Повторные анекдоты

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.

Раввин из Чикаго - страстный игрок в гольф. Всю неделю небо было закрыто
плотными тучами, моросил дождь; в шабес наконец выглядывает солнце.
Ранним утром раввин стоит на пустынном поле для гольфа, спортивная
страсть пересиливает благочестие, и раввин берёт в руки клюшку...
Его отец смотрит с небес и говорит всемилостивому Богу:
- Ты видишь, Боже, чем там, внизу, занимается мой сын?
Всемилостивый Бог отвечает:
- Я его покараю!
Раввин тщательно устанавливает мяч, делает мощный замах и бьёт... Мяч,
пролетев двести пятьдесят метров, попадает точно в лунку!
Отец раввина обиженно спрашивает:
- И это Ты называешь карой?!
Всемилостивый Бог:
- А кто ему поверит?

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "
Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за
столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое
время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

В Кремле есть 3 царских достопримечательности, которые не работают:
царь-колокол, который не звонит царь-пушка, которая не стреляет и
царь-президент, который ни чем не управляет.

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

В троллейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абра-кадабра.

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу-немогу! Пиши еще!

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл
принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

-- сколько должен стоить бензин, чтобы народ перестал ездить?
- - один рожок от автомата!
дальше бензин будет бесплатный.

Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь длинных слов(википедия).
Вот так, прочитал свой диагноз и обосрался.

Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А
этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не
получилось...

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.

- Добрый день, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Вау, не туда попал?! Продолжайте, не останавливайтесь!!!...

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай... Все так
обрадовались!

Интересно, пить водку в полночь – это после работы или до работы?

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

... И в сумасшедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию
- он спасал солнечных зайчиков.

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

-Милый, раньше ты ходил в парк играть с друзьями в шахматы, а сейчас
перестал. Почему?
- Скажи, а ты стала-бы играть с тем, кто во время игры жульничает, а
после того, как проиграет, лезет драться?
- Нет.
- Вот и он не стал.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски
и лысую резину.

Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со
словами:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
А мужик ему отвечает:
- Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь.

Два наркомана не поделили дозу и подрались..
В итоге, один скончался от тяжких телесных повреждений, а другой -
от передозировки.

У экстрасенса: Посетитель-"У меня по всему дому летают CD-ROMы и
загружают Windows 98."
Экстрасенс-"Мда, очень сложный случай, у вас в доме поселился
полтерГейтс."