Повторные анекдоты

Урок в грузинской школе.
Учитель задает вопрос.
- А вот кто нибудь скажэт мнэ, что такое облом ?
Вано:
- Облом, учитель - это когда ты бежишь за красывой дэвушкой, а она вдруг
впрыгивает в автобус, или тралэйбус и уэзжает...
- Ну харашо !
Гиви:
- Облом, учитель - это когда ты бежишь за красывой дэвушкой или красывым
малчиком, а она или он вдруг впрыгивает в автобус, или тралэйбус и
уэзжает...
- Ну харашо !
Кацо:
- Облом, учитель - это когда ты бежишь, ат такого как Гиви, а впереди ни
автобуса, ни траллейбуса...

Мать ругает 15летнюю дочь:"да я в твоем возрасте не пила, не курила и
вечерами сидела дома!". Дочь ангельским голосом отвечает:"Конечно, ведь
у тебя в моем возрасте уже была я!"
Немая сцена.

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле
выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную,
Бесчастных бьет - ГОЛ!!! ... Кержаков прорывается вперед, обходит
одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная
России. И тут на поле выходит сборная Италии...

nicefoxy@mail.ru

От винта!!!
кричал карлосон отбиваясь от пиде***асов....

Прилетели инопланетяне на землю. Естественно в Россию. Высаживаются
посреди поля, а там 3 мужика рядом скомбайном водку пьют хлебом
закусывают... И такие с претензией говорят
- Планета у вас отстой!!! Сами вы недоразвитые мартышки!!! Только и
знаете что размножаться, жрать да бухать!!!
Итак: мы прилетаем через неделю и если вы не покажете нам то за что вашу
планету можно сохранить, то мы ее уничтожаем!!!
И улетели.
Мужики внимания особого не обратили, горячка блин белесая!
Но к сведению приняли. Сидят дальше пьют.
Проходит неделя.
За час до прилета инопланетян закопали одно из мужиков в землю, только
член наружу оставили.
Прилетают инопланетяне.
- Ну показывайте что у вас естью
- Вот у нас есть волшебный цветок!!!
И показывает на писюн торчащий из земли.
- Если его погладить то он встанет, а если подрочить то он кончит!
Один инопланетянин подходит и пристально так смотрит.
- А если сапогом пнуть?
Голос из под земли.
- Тогда вылезут корни и дадут П..ЗДЫ!!!

Почему педикам везет? Удача боится повернуться к ним спиной.

Буратино - узбек!!!
Это было ясно практически с первых строчек "... взял чурку и сделал из
него буратино".

Рассказывает лицо кавказкой национальности другому такому-же лицу из
другого района:
- У нас в горах страшный птиц появился, дельтоплан зовут, я в него шест
раз стрелял пока он человека отпустил .

Однажды доктор Ватсон решил отучить своего друга Шерлока Холмса от
вредной привычки курить. Ватсон выкрал трубку Холмса, вставил ее себе в
попу и провернул там несколько раз. Но на следующий день ничего не
изменилось. Тогда Ватсон опять повторил свою проделку с трубкой, но
опять на следующий день ничего не изменилось.
Прошли годы... Холмс продолжал курить. А доктор Ватсон без трубки
обходиться уже не мог…

- О, сударыня! Как Вы очаровательно выглядите в этом вечернем туалете!!!
- Да ты чо, мужик, сдурел? Закрой дверь и выйди из женского сортира!!!

Приезжает француз из России на родину и рассказывает своим, мол, какие
женщины у нас, в России.
- Там есть три типа женщин, - говорит. - Первый тип-Домохозяйки.
Простые, ветренные... Второй тип-деловая дама. Серьезная,
ответственная... И третий-особый-тип... то ли леди, то ли ляди, но
шикарно!!!

Два молдавана решили в Москве посетить салон интим-услуг.
Звонят в дверь, открывает сутенер:
- Чего желаете, у нас прекрасные девушки, по 150 и по 200 долларов.
Молдаване:
- А у нас, вы понимаете, всего двадцать с собой...
- За двадцать баксов можете прямо на лестнице друг у друга отсосать!
Дверь захлопывается. Через полчаса те же молдаване звонят в ту же дверь:

- А кому деньги то отдавать?

9 мая. День Победы. Решили, значит, в одной школе пригласить ветерана
войны на встречу, соответственно, с учениками. Ну значит, пришел один
дедок и школяры ему:
- Дедуль, расскажи про Курскую Дугу.
- Ну слушайте. Как щас помню – 42 год шел. Ага. Сижу я значит в окопе.
Кругом Смерть.
Деду наливают.
- Ага. Значит слева танки фашистские прут, справа солдаты, сверху
самолеты вражеские. Жуть вощем.
Деду наливают еще.
- Ага. Вощем сижу я в окопе и тут ко мне забросило медсестру! Ну я
парень молодой был, думаю: “Жить-то мне видимо не долго осталось”….
Деду снова наливают – тот раздухарился совсем:
- и вощем давай я эту медсестру драть – и спереди, и сзади….
Тут одна девочка спрашивает:
- Дедушка, а в рот ты ее тоже поимел?
Дед:
- Ты что внучка! Мне же ее без головы забросило!!!

ddm

Штирлиц славился своим самообладанием. В порочащих связях замечен не
был.

Загадка для барменов:-"Как усадить одновременно четырех мужчин на одну
единственную табуретку да так, чтобы никто из них не возмутился?
Победитель бармен из гей клуба Красная Шапочка Николай М.
- Если, это Моисеев Пенкин Киркоров и Шура, просто переверните табуретку
к верху ножками...

Международный конгресс дворников.
От России выступает дворник Петрович:
- Как еклмн, так ну его нафиг!!! Как ну его нафиг, так иди оно все
лесом!!!
Синхронный переводчик:
- Как мусорить, так все!!! А как подметать, так Петрович!!!

glebov.ru

Выросла у мужика яблоня. Тут появился медведь залез на дерево и стал
яблоки есть. Мужик в панике звонит своему другу охотнику: "Приезжай
быстрее, а то у меня медведь на яблоню залез и мои яблоки ест. Убьешь
мишку шкуру заберешь".
Охотник:"-Без разговоров".
Приезжает охотник с базукой и маленькой собачкой. И говорит:"Знакомся
это мой Тузик. Вообщем делаем так, я залажу на дерево, скидываю медведя,
Тузик залазит ему в жопу, вылазит изо рта, медведь умирает, а я забираю
шкуру".
Мужик:-Хорошо.
Охотник:-Ну все на держи базуку, а я полез.
И полез
Мужик:-Эй, а на хера мне базука
Охотник:-А, так это если я первый упаду, вали Тузика на Х.Й

Diro

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор вы знаете, мне кажется, что я гей
Ну доктор его спрашивает:
- Скажите вы работаете манекенщиком или вы политик.
Мужик:
- Нет, я сантехник
Доктор:
- Тогда вы батенька не гей, вы ПИДАРАС!!!

Заходит мужик с белкой на голове к врачу.
Врач: "На что жалуетесь?"
Белка:"Да вот, к жопе что-то прилипло"

1974 год. Идет занятие по технике безопасности в общеобразовательной
школе. Докладывает пионерка Иванова:
- Нет у нас еще, товарищи, навыков обращения с опасными предметами. Вот,
вчера вечером в подъезде, двое каких то мужчин натыкали меня тупыми
предметами между ног. А если бы острым и в глаз!

Едет эстонец по дороге на повозке. Вдруг останавливается, на дороге
лежит рука
- Ой! Это же рука Томаса!
Едет дальше, на дороге валяется нога
- Ой! Это же нога Томаса!
Дальше едет, голова лежит
- Ой! Это же голова Томаса!
И так дальше пока все части тела не встретил. Приложил эстонец руку ко
рту и говорит:
- Исанд Юмал, только бы с Томосом ничего не случилось!

Собрались как-то в лесу, на полянке, три замечательнейших русских поэта:
С. Есенин, В. Маяковский и Роберт Рождественский. Пьют водочку,
закусывают, как положено огурчиками солеными, да луком репчатым.
Внезапно выбегает на поляну особа женского пола, снимает трусы,
справляет малую нужду, надевает трусы и, ни слова не проронив, убегает в
лес. Поэты на то и поэты, особенное такие великие, чтобы любую мелочь
жизни, пропустив через призму собственного духовного мира, описать
словами.
С. Есенин:
Во поле береза белая стояла
Выбежала дева, села и поссАла.

В. Маяковский:

Вижу баба
Жопа
метр на метр
Как окно продовольственное
Был бы у меня хуй
с километр
Я бы доставил ей
Удовольствие

Р. Рождественский:
Мне так хочется, хочется, хочется
К теплой жопе прижаться щекой
Я люблю, когда женщина мочится,
Я люблю, когда пахнет мочой.

На проезжей части собралась толпа, так как произошло ДТП: кого-то сбила
машина. Один не очень удачливый журналист решил пробраться первым и
сделать репортаж. Он подбежал к толпе и крикнул:"Пустите меня,
пострадавший мой родственник!!"Толпа расступилась, журналист пробрался и
увидел, что на асфальте лежит раздавленный осел!!

Колобок повесился.