

1клитор! (id: 3741000)Лиля
У меня такая проблема. Мой клитор почему-то по краям синего цвета, что
это может быть? Мне 17 лет и я девственница. Только прошу вас писать без
всяких насмешек.

24 декабря 2006 18:35:51Anonymous
НАВЕРНОЕ ВЕНКИ ИЛИ КАПИЛЯРЧИКИ РЯДОМ

34 декабря 2006 18:48:50Александр
Цвет клитора не зависит от того девственница ты или нет. У тебя просто
гиперпигментация слизистой(такое встречается у мулаток, и лиц негроидной
расы)

44 декабря 2006 19:21:1019
люблю розовенькие губки )))

54 декабря 2006 21:13:11Anonymous
признавайся, часто мастурбируешь?

65 декабря 2006 00:10:54=)
с плоскогубцами не баловалась?

75 декабря 2006 00:23:07зюзя
это вариант нормы. Там кровеносных сосудов много.

85 декабря 2006 10:18:54Anonymous
Резать нафиг... не дожидаясь перетонита

Хоп я Скарамелла Хоп я чипурела Хоп поел полония - 210...

Лента.ру отжЫгает
16.04.2008, 23:54:58
Евросоюз и НАТО обеспокоены планами РФ в Абхазии и Южной Осетии

Пресс-секретарь представителя ЕС по вопросам внешней политики Хавьера
Соланы отметила, что Евросоюз всегда поддерживал территориальную
целостность Грузии. Поручение президента РФ Владимира Путина
правительству вызвало обеспокоенность ЕС, сообщила пресс-секретарь,
добавив, что грузинский президент Михаил Саакашвили уже позвонил Солане,
чтобы выразить свои опасения в связи со сложившейся ситуацией.
Вот так
ХаВера, поздравляем сменой пола.

Пролог
За последние 15 лет жЫли бЫли у нас и хомячки, и моркие свинки, попугай
и растений ботсад
А щас токо ботсад, двухлетняя коша Лукерья да лайка Бия 2,5 месяца от
роду
И сами Мы - Дочка 15 лет да я с жоной

Глава 1
Приехал домой раньше обычного
по дороге купил курицу
Куру разделал - скелет в бульон, грудки в холодильник, ляжки на
сковороду Кошка разрывается мяучит - Дай чего нибудь! Псина из-за двери
скулит - Аууу Вадь Вадь Пусти Дай чего!!! Машина за окном чья то Пили
Пили!!! Пили Пили!!!
Порезал хрящики с коленок куриных Кошка поела, облизалась, прыгнула на
ручку - дверь открыла Псина за ней погналась Перевернули цветок Машина
за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!!
Пока собирал Собачка нагадила Пока вытирал за кошкой погналась Пока пену
снимал с бульона другой цветок перевернули...
Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!!
Пршла дочка повела гулять цуцу
Мне полегчало Пивка потянул
Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!!

Глава 2
Жена поев расположилась удобно, доча рядом Я и говорю -Догая я вас очень
всех люблю Но я так устал от этого зоопарка и ботанического сада и еще
эта Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!!
А она мне и говорит
- Это ТЫ все хотел!
Хотел жениться - женился. Ребенка хотел, кошку, собачку...
а я - только попугайчика хотела. И тот сдох...

Эпилох
Дочка говорит -Папа, напиши Это в интернет.