Поиск по автору:

Знакомая о проблеме эмиграции из страны: Помню, несколько лет тому назад
на выезде из города Новосибирска стоял плакат - "Возвращайся в родной
город". Какие-то добрые люди вырыли его и переставили на въезд.

Все больше вампиров, все меньше доноров.
Любящие люди сосут нас больше, чем остальные. За это и любят.
Александр Володин.

Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой
рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и
пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было
отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа
забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в
милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Молаль: Не иди против судьбы.

Президент РФ: «Дважды два – пять».
Академик Н.: «Господин Президент, не сочтите за наглость, но дважды два – четыре. Всегда так было…»
Президент Российской академии наук: «Академик Н. будет разжалован до рядового кладовщика. Извините – излишне юный и наглый он у нас…»
Председатель Российского математического общества: «Президент просто решил проверить знания у академиков».
Пресс-секретарь Президента РФ: «Даже не представляю, что бедному Н. довелось пережить… В общем, поделом».
Официальный представитель МИД РФ: «Западные посольства соблазняют российских академиков обещаниями гражданства или вида на жительство. И вот мы имеем, что имеем…»
Глава Роскосмоса: «Докладываю. Все обязательства российской стороны перед западными партнерами перевыполнены на дважды два процента!»
Министр обороны РФ: «Четыре российские ракеты способны поражать пять целей».
Министр иностранных дел РФ: «Ну ебл***аны!»

Было это не так давно, племяннице нашей вот-вот должно было исполниться 2 года.
И как все дети в этом возрасте болтала она без умолку на своем, конечно же, языке.
Кошка у нее была "кия", собака - "ав-ав", медведь вообще "бадибам", если кто-то
плакал, она говорила: " дядя ми-ми-ми". Но вот одно слово она произносила очень
отчетливо: "домик", правди вместо буквы "д" была буква "г". Естесственно это слово
было у нас любмым, мы над ним угорали и вечно доставали им ребенка. Вот как-то
гуляем мы по улице (а живет наша племяшка в маленьком поселке, где все друг друга
знают)ну и как обычно: "Лерочка, а это что..., а это...". Проходим мимо большого
дома(ну как же не приколоться): "Лера, это что?", ребенок протягивает ручонку,
громогласно объявляет "ГОМИК!", мы следим пр траектории и видим, что пальцем она
указывает на проходящего мимо дома дядечку. Мы краснеем, бормочем извинения,
а дядечка так странно добродушно улыбается. Как потом мы выяснили, дядечка этот
на самом деле местный ..... Он потом долго доставал родителей ребенка вопросом,
откуда та об ЭТОМ знает. А Лерка после этого научилась выговаривать "домик"
правильно и одним приколом стало меньше.

Едут в вагоне такая тетка деревенская с сыном и интелигентная дама с
дочкой. Едут, значит, едут, тут сын говорит:
- Пойду ПОССУ.
Мать ему:
- Ну пойди поссы.
Сходил, поссал. Возвращается, говорит:
- Ох, хорошо поссал.
Мать:
- Ну поссал так поссал. Садись.
Через некоторое время сын опять говорит:
- Пойду ПОССУ.
Мать:
- Ну пойди поссы.
Вышел. И в это время интелигентная дама обращается к тетке:
- Ну что же сын у вас так выражается. У меня тут дочка совсем молодая.
А вы так разговариваете.
Тетка извинилась. В это время возвращается сын и говорит:
- Ох, хорошо поссал.
А мать ему:
- Хули "ПОССАЛ"! Тут девка не ебена, а ты "ПОССАЛ"!!!

Купил Гинер Зидана.
Первый матч, второй, третий - нет Зидана даже в заявке.
Гинер зовет Газаева и спрашивает, в чем дело????.
Понимаете - отвечает Газзаев: - он не подходит нам по стилю игры.
Вот есть у меня полузащитник Яновский - он бежит вперед, теряет мяч -
сразу сопернику по ногам. Нарушение, но атака сорвана"
- "А Зидан, что, не бьет по ногам? - спрашивает Гинер"
- "Да нет, Зидан мяч не теряет"

Сын наших приятелей учится в Таллиннском коммерческом колледже (русском)
где большинство преподов соответственно русские, но попадаются и эстонцы.
И говорят эти эсты со свойственным им эстонским акцентом, что
вообщем-то обычно. И вот однажды училка англ.яза (эстонка)задала писать
реферат,все написали, принесли, она их проверила и на следующем занятии
был разбор работ. Дошла она до работы нашего парнишки и спросила:
"А почему ПИЗДАТЫ?" (перевожу - БЕЗ ДАТЫ). Первую половину урока лежали
ученики, вторую - училка. Она оказалась теткой со здоровым чувством юмора
(кстати не всегда свойственным эстонцам).

... Приближается год серых крысиков... Так выпьем же за процветание
наших родных русских величественных крыс!!! И чтобы человек не был
глупее расчетливой крысы!

Померанчение рассудка

Сели ужинать всей семье: я(папа) с женой и дочка. Для дочки доктор рекомендовал каши, овощи, ну и сварили по её просьбе гороховую кашу. Ужинаем, далее диалог:
Мама: -папе заряд будет на будущее.
Дочка: - Какой?
Папа: -Фугас! (играю WOT)
Мама: (расхохотавшись) - Точно, "Фу Газ"!!!