Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: demon
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.06.2004 / Новые истории - основной выпуск

Пролог.
Произошла эта история в далеком 1998 году. В то время, а точнее в июне,
проходил я КМБ (курс молодого бойца) в СВВМИУ (Севастопольское высшее
военно-морское училище), только-только поступил. И вот нас так сказать,
неоперившихся птенцов стали приучать к военной жизни. И был у нас в роте
один молдованин по фамилии Сасу. Сами понимаете с буквами, особенно
ударениями, в такой фамилии можно изголяться много и упорно. Чем не
приминул воспользоваться мичман, который был поставлен над нами для
нашего обучения. На вечерней поверке (перекличка личного состава перед
отбоем) начал он коверкать и склонять эту фамилию как только мог, но все
в итоге сводилось к слову "сосу" (ударение на "у"). Сами понимаете такое
коверкание фамилии для молдованина было просто оскорбительным и через
некоторое время он просто перестал отвечать, когда таким образом
проверяли его наличие. За что постоянно получал наряды на работы.
Теперь сама история:
На очередной вечерней поверке происходит следующий диалог:
Мичман читает список:
- Иванов!
- Я (отвечает Иванов)
- Петров!
- Я
- Сосу!
- молчание
- Сосу!
- молчание
- Сосу!
- голос из заднего ряда: У кого?
Сказать что вся рота, а это около 100 человек чуть не надорвала животики
- это просто ничего не сказать!
Эпилог.
После этого случая эта труднопроизносимая молдавская фамилия
выговаривалась мичманом четко и быстро. Потом этого мичмана от нас
убрали, наверное за незнание русских букв и слов!

p.s. Этот случай произошел в роте "ЛИМОНА" в 1998 году, кто там был -
может подтвердить!

31.03.2001 / Истории - другая десятка

Дело было в феврале 1998г.
Собрались мы группой отмечать золотую середину (отучились 2,5 года)
соответственно собрались все, около 30 человек, выъехали в санаторий,
вернее сказать дом с 10 номерами на 2-х человек туалетом, сауной,
душевой, бассейном, в 25 км. от города, соответствено водки взяли много.
Приъехали около 15.00 дня, к 20,00 за столом остались сидеть только
самые крепкие, ближе к 22,00 некоторые личности начали просыпаться и
подтягиваться к столу, для продолжения возлияний.
Есть у нас такой Сергей, проснувшись и поняв что он хочет еще заглотнуть
стаканчик один второй, выйдя из номера, пошатываясь, начал движение в
сторону зала, где у нас пъянка переросла в стадию "Ты меня уважаешь?".
По пути сообразив что хочет курить открыл первую попавшуюся дверь, в
последствии выяснилось что в туалет, попросил сигарету, ему дали.
Поискав спички и не найдя их пошел искать "огонька".
Подойдя к столу, где мы продолжали бурное веселье, тронул меня за плечо,
попросил прикурить.
Представьте мою реакцию: Оборачиваюсь назад и вижу стоит сонный Сергей,
весь помятый, лохматый и изо рта свисает веревочка и при этом он просит
прикурить.
Я начинаю переваривать, что он хочет от меня и не могу понять.
Тут до меня начинает доходить Сергей во рту держит TAMPAX.
Я начинаю сползать на пол, все выпитое и съеденное начало проситься
наружу.
Вобщем в оканцовке нам утром пришось мыть полсанатория, облевано было
все, рыл в 20 работали.
Как потом выъяснилось в туалете в момент когда Сергей сунулся в туалетом
с просьбой угостить сигаретой там находились две девчонки, в сильном
подпитии, у одной из которых были проблемные дни, заменив TAMPAX, она
использованный механически отдала Сергею, так как по причине сильного
опьянения не поняла, что он от нее хочет.

У Сергея с тех пор погоняло TAMPAX.

08.08.1998 / Остальные стишки

я вас ебал
и вас ебал
и вас ебал я тоже
а вас я выебу сейчас
а вас чуть-чуть попозже
а вы не прячтесь под матрас
а то я выебу и вас

11.04.2000 / Повторные анекдоты

В Вовочкином классе молодая учительница обеспокоилась его плохой
успеваемостью и спросила о причине."Я влюблен"-ответил Вовочка.
"И в кого же?"- еле сдерживая улыбку спросила та."В ВАс!"."Понимаешь ли,
я конечно хочу мужа.Но не ребенка"."О,не волнуйтесь-я использую резину!"
моментально встрепенулся Вовочка.

30.03.2001 / Остальные новые истории

Дело было в феврале 1998г.
Собрались мы группой отмечать золотую середину (отучились 2,5 года)
соответственно собрались все, около 30 человек, выъехали в санаторий,
вернее сказать дом с 10 номерами на 2-х человек туалетом, сауной,
душевой, бассейном, в 25 км. от города, соответствено водки взяли много.
Приъехали около 15.00 дня, к 20,00 за столом остались сидеть только
самые крепкие, ближе к 22,00 некоторые личности начали просыпаться и
подтягиваться к столу, для продолжения возлияний.
Есть у нас такой Сергей, проснувшись и поняв что он хочет еще заглотнуть
стаканчик один второй, выйдя из номера, пошатываясь, начал движение в
сторону зала, где у нас пъянка переросла в стадию "Ты меня уважаешь?".
По пути сообразив что хочет курить открыл первую попавшуюся дверь, в
последствии выяснилось что в туалет, попросил сигарету, ему дали.
Поискав спички и не найдя их пошел искать "огонька".
Подойдя к столу, где мы продолжали бурное веселье, тронул меня за плечо,
попросил прикурить.
Представьте мою реакцию: Оборачиваюсь назад и вижу стоит сонный Сергей,
весь помятый, лохматый и изо рта свисает веревочка и при этом он просит
прикурить.
Я начинаю переваривать, что он хочет от меня и не могу понять.
Тут до меня начинает доходить Сергей во рту держит TAMPAX.
Я начинаю сползать на пол, все выпитое и съеденное начало проситься
наружу.
Вобщем в оканцовке нам утром пришось мыть полсанатория, облевано было
все, рыл в 20 работали.
Как потом выъяснилось в туалете в момент когда Сергей сунулся в туалетом
с просьбой угостить сигаретой там находились две девчонки, в сильном
подпитии, у одной из которых были проблемные дни, заменив TAMPAX, она
использованный механически отдала Сергею, так как по причине сильного
опьянения не поняла, что он от нее хочет.

У Сергея с тех пор погоняло TAMPAX.

05.01.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

лучше потерять что имел и страдать - чем вообще не иметь этого

24.09.2000 / Непристойные стишки

Хорошо тому живется кто с молочницей живет
утром молока напьется и молочницу ебет

14.05.2000 / Остальные новые анекдоты

За двумя зай'ками погонишся -
от обеих и получишь!

05.02.2000 / Остальные фразы

Не все то солнышко, что встает.

17.07.2001 / Остальные фразы

Когда мы вместе - мы сила!
Ну а, как говорится, сила есть -....

09.10.2003 / Повторные анекдоты

Аптека, Москва:
- Девушка, у вас есть пезервативы 25-ого размера?
- Нет, за такими вам надо в Грузию ехать.
Аптека, Грузия:
- Я сказали, что у вас есть презервативы 25-ого размера.
- Гиви, дай детский!

07.02.2004 / Повторные анекдоты

" все люди на лицо одинаковые" - с грустью подумала табуретка

14.10.2001 / Остальные новые истории

Сегодня последней парой была контрольная по очередному мат. предмету,
коих у нас немеряно. После пары вышли на улицу, стоим, курим (нас было
6: 2 девушки и 4 парня, причем курили только девушки, а мы так просто
воздухом дышали)ю Компания сразу разделилась по половому признаку:
девочки отдельно, мальчики налево :) Стоим, общаемся о своем, отдыхаем
от напряженной умственной деятельности. И тут краем уха слышу фразу
девушек: "... что-то мне мой третий член не нравится...". Сразу в голову
полезли нехорошие мысли анатомического характера. И и я на автомате
комментирую:"Да, девушки, хорошо, что нам такие проблемы не светят..."
Вот так (а фраза была о третьем члене разложения...(если кто поймет):)))
Привет всему НГТУ!!!!!!

26.04.2005 / Всякая всячина

Байер" в 30-м туре чемпионата России обыграл "Вердер" со счетом 2-1 и
осложнил бременцам борьбу за попадание в Лигу чемпионов.

02.11.2000 / Повторные анекдоты

Сидит дедушка, на коленях у него маленькая внучка.Дедушка спрашивает у нее :
-Внученька ... А что будет если подрочить собачке?
-Ну ... Сперма наверное, - отвечает внучка.
-Правильно!А если подрочить ослику?
-Сперма!
-Правильно! .... А что будет если подрочить дедушке?
-Ну.. Тоже сперма наверное..
- ..... И шоколадка!!!!!!!!!

04.02.2001 / Повторные истории

Было это не так давно, ну года 3 назад.Собралась у нас небольшая
компания и как это бывает у молодых людей мы решили выпить.Сидели мы
на квартире моей двоюродной сестры и пили очень даже нехило.Где то
к полуночи гулянка была в самом разгаре, а так как организм был
в то время у многих моих друзей слаб, то конечно срабатывала защитная
функция организма на алкоголь(попросту говоря начинало рвать).
Ну так вот заперся значит один такой в туалете и дверь закрыл.
А тут одному товарищю приспичело в туалет по большой нужде.
Он значит как только не пытался дверь окрыть, но ничего у него
не получалось.Ну тогда в его нетрезвой голове промелькнула мысль:
он вышел на кухню, выключил свет, подстелил газетку, сделал свой дело
(т.е. облегчился), в темноте на ощупь нашел ручку , открывающую окно,
открыл окно и вместе с газетой все свое "дело" выкинул.В общем
впоследствии все уснули, т.к. доза алкоголя была недетская. Проснулись
мы от дикого крика, кричала моя двоюродная сестра, хозяка квартиры.
Я значит выхожу на кухню и вижу такую картину: на окне, обтянутом марлей
от комаров, висела газета и все что на ней было. Всем было смешно но
только моя сестра не смеялась. Вот такая грустная история. ;))))

05.01.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

недооценка окружающих - мера твоей глупости

09.07.2004 / Остальные новые анекдоты

Это не совсем анекдот, а скорее констатация страшной реальности...

Представляете, что было с Венецией или Римом, если бы мэром этих городов
стал Лужков, главным архитектором -Церетели, а главная художественная
галерея принадлежала Шилову...

05.10.2000 / Остальные новые истории

Историю рассказал один мой знакомый, переводчик и свободный художник английского
языка.
Дело было в далекие советские времена. В то время посещение нашего родного
Новосибирска иностранцами не обходилось без посещения оными сквера героев
революции. Там наши бравые школьники ходили туда-сюда с автоматами (в общем,
все как у людей :))По этому случаю для переводчиков был подготовлен прекрасный
текст на английском. Фраза из текста:"И вот наши юные граждане держат в руках
автоматы,заряженные холостыми,т.к мы народ миролюбивый, но палец у них лежит
на спусковом крючке, дабы показать что мы не допустим врага на нашу территорию"
(цитата неточная, нообщий смысл я передал).
И вот очередная экскурсия. Молодая переводчица выдает вдохновенно этот текст,
и вдруг все иностранци после слов о пальце на крючке просто падают на землю
от хохота. Наши в недоумении.
Небольшое лирическое отступлени. В английском языке курок - звучит как "кок-несс",
а член - как "кок".
Наша юная переводчица в пылу проглотила вторую часть слова.
Проходит минут 5, один самый стойкий иностранец, все еще загибаясь подходит
к переводчице и говорит:"Мы, конечно, понимаем, что вы миролюбивы и все такое,
но зачем палец-то на члене держать?" :)

09.10.1999 / Непристойные стишки

Oнaнисты! Кричитите УРА!!
Дрочильная машина налажена!
Теперь нам доступна любая дыра!
И даже замочная скважина!!

08.04.2007 / Повторные анекдоты

05 апреля 2007, Новые анекдоты - основной выпуск
Один коммерсант разорился, и с горя решил покончить с собой. Чтобы было
наверняка, он принял яд, повесился на мосту (чтобы утонуть, если
оборвется веревка), и в момент прыжка с моста выстрелил себе в голову.
Пуля, не попав в голову, перебила веревку, самоубийца упал на выплывшую
как раз из-под моста баржу с сеном, даже не ушибшись, от запаха сена и
пыли его вырвало и яд не успел подействовать.

Нее, все было не совсем так:
... мужик упал в воду, сработал инстинкт самосохранения, он выплыл..
стошнило его от морской воды.... а умер он чуть позже, от воспаления
легких!!!!

demon (21)
1
Рейтинг@Mail.ru