Поиск по автору:

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка
залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил
школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку
пана Ципульского".

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают:
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было
вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее
Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На
следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с
надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал:
"Можно также вешать пальто и шляпы".

Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На
следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На
третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."

маленький носрадамус подходит к маме и спрашивает:
- мама, а что сегодня на завтрак?
- а то ты, засранец, не знаешь!

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А
когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все
ржали? А
Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.

Незабвенной мыльной опере "Элен и ребята" посвящается:
Ти-и-ихо-о-о вокру-у-уг,
Только не спи-и-ит Эле-е-ен.
Держит Эле-ен во рту чей-то чле-е-ен,
Вот и не спи-и-ит Эле-е-ен.

Это какое же надо иметь воображение, чтобы кончить без подружки шесть
раз подряд?!

Алик!
Ну и долго еще будем мозги людям загаживать своим бредом? Короче, еще
одна история или анекдот на анекдот.ру, и я вплотную займусь вот этим
сайтом http://kimryg.narod.ru на народе. Официально оценив его как
спамерский ресурс. Достал уже, чесно.

Когда находят муху в пиве, то:
Американец выливает на пол, заказывает по новой.
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз зовет официанта и требует налить заново.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и требует
налить нового.

шариковый дезодорант "Залупа старого киргиза"

В операционной врач со студентом-ассистентом. У студента в руках топор.
Врач дает указания:
- Больной Иванов: ампутация левой руки.
Студент топором:
- Тюк...
- Больной Петров: ампутация правой ноги.
Студент:
- Тюк...
- Больной Сидоров: ампутация правой руки.
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ РУКИ!!!!
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!!!!!!...
- Тюк...
- Я сказал Сидоров!!!!!!!!!

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заклю-
ченных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!

В клинике "Хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной
ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой со
скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет:
- Доктоp, а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне
неудачно!
Вpач в ответ:
- А кто стаpое помянет...

Самое привлекательное в женщине - отсутствие мужа...

Представьте себе поливаемый дождем старенький но еще крепкий таун-хауз,
который снимает женщина с 13-летняя дочкой, недавние эммигранты из
России. Как водится, им тяжело. Хоть и приехали они сюда компанией из 3
разведенных подруг (все с детьми), хорошо сдружившихся на делании
успешного совместного бизнеса в России, им все равно трудно в этом
благополучно-равнодушном зарубежье. Какими королевами они ходили в
России! А тут они кто... Да, потеря статуса переживается ими больней
всего, и дети это тоже чувствуют.

Итак, дождь, серо, тоскливо, неуютное настоящее и непонятные
перспективы. Та женщина (бывшая моей подружкой то время) упорно долбает
какие-то книжки в своей комнате (пробьюсь, не сдамся ни за что!), а ее
дочка валяется на полу перед видиком в компании дочек ее подруг. Фильм
неинтересный, и их начавшийся разговор неумолимо скатывается к
обсуждению чья мама круче.
- А моя мама вот тут вот на неделе купила такой роскошный кожаный
диван... – начинает одна, деланно поводя глазами вдоль комнаты, стены
которой украшают лишь листки из прошлогоднего календаря с видами ах!
такого родного Питера.
- Ха, а моя купила дом! Еще 2 месяца назад! – отбривает другая,
презрительно скривив губы.
Такого унижения дочка моей подруги не выдерживает. Она вскакивает и
вопит что есть мочи
- А у моей мамы зато есть бой-френд!!!!!!! А у ваших нету!!!!!
Аргумент оказался убийстенным. Услышав все это, подруга моя упала на пол
и не могла подняться минут десять, долго смеялся и я во время пересказа
этой истории. Вот во что превращяется `А у нас к квартире газ` при
выезде за рубеж (эмиграция вообще-то дело сугубо семейное). Еще долго
потом раскатку еженедельной сцены можно было остановить, если вовремя
вставить
- Ты что, забыла, какой я хороший! Я даже лучше кожаного диванчика! Так
что кончай нести чушь!

Но повышенную стервозность моей подруги вытерпеть было очень сложно, она
меня периодически `доставала`, и я ее, как водится в таких случаях,
бросал, и не раз, ибо потом она прибегала, и, как водится, отчаянно
умоляла простить и поверить. Навещая ее после перерыва, я замечал
множество покупок наделанных в моем отсутствии. Так вот, в прошлый раз
это был навороченный LA-Z-BOY диван. Недавно я ее снова бросил (надеюсь,
в последний раз). Вчера знакомые передали, что она купила... ДОМ. По
сему случаю и вспомнилась мне та, случившаяся года 3 назад, история.

Звонит телефон у доктора. Поднимает трубку:“Алле?"
-Слуште, я проглотила мышь. -- говорит какая-то баба.
-Не знаю как вы смогли, но сейчас приеду. Пока держите перед ртом кусок
сыра: мышь может вылезти.
-Хорошо.
Приходит доктор и видит: баба сидит и держит перед ртом сардинку.
-Че вы делаете? Я же сказал сыр.
-Сыр то я держала, но теперь надо сначала достать кошку.

Это не история, а три маленькие зарисовки из воскресного вечера.

Едем с пляжа. На остановке от нечего делать начинаю читать объявления. В
одной рекламке со стандартным заголовком "ЛЕТО! ПОРА ПОХУДЕТЬ!" кто-то
аккуратно вырезал буквы П и Д в третьем слове. Прямо там я и...
похудел...

Через пять минут из окна автобуса наблюдаем продавца - дяденьку обширных
габаритов с выступающим на метр вперед животом. Деньги он хранил в
поясном кошельке, а так как на животе пояс не сходился, то он застегнул
его НАД животом, на груди. Незабываемое зрелище.

Через час дома по ходу беседы задались вопросом, как разговаривают
хомячки. Минуты две все дружно бормочут "Как же говорят хомячки? Нет, ну
как же говорят хомячки?". Вдруг я вижу кота, подбирающегося к колбасе и
басом ору "А НУ, ПОШЕЛ НА ФИГ!!!".
Небольшая пауза, и дикий хохот. Оказывается, вот как на самом деле
говорят НАСТОЯЩИЕ ХОМЯЧКИ...

Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении "Говорить нельзя молчать"
Интересно, что сейчас "демократы", когда слышат иную точку зрения, ставят запятую после второго слова, а в диктаторской России "либералам" позволяют говорить все, что угодно.

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием
Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает,
Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!