Остальные новые анекдоты

В литературном царстве идет самовыдвижение в короли.

ГАМЛЕТ (терзаясь вечными сомнениями): "Быть, или не быть?"
ЕМЕЛЯ (со всего маха шмякнув шапкой-ушанкой об пол): "Была - не была!"

Продолжение рекламной кампании "Единая Россия. Нам есть чем гордиться".

- "За время нашей работы хлеб подорожал на 80%, сыр на 60%, масло на
40%. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться"
- "Теперь 90% жителей России узнают новости только под соусом от
государственных телеканалов. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться"
- "Кондитерская фабрика "Россия" принадлежит Nestle, на фабрике
"Свобода" мыло выпускает Procter&Gamble, а водка "Алтай" принадлежит
французскому холдингу Pernod Ricard. "Единая Россия". Нам есть чем
гордиться"

Мог ли себе представить Петр Первый, что когда-нибудь словосочетание
"Единая Россия" будет вызывать у его соотечественников рвотные рефлексы?

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий
до кожвендиспансера доведет...

Про дезинтерию: пейте дети молоко - туалет недалеко!

Вертикаль власти на то и нужна, чтобы сверху гадить проще было.

2020 год. Группа Spice Girls объединилась в третий раз и поехала на
гастроли в Россию под названием "Старые перечницы".

Для улучшения демографической ситуации в РФ, принято решение - добавлять
ВИАГРУ в пиво!!!

Оседлать Пегаса может каждый, но не с каждым Пегас взлетит.

То, цены в магазинах упали заметил только Владимир Владимирович Путин.

И еще

В связи с приближением окончания президентского срока Владимир
Владимирович Путин начал интересоваться ценами на продукты.

Ничто не ценится так дешево и не стоит так дорого, в глазах
работодателя, как время, когда работник отсутствовал на своем рабочем
месте по причине... отпуска.

Германия, 30-е годы:
Ein Volk. Ein Reich. Ein Fuhrer.
(Один народ. Одно государство. Один фюрер).
Россия, 2000-е годы:
Один народ. Одна партия. Один президент.

Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка".

жена будит мужа после пьянки, а муж ей бормочет сквозь сон:
- НЕ БУДИ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!!!

Я никогда не спорю с дураками по поводу своего ума, а умные сами не
спорят...

Познакомился с классной девченкой - Рыбой по гороскопу. Но, оказалось,
что она - замужем... Потом познакомился со свободной - по гороскопу Рак.
Тоже ничего, хотя чуть похуже...

Теперь я знаю, что означает пословица: "на безрыбье и рак - рыба"...

> - А кто это там так орет у соседей?
> - А, это Катька...
> - Рожает, что ли?
> - Нет, беременеет.
*прошло пятнадцать минут*
- а кто это там басом заголосил?
- а это муж Катькин вернулся...

*Прошло две минуты*
> - А што это там из окна упало?
> - Так это, - помощник по заберемениванию

*Прошло 2 секунды*
> - А кто это там хрипнул и замолк?
> - А это прохожий, на которого упал помощник

(продолжение явно следует, в стиле анекдота про маршрутку :)))) )

Из сообщений СМИ: "В Архангельской области на рыбалке утонул сенатор
Ю. Сивков".
Комментарий МВД: "В связи с данным проишествием возбуждено уголовное
дело, уже составлен список подозреваемой рыбы и предприняты меры к ее
отлову".

Х, Б и П сидели на трубе. Х упало, Б пропало, П служило в ФСБ.

Студик без денег. идет в банк спермы.
Врач смотрит на дистрофана: - А много ли паря, даешь, ээ, молока?
- Не выдаешь за день, устанет рука!

" Друг сердешный "- друг после инфаркта...

Путин в размышлениях:

- Вот возьму я чужого человека в Кремль, еще наломает дров, поднимет
производство в стране, решит проблему демографии и сельхоза, создаст
двупартийную систему, еще не дай Бог в ВТО вступим! Как я после этого
людям то в глаза смотреть буду!!!

Вопреки расхожему мнению, перетягивание каната обычно не понижает
интеллект, просто перетягиванием каната любят заниматься люди с уже
пониженным интеллектом...
verstak

Объявление: Ищу прихлебателей и присосателей для участия в ток-шоу по 1
каналу. Президент Путин.

Парфюмер Жан Батист Зюскинда раскрыл свою тайну поручику Ржевскому
зачем ему на самом деле понадобилось убивать юных дев.
Пораженный Поручик Ржевский недоумевает:
- А не проще ли было просто переспать с ними?
- Ну вот, пришел поручик Ржевский, и сразу все опошлил(((.
www.tao.nm.ru

Министрам экономики лучше всего получается кудрить мозги и наибулить
народ.

Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку.
Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку
и не можешь найти кнопку.
Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку
и она не включается, проверяешь воткнут ли провод в разетку.

Свободу Шотландии, Свободу Северной Ирландии!- кричал Березовский, когда
его депортровали из Англии в Россию.

"ИНТЕРЕСНО: ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ КСЕНИЮ СОБЧАК И ТАРЗАНА, ПОЛУЧИТСЯ КЕНТАВР
ИЛИ
ТУПО ЛОШАДЬ?"
- как гены лягут. Вполне может получиться горила с лошадинной мордой,
если это признаки сцепленные с полом.

В нашей однопартийной стране всегда найдется место для прихлебателей и
аутсайдеров.

Свершилось! Теперь прокладки "Allways" - не только с тонким
индивидуальным ароматом, но и с совершенно потрясающим вкусом!

Любимые и частые словечки людей разных категорий:
Шофер: “Дашь? Не дашь - пешком пойдешь!”
Старшеклассница: “Уж замуж невтерпеж”
Акушер: “Не надо было трахаться!”
Солдат: “Ближе к кухне, дальше от начальства” (у него просто)
Контрактник: “Служу этому... Как его...”
Жена военного: “В одиннадцать ноль-ноль будь как штык!”
Режиссер: “Артист в театре роли не играет!”
Ответ артиста: “Живи в театре! Умри в театре!”
Российский посол: “Хотели как хуже... Получилось как всегда...”
Алкоголик: “Еще немного, еще чуть-чуть...”
Стоматолог: “Купи у меня блендомед - и зуб у тебя будут как новенький”
(другие врачи каждый по-своему)
Алла Пугачева: (себе под нос) “Миллион, миллион, миллион... Все они мои!”

Авторы на anekdot.ru
1) Эмигранты первой волны и их потомки. Мало их. Анекдоты их мы уже
никогда не поймем, но истории из жизни ЕИВ гренадерского полка бывают
занятные.
2) Эмигранты второй волны. Бывшие гауляйтеры и полицай президенты. то же
самое что первая группа. Только немецкий акцент и вместо "силь ву пле" -
деревенский мат и "ду бист партизан"
3) Эмигранты третьей и прочей волны - пишут анектоды за деньги,
отрабатывают свой иностранный паспорт. Как и все неофиты, стараются быть
бОльшим католиком, чем папа римский. Интересно, стали бы они в кабаке за
деньги рассказывать анекдоты про свою мать. Думаю - да. Тем не менее
мнят себя борцами за свободу, воротят рыло от соотечественников и уже
поверили про прогулки пьяных медведей в центре родного города, откуда
свалили лет 10 назад. Анекдоты как правило тупые...
4) Демократы. То же что и третья группа. Только злости в анекдотах
больше. Оно и ясно - ореол борца за справедливость и иностранный паспорт
еще надо заработать.
5) Защитники народа и прочие коммунисты. Анекдоты кончаются призывом
"вернуть землю крестьянам, фабрики рабочим". Абсолютно непонятно -
зачем. Давали же. Про#$%али. Стоит ли повторяться?
6)Пенсионеры. Анекдоты про маленькие пенсии. Истории из своей молодости
- про то как п#здили с работы все что плохо лежит и ни х#я не работали.
Вопрос, откуда при такой работе быть пенсиям - обходят стороной...
7) Быдло. Верх юмора - как кто-то кого-то в жопу отымел. Без
комментариев.
8) Молодое быдло. То же самое, только травы в рассказах больше.
9) Армия - все что не вошло в группы 6, 7 и 8. Смех сквозь слезы.
10) Прочие. Их мало - почти столько же сколько поручиков ЕИВ
лейб-гвардии семеновского полка. Но этот тот самый юмор, ради которго
стоит заходить на anekdot.ru.

"Собчак не отнюдь не российская версия принцессы Дианы. По-моему она
российская версия принца Чарльза.
ХАХол."
- Скорее российская версия Камиллы

Если ты не разбираешься в хитросплетениях "дом-2", значит у тебя нет
девушки.

Однажды у Мэри Попинс пошли месячные...

Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер - "Кровавая Мэри"!!!

Демократия, как и мода, славится своим писком, ценами и частой сменой
декораций, которые периодически "выходят из моды".

В постельных сценах он хорош - жизнь ценит ровно в 1 грош, потраченный
на презервативы...

Американские вояки так и не смогли разыскать в Багдаде своему президенту
главное секретное оружие иракезов-иракцев, опасное для Израиля:
волшебную лампу Алладина. Даже Багдадский Музей перевернули вверх дном.
Теперь лампу Алладина будут искать в Иране, несмотря на все заверения
Ахмадинеджада,
что джины в Бушере будут использоваться только в мирных целях, а не
против Израиля.
Нельзя же дать исламистам выпустить джина из бутылки! Это опасно для
Израиля!
www.tao.nm.ru

ТЬМА, где россия.
(из рекламы "бутылка" №3.)

woman's logistic - (она после ругани) дорогой если ты не хочешь чтобы я
отвечала темже что и ты мне то не делай мне ТАКЖЕ

Все что вы сказали это бред американской кобылы. Простите, бред сивой
кобылы!

Рассекречен архив Британской разведки:
Агенты 008 очень похожи на агентов 006,
тех у нас называли простыми шестерками.
А агентом 002 оказался известный Паша "2 процента".
www.tao.nm.ru