Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 октября 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Товарищ прапорщик, доложите обстановку!
- Товарищ майор, докладываю - в роте лично мною успешно проведены
занятия по политической подготовке!
- Вопросы были?
- Так точно, рядовой Иванов задал вопрос о внеземной жизни.
- И что вы ответили?
- Ответил уклончиво...
- Как это "уклончиво"?
- Послал нахуй!
Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД.
Черти ему говорят
- Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь.
Ведут, показывают хозяйство
- Здесь у нас в смоле варятся, хочешь?
- Не отстой,- отвечает Рома.
- Здесь, в огне горят.
- Нет, не нравится.
- Вот на сковородах жарятся грешники.
- Да ну нах!
Идут дальше, дверь закрытая.
- А что там? - интересуется Трахтенберг.
- А там ничего интересного, - отвечают.
- Хочу посмотреть!
Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает.
- Дед ты тут давно?
- Да лет триста.
- Вот сюда хочу! - говорит Рома.
Дед и говорит
- Ну слезай, рыжая, смена пришла!
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах.
Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель
бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы х*й взяла!
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минут!
Пришел мужик к путане на квартиру, которая находится на последнем этаже
высотного здания. Вышел на балкон покурить, задумался, выпал и полетел
вниз. На 10 этаже его хватает за ногу другой мужик:
- В ж@пу дашь?
- Не-е-ет!!!
Мужик бросает его лететь дальше. На 7 этаже опять его хватает за ногу
другой мужик:
- Отсосешь?
- Не-е-ет!!!
Мужик его бросает опять лететь вниз. На 4 этаже ловит за ногу еще мужик.
Тот который летел:
- И в ж@пу дам и отсосу!!!
Мужик бросает его вниз:
- Целый день одни пидарасы летят, выпить не с кем!
Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот блядь! - подумал Колобок.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за
происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и
тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в
кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он
писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а
ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?
" Вот поперло, так поперло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что
вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов.
Надпись кровью в женском туалете: "Ура!!! Я не беременна!!!"
Выборы: сначала соблазнение доверчивого избирателя,
а потом... срам-то какой... ГОЛО СОВАНИЕ !
Вовочка несет по школе глобус. Навстречу ему Марья Ивановна.
- Вовочка, зачем ты несешь глобус в туалет?
- Вы знаете Марья Ивановна, такое хреновое настроение, что хочется
наср@ть на весь мир.
врач по вызову приходит:
- так, кто у нас тут? ага, дедушка старенький? и что у дедушки?
- бессонница
- ясно. а что из лекарств даете?
- снотворное и виагру.
- господи, а виагру-то зачем?!
- а чтобы во сне с кровати не скатывался...
- Почему евреи такой умный народ?
- Потому что у них нет блондинок.
Приходит военный генерал к врачу неуверенной походкой
Г - батенька, что-то у меня задница болит
В - так-с, посмотрим, залазьте на кушетку что у Вас там.............
ОООООО, а где Ваш анус?!?!?!!
Г -????????
В- у вас его нет
Г - Зализали!!!!!!
как то раз заяц и медведь поймали золотую рыбку!
Рыба говарит: отпустите меня, за это я исполню по 3 жилания каждого
Медведь грит У х тыы я первый, Я ХОЧЮ чтобы все медведи в нашем лесу
стали медведицамИ! а второе? ,-спрашивает рыба. Второе... Ммм... АхА.. я
хочю чтобы все медведи на нашем континенте стали МЕДВЕДИЦАМИ! А третье?
ММмм ДА ДА да да Я ХАчю чтобы ВСЕ МЕДВЕДИ НА ПЛАНЕТЕ СТАЛИ МЕДВЕДИЦАМИ!

Очерядь доходит до зайца... - чего ты хочешь? .... нууу я хачю крутую
кожанную ШМоткУ! а второе? . аа Я хачю МОТОЦИКЛ ХАрлей девидсон! .. а
третье жилание? заяц садится на мотоцикл включает зажигание и говарит
Хочю чтоб медведь Пи**растом СТал
7

Вчера<< 16 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.09:
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
Рейтинг@Mail.ru