Свежие анекдоты - основной выпуск

Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня
хочешь?

Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой
африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!
Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы,
французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам,
а сами знают только один.

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...

А когда вымрут единозавры?

Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции,
моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

Анекдот от Наталии Ивановны.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.

Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными
проблемами.
- Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был
Мендель Кравиц - переживал, что не может заплатить портному. Я
посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, - отвечает Хайми. - Я его портной.

— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Единственный способ победить коррупцию в России - признать ее наиболее
эффективным способом рыночных отношений и начать их регулировать.

- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки,
и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась...
- Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому,
вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и
готово!

В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.

- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.

Государственная страховая компания "Объегория"

Бизнесмен Похеров возглавил партию "Левые бабки".

Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...

Петров в Америке: - Странная страна, зачем-то везде запретили смокинги,
табличек понавешали "no smoking". Хорошо хоть курить можно!

Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.

Из форума:
С коллегой в курилке:
- Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
- Рак? А на вкус как "импотенция".

- я себе нашел новую "непроходимую" игрушку нашел
- какую?
- пытаюсь найти на яндекс.панорамах владивостока хоть одну "Ладу"

Блондинка:
- Мне полный бак бензина поновее - 95-ого года выпуска.
- У нас нет такого!
- Как нет? Вон же у вас написано – бензин 92, бензин 95, …

- Как согнать муху курсором с монитора??? Мешает...
- Намажь курсор мёдом и подведи под муху. Когда прилипнет - резко убери
курсор за край экрана. Муха стукнется об ободок экрана и улетит в
сторону!!! Старый дедовский способ...

Реклама:
... а еще бывают не всегда приятные вопросы журналистов и на них я
всегда отвечаю "пииип-пииип-пииип".

Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не
отвечают, но и как чмо себя не ведут

- Доктор! Дайте мне самое сильное плацебо!
Бакуткин В.

Профессор кафедры океанологии попросил студента изобразить на классной
доске морскую звезду. Рисунок вызвал всеобщий смех.
Профессор пригляделся к рисунку и спросил студента:
- Скажите, как ваша фамилия?
- Рабинович.
- Тогда всё понятно. Это типичная ошибка евреев, рисовать любые звезды
шестиконечными.