Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 октября 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик как-то в субботу решил настелить в одной из комнат квартиры
ковролан. Вынес мебель, выкроил ковролан, обмазал изнанку клеем,
приложил к полу, приклеил и, испытывая гордость от сделанной работы,
решил перекурить. Похлопал по карманам трико - нет сигарет. Кричит жене:
- Маша, там где-то мои сигареты. Подай, пожалуйста.
И вдруг видит бугорок под ковроланом. Ну не отдирать же покрытие из-за
полупачки сигарет! Хорошенько пристукал молотком, пока жена не заметила;
каблуком примял. Короче, устранил бугорок... Тут жена протягивает ему
сигареты и спрашивает:
- А ты не видел, где наш хомячок?..
Приходит Гус Хиддинг (Х) в спортивный магазин и обращается к продавцу
(П)
- (Х) дайте мне пожалуйста 20 клюшек для гольфа, 20 ракеток для
бадбинтона и 20 шахматных досок
- (П) но вы же тренер сборной России по ФУТБОЛУ!
- (Х) я хочу узнать во что играют эти 20 пидарасов.
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая,
ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный
минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку... - давай на
верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает
тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей - простите, а почему товарищу моему все
нормально... а мне сто рублей - ничего не знаю, мне муж сказал, водиле
сотку, остальным сосать
Поехал мужик на море отдохнуть. Поймал краба. Большой такой, красивый.
Ну, думает, засушу и жене в подарок отвезу – пусть посмотрит. Засушил,
лаком покрыл, ракушек вокруг налепил – ляпота! Повез домой.
В автобусе попутчик спрашивает:
- А что это у Вас такое?
- Ну, вот, сам краба поймал, засушил, лаком покрыл, ракушечками украсил,
жене в подарок везу.
- Красиво.
В самолете:
- А что это у Вас такое?
- Ну, вот, сам краба поймал, засушил, лаком покрыл, жене в подарок везу.
- У, прикольно.
В такси таксист спрашивает:
- А что это у Вас такое?
- Ну, вот, краба поймал, засушил, лаком покрыл, жене в подарок везу на
стенку повесим.
- Красиво.
Приехал к дому, у подъезда бабушки сидят:
- С приездом! А что это у Вас такое?
- Краба поймал, засушил, лаком, жене в подарок.
- Молодец какой!
По лестнице поднимается, на встречу сосед:
- О, здарова! А это че у тебя?
- Краб. Поймал. Лаком. Жене.. в подарок..
Домой заходит. Жена:
- О, дорогой, приехал! А это что?
- МАНДАВОШКА, БЛЯ!!!!!!

Gagenn
Летят др. Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Час, второй... Их задуло в
туман, они потерялись... И вот их выдуло из тумана. Смотрят - внизу
мужик землю копает. Они:
- Мистер, сэр, скажите, где мы находимся?
Мужик перестал копать, задумался. Когда их снова стало заносить в туман
поднимает голову и кричит:
- Господа, вы находитесь на воздушном шаре.
Холмс:
- Все ясно. Это - программист.
Ватсон:
- Мистер Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Во-первых, слишком долго думал. Во-вторых,
ответил абсолютно правильно. В третьих его ответ никому не нужен.
16
Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, просто
стесняются и недоговаривают. Им также нравятся трехдневно не чищенные
зубы, пятидневно не менянные трусы и недельные носки.
- Ну, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду
продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
Женская логика:
Как! Вы говорите, он мне изменяет! Так получается у меня и дети не от
него?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне нет.
- Вот блядь!
17
а ты не когда не заболеешь сиффилисом:
почему?
потому что ты гондон.
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
Холмс и Ватсон идут по улице.
Навстречу им идет обалдительная девушка.
У Ватсона глаза вылетают из орбит и провожая ее взглядом мечтант вслух
"Эх, я дал-бы ей в рот если бы она согласилась..."

Холмс замечает "Дык-с, Ватсон, она берет в рот"

Ватсон "Как...."

Холмс "Не верите - спросите"

Ватсон разворачивается, догоняет девушку, чего-то бубнит с ней,
возвращается к Холмсу, с одышкой "Да, млин, берет!!! Как Вы догадались,
Холмс, никаких ведь не было фактов!!!"

Холмс сторго "Элементарно, Ватсон - факты на лицо - раз есть рот, значит
берет"
Сидит ежик, медитирует.
- я не пукну, я не пукну, я не пукну.
пу-у-у-у-ук
- Это не я, это не я, это не я
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с
красотой писаной.
Украинец во время завтрака (кофе, круасаны, хлеб, масло и джем) видит
москаля, который жуя жвачку, садится около него.
Украинец игнорирует его, но москаль все равно первым начинает разговор.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Украинець: Звісно.
Москаль: (после взрыва большого пузыря) А мы нет. В России, мы только
едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,
превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Москаль удовлетворенно улыбается, в ето время когда украинець молча
дальне ест свой завтрак.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Украинець: Звісно.
Москаль: (пропуская жвачку сквозь зубы) А мы нет. В России, мы едим
только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в
специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украинець молча ставит чашку кофе на стол:
А вы сексом занимаетесь в своей Росии?
Москаль улыбаясь: Конечно.
Украинець: А что вы делаете с презервативом посля использования?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Украинець: А мы нет. В Украине, мы собираем их в в специальный ящик,
розплавляем на жвачки и продаем в Росию
Охотники хвастаются своими охотничьими собаками. У одного у собаки
экстерьер великолепный - на любой выставке золотая медаль обеспечена. У
другой нюх великолепный - недельный след берет. А один говорит:
- А моя собака разговариват человеческим голосом.
- Как так?
- А вот так. Пойдешь с ней бывало на охоту. Джек!
- Что?
- Тетерев!
- Где?
18
В начале туннеля хорошо виден конец света.
- Ты спал с голубым?
- Нет, но я спал с тем мужиком который спал с голубым!

Вчера<< 17 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
Рейтинг@Mail.ru