Повторные анекдоты

Поезд. В купе едут старый еврей и совершенно черный негр. Негр достает
из чемодана газету "Едиот ахронот" на иврите и начинает внимательно
читать.

Старый еврей долго и внимательно смотрит, а потом с чувством так
произносит: "Боже ш ти мой! И вам мало того, що вы негр?!"

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка
залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил
школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку
пана Ципульского".

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают:
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было
вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее
Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На
следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с
надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал:
"Можно также вешать пальто и шляпы".

В общем, сказала как - то теща зятю: "Как хочешь вертись, но похорони
меня на Красной площади!!!" Тот молча уходит, отсутствует 3 дня, на 4тый
день возвращается грязный, небритый, усталый, и, улыбаясь, говорит теще:
"Все устроил. Как хотите вертитесь, мама, но ПОХОРОНЫ ЗАВТРА В 12!!!!!"
Немая сцена.

Папа (П) и сын (С) верблюды в московском зоопарке, рядом вольер с
газелями.

(С): Папа, почему у газели такие тоненькие красивые ножки,
аккуратненькие копытца, а у нас толстенные, мощные ноги и широченные
лапы?

(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, проходим тысячи километров и на
таких тоненьких ножках мы бы просто уанули в песке.

(С): Папа, а почему у газели такая ровная спина, а у нас какие-то
непонятные двагорба?

(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы совершаем наш
переход, если бы у нас не было этих горбов, мы бы просто умерли от жажды

(С): Папа, а почему у газели такая красивая мордочка, а у нас морда
крючком, толстенные грубые губы

(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы идем многие сотни
километров, мы питаемся колючками, и если бы у нас не было бы таких губ,
мы не смогли бы есть эти колючки и просто умерли бы от голода

(С): Папа, а почему у газели такая тоненькая шерстка, а у нас
толстенная свисающая клочьями

(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни...

(С): Да понял я, что мы корабли пустыни, но нафиг нам такой тюнинг
здесь в московском зоопарке?

Солдат подбегает к полковнику становиться навытяжку и выдает:
(C) - Товарищ полковник ваше приказание выполнено!
(П) - (чешет репу) Так ведь я ничего не приказывал.
(C) - Так ведь я ничего и не делал.

;)

Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На
следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На
третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."

«Как жаль, что папа Карло не держал полено вверх ногами! » - думала
Мальвина печально глядя на нос Буратино…

Идет заяц по лесу, подходит к норе и орет?
- Хуйня-а-а, выходи!
- ...
- Хуйня-а-а, выходи!
- ...
- Хуйня-а-а, выходи!
Высовывается морда из норы:
- Я не Хуйня, я Выхухоль!
- Буду я всякую Хуйню, на Вы называть...
Dantist (Апатиты)

Звонит президент к. "Кока Кола" Путину, и говорит: "А вы не хотели бы
изменить цвета Российского флага? Нас бы устроил сплошной красный фон, в
1ом углу несколько маленьких звездочек, в другом - логотип Coca - Cola.
А за это мы решили бы все финансовые проблемы России..."
Путин закрывает трубку рукой, поворачивается к Касьянову и шепотом
спрашивает: "Слушай, а когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается??"

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинителль!!!

"В ОДНОЙ РУКЕ ДЕРЖУ ВАШУ ФОТОГРАФИЮ, ДРУГОЙ ДУМАЮ ВАС"

Маньяк: -- Девочка-девочка! Жить хочешь???
Девочка с испугом: -- ДА!!!
Маньяк грустно: -- А зачем?...

Приходит мужик к экстрасенсу и говорит:
- Что вы наделали? У меня жена рассосалась.
- Как рассосалась? Я ведь ее от насморка лечил!
- А вот так - раньше сосала только у меня, а теперь у всего подьезда!

Когда находят муху в пиве, то:
Американец выливает на пол, заказывает по новой.
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз зовет официанта и требует налить заново.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и требует
налить нового.

У Василия Ивановича метеоризм.....
Петька ночью спать не может, воняет, ну сбегал он в гараж и принес
пластиковый шланг... Одним концом Василию Ивановичу в задницу а другим в
форточку....
Проснулся Василий Ивонович на утро и говорит Петьке
- Ой Петька, ночью такой метеоризм был... кишки наружу вылезли, ели
обратно затолкал.

Живут дед с бабкой 65 лет вместе. Ему 87, ей 85.
И вот бабка умирает. Дед примочки и микстурки делает, врачей вызывает -
ничего не помогает.
"Слушай бабка", - говорит дед - "ну тебя нахрен, ты вот так вот
сдохнешь, а мы с тобой за всю нащу семейную жизнь ни разу в жопу не
заморачивались. Давай?!"

"Давай ", - отвечает бабка.
Ну дед пару Виагры накатил и всю ночь ее жарил.
Просыпается дед - вся комната оштукатурена, побелена, выходит на крыльцо
весь огород перекопан и бабка там с тяпкой стахановские рекорды
производительности бьет.

Хватается дед за голову и начинает покачиваясь тихонько подвывать.

К нему бабка подбегает - " Ты че дед, я ж выздоровела, я ж на 40 лет
моложе себя чувствую, да у нас теперь такая жизнь будет - и в сексе я
теперь супер, и дом починить сама смогу..."

"Да хрен ли ТЫ старая, я ведь Ленина мог спасти...

сидят грузит и армян..

Грузин говорит: Грузин лучше чем армян!
армян: чем лучше??
Грузин: чем армян...

С появление автомобилей в России появилась третья беда: дураки на
дорогах.

Купил Гинер Зидана.
Первый матч, второй, третий - нет Зидана даже в заявке.
Гинер зовет Газаева и спрашивает, в чем дело????.
Понимаете - отвечает Газзаев: - он не подходит нам по стилю игры.
Вот есть у меня полузащитник Яновский - он бежит вперед, теряет мяч -
сразу сопернику по ногам. Нарушение, но атака сорвана"
- "А Зидан, что, не бьет по ногам? - спрашивает Гинер"
- "Да нет, Зидан мяч не теряет"

В операционной врач со студентом-ассистентом. У студента в руках топор.
Врач дает указания:
- Больной Иванов: ампутация левой руки.
Студент топором:
- Тюк...
- Больной Петров: ампутация правой ноги.
Студент:
- Тюк...
- Больной Сидоров: ампутация правой руки.
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ РУКИ!!!!
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!!!!!!...
- Тюк...
- Я сказал Сидоров!!!!!!!!!

На сообщениях об ошибках Windows могла быть Ваша реклама!

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заклю-
ченных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!

Аптека, Москва:
- Девушка, у вас есть пезервативы 25-ого размера?
- Нет, за такими вам надо в Грузию ехать.
Аптека, Грузия:
- Я сказали, что у вас есть презервативы 25-ого размера.
- Гиви, дай детский!

Сын отцу: Па, давай бабушку отъебем!
Отец: Сына, ты че охерел!!! Это же моя мама!!!
Сын с обидой: Ну ты же мою поебываеш!...

В автомобильной пробке на украине. Двое в автомобиле. Обои едят сало.
Первый ушел в туалет. пока он ходил, второй съел его сало. Первый
вернувшись:
- Кто съел мое сало?!
Второй привстает (его рожа в 2 раза больше первого):
- Ну я съел!!!
Первый:
- А что без хлеба, что без хлеба то съел.

Вышел из лесу богатырь и крикнул своим богатырским голосом:
- Избушка, избушка повернись к леу передом, ко мне задом!
Повернулась избушка.
...
" Какие-то нынче богатыри странные пошли" - думала избушка разглядывая
лешего родившегося через 9 месяцев.

В общем, картина такая: на берегу речки сидит девочка-даун лет 6-7, с
палочкой, к палочке привязана веревка -типа ловит рыбу. Мимо плывет
Золотая рыбка, и, видя такое дело, решает девочку пожалеть. Выплывает
перед ней и говорит:
- Здравствуй, девочка! Я - Золотая рыбка, и сейчас выполню любые твои
три желания. Проси чего хочешь!
Девочка с характерным выражением лица переспрашивает:
- Иии чтооо, всеее чтоо угоодноо моожноо???
Рыбка говорит, что да мол, прям все что угодно. Девочка говорит:
- Нууу а мооожноо чтоб у мееняя уушиии стааали вооооот - тааакие???
(показывает).
Р. (слегка офигев): - Хорошо!
у девочки уши отвисают до земли, как у слона.
Д. : -Ууух-тыыыыы!! А моожно чтооб нос стал воооооот-такой??
(показывает).
Р. (еще более офигев): -Ну ладно...
У девочки вытягивается нос, как у старухи Шапокляк.
Д. : -УУУх-тыыы... А мооожно чтоб один глаааз у мееня смотрел тууууда, а
другой - туууда??? (показывает в противоположные стороны).
Р. (в полном ступоре): - Пожалуйста....
У девочки левый глаз начинает косить вправо и вверх, а правый - влево и
вниз. Абсолютно охреневшая Золотая рыбка машет плавником и уплывает.
Плывет минуту, десять, полчаса, все девочка из головы не вылетает. Чего
же она, думает, всякой туфты назаказывала? Зачем это ей? Не выдержала
рыбка, вернулась, девочка все там же сидит - типа рыбу ловит, красивая
вся такая.
Р. : - Девочка, послушай, а почему ты у меня не попросила, например,
сделать тебя очень красивой, или, например, умной? А?
Д. (вытягивая лицо): -А ЧТООО, МООЖНОО БЫЫЫЛОО???????

Сидят в камере зоофил, Садист, никрофил и экстримал.
Зоофил говорит: Сейчас бы котеночка
Садист: Да. Досмерти его замучить.
Никрофил: А потом еще и поразвлечся!
Экстримал: Мяу