Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: миха
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Привет!
Дело в Израиле было. Зима, дождь.
Стою на остановке. Вдруг лихач на джипе по луже ррраз!
Я с головы до ног мокрый - два!
Ну я ему вслед:
- Сука! Козел! Урод дебильный!
А на остановке еще мужичок был местный, вот он воду с себя отряхивает и
говорит мне:
- Я тоже, я тоже.

13.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Историю мне рассказал знакомый.

Ехал мой знакомый (пусть будет Петя) на своей машине с открытым боковым
стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут
его тормозит доблестный гаец.
Петя проезжает метров 15 и смачно говорит: Во г@ндон!
На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!

26.10.1999 / Повторные анекдоты

Маленький мальчик забегает домой и кричит:
-Мама,мама папу задавило.
Маме плохо,она чуть не падает в обморок.
Мальчик кричит:
-Трех колесным велосипедом.
Мама с облегчением.
-Фу слава богу.
Мальчик опять кричит:
-Которым асфальт укатывают.

15.07.2004 / Повторные анекдоты

У мужика умерла теща.
С женой возращаются с похорон. Вдруг мужику на голову наделала птичка.
Он поднимает голову и спрашивает:
- Мама, вы уже там?

14.02.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

я пришел к тебе с приветом..
все закончилось минетом

18.10.1999 / Повторные анекдоты

Мент подходит к бабке и говорит.
-Баба Маня-я вашу Маньку того.
-Ну че того-женись.
-Да не,я ее того-трактором переехал.

09.04.2000 / Остальные новые истории

На работу нам ехать полтора часа а работаем мы в касках
и вот Боря забыл снять каску и никто ему естесно об этом
не говорит .Всем интересно как долго он о каске не вспомнит
мы уже полдороги проехали и Боря изрек Что то мне на голову
давит наверное давление падает
как мы никуда не врезались я до сих пор не знаю

13.11.2002 / Повторные анекдоты

Террорист в черной маске с автоматом врывается в офис. Дав очередь
поверх голов, уложил всех на пол. Пройдя по помещению, выбрал одну из
женщин, под дулом автомата принудил сделать минет.
Кончив, снимая маску и вытирая пот:
- Ну, вот, а дома мы не можем, а дома мы рыгаем....

13.02.2002 / Остальные фразы

я пришел к тебе с приветом..
все закончилось минетом

17.10.2007 / Повторные анекдоты

а ты не когда не заболеешь сиффилисом:
почему?
потому что ты гондон.

14.05.2000 / Остальные фразы

началась незачетная сессия

27.09.2003 / Повторные анекдоты

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет.
- Ага, так значит, это ты!!!

16.12.2003 / Непристойные стишки

зима холода (имя) выпал из окна
мозги расстеклись это было заебись,
но скоро весна снег расстает и тогда
мозги соберут и братно их вобъют

07.07.2007 / Повторные анекдоты

Лежат в постели муж с женой а между ними дитя. Отец говорит ребенку
скажи маме что папа хочет покотать ее на паровозике, сын передает матери
та говорит нет. Через 10 минут отец опять просит сына передать маме что
папа хочет покотать ее на паровозике, та опять нет. Через 30 минут мама
просит сына передать папе что хочет покотаться на паровозике. Сын: пап
мама передала что хочет покотаться на паровозике. Папа: передай маме что
папа уже накатался на ручной дрезине!

08.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Врут, что имя определяет судьбу человека. Вот и Властимил Петржела
оказался власти не мил.

19.05.2003 / Остальные новые истории

Маршрутка внезапно останавливается, оотуда выходят два человек, а
пассажиры и ыодитель от хохота катаются по асфальту, не могут вспомнить,
куда ехали и как жить дальше.
На самом деле им уже давно не смешно, но они ничего не могут с собой
поделать - пока на анекдот ру будет поступат совершенно свежая история о
мальчике и покемонах, происходящая одновременно на территори от
Калинграда до Петропавловска.

03.08.1999 / Повторные анекдоты

встретелись как-то раз хуй и тапочекю.
хуй:
-как живешь
тапочек:
-нормально,иногда в стену хозяин бросит,иногда в жену. а ты?
хуй:
-а мне как наденут рузиновый мешок на голову,и душат пока не проблююсь

15.02.2004 / Остальные новые анекдоты

В интиресном свете выглядит старая песня
"В Багдаде все спокойно
В Багдаде все спокойно
и спят седые воины
на золотых холмах
В Багдаде все спокойно
В Багдаде все спокойно
но только не доволен
собою Падишах"

07.02.2007 / Остальные новые истории

Не мое, но ржачно!

ПРО СОН ГРЯДУЩИЙ

А не знаком ли кто-нибудь случайно с девушкой, которой как-то раз
приснилось, будто она – пчелиная матка и откладывает до 20 тысяч яиц в
день согласно хромосомному набору, однако, пасечник требует, чтобы она
наравне со всеми участвовала в добыче меда, и вот лезет она будто бы по
стеблю душистого горошка, а пыльца-то осыпается, да вся прямо на нее,
она чихает, а пасечник вдруг превращается в ее первую учительницу и
начинает прививать любовь к труду, при этом одета эта учительница
зачем-то в футболку от Чапурина, а в руках имеет плюшевого слона Митю, и
оным слоном декорирует свадебное платье Николая Баскова и без того
богато украшенное бисером, блестками, а также арахисом в шоколаде. И на
этом месте она, девушка, просыпается. Никто не знаком? Нам не то, чтобы
срочно, просто интересно было бы с ней пообщаться. Может быть, она нашла
бы нечто полезное в новом соннике XXL, который призван закрыть пробелы
сонников непроверенных и устаревших. А может, сошла бы с ума или
удавилась, обнаружив правдивое предсказание грядущего. Но в любом
случае, не осталась бы равнодушной.

Авогадро закон видеть – к равенству числа молекул в одинаковых объемах
любых идеальных газов при одинаковой температуре Т и давлении р.
Нарушать его – к Нобелевской премии по физике, если сон был на убывающей
Луне. Если же на растущей Луне был сон – к помощи зала.

Байкера видеть – к помехе справа, слева, сзади и прямо по курсу.
Задевать его бампером: для мужчины – к гонениям, тревоге, размолвкам с
окружающими, дурному состоянию дел, печальным новостям и падежу скота.
Для девушки красивой, одинокой – к нечаянному новому опыту. Байкера
видеть, пьющим свежевыжатый сок (томатный с сельдереем) – к концу
времен.

Бесов изгонять – уволить тренера по тим-билдингу. Бесов изгонять
повсеместно, ворожбу и колдовство искоренять – выявить сотрудников,
продолжающих петь гимн корпорации, прыгать в мешках и перетягивать канат
на тренингах личностного роста. Брызгать им в лицо водой, хлестать по
щекам и разжимать зубы ложкой, чтобы во время приступа не запал язык.

Вирус компьютерный видеть – к открытию всех приложений сразу и обрушению
сервера. Вирус компьютерный видеть, подобный трояну – забывать дискеты в
соседней кофейне. Вирус видеть губительный и неизлечимый, проливающий
кофе на клавиатуру – к мышиной возне и утрате надежд. Системному
администратору про компьютерный вирус рассказывать – к беде.

Ипотечный кредит брать – обеспечивать своих потомков целью в жизни.
Отдавать ипотечный кредит с процентами – удачно избегнуть преследования
после ограбления Алмазного фонда и успеть заскочить в банк, чтобы
погасить долг. На оставшиеся средства купить себе сладкой ваты.

Коней в яблоках видеть – к открытию нового модного ресторана китайской
кухни. В айве, бруснике видеть коней, а также имеющими вместо конских
ног свиные, запеченные с картофельными клецками и поданные с овощным
рататуем – к завершению разгрузочной диеты по доктору Волкову.

Ксероксом пользоваться – к прибавлению работы для шредера. Шредером
пользоваться – к прибавлению работы для ксерокса. Ксероксом пользоваться
не по назначению – к прибавлению в семействе.

Куннилингус видеть живым и здоровым – к знакомству с непознанным.
Голосовать за куннилингуса в органы местной власти – выбирать сердцем.
Зодиакальную прецессию измерять надежным, исправным куннилингусом –
окончательно запутаться в терминологии. Подругу видеть недовольной и
сварливой – к необходимости подтянуться по латыни.

Лицо потерять – выступать на корпоративной вечеринке с длинным тостом,
обильно используя метафоры на кавказский манер, к финалу же речи
потерять нить сюжета. Найти лицо в салате – хорошо отдохнуть на
корпоративной вечеринке. Найти другое лицо на месте своего – к
оргвыводам начальства по результатам праздника.

Маркетолога видеть веселого – к пустым хлопотам. Грустного и замученного
– также к пустым хлопотам. Маркетинговый план составлять, обсуждать – к
пустым хлопотам. Представлять его Совету директоров – к пустым хлопотам.
Проводить фокус группы с использованием проективных методик – к пустым
хлопотам. Маркетолога хоронить – к веселью, пирам и успеху в предприятии

Нерестилище лососевых видеть – набрести на сайт знакомств. Самому
нереститься – завести анкету на сайте знакомств дабы найти женщину всей
своей жизни. Балыком стать, либо копченой лососевой спинкой – ошибиться
в чистоте помыслов новых знакомых.

Няню Вику видеть злой старой каргой – к долгим годам жизни. Свадьбу
видеть няни Вики и Кати Пушкаревой – к торжеству политкорректности.
Дарить им на свадьбу Дом-2 – к изменению сетки вещания. Проковырять
дырочку в плотине рядом с Домом-2 – к веселью в дружеской компании,
орошению неосвоенных угодий и высокой урожайности зерновых.

Остров видеть среди моря-окияна, с пальмами, населением до 10 тыс.
человек, развитой пищевкусовой промышленностью и туризмом – пользоваться
услугами оффшора. Тридцать три богатыря видеть на острове – к смене
власти на территории оффшора и национализации банковской системы. Кота
ученого на дубе видеть – отказать налоговому консультанту в одобрении.

Президента видеть – к благоденствию человеков и прочих тварей земных,
такоже и небесных. Президента видеть постоянно – вступить в “Единую
Россию”. Президента видеть весело поющим и танцующим – к окончанию
второго срока и избранию на эту должность кого-то другого. Президента
видеть, показывающим язык политической элите – к взысканию на
партячейке, а также изданию Постановления “О примерном перечне
сновидений, рекомендованных к просмотру” с Приложениями 1 – 17.

Психолога видеть – осознать, что страх перед соседским ротвейлером суть
не что иное, как страх перед самой жизнью, вызванный неодобрением и
противоречивыми требованиями родителей. Психолога видеть смущенного –
быть крепко покусанным соседским ротвейлером.

Сныть видеть полевую, считающуюся сорным растением, однако обладающую
богатым набором микроэлементов в молодых побегах и крайне недооцененную
диетологами в качестве дополнительного питания жителей села – попасть
случайно в чей-то совершенно чужой сон и проснуться в недоумении.

Резюме составлять – к достижению совершенства в труде, безупречности
моральных качеств и счастия в личной жизни. Резюме рассылать – получить
известность через собирание сказок народов мира и издание оных. На
собеседование прийти – обнаружить в устройстве мира неприятный подвох.

Табор цыганский видеть – к выходу на рынок валютный либо фондовый.
Гадалку слушать – к знакомству с надежными финансовыми аналитиками.
Сглаз снимать либо порчу с ее помощью – к оптимизации инвестиционного
портфеля. Деньги оставлять в таборе и уходить восвоясии – к досугу и
увлечению философией.

Фейс-контроль проходить – к разлуке с родными и близкими. Фейс-контроль
пройти счастливо – к безуспешным попыткам чем-либо себя занять с
последующей добровольной интоксикацией. Скорпионов видеть, поющими
хоралы, а также Князя тьмы, играющим в гольф огромным iPod-ом на бахче
фермерского хозяйства “Краснознаменное” (Астраханская обл.) – к
интоксикации недопустимыми средствами.

Цветочек аленький искать в дальних странах за синим морем – выехать в
командировку для переговоров с потенциальными инвесторами. Цветочек
аленький найти и привезти дочке своей младшенькой – к оформлению
инвестиционного договора на аффилированное лицо. Чудище страшное найти
за синим морем – ознакомиться с тарифами на роуминг местного оператора
связи.

Член половой увеличивать более, чем на 10 сантиметров с помощью новейшей
методики без операции и вреда здоровью – к приятному пробуждению.
Спамера бить половым членом, увеличенным более, чем на 10 сантиметров по
новейшей методике без операции и вреда здоровью – к торжеству
справедливости.

Юриста корпоративного видеть – к исчезновению не менее 150 видов
животных и 80 видов растений, включая лишайники и мхи, вместе с местным
зоопарком. И возникновению на его месте торгового центра “Белочка” с
широким ассортиментом консервов из экзотического мяса и дичи. Спорить с
корпоративным юристом – к дальней дороге, исполненой лишений и пустых
надежд.

Ягоды рвать крыжовника, малины и прочие с безхозных кустов либо чужих –
к сезонной распродаже. Нарвать много ягод, но остаться голодным – ходить
на сезонную распродажу с подругой. Нарвать ягод, но пострадать от уколов
шипами и укусов комаров, мошек и прочего гнуса – пойти на распродажу с
подругой, но взять с собой лишь две платиновые кредитки.

Яндекс видеть – к поискам правды. Вопросы Яндексу задавать, беседовать с
ним, спорить – к охлаждению отношений с человечеством. Отвечать на
вопросы Яндекса – стать закадровым голосом в передаче “Что? Где? Когда?”
Самому Яндексом стать – размер вашего сна превысит 1 Гб и доступ к
сновидениям будет временно приостановлен.

Игнат Сахаров, XXL

миха (20)
1
Рейтинг@Mail.ru