Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 июня 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем
нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в
какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
В киевском трамвае едет чернокожий и читает газету на иврите. Рядом с
ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает:
- Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?
- Здоров. А моя жена уже на 18-й неделе.
- Норм, а моя – на 12-й. А кого ты больше хочешь – девочку или мальчика?
- Мальчика.
- А почему?
- Да очень хочу вертолет радиоуправляемый.
Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит инспектору: - Я лесбиянка, поэтому
хочу получить розовый номер на машину! Инспектор: ??? Лесбиянка: Но ведь
пидарасам синие выдаете...
Беседа через дверь:
- Добрый день, полиция! Скажите, Сидорчуки здесь проживают?
- Да, но их нет дома
- Когда они будут?
- Понятия не имею
- А с кем я разговариваю?
- Откуда я знаю с кем вы разговаривайте
Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что же ты надеешься?
- На плоскостопие и плохое зрение...
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57
- встаю на счёт три! Раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
-Президент Медведев!
- Не медведев, а медведей!
Если заниматься спортом было бы полезно, то на каждом турнике висело бы
по три еврея.
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что
туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...
Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало её
чуть-чуть симпатичнее.
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
-Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю
запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
Середина семидесятых. Глухая русская деревня где-то между Смоленском и
Москвой. К дому на окраине подъезжает крутой "мерин", оттуда вылезает
холеный упитанный мужик лет 60-ти, подходит к дому, стучит в дверь.
Дверь открывается, на порог выходит старушка.
- Бабка, яйца, млеко, клеб, сало! - говорит приезжий.
- Да ты что, родимый, мы ж забыли, как это выглядит!
- Дура, бабка, это я тепе прифез - яйца, млеко, клеб, сало!!!
Хотя... анекдот середины 70-х и на современность потянет.
Одесский привоз :
- Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
- Это же кролик, по 60 гривень за кило!
- Говорите, шо кролик! А цена - лошадиная...
Если винт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Сегодня в Москве ужасная погода. Но тем не менее в России праздник.
Гидрометцентр обещал в Грузии самую ужасную погоду за 120 лет
наблюдений.
14
Синхронный перевод американского фильма.
- How do you do?
- All right!
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
Мужик на вокзале и у него сперли сумку.
Мужик:
- отдайте сумку...
- отдайте сумку...
УГРОЖАЮЩЕ:
- ОТДАЙТЕ СУМКУ А ТО БУДЕТ КАК В ОДЕССЕ!
через 5 минут ему подбросили сумку.
рядом стоящий дедуля спрашивает как было в Одессе?
Мужик:
- ДА НЕ ВЕРНУЛИ.
Один попугай другому попугаю:
- Я тебя попугаю
- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться
немного...
- Я сказал - ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок - вставай
давай с горшка!!!...
Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В почту войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"!
Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!
Для моли детские шерстяные носочки - это фастфуд.
2
Светская хроника. У Ксении Собчак в крови врачи нашли предельно
допустимое содержание гламура.
3
Самый смешной анекдот за 06.09:
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Рейтинг@Mail.ru