Новые истории - основной выпуск

Вполне возможно, что похожее здесь уже было. Эти хохмы часто
рассказывают студентам на занятиях по криминалистике.
А мой отец услышал их в Калининградской школе милиции.
Приезжает значит, опергруппа на место преступления. Смотрят, а кругом
сплошь все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. В
кино наверное увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался.
Причем табака не жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только
сцену преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой. Следы
заметал. До самого дома. Так вот по табачной дорожке к нему и пришли.
А другой злоумышленник, уходя с места преступления, упал лицом в грязь.
Причем в буквальном смысле. Прям так вот мордасами в грязюку и
приложился. Все что осталось потом сделать криминалистам - залить эту
маску гипсом и портрет, а точнее бюст подозреваемого готов.
А когда в конце семидесятых отец сам стал работать участковым в
маленьком поселке в пригороде облцентра, истории случались не такие
курьезные. И уж тем более не было никаких запутанных сюжетов а-ля Агата
Кристи. Все было гораздо тривиальнее. Никто не собирал подозреваемых в
одной комнате с тем чтобы коротенько обрисовать картину преступления и
назвать имя преступника. Злодеев очень часто брали по принципу ”больше
не кому”. Обыкновенный деревенский детектив. Хотя убивали и воровали
тогда ничуть не меньше чем теперь. Мотивы только другими были и размеры
украденного. А вот дежурной части в милиции не было, поэтому звонили
прямо домой. Чуть ли не каждую ночь всех нас звонками будили…
А красть тогда особо нечего было. Поэтому преступления были довольно
незатейливыми: у того из сарая мешок картошки пропал, у этого коза или
курица. Но бывало конечно и посерьезнее. Петров или как его называли
“шухарной” день без смертных случаев редко обходился. Шухарил-то ведь
каждый по-разному. Кто-то дрожжей несколько пачек в деревянный туалет
возле барака накидает и дерьмо лезет через крышу, а кто-то и из
поджигного всю ночь жарил.
Или просто сосед соседу по балде топором звезданет, за то что тот
неправильно самогонку разлил на вечеринке по случаю субботы. А уж
изнасилований и грабежей… Как в Бразилии Пэдров.
А милиция состояла из трех человек. Два участковых и сержант, в
должности “милиционер”. В распоряжении этих сыщиков был старый
раздолбанный мотоцикл с “коляской” и уставшая от жизни, понурая кляча с
местного конного двора.
Ну а преступления раскрывали приблизительно так.

Вот угнали у мужика из гаража мотоцикл.
Надо бы конечно сразу на место преступления выехать. Отпечатки пальцев,
следы, то, се… Для всего этого существовал так называемый следственный
чемоданчик, в котором колонковая кисточка, порошок, фонарик, даже
стеклорез и прочие причиндалы криминалиста. Но ближайший следственный
чемоданчик находился в райцентре. Причем внутри этого чемоданчика давно
уже кроме паутины ничего не было…
Поэтому терять время на осмотр вскрытого гаража не стали. Решили начать
с другого.
- Тэк-с, если они с мотоциклом этим в поселке покажутся, то засыпятся
сразу, да и в гараже своем держать такую улику…Они его конечно на части
разобрали, колеса у одного, мотор у другого. Так и будут пропивать по
частям…Кто у нас там освободился-то недавно? Ага, Вася Пупкин. А сидел
за что? Тоже за кражу. А где он живет? Так, пройдемся-ка к его дому!
Идут, смотрят, а во дворе мать подозреваемого выстиранные штаны
развешивает. Причем только штаны и больше ничего другого. То есть
никакой большой стирки не было, а постирать пришлось просто по каким-то
обстоятельствам. А в ночь преступления как раз дождь хлестал и грязища
была по колено. В общем, дело почти завершено. Остался пустяк - найти у
подозреваемого улики. Но ни один прокурор не даст санкцию на обыск на
том лишь только основании, что подозреваемый недавно “откинулся”, а его
мама выстирала грязные штаны.
Но отступать некуда, заходят в дом и с порога без всяких предисловий
заявляют злодею в лоб:
- Ну что, орел, говори куда колеса спрятал!
Но орел оказался калачом тертым и так вот просто схлопотать себе срок
совсем не собирался.
- Какие колеса?
- Деревянные! - это была любимая присказка папашиного коллеги, когда
урки задавали ему такие вопросы. - Кто вчера гараж подломил и мотоцикл
увел?! Папа Римский?!
- Не бери на понт, начальник! Не брал я твои колеса, а санкция есть -
ищи!
Стало ясно, что с этим типом такой номер не проканает. Лобовым ударом
взять неприятеля не получится. Противник занял глухую оборону, все
отрицает и ни в чем признаваться не собирается. Кроме того, после
нескольких отсидок он стал еще и юридически подкованным.
Тогда решено было заходить с флангов.
- Так, мать, говори куда сын колеса дел! А то ведь посадим его снова в
тюрягу будешь опять тут одна горе мыкать!
Мать в слезы:
- Ой, сынок, отдай ты им колеса, ведь посодют снова, как я тут одна
буду-у!
- От, дура, блядь! - рявкает сынок и лезет на антресоли за колесами…

Вот так в течение часа без дактилоскопии и прочей криминалистики
раскрывались преступления. Хотя на место преступления старались все-таки
выезжать. Иногда это приносило сюрпризы.
И что интересно, вот в этом захолустье с никакой технической
оснащенностью, милиция вела агентурную работу. С агентами встречались на
явках, получали от них информацию, давали новые задания. В камеру к
подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух, чтобы избежать
двурушничества, как это тогда называли. Второй следил, чтобы первый не
стал “двойным агентом”.
Большинство преступлений раскрывали при помощи агентов-осведомителей.
Причем приемы работы с агентурой были очень часто весьма остроумными.
Еще на пару историй хватит. Если понравилось, напишу еще.

Дело было в славном городе Вена.
Весна, солнышко светит, по центру Вены гуляют толпы довольных
иностранных туристов. И конечно же наши соотечественники где-то рядом,
судя по некоторым лицам уже успели приобщиться к австрийскому пиву и
шнапсу. Короче, всеобщее благодушие и радость от весеннего солнышка.
Волею судеб довелось мне пересечься с одной из таких групп россиян.
В Вене я был по служебным делам и немного дизгармонировал своим внешним
видом, будучи в строгом черном костюме и при галстуке, с окружающими
туристами. Иду по своим делам, никого не трогаю, вдруг впереди возникает
толпа русских туристов, которые, окружив экскурсовода, внимательно
слушают что-то там об очередной достопримечательности. Обойти эту группу
никак, пришлось вклиниваться и продираться сквозь них.
И в этот момент у меня в кармане довольно громко звонит мобила мелодией
"Наша служба и опасна и трудна...".
Благодушие с некоторых лиц как ветром сдуло, напрягся народец, а один
мужик выдает фразу:"іпс, и до сих пор КГБ не дремлет!"
Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.

Живу в Швейцарии. Много езжу по стране на автомобиле, люблю горные
дороги и перевалы. Соответственно, на дорогах вижу много автотуристов.
Вырисовываются следующие обобщающие портреты.

Немецкий автотурист.
1. Автомобиль солидной марки - например Мерседес с кузовом универсал.
Новый, цвета металлик или черный. Абсолютно чистый. За рулем - типичный
богатый бюргер, мужчина среднего возраста в дорогом пиджаке или куртке,
часто носит очки в золотой оправе. Рядом - его фрау. Тоже женщина
среднего возраста, относящая себя к высшему свету, элегантно и со вкусом
одетая. Детей часто в машине нет.
2. Стиль езды. Степенный и солидный, исключительно по правилам, но тем
не менее с максимально разрешенной скоростью. Все повороты, заправки и
достопримечательности уже заранее отмечены на маршруте еще в Германии,
так что немец всегда знает где повернуть или остановиться.
3. Отношения с дорожной полицией. Никаких. Бюргер всегда ездит по
правилам и его никогда не останавливают, опять же, солидный человек в
солидной машине вызывает только уважение у полицейских.

Французский автотурист.
1. Автомобиль - крошечный Рено или Ситроен 70-80-х годов выпуска
прошлого века, но в более-менее неплохом состоянии. Цвет - абсолютно
любой, от черного до безобразно желтого. Машинка обязательно тащит за
собой в гору огромный трейлер, набитый кучей нужных, не очень нужных и
совсем ненужных вещей. Вообщем, все свое вожу с собой. За рулем мужичок
неопределенного возраста, одет в потертую куртку, иногда в старой шляпе.
Рядом с ним супруга неопределенного возраста, одета то ли в старое
платье, то ли в комбинацию. Ну кто же одевает хорошую одежду, когда
ездишь в путешествие за границу, можно испачкать. На заднем сидении куча
галдящих и строящих рожи другим водителям ребятишек. На крыше привязано
еще куча добра. Очень напоминает цыганский фургон на марше.
2. Стиль езды - медленный, с периодическими частыми остановками.
Во-первых, трейлер весит раз в 10 больше машинки-тягача, что определенно
сказывается на скорости. Во-вторых - надо почаще останавливаться и
сверяться с картой или спрашивать путь у других. Главная причина пробок
на горных серпантинах. Сигналов машин мужичок в потертой шляпе не слышит
по причине болтовни супруги и галдежа детишек на заднем сиденье.
3. Взаимоотношение с полицией. Сам останавливается у поста, хотя их и
немного на дорогах Швейцарии. 3 часа утомительно расспрашивает
полицейских, где свернуть и что посмотреть в здешней местности.

Австрийский автотурист.
1. Автомобиль - мощный джип армейской внешности, чаще Ленд-Ровер.
Шипованные шины, канистры с бензином, топоры, веревки - все как
полагается. На крыше уложена палатка непременно камуфляжной расцветки.
За рулем - стриженный ежиком спортсмен а-ля Шварцнеггер (тот тоже из
Австрии родом) в военной куртке. Рядом с ним - его спортивная подруга в
стиле Никита. Хотят доехать до самого труднодоступного пика.
2. Стиль езды. Уверенный и с легкими нарушениями правил. Очень быстро
ехать все-таки не позволяет шипованная резина.
3. Взаимоотношения с полицией. Иногда его останавливают, иногда сам
специально останавливается, чтобы полицейские полюбовались армейским
джипом, обсудили вместе технические новинки (жалко, Хаммер по горным
дорогам не везде пройдет и т. д.) и вспомнили свою давнюю службу в
армейском горном спецназе.

Итальянский "автотурист".
1. Машина - Мазерати или Феррари, одолженные у богатых знакомых. Если
таковых нет, то сойдет и старый ржавый Кадиллак. Главное, чтобы тачка
была мощной, скоростной и непременно открытой. В машине куча 18-30
летних отморозков, волосатых или/и лысых, соответствующе одетых. В
машине обязательно наличие длинноногой девицы с большими сиськами,
одетой в маечку и шортики. А без нее чиста скучно.
2. Стиль езды. Нетрудно представить. Подрезания, обгоны в тоннелях -
милое дело. Чудом обходится без жертв. Догнав немецкого солидного
бюргера, надо постучаться к нему в Мерседес и ржа в 8 глоток спросить:
"Слышь, сосиська баварская, мы правильно едем". А французу на светофоре
кинуть в окно недоеденный гамбургер и проорать:"Лови, лягушатник,
голодный небось и с коровой своей поделись". Итальянская девка при этом
задирает маечку и сует французу свои офигенные сиськи под нос, наблюдая
за реакцией "коровы". К австрийцам почему-то не пристают.
3. Взаимоотношения с полицией. Заклятые друзья. Полиция их нежно любит и
всегда тормозит, чтобы проверить наличие страховок, прав, лицензий,
пропусков, виз и т.д, которых, естественно, нет. Отморозков обшманивают
на предмет оружия, девушку особенно тщательно досматривают на предмет
сокрытия наркотиков в разных интересных местах. Иногда рядом
притормаживает взбешенный француз и, брызгая слюной, жалуется полиции.
Полицейские вскоре устают и пинками прогоняют итальянцев, которые
рассаживаются в своей тачке и газуют, пытаясь как можно быстрее догнать
трейлер наглого "лягушатника".
Поездка по швейцарским красивым дорогам продолжается...

KLS

Малоизвестный эпизод гражданской войны в США.

(Из книги "Гражданская война в США 1861-1865", автор - Кирилл Маль.)

"... В анналы истории Северовирджинской армии наряду со сражениями при
Бул-Ране, Энтитеме и Фредериксберге вошла и "великая снежная битва 1863
года". Она началась утром 29 января, когда 1-й и 4-й Техасские полки
атаковали лагерь своих соратников по бригаде - солдат 5-го Техасского
полка. После короткого и жаркого "боя" обороняющиеся отбросили
атакующих. Затем "враждующие" стороны заключили союз и объединили свои
усилия против еще одного полка своей бригады - 3-го Арканзасского.
Последний не ожидал столь стремительной атаки и после ожесточенного
сопротивления сложил "оружие".

"Капитулировавшие" арканзасцы тут же объединились с техасцами. Вместе
они набили ранцы снежками и под развернутыми знаменами с барабанным боем
и игрой горнов в сомкнутой боевой линии, которую, как во время настоящей
атаки, вели в бой офицеры, двинулись в наступление на лагерь
полуторатысячной бригады из Джорджии. Та была уже предупреждена о
готовящейся атаке и встретила Техасскую бригаду градом снежков. Первый
натиск был ею храбро отбит, но техасцы никогда не отступали. Они
перегруппировали свои силы, подтянули подкрепления и снова пошли на
штурм. На этот раз джорджианцам пришлось туго. "Бой" закипел прямо в их
лагере и в конце концов ребята из Джорджии "сдались" превосходящим силам
противника. Как и другие "побежденные", они присоединились к победителям
для нападения на стоящую по соседству дивизию Мак-Лоуза.

Произошла нешуточная свалка, в которой участвовало не менее 9 тысяч
солдат 1-го корпуса, и воздух был буквально наполнен летащими снежками.
После многочасового сражения дивизия Худа оказалась победительницей, и
"великая снежная битва" закончилась.

Потери, понесенные в ней, были невелики - серьезно раненными оказались
только два человека, а остальные обошлись "фонарями" под глазами и
разбитыми в кровь носами. Однако командование 1-го корпуса конфедератов
категорически запретило устраивать впредь подобные забавы: поднятый
сражавшимися шум встревожил северян, и их кавалерия стала появляться на
берегах Раппаханока в значительных силах."

Проезжаю пост ГАИ со стороны Косино в Вешняки. Чето нарушил, наверное
или с машиной что-то не так, уже не помню, давно было.
Останавливает, берет документы, читает. Я уже готовлюсь "штраф на
месте"... Гаишник вдруг произносит мою фамилию и добавляет: "Тот самый?"
Я соглашаюсь, что "тот самый". Отдает документы, желает счастливого пути
и козыряет. Я уезжаю.
Лучше бы я заплатил штраф, до сих пор мучаюсь и не могу понять кого того
самого он имел ввиду.)))

О русских кодировках или из жизни ISP

Биллинг рассылает письма клиентам о состоянии счета и т.п.

Ответное письмо клиента:

- Мы получили ваше письмо о задолженности, но не смогли его прочитать...

Сегодня получил письмо из налоговой - "Союз Возбудителей Транспортных
Средств".
P.S. Работаю в Союзе Водителей, так что возбудись и заплати налоги.
Султан (а конверт я сохраню для потомства)

Историю мне рассказал знакомый.

Ехал мой знакомый (пусть будет Петя) на своей машине с открытым боковым
стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут
его тормозит доблестный гаец.
Петя проезжает метров 15 и смачно говорит: Во г@ндон!
На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!

Служил у нас некогда один человек (появлялся не постоянно, а от случая к
случаю, поэтому не все его хорошо знали), фамилие его было Ибатов (я
только через год узнал, что первая буква "И"). А тут как-то начальник в
отделе что-то вспомнил про него и у народа спрашивает: "А как фамилия-то
его?". И тут один из сотрудников вдруг выпалил: "Еблов!". Как он
запоминал, интересно...

Мы, с моим 5-летним сыном иногда очень любим ездить на рыбалку. Так что
о всяческих рыбах он он для своего возраста осведомлен неплохо.
Сижу, значит, как-то раз смотрю discovery channel, передачу про акул.
Вижу, мой сынок, тоже увлеченно наблюдает за хищными рыбами. Выхожу на
площадку покурить, затем заглядываю в комнату, он, разинув рот,
увлеченно смотрит передачу. Подкрадываюсь к нему сзади и хватаю его за
плечи с рычанием и словами: "Р-р-р-р, Я акула, сейчас тебя съем!".
Сынок, спокойно поворачивается ко мне и заявляет: "Ты не акула, а
бычок(видимо, имел в виду рыбу), акулы не курят".