Поиск по автору:

Офис солидной американской компании. Сотрудники русские. Отключили
Интернет, не работает уже второй день. Сисадмина нет. Несмелые звонки
служащих провайдеру не помогают. Директор в бешенстве залетает в main
room, подходит к ближайшему сотруднику и говорит: (далее - почти
дословно)
- Дай мне телефон этих ваших интернечитков - педернетчиков!!
Сотрудник дает (телефон) :-).
Далее следует разговор:
- Але, это фирма ххх?!
- .
- Да х%ли вы мне все мозги про%бали с вашим %баным интернетом?!!
Далее пауза секунд на 10
- Да я, бл$дь, ТО ЕСТЬ МЫ, НАША ОРГАНИЗАЦИЯ, из-за вас ПОРНУХУ ВТОРОЙ
ДЕНЬ ПОСМОТРЕТЬ НЕ МОЖЕМ!!!
:-) Tolick

Новый корневой домен ".дети" может появиться в Рунете уже в следующем
году. Об инициативе по созданию отдельного кириллического домена для
подрастающего поколения говорили вчера на RIW 2011 в рамках конференции
по доменным именам.
Вопрос: На регистрацию домена www.сукины.дети можно не рассчитывать?

Короче, новый русский просыпается в своем загородном особняке.
Лето, солнышко светит, птички поют… НР встает, потягивается, подходит к окну,
открывает, и медленно ох%евает – на сосне прямо перед окном сидит медведь.
Здоровый, коричневый. Первая мысль НР – Пи%дец, допился. Щиплет себя, бьет
по щекам – медведь на месте. Сидит, лапами ствол обхватил. НР берет мобильник,
набирает 911, типа, ваще уже все ох%ели, у меня тут медведь на дереве,
мухой типа быстро сюда, снимайте. Минут через десять подъезжает джип
Службы Спасения. Из джипа вылезает мужичок лет 50, немытый, вонючий,
нечесаный, с карабином на плече, а на поводке держит собачку типа болонки,
шерсть висит клочьями, вся в струпьях, прыщах, лишаях и т.д. У НР отваливается
варежка, мужик с деловым видом протягивает карабин НР, говорит, держи.
НР отвечает, типа, ты, бомжара, совсем уже ох%ел, вали к себе на свалку
со своей еб%ной шавкой, пока прямо здесь не закопали. Мужик снова протягивает
карабин, грит, держи, это работа у меня такая, я-то не виноват, вот, у меня
удостоверение спасателя. НР изучает удостоверение, с сомнением берет карабин,
но спрашивает: а мне-то он на хуя? Мужик отстегивает ошейник собачки, отвечает:
Объясняю план: я залезаю на дерево, бью медведя по ебалу, и он падает вниз.
Вот эту собачку зовут Фунтик. Фунтик бросается на медведя и откусывает ему яйца.
Медведь в шоке и через пять минут умирает от потери крови. НР, полностью
ох%евший, грит: Ну а карабин-то мне на хуя? Мужик: Поясняю: развитие событий
может быть иным. С дерева падаю я, и вот тогда ты срочно стреляешь в Фунтика…

-Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

Вчера вечером посетители одного столичного гипермаркета стали
свидетелями следующего казуса.
Двое совершенно взрослых и приличных мужиков, явно оба навеселе, о
чем-то споря, идут к выходу, окружающим слышны обрывки фраз "... да
спорим, не слабо?!.." и ".. не, ну я щас покажу...", после чего пара
останавливается, один остается стоять с тележкой, а второй идет к
вывеске "администрация". Его нет минуты две, несколько
заинтересовавшихся покупателей (я в том числе) не отходят далеко, якобы
рассматривая витирны, ожидая продолжения.
Второй мужик возвращается явно ужасно довольный, хочет что-то сказать,
но тут тихая музыка внутреннего радио (или как там оно называется)
гипермаркета прерывается, и женский голос на весь гипермаркет сообщает
(внимание:)
- ГОЛОВА ЧЛЕНА, подойди, пожалуйста, к четвертой кассе. Тебя ждет твой
ДЯДЯ.
и снова:
- ГОЛОВА ЧЛЕНА, подойди, пожалуйста.... (пауза) К сожалению, словами
сложно описать выражение лиц посетителей гипермаркета, а заодно и
кассиров, охранников и проч. в этот момент. Ну, я думаю, Вы представили
примерно. Короче, замерли вообще все. И тут голос после паузы снова:
- Мужчина, потерявший племянницу ГОЛОВАЧ ЛЕНУ, вы знаете, это СОВСЕМ НЕ
СМЕШНО.
И снова музыка...

Сегодня по ТВ в очередной рекламе известной жевательной резинки:
"... Василий - настоящий спортсмен и классный хоккеист. Поэтому ему
нужны по-настоящему КРЕПКИЕ ЗУБЫ!"
Т.

Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку.
Пришлось покупать бумеранг...

В общем, картина такая: на берегу речки сидит девочка-даун лет 6-7, с
палочкой, к палочке привязана веревка -типа ловит рыбу. Мимо плывет
Золотая рыбка, и, видя такое дело, решает девочку пожалеть. Выплывает
перед ней и говорит:
- Здравствуй, девочка! Я - Золотая рыбка, и сейчас выполню любые твои
три желания. Проси чего хочешь!
Девочка с характерным выражением лица переспрашивает:
- Иии чтооо, всеее чтоо угоодноо моожноо???
Рыбка говорит, что да мол, прям все что угодно. Девочка говорит:
- Нууу а мооожноо чтоб у мееняя уушиии стааали вооооот - тааакие???
(показывает).
Р. (слегка офигев): - Хорошо!
у девочки уши отвисают до земли, как у слона.
Д. : -Ууух-тыыыыы!! А моожно чтооб нос стал воооооот-такой??
(показывает).
Р. (еще более офигев): -Ну ладно...
У девочки вытягивается нос, как у старухи Шапокляк.
Д. : -УУУх-тыыы... А мооожно чтоб один глаааз у мееня смотрел тууууда, а
другой - туууда??? (показывает в противоположные стороны).
Р. (в полном ступоре): - Пожалуйста....
У девочки левый глаз начинает косить вправо и вверх, а правый - влево и
вниз. Абсолютно охреневшая Золотая рыбка машет плавником и уплывает.
Плывет минуту, десять, полчаса, все девочка из головы не вылетает. Чего
же она, думает, всякой туфты назаказывала? Зачем это ей? Не выдержала
рыбка, вернулась, девочка все там же сидит - типа рыбу ловит, красивая
вся такая.
Р. : - Девочка, послушай, а почему ты у меня не попросила, например,
сделать тебя очень красивой, или, например, умной? А?
Д. (вытягивая лицо): -А ЧТООО, МООЖНОО БЫЫЫЛОО???????

Тут один знакомый (пусть будет Вася) повредил себе руку в одном
пикантном заведении - короче, упал с лестницы в бане. Вид руки просто
жуткий, хотя вроде симптомов перелома нет. А тут еще и католическое
рождество. Ну, на следующий день (25 дек.) все хорошенько нахреначились,
и одна сердобольная особа говорит:
- Вась, ты к врачу сходи, рентген сделай!
- Да ты чо, с ума сошла?! Я и так нахерачился, а тут еще и рентген!
Излучение! Здоровье БЕРЕЧЬ надо!
P.S. здоровье действительно беречь надо.

Если на очередном варианте карты Московского Метрополитена названия
станций будут написаны не просто транслитом, а переведены на английский,
например, "Alexandrovsky Garden" вместо "Alexandrovsky Sad", то станция
"Китай-Город" будет звучать как China-Town.