Повторные анекдоты

- Что у вас за ресторан?! Трюфелей нет, устриц нет. Принесите мне моё
пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

- Какая разница между двойкой и пятёркой?
- За двойку бьёт папа, а за пятёрку - одноклассник.

- Мам, знаешь почему у нашего папы живот большой?
- Да, потому что только ест, да спит.
- А вот и неправильно. Его тётя Даша, каждый день через забор надувает.

Чукча в армии шлакбаум открывал.
- Пароля.
- Иди ты на хуй!!!
- Два года служу пароль ни разу не изменился.

Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают
строителей, водителей и бизнесменов.

ТОлько в нашей стране сначала кладут асфальт, а потом ремонтируют
трубы...

Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня
и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает
послание, а там "кую мечи.. недорого".

Газманов выступает на концерте 10 мая: Я сегодня не такой, как вчера...
А вчера я был вааще никакой.

Чтобы склонить клару к оралу карл у клары украл кораллы а клара у карла
украла кларнет что бы не делать карлу минет.

Ваша девочка вышла замуж?
С чего вы это решили?
Да, но я сама видела, как она на бульваре кормила грудью ребёнка.
Ну и что? Если у девочки есть молоко и настроение, почему бы ей не
покормить грудью ребёнка.
- --------------------------
Судья: Какова причина вашего развода с женой?
Истец: Я не могу с ней жить.
Судья: Но, почему?
Истец: Ну, янемщгу с ней жить.
Голос из зала: Нет, как вам нравятся эти штучки, весь город с ней может
жить, аон не может.

Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2":
- "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

Едет мужик богатый на мерседесе тут видит грузин на запорожце пронесся.
Мужик обиделся на грузина и педаль в пол, не догнал. Приехал в магазин
обиженный типа что вы мне продали давайте быстрее машину. Дали ему
ферари, опять поехал кататься опять грузин на запорожце пронесся мужик
очень обиделся, педаль в пол, опять не догнал. Приехал в магазин ужасно
злой говорит разнесу все. Так давайте мне формулу1. Опять поехал
кататься грузин на запорожце пронесся мужик педаль в пол наконец догнал
и говорит грузин и что теперь, а что теперь, а грузин говорит, а теперь
вторая передача.

Полгода как открылась в нашем городе обувная мастерская "Набоечка". Я
часто проходил мимо и в уме всегда переставлял буквы в ее названии. А
вчера первый раз получил у них ботинки из ремонта, при внимательном
рассмотрении которых дома, я понял... ох, как я был прав!

-- Гоги, докажи, что квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов.
- - Мамой клянусь!!!!

-- Абрам, это вас вчера били на вокзале?
- - Ну что вы говорите! Какой вокзал - так, какая-то платформа!

В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не
фильтрованный!

На МКС прибывает новый корабль с астронавтами. Командир МКС:
- Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов !
- Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе …
- А что случилось с испанским астронавтом ?
- Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …

Про Василия Ивановича и Петьку: Петька вешает на заборе объявление:
"Партсобрание будет не всреду, а на день раньше". Василий Иванович
проходит, читает и говорит Петке
- Что за хрень ты написал?!
- Неужели не мог написать, что партсобрание будет во вторник.
- А я, Василий Иванович, незнаю как пишется фторнИк или фторнЯк.
- Ну, если не знаешь, так посмотри толковый словарь
- Смотрел, Василий Иванович, там на "Ф" только Фурманов и Фуфайка!

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились
собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их
семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не",
"не", "не".

Во время " Бури в пустыне" Саддаму Хусейну его министры говорят, что
Наполеон Бонапарт перед битвой одевал красную рубашку. Если его ранят
что бы у солдат не пропал боевой дух. Подайтеее моиии коричневыее
штаны!!-завопил Саддам Хусейн

Звонит подруга подруге, и говорит блин слушай меня муж не хочет трахать
что мне делать??
Ну та ей и говорит, разденься до гола и встань раком у двери, И тогда он
тебе сунет...
Ну та послушалась совсета разделась и встала ПРиходит муж с работы.
открывает дверь и не может понять что это такое!
Ну взял и перешагнул... Приходит на следующей день на работу... И
говорит бля мужики всё я больше не пью.. у него спрашивают что такое??!!
и он такой... Открываю дверь стоит гном.
ЩЁКИ ВО!!!! =DБОРОДА ВО =D Стоит улыбается!

Война Судного дня. Израиль против арабов. В окопах сидят с одной стороны
арабы напротив евреи. Раздаётся голос из израильских окопов - Махмуд!!!
Ответ - Я.
выстрел .
Снова тоже самое-Ибрагим!!
Ответ - Я
Выстрел.
Хасан!!
Ответ-Я
Выстрел.
Ну думают арабы, что делать? Ведь перестреляют так всех, а давайте мы
так же сделаем и кричат - Ицик!!
А в ответ - я а кто меня спрашивает?
Я
Выстрел