Поиск по автору:

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в
учительскую.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось...

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на .уй?!

Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре...

A mne sira hocetsja

Мать ругает 15летнюю дочь:"да я в твоем возрасте не пила, не курила и
вечерами сидела дома!". Дочь ангельским голосом отвечает:"Конечно, ведь
у тебя в моем возрасте уже была я!"
Немая сцена.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол

Спорят 3 еврея не на жизнь - на смерть... Один против двух. Первый точно
знает, что он прав, но другие 2 ничего слушать не хотят. Тогда
обращается первый еврей к Богу:
- Господи, дай им знак, чтобы они поняли, что я прав!
... тут, откуда ни возьмись, налетают тучи, небо почернело, началась
гроза...
Два еврея говорят: ну, это случайность!
Первый еврей:
- Ну, Боже, ну дай еще более убедительный знак!
... гремит жуткий гром, молния попадает в сосну, и та сгорает...
Два еврея:
- Это еще ничего не значит!
Первый еврей рвет на себе волосы:
- АААААААА!!!! Господи! Ты видишь, ничего на них не действует!!! Скажи
им, что я прав!
... тут тучи ралетаются, и голос с неба:
- ТЫ ПРАВ!
Два еврея (хором):
- Двое против двух - еще ничего не значит!

Сегодня за вечер два звонка подряд :-) Московский офис, звонит телефон,
поднимаю трубку:
- Компания N, добрый день,
- Нет, вы не туристическая компания!
И кладут трубку.
Через минуту:
- Компания N, добрый день,
- Ох, все таки Я не туда попал...

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля

Вылезает крот на нудистском пляже:
- Ежик что ли?! Сдох что ли?!

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про*бали" и "спи*дили"

есть старый русский мультик про исполнение желаний, где главный герой
говорит, загибая пальцы... "хачу майоженого, пийоженого..."

все выходные по телевизору сплошные фильмы о влюбленных со счастливым
окончанием в виде женитьбы... лежим с русским другом на диване после
обильного ужина, телек смотрим... говорю... "майоженого будешь...?"
непонимающий испуганный взгляд... "на бис повтори... ?!"
"майоженого будешь...?" "фууу... показалось... ‘будешь моей женой’..."