Поиск по автору:

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

Анекдот из моей жизни:

Сын в 6-ом классе. Сегодня сидим с ним и делаем его английский,
в учебнике фраза из рассказа: "When I get home I'm always tired".
Сын переводит:
Когда я возвращаюсь домой я ...
/замешательство/...усталая ПРОКЛАДКА.

Мой Милый

Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Marina

Было это год назад, но вот вспомнилоись недавно. Жил у нас тогда кот,
милое, ласковое животное. Была у него одна проблема - он почему-то мнил
себя собакой. Любил руки облизывать, воду пил только из унитаза, кости
жрал - только дай, но и кусался переодически. За это муж его страшно не
любил.
Так вот однажды ночью залез он в кровать (кот , а не муж, муж там уже
был), и скромно попытался примоститься в ногах под одеялом.
Муж у меня , надо сказать, спит очень беспокойно (можно сказать
активно). Мечеться по кровати, лягает меня , и постоянно что-то
бормочет . Я то уже привыкла и не обращаю внимания , а кот был
молодой , неопытный.
Короче, когда муж в очередной раз сражался с воображаемим противником и
лягнул кота тот испугался, взыграли собачьи гены и он мужественно
вцепился зубами мужу в ногу .
Я проснулась от истерических воплей кота и мужъего рычания. С трудом
прогнав кота, бющегося в истерике , и успокоив плачущего ребенка , я
вернулась на поле боя где обнаружила мужа сидящего в кровате . Он
смотрел на меня очумелыми глазами и отплевывался. Сквозь плевки я с
трудом разобрала :“Какую мохнатую гадасть ты опять засунула мне в рот ?"
Самое интересное что на утро он нечего не помнил, а кота еще долго
нельзя было заманить к нам в кровать.

Дело было так: съела я на работе что-то несвежее, под конец дня чувствую
нехорошо, ну, думаю, доеду до дома как-нибудь. Захожу в метро, час пик,
делаю пересадку на александровский сад. Тут я чувствую, все, сейчас
стошнит. Что делать не знаю, вокруг толпа народа, никакого уголка, чтобы
стошнить. А еще вид у меня приличный, в костюме. И вот я в панике ищу по
сторонам куда бы нагадить, чтобы никто не видел. Тут попадается мне на
глаза отделение милиции в метро, я, не долго думая, иду на автопилоте
туда (от того, что мне было очень плохо, я уже очень плохо соображала).
Захожу, там менты сидят, я вваливаюсь, ищу глазами, подхожу к их
мусорке, и как меня туда вырвет. Это надо было видеть их лица, они
поднимают головы и с гробовым недоумением на меня смотрят, у них просто
не оказалось слов. Тут мне полегчало, я стала активно извиняться, говорю
плохо мне, не знала куда пойти и что делать. Добрые менты попались,
вникли в мое положение, повели умываться, в общем искренне им
благодарна.

Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она
наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто.
Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль.
Женская мысль зовет мужскую, та подлетает...
Женская мысль говорит:
- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
- Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!

Идет суд над водителем, сбившем 52 человека.
Судья: Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель: Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг
неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с оной стороны дороги
идут 50 человек, а с другой - двое. Ну шож я изверг 50 человек давить, я и
решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую
сторону перебежал.....

Любовь - это не тогда,
Когда тебе дарят цветы,
А ты с восторгом принимаешь,
А когда тебе весь день
Рассказывают про 93 бензин,
А ты слушаешь.

Дело было летом. Погода стояла самая что ни на есть замечательная для
прогулок загород. Собралась я со своими подругами, взяли машину
и поехали устраивать что-то типа девичника на озеро. Ехать от города
минут 40. По дороге знаю все места, где в кустах сидят "консультанты"
с радарами. Дорога великолепная, машина ведет себя замечательно, есть
лишь один недостаток - ограничение 80 км
Но по хорошему настроению и это не проблема. Но тут нас все же обломали.
Как в сказке "откуда ни возьмись" появился мент с радаром. Деньги
отдавать не хочется. Посовещавшись мы решили, что мы 3 симпатичных
девченки попытаемся просто извиниться или поплакаться. На том и порешили.
Выходим, виновато подходим к дяде-гаишнику. Он остается твердым
и непреклонным как скала, загораживающее солнце, говоря, что 111 км
это все-же нарушение. Поняв, что все пропало, я уже было полезла
за деньгами но тут моя подруга выдает:
-Да мы же не виноваты, это все вы. Мы все места знаем, где вы обычно
стоите. А здесь вас не было. Так не честно.
По лицу гаишника были заметны борющиеся в нем неопределенные эмоции.
Я поняла, что теперь все пропало окончательно и бесповоротно, но тут
он говорит:
- И правда нечестно. Езжайте отсюда и будьте осторожнее. Но если вы
мне еще раз попадетесь здесь же, то все честно будет.
Самый прикол, что вечером мы его еще раз встретили в магазине. Оказалось
соседи мы - в одном доме живем.

Несколько "перлов" из речи моей бывшей учительницы из Кишинева:
-- Не стойте НА коридоре!
-- Поставь глаза на доску!
-- Что ты мне Шпагетти на уши вешаешь?!
-- Я начну (урок), когда вы кончите (разговаривать)!
Кроме того, каждое предложение в ее речи начиналось одинаково:
"Милостивые государи и государыни! Дело в том, что (пауза) эээээ
(пауза) эээ (продолжение речи)".
И еще одно высказывание -- после того, как она увидела передавание
записки под партой:
-- Чем это вы там под партой занимаетесь??? Знаю я эти ваши
танцы-шманцы-обжиманцы-фантики-бантики-лимпопо!

В лесу стpашный гpохот. По лесу бежит Вини, за ним пятачок несется, за
ними сова аж кувыpком. Самым последним бежит Ослик со злобным лицом и
кpасной задницей и кpичит:
- Я вам покажу ВХОДИТ И ВЫХОДИТ!!!

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, - ответил Волк и густо покраснел. - Мала еще знать, молоко
на губах не обсохло...
- Это не молоко, - ответила Красная Шапочка и густо покраснела...

Надпись на упаковке крабовых палочек:
"ПРИ ИЗГОТОВЛЕНИИ ДАННОГО ПРОДУКТА НИ ОДНО ЖИВОТНОЕ НЕ ПОСТРАДАЛО!"

Я взрослая и самостоятельная девица. Взрослость моя заключается
в паспортных данных - мне двадцать пять, самостоятельность -
в крошечной комнатке, в которой я живу отдельно от родителей.
Еще я много читаю и здраво рассуждаю, хожу в театры, у меня много
друзей и Интернете и на работе. Я уже наелась безответной любви,
ненужных романов и теперь лучше других утешаю моих безумных подружек.
смысл моих советов заключается в нескольких фразах: «Мужчины в жизни
появляются не тогда, когда живешь в достатке и выглядишь на уровне
мировых стандартов, а когда у тебя все в порядке с головой и чувством
собственного достоинства», «Никогда не бегай за мужчинами и автобусами»,
Все люди как люди, одна я - просто богиня». Никогда не желай другой
женщине того, чего не желаешь себе», «Это не тот кто тебе нужен». Подруги
любят слушать мои разглагольствования, иногда им даже становиться легче
и веселее.
В своей личной жизни я уже разочаровалась - замуж не хочу, отношения
с мужчинами предпочитаю конструктивные: без любовной лихорадки
и обязательств, удобные и приносящие радость. Такой понятливой я стала
год назад, после краха очередного романа, трехмесячной депрессии
и связанных с ней безумных долгов и потерей веса. Переболев всеми
возможными недугами душевно-лирического роста. я исключила из своей жизни
роковую страсть и все сопутствующие ей состояния и эмоции: ревность,
бессонницу, истерики, и теперь у меня иммунитет на всякую там любовь
навсегда.
И тут наступает весна. И я глупо, с треском и по уши влюбляюсь. Все мои
логические рассуждения не спасают, мое хрупкое внутреннее спокойствие
рушиться вдребезги. Я плачу по ночам. Я мечтаю о встречах и боюсь их.
Я ничего не ем, выгляжу безобразно, все валиться из рук, меня в прямом
смысле колотит лихорадка, я схожу с ума. И не могу поделиться своим горем
даже с близкими подругами - слишком нелогичны мои слова и поступки.
Наконец, приходит осознание случившегося: я просто получила по заслугам.
Я боялась любви, пряталась от нее и строила искусственные отношения.
И вот, кажется, в действительно поумнела, первый раз.
Я знаю, что хочу любить и быть любимой.
И знаю, что так оно и будет.
Потому что любимый и любящий мужчина действительно появляется только
тогда, когда у тебя все в порядке с головой и чувством собственного
достоинства. И еще когда ты этого по-настоящему хочешь!

Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?
- Это что-то вроде таблички "Вход сзади запрещен"

Nadpic` v muzhskom tualete nad pisyuarom:
- Ne l`stite sebe - podoidite blizhe!

Произошло это позапрошлым летом. Подружилась с «Итальянцами
в России», аж четыре штук. В Москве они провели год. Летом
я и моя подруга купили тур в Римини и я решила поинтересоваться
у них, что за место. Римини они забраковали, но сказали, что
есть маза встретить там Нино и Бобо (которые к тому времени
уже уехали), т.к. у них на 31 пляже тусовка по выходным, они
из Болоньи, а это рядом, вот и мотаются. Естественно, никто не
стал их предупреждать о возможной встрече, сюрприз. И вот, в
субботу, иду на 31 пляж. Вижу, в метрах 6-ти от дорожки
загорает парень, в профиль вроде как Бобо, у Бобо на полруки
есть тату, а этот парень как раз правую руку положил под голову
и не понять, есть там что-нибудь или чисто. Смотрю, соседи
парня начали обращать на меня внимание. Тогда я делаю вид, что
гуляю и временами смотрю то на море, то на руку… не опускает,
сволочь. Надо полагать, что актерское мастерство у меня на
нуле, т.к. мои маневры не подействовали и там уже человек
десять следили за моими действиями. Положение не ах, думаю
5 минут, хожу и потом сваливаю. И вот, через 5 мин. бодрым
шагом ухожу с пляжа и, когда поравнялась с этой компанией,
парень опускает руку, я вижу тату и делаю резкий, поворот
на 90 градусов и направляюсь к ним. Там человек 15 даже встали
с шезлонгов, а девушка рядом с парнем заметно напряглась.
Подхожу и встаю над Бобо. Он смотрит на меня минуты 3 и молчит,
обстановка накаляется…, я снимаю солнечные очки, результат тот
же, вижу боковым зрением, что люди начинают подходить к нам
поближе, а девушка села, ля-ля. Робким голосом говорю:
- Бобо …
А в ответ тишина. Тучи сгущаются.
И только через пару минут, когда я уже успела засомневаться
в правильности своего хода, Бобо вдруг начинает биться в
судорогах, смеяться и кричать:
- No, no, no … Marina…
После чего объясняет друзьям, кто я и откуда меня знает.
Оказывается, он был вдрызг обкуренный и просто подумал, что я
глюк. Говорит:
- Я понимаю, что знаю эту девушку, но понимаю, что ты здесь
физически находиться не можешь. А потом даже слегка испугался,
потому что мой глюк, похоже, видели все друзья.
Кстати, народу из их компании было там прилично, т.к. позже,
когда я жила в Болонье, всегда, когда меня хотели с кем-нибудь
познакомить, они говорили:
- Мы знакомы, помнишь ??? на пляже…

Новый русский решил обзавестись компьютером. Пришел в магазин,
читает прайс-лист: - Так-так, монитор...принтер... столик...мышка...
Мышка? Зачем мышка? Ладно, пусть будет мышь... - Коврик для мышки !...
А это еще зачем? !! Интересно, а тапочки для тараканов у них тоже
предусмотрены?..

Про самодисциплину :)

Сыну Артему год и три месяца, ничего вразумительного пока не говорит,
объясняется жестами. Для него существует несколько запретов: нельзя
включать-выключать компьютер, залезать на стол и пр.
Артем играет в другой комнате. Муж сходил к нему. Вернувшись, сообщает:

- Артем только что ПОДУМАЛ о чем-то запрещенном.
- Гкхм... И как ты это понял????
- Он стоит посреди комнаты и сам себе пальцем грозит – "нельзя!!! ".

Внимание! Пять самых новых изобретений человечества:
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Фонарик на солнечных батарейках.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.

- Мальчик, ты чей?
- Не знаю...
- А зовут тебя как?
- Не знаю...
- Ну а адрес-то хоть свои помнишь?
- Помню - www. мальчик. ru

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая,
ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный
минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку... - давай на
верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает
тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей - простите, а почему товарищу моему все
нормально... а мне сто рублей - ничего не знаю, мне муж сказал, водиле
сотку, остальным сосать

ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.
Шеф не спит - Шеф отдыхает.
Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет - Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку
зрения.
Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные
решения.
Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям - Шеф последователен.
Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет
над стратегией.
Шеф не забывает - Шеф не засоряет память.
Шеф не лжет - шеф дипломат.
Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает
мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех
событий.
Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику
бесплотной теории.
Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных
работников.
Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в
командировку.
Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания.
Кто приходит со своими убеждениями - выходит с
убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот
делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай
Шефа в развитии.
Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.

Istoria eta sluchilas davno, kogda ya bila v 7 classe. Kak isvestno
togda mi nachinali uchit' himiu. Nam nuzhno bilo viuchit' naizust'
nescol'ko elementov, ih simvoli i latinskie i russkie nazvanieya.
Vizivaet nasha himoza ( a zvali ee kstati Urina Faridovna, mi zhe ee
lyubovno nazivali Hlorida Floridovna) samogo glavnogo dvoechnika
v classe. No znaya chto on ne sil'no odaren talantami, prosit ego
tol'ko napisat' latinskiy simvol dlya vodoroda. Serezha bedniy,
ne znaet chto est' dazhe takoi element, ne to chto simvol. On molchit.
Ona emy opyat' - "Pishi vodorod" Ves' class gromkim shopotom
podskazivaet (Ash, Ash). Serezha ne reagiryet. Hlorida, razozlivshis'
na takuy tupost' govorit - Tebe ves' class podskazivaet - pishi ASH.
I Serezha pokorno pishit na doske: AZH( dve bukvi A i ZH) Vse lezhali
ot hohota

Мой пятилетний сын спрашивает:
- мама, что такое смерть?
- а сам ты что думаешь по этом поводу?
- ну... это когда человек ложится на землю на спину, его чувства
уходят из него, и сердце уходит в попу...
- куда, куда?
- в попу...
;))))

Лет пять назад рассказали мне такую историю про прикалывающихся панков.
Перед отъездом поезда метро в тупик (если не ошибаюсь, "Битцевский парк")
ребята распаковали баночку кабачковой икры (всем известно, как она выглядит?),
вывалили ее на газетку и положили на одно из сидений.
Стоят, дожидаются, когда поезд сделает "обратный ход" и выкатися из туннеля,
чтобы обратно ехать. Народу было не то чтобы час пик, но прилично. И вот подходит
поезд, люди заходят в вагон, видят икру на сиденье и шарахаются, приняв ее
за сами знаете что.
А панки с криками "Говно!!! Как мы его любим!!!" накидываются на эту икру
с ложками (видимо, у них были откуда-то ложки) и пожирают ее...

Случилась эта история со мной, когда мне было 11 лет. Я отдыхала
летом у дедушки в г.Судак (Крым) и заболела ангиной. Дедушка лечил
меня народным средством - керосином, ангина прошла, но жутко заболел
живот. Дед отвез меня в городскую больницу, там мне сделали анализы
(в том числе осмотр у гинеколога - мой первый в жизни), ничего
не нашли и решили оставить на недельку. Т.к. мест естественно
не хватало, меня положили в гинекологическую палату, в которой лежали
взрослые женщины и одна девочка моего возраста. Однажды, эта девочка
куда-то ушла, а в палату заглянула медсестра, обвела комнату взглядом
и сказала мне следовать за ней. Мы пришли в гинекологический кабинет.
Доктор сидела за столом и что-то писала. Услышав, что я вошла она мне
сказала:
- Иди грязнуля, снимай свои вонючие трусы и ложись.
На самом деле сказано было больше, но повторяться не буду.
Я, напуганная таким обращением, села на кресло. Доктор отложила
бумаги, надела перчатки, взяла тампон с мазью и подошла ко мне.
Посмотрев мне между ног, она вскрикнула: "Это не та девочка!!!"
Потом она еще долго ходила ко мне в палату и извинялась. А меня
благополучно выписали через несколько дней.

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Представляешь, милый -
ведь когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой
и пускаю в потолок колечко дыма): -Да кому мы нахуй нужны...

Сидят четыре тормаза.Звонок в дверь.Проходит 1 час,первый тормоз
говорит-"Позвонили".Проходит еще 1 час,второй тормоз говорит-
"Надо открыть".Проходит еще 1 час ,третий тормаз говорит-
"Я пойду открою".Проходит еще 1 час,четвертый говорит-"Сиди,я поиду
открывать".Через 5 часов четвертый тормаз открывает дверь,а там стоит
пятый тормоз и говорит-"Опаньки,не успел позвонить как уже дверь
открывайте!"

Солнце таяло втумане,
И шумели камыши,
Грациозные,как лани,
шли по полю алкаши.

Колыбельная для девушки Хакера
----
Уснули километры проводов,
Уснули мониторы, материнки, Уснули мыши, шарики
мышов, Цветные гифки и jpeg картинки.
-- Все биты, байты все объяты сном, И таймер больше
такт не отбивает.
Не крутиться уж больше CD ROM, И память с кешом тихо засыпает.
-- Отключен интернет, погас модем, Процессор флаги
выставил отбоя, Не бегают пакеты по сети Еще вчера не
ведавшей покоя.
-- Коннект разорван и прервалась нить, Связующая
близкое с далеким.
Динамик спит, не дышит микрофон У спящего винчестера
под боком.
-- И пиксели не радуют уж глаз, Системный блок в
объятиях Морфея Стоит во тьме, Луна - большой топаз,
Лениво освещает батарею бесперебойного питания.
(Лениво освещает бесперебойки батарею)
-- В тиши клавиатура Дремлет под рукой твоею.
Усни родная, и пусть сон явит, Что подарить тебе я не
сумею.

Он и она в постели. Вдруг неожиданный звонок в дверь. Она:-Муж пришел,
гад такой, раньше из командировки вернулся! В панике женщина прячет
любовника в шкаф. Заходит муж, целет жену, ужинает, смотрит телик и
ложится спать. В 1 ночи он слышит ужасный крик:-У-уу-уа-а-а-а... Мужик
подскакивает, орет на жену, что мол вот у тебя любовник дома, и начинает
его искать. Жена:- Ну что ты любимый, тебе приснилось, ложишь спать, все
нормально. Муж обыскивает всю квартиру, но никого не нашел. В 3 часа
ночи все опять повторяется, но мужик опять никого не нашел. Утром в 7
часов раздается просто ужасный вопль, муж подскакивает и матерясь на всю
катушку на жену ищет любовника, но... тщетно. И он уходит на работу.
Жена открывает шкаф и видит там своего любовника в ужасном виде.
Испугавшись она говорит: -Дорогой, я совсем забыла тебе сказать, что у
нас в шкафу живет белка. Он:- Да я это уже понял... В первый раз, когда
она приняла мои яица за орехи, я еще вытерпел, второй раз, когда она
приняла мою жопу за дупло я тоже стерпел, но в третьий раз, когда она
пыталась орехи положить в дупло - я уже не вытерпел!!!!! :-)

Однажды пошли мы с подругой "шоппинговать".Обойдя все возможные
и невозможные магазины,зашли мы в дамский салон.Подруге уж больно
приглянулся парик,неплохой конечно.А так как ее натуральные волосы
были,мягко говоря не совсем в порядке,то решила она его так
и не снимать после удачной покупки.
НУ значит,идем мы по улице,наслаждаемся погодой,я сбоку поглядываю
на шикарную шевелюру подруги,отмечая про себя что не так уж сильно
отличаются искусственные волосы от настоящих,если не знаешь что они
не настоящие.
И тут мои размышления прервал приятный мужской голос,который был
обращен к моей подруге.Мы обернулись.
-Девушка,какие у вас шикарные волосы!
-Спасибо!
-Настоящие?
-Конечно!Разве не видно?
-Вижу...А почему этикетка торчит?
Я была в отпаде! И правда-на затылке торчала огромная этикетка,которую
она вспехе не успела оторвать.

про "цветы жизни":

Вечер, укладываю дочь (4.5 года) спать. Чадо спать не хочет - жаждет
общения. После долгих распросов и ответов терпение мое подходит к концу.
Дальше диалог:
- Все! Быстро спать!
- Мамочка, у меня к тебе еще 2 очень-очень ВАЖНЫХ вопроса.
- Ну давай...
- Скажи, а мы все умрем?
Долго пытаюсь объяснить, что конечно все, но еще очень не скоро, дабы не
напугать ее на ночь. И в заключении ребенок говорит:
- Понятно. Тогда еще один вопрос..... Мама, почему бриллианты блестят???
:)))))) Вот такие "глобальные" вопросы у сегодняшних деток!!!!

-Алло, это база?
- База.
- Рабинович у телефона?
- Нет, Сидоров.
- ...(?) Так это, наверно, военная база. Извините.

afrikanskoe plemja poimalo russkogo, amerikantsa i anglichanina.. Dumajut:
pered tem, kak ih sjest', nado dat' im shans, mozhet oni nas smogut
udivit' - togda ostanutsja v zhivyh.. Dali plennikam po 2 bolshih
metallicheskih shara...

Pervym ih udivil amerikanets, on nakachal myshtsy i stal takoi zhe, kak
Shvartsnegger.

Potom ih udivil anglichanin, on nauchilsja zhonglirovat' sharami s
zakrytymi glazami..

No bolshe vseh ih udivil russkii: odin shar on slomal, a vtoroi poterjal...

Сидит Хайм у входа в банк и продает семечки.
Мимо него проходит его старый знакомый, Ёсиф.
- О, здгаствуй, Хайм! Как твои дела? Как твой бизнес?
- Не жалуюсь, - отвечает Хайм.
- Послушай, Хайм, не мог би ты одолжить немножко денег
своему стагому дгугу Ёське?
- Ни в коем случае! - отвечает Хайм.
- Но почему???
- Да потому, бриллиантовый ты мой, что у меня с банком договоренность.
- ??????
- Они совсем не продают семечек, а я не даю в кредит.

Стыдно не у кого видно, а у кого НИЧЕГО не видно! =)

Муж приходит домой, жена очень приветливо его встречает, принаряженая
такая, раскрашеная. Целует его обнимает, приглашает на кухню ужинать,
вообщем пытается привлечь к себе внимание... Но он ведет себя как
обычно, не обращая на нее внимания, он ужинает, потом идет смотрит
футбол, читает газету - все как всегда. Жена:-Дорогой, ну не ужели ты не
видишь, что я специально принарядилась для тебя, я очень сильно хочу
провести с тобой время в романтической обстановке. Муж:-Да ладно тебе,
все как обычно. Жена медлено раздевается под тихую музыку, но муж так и
не обращает на нее внимания. Тогда она думает, щас я одену противогаз,
может хоть тогда он обратит на меня внимание. Одевает противогаз,
подходит к мужу: -Может ты и сейчас скажешь что все как обычно???!!!
ОН:-ТЫ Че БРОВИ ВЫЩИПАЛА??? :-)

идут по лесу пятатщтск и винны пуч, оба голодные ищтщут поести. видят
легит кутща отригнутого. пяточтск начинает рица и искати картощку.
винипуч говорит: прекрати рится пятак ещ все подряд

Сидит слон, раздается звонок. Открывает дверь, никого нет. Опять звонят,
открывает дверь никого нет. Опять звонят, решил посмотреть в звонок.
Сидит муравей на звонке и крутит ключи. Спрашивает.
- Что тебе надо?
- Слониха дома?
- Нет.
- Передай, Гоша приходил.

Заранее хочу извиниться перед читателями, не читающими по-английски, и
все же публикую без купюр и перевода. Боюсь, ето непереводимо :) Из
письма моего друга, который пытал счастья на страничках знакомств в
Интернете:
"А я ведь грешным делом где-то в августе и сам на том сайте нарисовался.
Через неделю не выдержал и снял свое объявление. Такие были перлы! Вот
полюбуйся - девушка из Севастополя - я плакал.

Hello Alex!
I live on Ukraine in city Sevastopol.
My name is Vera.
I`m divorced. I`ve got a daughter. My daughter is 7 years old.
Growth 160, weight 60.
Was born 16/07/1957 Eyes blue, hair light.
I do not drink, I do not smoke, drugs I do not use.
The optimist, I love a nature. I am interested by(with) all, That
surrounds me.
I love children, people, animal.
Honour and advantage, kindness, decency, I appreciate Most of all.
The books, music, museums, dances, ТV, Cinema love it.
I love life and to enjoy her(it).
I love a nature and all that she(it) gives to the man.
I love the people. I can understand the man and help it(him).
I adore children. I love humour. Always I smile and seldom I am angry.
I am tender, gentle, sensual, sexual.
Best regards, Vera
*****
Я послал ей очень вежливое письмо - и вот ответ:

Здравствуй, Алекс!
Я благодарю, что не поленился и ответил на мое письмо.
Меня радует, когда люди достигают своей цели и желания.
Каждый стремиться к своему идеалу и это правильно.
Я в отличии от тебя ищу мужчину везде и не только живущие поблизости.
Словянские женщины прекрасны. К этой категории я отношу себя.
1. Оптимистка. Я не падаю духом. Жизнь продолжаеться.
2. Ценю все, что меня окружает и наслаждаюсь всем.
3. В здоровом теле - здоровый дух.
4. Чувственная, ласковая, нежная, сексуальная.......
Моя сексуальность не приобретенная, а от природы.
Как говорят, что это дар божий. Я вегда даю понять мужчине, что он
великолепный. Я могу подарить много тепла, ласки и при этом получить
оргазм 10-15 раз. И при этом любой мужчина почувствует состоявшим
партнером.
5. Не лишена чувства юмора.
6. А главное, стараюсь не навредить другому человеку.
Но унизить мое достоинство не позволю.
7. Я сохранила свою внешность лучше других женщин.
У меня почти отсутствуют морщины на лице.

Эту хенщину обогрело южное солнышко и она вся сияющая от южного морского
ветерка, моря, заката солнца и такой прекрасной природы, котрой она
наслаждаеться. Людей которые здесь живут и окружают ее. Я
живу на Украине, в городе Севастополе.

В любой возрастной категории славянская женщина прекрасная. Женщина,
которая желает любить и быть любимой.

Мои голубые глаза, как морская вода.
Взляд открытый, чистый и чувственный.
Миндалевидный разрез глаз всегда выражают доброту и улыбку.

Природа наделила меня: добротой, порядочностью, взаимопониманием.

Я ношу красивое русское имя Вера.

В Древней Руси таким именем нарекали самых красивых женщин.
В свой дом они приносили мир, покой и веру прекрасное будущее.
У меня светлые волосы и всегда сияющая улыбка.
Чувственная, ласковая, нежная, сексуальная.......
Моя сексуальность не приобретенная, а от природы.
Как говорят, что это дар божий.
По натуре я человек мягкий, добрый, очень эмоциональный, романтичный,
легкий в общении.
Мои достоинства это не сироп!!!!
Анлийский язык у меня плохой и пишу на английском языке плохо.
Можно говорить на одном языке и быть непонятым, а можно говорить на
разных языках и тебя прекрасно понимают.
С уважением, Вера.

подходит мужик к геншине и говорит: я теба люблю!!!
а она ему в ответ: ха ха ха, я уже давно другого люблю!
мужик удевлено: кого?!
она: покойника!!!

выходит сонферансие и объявлает:
а сейчас вистыпит Муслим Магомаев, один, без ансамбля, сам бля, один
бля, как Перс бля!

Под окном твоим желтый снег, самый желтый, что я могу. Он расскажет тебе
о том, как я сильно тебя люблю...
Несколькими метрами дальше большими КОРИЧНЕВЫМИ буквами: "А я тебя Нет!"

Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест.
Заяц:
- А что это у тебя такое вкусненькое?
- Это мармелад, за углом, в магазине купил.
Идет заяц в магазин, и повторяет "Мармелад, мармелад, мармелад...". Тут
он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять "Мармыло,
мармыло, мармыло". Пришел в магазин, и сказал:
- Дайте мне мармыло.
Ну, ему и дали мыло.
На следующий день приходит заяц к волку и кричит:
- Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)