Поиск по автору:

У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда
в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто
вагон и маленькая тележка.
Вот одна из них.
Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это
осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины. Так что, если
вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стеклах которой
брызги, не мучайте себя догадками, просто вас самым натуральным образом
обоссали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьезном смысле?
В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется прямо
на шпалах.
А вот и сама история. У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад
машинисты еще ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что
окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то
малость тормознутый. И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими
неприятными поворотами и таким хааарошим уклончиком. У Мишки в этот
неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет
мОчи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы.
Рысью бежит вперед несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой
дверкой, начинает судорожно расстегивать штаны.Вдруг, в той самой дверке
открывается слуховое окошко и раздается грозный окрик: "Пропуск!"
(Как известно, метрополитен предприятие режимное, даже стратегическое
и одному богу ведомо, что там под землей напихано). Мишаня лепечет
что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает
разрешение " срать быстрее и у*бывать!", что он и начинает
осуществлять. Но, оказывается, при выключеных двигателях в условии
тунельного эха в вагонах, особенно головном, все очень даже чудно
слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: "Пошипи тормозами!",
имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров.
И что же наш новоиспеченный машинист? Правильно, перепутав рычаги,
снимает состав с тормозов и Мишган, производя калоизвержение на ходу,
уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины... .
Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершен, напарник
получил изрядное количество п*здюлей без права обжалования, но самое
интересное было то, что задумчиво изрек этот придурок после того,
как страсти улеглись: "Очень странно смотрится в пустынном туннеле
прыгающая по рельсам и освещенная фарами голая жопа!"

Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма
достойный и интеллегентный.
Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической
скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу
доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так,
мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.),
возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения
и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через
какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться
общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти
два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот
"продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как все красиво,
западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушенный музыкальный
фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая,
в очечках, АиФ читает. Сразу и не поймешь, где находишься, так все
чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись,
занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке
со своими, как выяснилось, более серьезными проблемами. Ш., решив свой
вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется
к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь
вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за
свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись
со старушкой-билетершей, Ш., резко наклонившись, прокричаль бедняге
наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно
инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился
с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.

Касательно всяческих реалити-шоу:"СОБЧАК-на наречиях народов
Севера-выбракованный пес, не пригодный ходить в упряжке, от которого
никакой пользы быть не может, только расходы на кормежку"
Их, наверное, пристреливают...

Как на крыше Моссовета
голубь голубя ебет,
а мильтон из пистолете
в них никак не попадет!

Не далее, как месяц назад, близкая приятельница попросила меня,
первый раз увидев ИНет, повесить свое объявление о желании познакомиться с
"высоким, порядочным, с чувством юмора и т.д." на один очень популярный
сайт, что я и сделал незамедлительно, дополнив текст подружкиной фоткой.
Буквально на следущий день на мой адрес хлынула мощная и полноводная река
писем самого различного содержания, которые я добросовестно распечатывал и
относил ей в соседний подъезд. Наряду с серьезными и приличными письмами,
изредка стали появляться послания определенного характера, которые меня,
сначала, злили и возмущали, а потом стали просто веселить и вызывать
искреннее сочувствие. Естесственно, я их не передавал адресату и просто
удалял, но на одно из этих писем я решил ответить, т.к. исходило оно
не от подростка, у которого стоит и дымится на все, что шевелится,
а от взрослого человека, имеющего семью и соответствующие обязательства
хотя бы перед гражданским законом. Ответ был составлен, как бы, от имени
моей подруги и строился ввиде эдакого диалога, вот что из этого получилось...
Милая ..... . Привет.

-ПРИВЕТ.

Меня зовут Андрей. Как жаль, что я не из Москвы!

-ИЗ-ПОД ГРЫЖОПОЛЯ?

Я бы очень хотел найти хорошего партнера,

-ПО ШАШКАМ?

может, пообщаемся по почте ?
Мне 33 года, рост 185, вес 77 кг. Волосы русые, глаза голубые,
телосложение хорошее, спортивное. Я достаточно симпатичен.
Я, кстати, женат.

-КСТАТИ, ЕЙ ПРИВЕТ.

Но очень хочется разнообразить свои ощущения, не замыкаться,
не зацикливаться.
Получать новые, яркие эмоции, положительные впечатления. Все это очень нужно.
Может ты считаешь по другому. Хочешь я расскажу тебе о моем, да, члене?

-КОМПАРТИИ? НАКОНЕЦ-ТО, ПЕРЕШЁЛ К ГЛАВНОМУ!

У меня он классный. Я не хвастаюсь, незачем. Он у меня 19 см, в диаметре
около 4-5 см,

-У МОЕГО НЫНЕШНЕГО ДРУГА - 21 И ОКОЛО 7-МИ В ДИАМЕТРЕ, НЕ ВЕРИШЬ,
ХОЧЕШЬ ФОТКУ ПРИШЛЮ?.

очень красивой формы.

-СПИРАЛЕВИДНЫЙ, КАК У ХРЯКА ?!!!!!

Все мои женщины им восторгались...

-...ПОКА НЕ НАШЛИ НОРМАЛЬНОЙ ФОРМЫ. ИМ ТОЖЕ ПРИВЕТ, КАК И ТВОЕЙ "КЛАВЕ" :-)

Но, кроме этого, он очень трудолюбивый, умелый и
старательный.

-У НЕГО ЕЩЁ ЕСТЬ МОЗГ, СРЕДНЕЕ СПЕЦИАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ И ВОДИТЕЛЬСКОЕ
УДОСТОВЕРЕНИЕ...

Я очень люблю, когда женщина берет его руками.

-А КОГДА НОЖОМ И ВИЛКОЙ - НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ПИНЦЕТОМ - ЕЩЁ КУДА НИ ШЛО.

Сначала, нежно обхватывает его и гладит. Внимательно рассматривает,

-...С ПОМОЩЬЮ УВЕЛИЧИТЕЛЬНОГО СТЕКЛА И МИКРОСКОПА,

предвкушая удовольствие,

-СВЯЗАННОЕ СО СКОРОЙ ПОИМКОЙ И УНИЧТОЖЕНИЕМ: ВШЕЙ ЛОБКОВЫХ, ТРИХОМОНАД,
БЛЕДНЫХ ТРЕПОНЕМ И ПРОЧИХ ВЕСЁЛЫХ ОРГАНИЗМОВ.

Потом она, можно я скажу ты?

-ВАЛЯЙ, ДУРЕНЬ, ТЫ МНЕ УЖЕ КАК РОДНОЙ.

Ты сжимаешь его крепче

-А ОН ВИЗЖИТ И ЦАРАПАЕТСЯ

и начинаешь движения до конца вверх, а потом до конца вниз, натягивая
плоть.

-ОН ПЕРЕСТАЁТ ВИЗЖАТЬ И ВНЯТНО ТАК ГОВОРИТ:" ТЫ ЧЁ, С ДУБА РУХНУЛА ?!!!
МНЕ ЖЕ БОЛЬНО! ГДЕ ПЛОТЬ, ТАМ КРОВЬ, НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ЛЬ ?!!!"

Ты двигаешь рукой достаточно быстро и умело.

-ПЫТАЯСЬ ЗАТКНУТЬ ЕМУ РОТ.

Твоя красивая рука

-А ТАКЖЕ: НОГА, ЩЕКА, БИОГРАФИЯ И КВАРТИРА

так хорошо смотрится в сочетании с моим восставшим и изнемогающим членом.

-ЕЩЁ БЫ, У МЕНЯ МАНИКЮР ТОЛЬКО НАРИСОВАННЫЙ А ТВОЙ ЗАМОРЫШ БОЛЕЕТ ПАКОСТЬЮ
ВСЯКОЙ!

У тебя побагровели щеки. Наверное, эта игрушка на тебя хорошо влияет.

-НУ, ДА, СМЕШНО, ТАКОЙ МЯГКИЙ И ПИЩИТ, КОГДА НА НЕГО НАЖАТЬ....

Ты открыла рот и решила попробовать его. Как, не плохо?

-ТЫ О ВИБРАТОРЕ, КОТОРЫЙ Я ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ВЗЯЛА С СОБОЙ? О, ДА, ВОТ
ОН-ТО УЖ ТОЧНО ТВЁРДЫЙ, ВПРОЧЕМ, ЭТО ГАРАНТИРОВАНО ПРОИЗВОДИТЕЛЕМ
(НА УПАКОВКЕ НАПИСАНО).

Попробуй еще, милая.

-С УДОВОЛЬСТВИЕМ.

Ты засовываешь его себе в рот.

-И НАЖИМАЮ НА КНОПОЧКУ.

Он полностью там скрывается.

-БЕЗ СОМНЕНИЯ, ХЛЕБОРЕЗКА У МЕНЯ БУДТЕ-НАТЕ! (см. фото)

Ты начинаешь его сосать.

-НЕ, ГРЫЗТЬ, СКУЧАЯ И ДУМАЯ, МОЖЕТ МНЕ В "TITANIC" ЛУЧШЕ ЛОМАНУТЬСЯ?

Ты делаешь это жестко оттянув плоть до конца вниз.

-К ПЯТКАМ ЧТО ЛИ ?

Ты будто хочешь его весь высосать.

-И........?!!!!!

Твоя голова двигается в сумасшедшем темпе.

-ПРАЛЬНА, ПО РУССКОМУ РАДИО ФИЛЯ КИРКОРОВ ЗАПЕЛ:"ОЙ, МАМА,ШИКАДАМ,ШИКАДАМ!"

Ты при этом, рычишь и чмокаешь.

-НУ, НАКОНЕЦ-ТО, ДОГАДАЛСЯ, ЖЛОБОТА, МЯСОМ НАКОРМИТЬ!

У меня сбивается дыхание.

-ЁПТЬ, КОНИ БЫ НЕ ДВИНУЛ, ЧЁ С ЭТИМ "КАЗАНОВОЙ" ДЕЛАТЬ-ТО ПОТОМ?

Я струдом сдерживаюсь, чтобы не выбросить тебе в рот, тот сгусток моей
страсти который ты во мне разожгла.

-ААААААА!!!! АТАС, БАБЫ! КАШПИРОВСКИЙ К НАМ В ДЯРЕВНЮ ПРИЕХАЛ, ЭНЕРГИЕЙ
БРОСАЕТСЯ, ХРЕН УВЕРНЁССЯ!!!

пальцами проникаю к тебе в щелку. Боже, что там твориться, здесь и пожар,
и потоп встретились.

-ЕЩЁ БЫ! ТЫ ЧЁ, ПСИХИЧЕСКИЙ?!! СНАЧАЛА ПУГАЕТ ЭНЕРГИЯМИ ТАМ ВСЯКИМИ,
А ПОТОМ УДИВЛЯЕТСЯ. ТУТ НЕ ТОЛЬКО ОБОССЫШЬСЯ, ОБОСРЁШЬСЯ - НЕ ЗАМЕТИШЬ!

Ты такая страстная!!!

-" А ТЫ ТААААКОЙ ХАААЛОДНЫЙ, КАК ВАЙСБЕРГ В СИНАГОГЕ.....!" ( А.Б.ПУГАЧЁВА)

Я пробую на вкус, это так сладко. У тебя так сладко между ног!

-ВО, БЛИН! НУ, НЕ СОБАКА, А ?!!! НЕТ БЫ ТРАХНУТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, А ОН
ПРО ДЕСЕРТ!

Я держу твою голову руками, сдерживаю немного твой ритм, потом медленно
отстраняю тебя от изнемогающей игрушки ,

-"ИГРУШКИ"?! ААААА, ВСПОМНИЛА, ВИБРАТОР! ХОРОШО, ЧТО ЕЩЁ ЕСТЬ ENERGIZER,
КОТОРЫЙ "РАБОТАЕТ, РАБОТАЕТ И РАБОТАЕТ..."

кладу тебя на спину, раздвигаю твои ноги.

-ЗАЧЕМ? ТАМ ШОКОЛАДОК И МАРМЕЛАДОК НЕТ, МОЖ ТЕБЕ В МАКДОНАЛДС? ТАМ САНДЕИ
С КЛУБНИКОЙ И ВАНИЛЬЮ...

Ты это делаешь очень охотно.

-НУ, ДА, УВАЖАЮ КАЧЕСТВЕННО СДЕЛАНЫЙ ФАЛЛОИМИТАТОР.

И приближаюсь к твоей щелке

-....И ПРОСЫПАЮСЬ, ВЕСЬ ПОКРЫТЫЙ (НЕТ, НЕ ЗЕЛЕНЬЮ), А ЭЯКУЛЯТОМ, АБСОЛЮТНО
ВЕСЬ! БЕДНЕНЬКИЙ, НАДО "КЛАВЕ" ОТПИСАТЬ, НЕ СЛЕДИТ ОНА ЗА ТОБОЙ !!!

.....................

Милая моя я продолжу в следующий раз. Обязательно!

-ДА УЖ, ВСЕНЕПРЕМЕННО! ДАВНО Я ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ! ЧТО БЫ ПСИХОАНАЛИТИКИ
И СЕКСОПАТОЛОГИ БЕЗ ТАКИХ, КАК ТЫ, ДЕЛАЛИ!

Напиши мне о себе.

-КОМУ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ, "ДОРОГОЙ".

Кто ты, как ты любишь, как ты это делаешь?

-БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ...

Что ты сегодня чувствовала?

-Я НЕ ЧУВСТВОВАЛА, А СОЧУВСТВОВАЛА ТВОЕЙ "КЛАВЕ", НАВЕРНОЕ, НЕ ПЛОХО
ЕЩЁ ВЫГЛЯДИТ, ХОРОШО ГОТОВИТ, ПРАВДА СЕМЕЧКИ ГРЫЗЁТ И В ЗУБАХ ВИЛКОЙ
КОВЫРЯЕТ, ЗАТО ПРЕКРАСНАЯ МАТЬ И ХОЗЯЙКА. ЖАЛКО ЕЁ......

Целую тебя.

-ФУ, ВОТ ОТ ЭТОГО УЖ УВОЛЬТЕ!

Андрей.

-......

Напоследок, маленький совет любителям сочинять такие эротические опусы,
доподлинно известно,
что письма подобного содержания от незнакомых мужчин в лучшем случае
у девушек не вызывают
абсолютно никаких эмоций, а в худшем - могут спровацировать
брезгливо-тошнотворную реакцию.

Хорек,
он по заваленке пробег,
а я его хуяк по яйцам,
пускай валяется,
и сдох.....

Бидон,
а у бидона есть зажим,
а мы с миленочком вдвоем,
как наебемся и лежим,
в кустах.....

Пила,
а по реке пизда плыла,
а за пиздою плыл налим,
пила окрысилась за ним,
И все......

Как на рябинушку высокую
залез приятель мой,
нарвал гроздей и ебнулся
об камень головой.....
Наелся, бля?!

- О, сударыня! Как Вы очаровательно выглядите в этом вечернем туалете!!!
- Да ты чо, мужик, сдурел? Закрой дверь и выйди из женского сортира!!!

НЕ "студенческий", а артистический фолклер!

Как на рябинушку высокую
Залез приятель мой,
Нарвал гроздей и ебнулся
О камень головой,
Наелся, бля?

Хорек,
Он по завалинке пробег,
А я его хуяк по яйцам,
Пускай валяется,
И сдох!

Бидон,
А у бидона есть зажим,
А мы с миленочком вдвоем,
как наебемся и лежим,
В кустах......

Река,
А по реке пизда плыла,
А за пиздою плыл налим,
Пизда ощерилась за ним
И все!

Проезжая сегодня по Волгоградке мимо 13-ого таксомоторного парка,
увидел, и теперь не забуду никогда, рекламный щит со словами :" Новый
взгляд на старые вещи " или что-то похожее, но, самое замечательное,
нарисована эдакая мультяшная девчушка , а рядом еще одна надпись:
" Туалетная бумага SERLA "!
Думаю, все поняли, какую и куда буковку я хотел подрисовать.....!

Как не три ПИЗДУ ты щеткой,
Все равно несет селедкой.
Как селедку ты не мой,
Все равно несет ПИЗДОЙ.


Извиняйте, девченки, фолклер!:-)

Как не три пизду ты щеткой,
все равно несет селедкой,
как селедку ты не мой,
все равно несет пиздой.

Как на крыше Моссовета
голубь голубя еб-т,
а мильтон из пистолета
в них никак не попадет!

Все не любят мандавошек,
а мне жалко этих крошек!

Музыкальная радиопередача Киевского радио

-Мыкола, сыграй!
-Ни, не хочу!
-Мыкола, ну сыграй!
-Та ну, не хочу!

Голос диктора - Вы прослушали "Каприз" Мыколы Паганини.

к N33 от 21.03 - Эпителий ТАМ есть, угадайте "какой"?
"ТРАВА" - мерцательный(реснитчатый) эпителий, которого ТАМ нет, и
главная функция которого - выводить из (бронхи, трахея, etc.) всякую
дрянь.
Анатомия женских половых органов - НЕУД! :-)

DOC

Жена - работает на заводе, учавствует в самодеятельности, рост 1.55.
Муж - работает на заводе, учавствует в самодеятельности, рост 1.56.
Дочь тоже работает на заводе и учавствует в самодеятельности, рост 1.53.
Как-то она обращается к отцу:
- Папа, я хочу замуж за человека, которого давно люблю, он очень хороший,
мы встречаемся уже 2 года, он работает на нашем заводе, играет в
заводском шахматном клубе, рост 1.51.
- Ты че, охуела? Мы так до карликов доебемся!!!

В спортивном магазине на Крещатике (Киев):

-Мамо, купи Reebok
-Тю, каких рибок, у тебя ж еще хомячок не сдох!

- Твоя жена кричит, когда ты кончаешь?
- Еще как..., когда член о занавеску вытираю.

Э.Шеварнадзе произносит торжественную речь на открытии скоростной
магистрали Тбилиси - Ереван:
- Присутствуя при открытии этого чуда современного строительства
и оглядываясь назад, невольно вспоминаешь, что раньше на этом месте
были только камни, овраги, холмы...,эээ...,
Шепотом подсказка из свиты:
- ...колдобины...,
- ...эээ..., колдоебины...,
- ...выдолблины,
- Хм, вот мне тут подсказывают, даже выебли кого-то !

Поздней ночью девушка торопливо идет по пустынной дорожке. Вдруг,
сзади раздается грубый окрик:
- Стоять, лицом к забору, наклониться!
- Молодой человек, зачем же так торопиться, разрешите мне хоть
колготки снять.
- Да ладно, не суетись, я и так перелезу.

Бывали дни веселые по месяцу не срал,
не то чтоб нехотелося, а просто зажимал.

Я работаю врачом в городской поликлинике одного приморского города
в Крыму. Приходит ко мне женщина, показывает свои большие пальцы,
и говорит: " Доктор, помогите. У меня один палец мужской, а другой
женский, что мне делать?".
Чтобы сказали Вы, глядя на явно сумашедшую женщину?
Лично я не растерялся. Предложил ей произвести трасплантацию пальцев в
условиях соответствующего отделения.
Потом приходила женщина, а у нас хочу заметить, постоянно огромные очереди
под кабинетом, и огромная нагрузка больными. И не знаю как, она прорвалась
без очереди, но время ею заниматься явно не было. Забегает и кричит:
"Скажите хоть три слова". Знаете мой ответ? " МИР, ТРУД, МАЙ"