Поиск по автору:

Был ноябрь 199раннего года. Кой черт понес меня в центр воскресным утром
уже не помню (кажется, этим чертом была бывшая жена - мир ее дому!), но
спозаранок выдался холодным и сонным, по причине чего я медленно
"тошнил" от ул. Усиевича к повороту на Ленинградку, что возле бывшей
академии Жуковского, а ранее и ныне - Путевого Дворца великой русской
царицы. Подобных мне идиотов раскатывать в предпраздничный да еще и
выходной день было мало, поэтому на Ленинградку я выруливал казалось бы
в гордом одиночестве... ан нет, на перекрестке стоял прямой потомок
Соловья-Разбойника - такой же помятый и гнусавый. Тычок полосатой палкой
прервал мой неспешный полет. А далее было вот что:

Гаец, далее - просто Г (не путать с говном! Хотя...):
- Шумбурумбердымухамед лейтенант Бурумшурум. Документики...
Я:
- Драсстя... пажалста... (зевок) А что случилось? Опять война?..
Г (документы не берет):
- Шутите?.. А почему резина лысая?
- Как это "лысая"? Я ж ее токо купил...
- Не лысая, значит... А машина грязная...
- А как ей не быть чудок запачканной, коли снежок уже выпал? У вас
шинель тож не только что из жимчистки...
Г (разглядывая свой рукав):
- Ну да... щас еще поищем...
Я (поняв и приняв все):
- Короче, сколько?
Г (взгляд стал внимательным):
- Ну сколько совесть подскажет...
Я (протягиваю рубль - тогда еще вполне деньги)
- Я поехал?
Г (задумчиво ищет Божий взгляд в тучных небесах)
- Праздник скоро...
Я (даю три рубля - баснословные деньги!)
- Ну а чего комедию играл? "Резина грязная"... Сказал бы сразу "Дай три
рубля"...
Г (возмущенно):
- Ну вот я щас прям встану тут с шапкой в руках (снимает шапку), протяну
ее (протягивает) и заною "Подааааааайте на опохмел...." Совсем сдурел
что ль?!

Ей-Богу, за такую комедь мне не жалко было и трех рублей...

(c)http://satrapp.livejournal.com

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре
немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая
почему-то говорит на украинском...

Поезд. В купе едут старый еврей и совершенно черный негр. Негр достает
из чемодана газету "Едиот ахронот" на иврите и начинает внимательно
читать.

Старый еврей долго и внимательно смотрит, а потом с чувством так
произносит: "Боже ш ти мой! И вам мало того, що вы негр?!"

Один мой хороший друг работает в тату-салоне. Вышел как-то на улицу
покурить, стоит, мимо проходят два дворника-таджика. Классические такие,
в оранжевых жилетках, с метлами и с трудом понимающие по-русски.
Подходят к нему и спрашивают:
- Скажи, брат, тут наколка делают?
- Да.
- А сколько стоит?
Друг достает пачку "Мальборо" (татуировщики площадь работы обычно в
сигаретных пачках меряют), показывает, и говорит, мол, такая от 3 до
5 тысяч стоить будет. Таджик посмотрел уважающе и выдал:
- Что, прямо так "Мальборо" на наколке и будет, да?

Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! пожалуйста вырвите из своих паспортов вторую
страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- (пассажиры) А зачем!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

врач по вызову приходит:
- так, кто у нас тут? ага, дедушка старенький? и что у дедушки?
- бессонница
- ясно. а что из лекарств даете?
- снотворное и виагру.
- господи, а виагру-то зачем?!
- а чтобы во сне с кровати не скатывался...

Пересказ с ЖЖ хорошей знакомой, собственно, от ее лица:
...
Уж не знаю, не рассказывала ли я раньше эту историю... она уже бродит по
РГМУ, обрастая новыми подробностями, и мне пару раз ее рассказывали,
перевирая безбожно. Таки расскажу, как это было на самом деле.
Первого апреля семинар по анатомии на тему "Мужская половая система" вел
Чайковский. Тем, кто не знает эту культовую личность, опишу в двух
словах: пьяный, глухой, пофигистичный мужик с ужасающей дикцией. Словом,
на анатомии мы выполняли единственную функцию - отсидеть час сорок.
Любым способом.
Ну, с утра меня уже успели пару раз дурацки разыграть, на семинар я
пришла сильно не в духе, посему, развернувшись к преподу контрфейсом,
принялась грузить Маринку. Одногруппнице, однако же, не нравилось быть
грузимой, и она пыталась улизнуть от бязанности выслушивать мои
слезливые жалобы на несправедливость этого мира в день дураков. После
нескольких "Заткнись!" и "Надоела уже!" Маринка прибегла к новому
аргументу: "На тебя уже Чайковский смотрит!"
Но мне, разумеется, до старого маразматика дела не было, поэтому я
отреагировала стандартным студенческим "Ну и х*й с ним!"
В это время позади меня стоял Чайковский. С плакатом. А на плакате был
изображен, собственно, тот, который с ним.
...
Джур, привет тебе!
(c)