Повторные анекдоты

По просьбе православных коммунистов издано собрание сочинений Маркса,
Энгельса и Ленина на церковнославянском языке.

Одесса. 20-е годы.
- Абрам, а кто такой Карл Маркс?
- Яша, ты не знаешь, кто такой Карл Маркс?! Это человек, который
освободил нас от цепей!
- Да, Абрам, но разве у нас были цепи?
- А помнишь, у меня на жилетке была маленькая золотая цепочка?

Если вы смотрите телевизор, вы должно быть заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Бог подыскивает себе место для каникул, и один из его ангелов говорит
ему: "Почему бы тебе не поехать на Плутон?". Бог отвечает: "Нет, я бывал
там 10 тысяч лет назад". Другой ангел говорит: "Ну, может тебе стоит
съездить на Венеру?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 5 тысяч лет
назад". Тогда третий ангел говорит: "В таком случае, почему бы тебе не
съездить на Землю? Я слыхал, в это время года там замечательно". И бог
отвечает: "Ты что, шутишь? Я был там 2 тысячи лет назад, и они ДО СИХ
ПОР обвиняют меня в беременности той еврейской чики!"

Изя, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни: ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.

Старый осёл учит молодого:
- Вот вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

Приходит раввин к горькому пьянице Моне и спрашивает:
— Моня, почему ты так много пьешь?
— Ребе, я топлю свои цорес (неприятности на идиш) в вине
— И как, успешно?
— Ха! Если б вы знали, как они умеют плавать...

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал
и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить...

Америка. На диком западе в кабаке сидит ковбой и курит толстенную
сигару. К нему подходит девушка и интересуется:"Ковбой, апочему у тебя
такая толстая сигара?" "У нас в Техасе - все большое". Девушка опять
интересуется:"А почему у тебя такой большой пистолет?""У нас в Техасе -
все большое"."Слушай, ковбой, а ЭТО у тебя тоже большое?" "Ну я же
сказал: у нас в Техасе - все большое" Ковбой, ковбой, я хочу провести с
тобой ночь. Утром девица разочарованно:"Все большое, все большое, а я
даже и не почувствовала ни чего". "Ну я же не знал, что ты тоже из
Техаса!"

— Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее!
— А почему не любовника?
— Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую
неделю стрелять по любовнику...

- Чем отличается питерская кошка от одесской?
- Питерская говорит: "М-р-р-р, мяу...", а одесская: "Таки мяу"...

Агента 007 забросили в Россию. Но его быстро сбили с ног два проверенных
русских агента - 0,5 и 0,7.

Мужик, разгадывая кроссворд, спрашивает у соседа:
- Лошадиная фамилия из шести букв?
Тот, не задумываясь:
- Собчак...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

Рабинович открыл кооператив "Светлый путь" - взял в аренду 1 м
государственной границы.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама
Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод
спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает
препод.
- ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, варежки - и ты поймешь, каково летом
коту.

В столовую военной части приняли на работу глухонемого повара. Однажды
приезжает комиссия:
- Это нарушение! Нельзя глухонемых в армию брать.
- А он всё прекрасно понимает и сам сказать может.
- Покажите.
Один солдат берёт учебную гранату и закатывает в холодильник. Потом
снимает с автомата магазин и ссыт в него. Глухонемой в ответ хватает под
мышку собаку и несёт к запертой двери, потом обливает себя водой из
ведра. Комиссия:
- Ну и о чём поговорили?
- Я ему сказал: в холодильнике шаром покати, сходи в магазин. А он
ответил: сейчас даже собаку на улицу не выведешь, дождь льёт как из
ведра!

Во время сдачи экзамена по латыни в мединституте, троечник Сидоров,
случайно вызвал дьявола.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора,
заключила многомиллионный контракт на поставку йцукен фывапролджэ
ячсмить.

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...

Почему водку пьют?
Обычно отвечают: чтобы расслабиться, снять стресс и так далее.
Нет. Пьют водку потому, что она жидкая.
Если бы она была твердая, ее бы грызли.

У меня зачесалось левое Фаберже.

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось!
Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе -
пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал -
и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

.. шутка от Л. А. Якубовича....
И овцы целы, и волки сыты. А пастуха жалко.....

- Здравствуйте, это общество защиты животных?
- Да! Рассказывай, овца, кто тебя обидел?

Сэр Генри: Беримор, что это у меня в ботинке хлюпает ?
Беримор: Овсянка, сэр!
Сэр Генри: А что она там делает?
Беримор: Хлюпает, сэр!

- Папа, а где Африка? - Не знаю, мама убиралась.

(Не моё)

Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к
Розенбергам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они
обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить.
Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Фирма "Семь шкур" - лечение кожных болезней новым методом!

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

2009 год. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была норковая...

К сисадмину прибегает секретарша, подсовывает ему шоколадку и говорит:
- Лёша, а можно к компьютеру вторую мышку подцепить?
- Ну, в принципе, можно, а зачем?
- Понимаешь, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а
нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой мышкой достать ту карту, что под ней...

Одесса...)))
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!

- Вы уходите - слава Богу, или остаетесь - не дай Бог?

Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!!!

Почём стоит похоронить? А без покойника?

Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!

- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....

- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через
час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправится!!!!

- Иди ты....
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Должен ли джентльмен:

просить у дамы руки, если его не держат ноги?
стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами?
прятать цветы за спиной, если их и так плохо видно?
оплачивать ужин за даму, если это деньги другого джентльмена?
выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходи на четвереньках?
целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?
поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
снимать с дамы пальто, если пальто ему нравится?
метать гром, если дама не может расстегнуть молнию?
помогать даме выйти из автобуса, если дама хочет войти?
отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
помогать даме сесть в машину, если машина - стиральная?

Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его
держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы
висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит
другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке
джентльмен держит котлету ?
Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья
подсудимых?
Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за
него в pестоpане?
Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
Должен ли джентельмен, если он должен?
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной
ночи не желает?
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в
кармане?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с
другим джентльменом?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном
столе?
Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с
дамы?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях
другой дамы?
Должен ли джентльмен кричать: “Горько! ”, если он сидит не на свадьбе, а
в общественной столовой?
Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы,
если это - голова его дамы?
Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это
дверь вытрезвителя?
Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама -
тюремный надзиратель?
Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит
прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как
она выглядит сзади.
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

На очередных президентских выборах ВВП решил выйти из тандема, чтобы
побороться с более достойным кандидатом на этот пост, например, с самим
собой!