Поиск по автору:

Живу в Швейцарии. Много езжу по стране на автомобиле, люблю горные
дороги и перевалы. Соответственно, на дорогах вижу много автотуристов.
Вырисовываются следующие обобщающие портреты.

Немецкий автотурист.
1. Автомобиль солидной марки - например Мерседес с кузовом универсал.
Новый, цвета металлик или черный. Абсолютно чистый. За рулем - типичный
богатый бюргер, мужчина среднего возраста в дорогом пиджаке или куртке,
часто носит очки в золотой оправе. Рядом - его фрау. Тоже женщина
среднего возраста, относящая себя к высшему свету, элегантно и со вкусом
одетая. Детей часто в машине нет.
2. Стиль езды. Степенный и солидный, исключительно по правилам, но тем
не менее с максимально разрешенной скоростью. Все повороты, заправки и
достопримечательности уже заранее отмечены на маршруте еще в Германии,
так что немец всегда знает где повернуть или остановиться.
3. Отношения с дорожной полицией. Никаких. Бюргер всегда ездит по
правилам и его никогда не останавливают, опять же, солидный человек в
солидной машине вызывает только уважение у полицейских.

Французский автотурист.
1. Автомобиль - крошечный Рено или Ситроен 70-80-х годов выпуска
прошлого века, но в более-менее неплохом состоянии. Цвет - абсолютно
любой, от черного до безобразно желтого. Машинка обязательно тащит за
собой в гору огромный трейлер, набитый кучей нужных, не очень нужных и
совсем ненужных вещей. Вообщем, все свое вожу с собой. За рулем мужичок
неопределенного возраста, одет в потертую куртку, иногда в старой шляпе.
Рядом с ним супруга неопределенного возраста, одета то ли в старое
платье, то ли в комбинацию. Ну кто же одевает хорошую одежду, когда
ездишь в путешествие за границу, можно испачкать. На заднем сидении куча
галдящих и строящих рожи другим водителям ребятишек. На крыше привязано
еще куча добра. Очень напоминает цыганский фургон на марше.
2. Стиль езды - медленный, с периодическими частыми остановками.
Во-первых, трейлер весит раз в 10 больше машинки-тягача, что определенно
сказывается на скорости. Во-вторых - надо почаще останавливаться и
сверяться с картой или спрашивать путь у других. Главная причина пробок
на горных серпантинах. Сигналов машин мужичок в потертой шляпе не слышит
по причине болтовни супруги и галдежа детишек на заднем сиденье.
3. Взаимоотношение с полицией. Сам останавливается у поста, хотя их и
немного на дорогах Швейцарии. 3 часа утомительно расспрашивает
полицейских, где свернуть и что посмотреть в здешней местности.

Австрийский автотурист.
1. Автомобиль - мощный джип армейской внешности, чаще Ленд-Ровер.
Шипованные шины, канистры с бензином, топоры, веревки - все как
полагается. На крыше уложена палатка непременно камуфляжной расцветки.
За рулем - стриженный ежиком спортсмен а-ля Шварцнеггер (тот тоже из
Австрии родом) в военной куртке. Рядом с ним - его спортивная подруга в
стиле Никита. Хотят доехать до самого труднодоступного пика.
2. Стиль езды. Уверенный и с легкими нарушениями правил. Очень быстро
ехать все-таки не позволяет шипованная резина.
3. Взаимоотношения с полицией. Иногда его останавливают, иногда сам
специально останавливается, чтобы полицейские полюбовались армейским
джипом, обсудили вместе технические новинки (жалко, Хаммер по горным
дорогам не везде пройдет и т. д.) и вспомнили свою давнюю службу в
армейском горном спецназе.

Итальянский "автотурист".
1. Машина - Мазерати или Феррари, одолженные у богатых знакомых. Если
таковых нет, то сойдет и старый ржавый Кадиллак. Главное, чтобы тачка
была мощной, скоростной и непременно открытой. В машине куча 18-30
летних отморозков, волосатых или/и лысых, соответствующе одетых. В
машине обязательно наличие длинноногой девицы с большими сиськами,
одетой в маечку и шортики. А без нее чиста скучно.
2. Стиль езды. Нетрудно представить. Подрезания, обгоны в тоннелях -
милое дело. Чудом обходится без жертв. Догнав немецкого солидного
бюргера, надо постучаться к нему в Мерседес и ржа в 8 глоток спросить:
"Слышь, сосиська баварская, мы правильно едем". А французу на светофоре
кинуть в окно недоеденный гамбургер и проорать:"Лови, лягушатник,
голодный небось и с коровой своей поделись". Итальянская девка при этом
задирает маечку и сует французу свои офигенные сиськи под нос, наблюдая
за реакцией "коровы". К австрийцам почему-то не пристают.
3. Взаимоотношения с полицией. Заклятые друзья. Полиция их нежно любит и
всегда тормозит, чтобы проверить наличие страховок, прав, лицензий,
пропусков, виз и т.д, которых, естественно, нет. Отморозков обшманивают
на предмет оружия, девушку особенно тщательно досматривают на предмет
сокрытия наркотиков в разных интересных местах. Иногда рядом
притормаживает взбешенный француз и, брызгая слюной, жалуется полиции.
Полицейские вскоре устают и пинками прогоняют итальянцев, которые
рассаживаются в своей тачке и газуют, пытаясь как можно быстрее догнать
трейлер наглого "лягушатника".
Поездка по швейцарским красивым дорогам продолжается...

KLS

Остановился вчера у ларька купить гриль. В ларьке торгуют двое молодых
ребят - армян. Как и положено южанам - с недельной щетиной и сросшимися
бровями. Ну стою я, жду, пока мне цыпленка с вертела снимут и в фольгу
завернут. Подходит тут пьяненкий мужичонка и не глядя на продавцов
просит: "ДЕВУШКИ, можно мне гамбургер и бутылку колы". Ребята аж
цыпленка моего уронили, от их смеха чуть ларек не развалился. Мужичонка
быстро ушел, даже стольник свой оставил у кассы.

Выходит днем генерал на крыльцо своего дома и видит, что там деньщик
его заблеванны
генеральский мундир чистит. "Неудобно как-то", -- думает генерал.
"И слух по городу ведь может пойти, что пьет наш генерал
почем зря, а мне это ни к чему". Подходит он к денщику и говорит:
"Представляешь, дружок, было у нас вчера офицерское собрание
, так там один подпоручик, собака, так нажрался, сто весь мундир
мне паразит и заблевал".
Деньщик, продолжая чистить мундир, отвечает:"Войстинну подлец,
Ваше Благородие, осмелусь доложить, он вам еще и в штаны насрал"...

Эту историю мне недавно вернувшийся из армии друг рассказал.
Служил он в мотострелковом полку и как-то раз возвращался их
батальен с учебнух стрельб обратно в часть. Ехали колонной
на армейских грузовиках,
а мой друг ехал в последней машине. Дорога шла мимо каких-то коттеджей
и вот из ворот одного из них выезжает джип "Чероки" и едет сзади колонны.
А дорога узкая, обогнать этому новому русскому (Новый Русский) на джипе
колонну никак не удается, он и так пробет, и так,
и фарами сигналит, и в окно фак показывает (и девица, рядом с ним
сидящая, тоже). И так полчаса...
Достал уже всех, короче. Тут один сержант не выдерживает, встает
в машине в полны рост,
откидывает ногой бресент и начинает бить из Калашникова длинными
очередями (холостыми, конечно) по джипу с криком:
"За$бал, сука!!!!!". Надо было видеть лицо Новый Русский (а уж у его
подруги глаза вообще стали квадратными от испуга)
- он резко вильныл в сторону и завалил свой "Чероки" в кувет. Какой
строгости выговор объявили сержанту, история умалчивает...

Наблюдал вчера утром на станции метро "Парк Культуры".
На платформе стоит компания ребят человек 10, то ли в поход собрались,
то ли в экспедицию - все с огромными рюкзаками, спальниками, в
камуфляже. Пытаются влезть в переполненные под завязку вагоны метро.
Один хлопец с размаху зашвыривает в открывшиеся двери подошедшего вагона
рюкзак (кг на 50 массой, не меньше) с прицепленным к нему котелком,
потом запрыгивает с разбегу сам. Крики, ругань... Двери закрываются.
Поезд стоит. Секунд через 10 двери с трудом приоткрываются, оттуда
вылетает рюкзак, потом пинком под зад изгоняется парень, последним с
офигительной скоростью вылетает котелок и гулко стукается о столб на
платформе. Компания его друзей в шоке, потом все ржут.
Парень встает, потирает башку, поднимает рюкзак и помятый котелок и как
ни в чем не бывало изрекает:"Ну, блин, народу-то до фига, опять не
влез".

Приходит блондинка к пластическому хирургу и просит: "Сделайте мне
операцию, чтоб ноги были от ушей". Старый хирург, пряча улыбку в усах,
отвечает:"Да без проблем, милая барышня, операция простая, уши мы легко
сможем пересадить"

Edu ya kak-to v metro. Na sidenie u dveri sidit i spit zdorovenny ambal 2.2 x 2 metra -
v armejskih botinkah razmera gde-to 50-go, v kamuflyazhnyh stanah i kamuflyazhnoj kurtke s zasuchennymi rukavami;
rozha rozovaya, sytaya i dovol'naya. Odna babul'ka, uvidev ego, dazhe perekrestilas' i skazala: "Gospodi, dak ved' vylity
nemetskij politsaj, ne inache...". I vot na odnoj iz stantsij zahodit v vagon gryazny i oborvanny tsyganenok, chto delo obychnoe dlya slavnogo moskovskogo
metropolitena, vstaet na koleni i v takom polozhenii nachinaet peredvigat'sya po vagonu i prosit' deneg. Nu koe-kto daet emu rublik ili kopeechku.
Detina v kamuflyazhe lenivo glaz priotkryl i nabludaet za vsem etim. Nu tsyganenok ego zametil i ponimaet, chto takaya shajba ne dast emu nichego i ostorozhno norovit mimo
propolzti. Babul'ka emu dazhe govorit :"Parnishka, ty u togo dyat'ki-to ne prosi nichego, dajkos' ya vot tebe eshche 50 kopeek-to dam".
Tut bugaj v kamuflyazhe vtoroj glaz otkryl i lenivo tak pal'tsem, pohozhim na bavarskuu sardel'ku, tsyganenka etogo k sebe podzyvaet, tot boitsya i dal'she peredvigaetsya.
Detina tyazhelo podnimaetsya, hvataet ogromnoj ruchishchej tsyganenka za vorot, otveshivaet emu ofigitel'noj sily shchelban, a poskol'ku poezd uzhe ostanovilsya na
sleduushchej stantsii i otkrylis' dveri, podnimaet ego metra na 2 i k uzhasu vhodyashchih passazhirov vykidyvaet ego odnim ryvkom iz vagona.
Posle chego umirotvorenno saditsya na svoe mesto, vytiraet ladoni o svoi kamuflyazhnye bruki, vstavlyaet spichku v zuby, skladyvaet porosshie ryzhim volosom ruchishi na grudi i zasypaet snova.
Babul'ka drozhazhshchim golosom voproshaet:"Milaj, mal'tsa-to za chto iz vagona vyshvyrnul?".
Na chto ambal, ne otkryvaya glaz i ne vynimaya spichki izo rta, lenivo otvetil:"Da zatknis' ty, babka, voni ot etih mudakov bol'no mnogo".

Edu ya kak-to v metro. Na sidenie u dveri sidit i spit zdorovenny ambal 2.2 x 2 metra -
v armejskih botinkah razmera gde-to 50-go, v kamuflyazhnyh stanah i kamuflyazhnoj kurtke s zasuchennymi rukavami;
rozha rozovaya, sytaya i dovol'naya. Odna babul'ka, uvidev ego, dazhe perekrestilas' i skazala: "Gospodi, dak ved' vylity
nemetskij politsaj, ne inache...". I vot na odnoj iz stantsij zahodit v vagon gryazny i oborvanny tsyganenok, chto delo obychnoe dlya slavnogo moskovskogo
metropolitena, vstaet na koleni i v takom polozhenii nachinaet peredvigat'sya po vagonu i prosit' deneg. Nu koe-kto daet emu rublik ili kopeechku.
Detina v kamuflyazhe lenivo glaz priotkryl i nabludaet za vsem etim. Nu tsyganenok ego zametil i ponimaet, chto takaya shajba ne dast emu nichego i ostorozhno norovit mimo
propolzti. Babul'ka emu dazhe govorit :"Parnishka, ty u togo dyat'ki-to ne prosi nichego, dajkos' ya vot tebe eshche 50 kopeek-to dam".
Tut bugaj v kamuflyazhe vtoroj glaz otkryl i lenivo tak pal'tsem, pohozhim na bavarskuu sardel'ku, tsyganenka etogo k sebe podzyvaet, tot boitsya i dal'she peredvigaetsya.
Detina tyazhelo podnimaetsya, hvataet ogromnoj ruchishchej tsyganenka za vorot, otveshivaet emu ofigitel'noj sily shchelban, a poskol'ku poezd uzhe ostanovilsya na
sleduushchej stantsii i otkrylis' dveri, podnimaet ego metra na 2 i k uzhasu vhodyashchih passazhirov vykidyvaet ego odnim ryvkom iz vagona.
Posle chego umirotvorenno saditsya na svoe mesto, vytiraet ladoni o svoi kamuflyazhnye bruki, vstavlyaet spichku v zuby, skladyvaet porosshie ryzhim volosom ruchishi na grudi i zasypaet snova.
Babul'ka drozhazhshchim golosom voproshaet:"Milaj, mal'tsa-to za chto iz vagona vyshvyrnul?".
Na chto ambal, ne otkryvaya glaz i ne vynimaya spichki izo rta, lenivo otvetil:"Da zatknis' ty, babka, voni ot etih mudakov bol'no mnogo".

Еду я как-то в метро. На сидение у двери сидит и спит здоровенны амбал 2.2
х 2 метра -
в армейских ботинках размера где-то 50-го, в камуфляжных станах и
камуфляжной куртке с засученными рукавами;
рожа розовая, сытая и довольная. Одна бабулька, увидев его, даже
перекрестилась и сказала: "Господи, дак ведь вылиты
немецкий полицай, не иначе...". И вот на одной из станций заходит в вагон
грязны и оборванны цыганенок, что дело обычное для славного московского
метрополитена, встает на колени и в таком положении начинает
передвигаться по вагону и просить денег. Ну кое-кто дает ему рублик или
копеечку.
Детина в камуфляже лениво глаз приоткрыл и наблудает за всем этим. Ну
цыганенок его заметил и понимает, что такая шайба не даст ему ничего и
осторожно норовит мимо
проползти. Бабулька ему даже говорит :"Парнишка, ты у того дятьки-то не
проси ничего, дайкось я вот тебе еще 50 копеек-то дам".
Тут бугай в камуфляже второй глаз открыл и лениво так пальцем, похожим на
баварскую сардельку, цыганенка этого к себе подзывает, тот боится и дальше
передвигается.
Детина тяжело поднимается, хватает огромной ручищей цыганенка за ворот,
отвешивает ему офигительной силы щелбан, а поскольку поезд уже
остановился на
следующей станции и открылись двери, поднимает его метра на 2 и к ужасу
входящих пассажиров выкидывает его одним рывком из вагона.
После чего умиротворенно садится на свое место, вытирает ладони о свои
камуфляжные бруки, вставляет спичку в зубы, складывает поросшие рыжим
волосом ручиши на груди и засыпает снова.
Бабулька дрожажщим голосом вопрошает:"Милай, мальца-то за что из вагона
вышвырнул?".
На что амбал, не открывая глаз и не вынимая спички изо рта, лениво
ответил:"Да заткнись ты, бабка, вони от этих мудаков больно много".