Повторные анекдоты

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем
нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в
какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

В киевском трамвае едет чернокожий и читает газету на иврите. Рядом с
ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает:
- Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?

- Здоров. А моя жена уже на 18-й неделе.
- Норм, а моя – на 12-й. А кого ты больше хочешь – девочку или мальчика?
- Мальчика.
- А почему?
- Да очень хочу вертолет радиоуправляемый.

Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит инспектору: - Я лесбиянка, поэтому
хочу получить розовый номер на машину! Инспектор: ??? Лесбиянка: Но ведь
пидарасам синие выдаете...

Беседа через дверь:
- Добрый день, полиция! Скажите, Сидорчуки здесь проживают?
- Да, но их нет дома
- Когда они будут?
- Понятия не имею
- А с кем я разговариваю?
- Откуда я знаю с кем вы разговаривайте

Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что же ты надеешься?
- На плоскостопие и плохое зрение...

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что
туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57
- встаю на счёт три! Раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

-Президент Медведев!
- Не медведев, а медведей!

Если заниматься спортом было бы полезно, то на каждом турнике висело бы
по три еврея.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало её
чуть-чуть симпатичнее.

-Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю
запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Середина семидесятых. Глухая русская деревня где-то между Смоленском и
Москвой. К дому на окраине подъезжает крутой "мерин", оттуда вылезает
холеный упитанный мужик лет 60-ти, подходит к дому, стучит в дверь.
Дверь открывается, на порог выходит старушка.
- Бабка, яйца, млеко, клеб, сало! - говорит приезжий.
- Да ты что, родимый, мы ж забыли, как это выглядит!
- Дура, бабка, это я тепе прифез - яйца, млеко, клеб, сало!!!
Хотя... анекдот середины 70-х и на современность потянет.

Одесский привоз :
- Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
- Это же кролик, по 60 гривень за кило!
- Говорите, шо кролик! А цена - лошадиная...

Синхронный перевод американского фильма.
- How do you do?
- All right!
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Мужик на вокзале и у него сперли сумку.
Мужик:
- отдайте сумку...
- отдайте сумку...
УГРОЖАЮЩЕ:
- ОТДАЙТЕ СУМКУ А ТО БУДЕТ КАК В ОДЕССЕ!
через 5 минут ему подбросили сумку.
рядом стоящий дедуля спрашивает как было в Одессе?
Мужик:
- ДА НЕ ВЕРНУЛИ.

Один попугай другому попугаю:
- Я тебя попугаю

Сегодня в Москве ужасная погода. Но тем не менее в России праздник.
Гидрометцентр обещал в Грузии самую ужасную погоду за 120 лет
наблюдений.

Если винт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться
немного...
- Я сказал - ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок - вставай
давай с горшка!!!...

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В почту войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"!
Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!

Светская хроника. У Ксении Собчак в крови врачи нашли предельно
допустимое содержание гламура.

Для моли детские шерстяные носочки - это фастфуд.