Повторные анекдоты

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но
еще лучше они умеют находить туда вход.

По лесу летит огромный кабан. Из под копыт земля, в ушах ветер свистит.
Подбегает к дубу и бьется головой. Из дупла вываливается обалделая сова.

Ты Винни Пуха видела?-спрашивает кабан
Нет.
Как встретишь, скажи, что пятачок из армии вернулся

-Как переводится фраза < I don't know >?
- Я не знаю.
- Вот, и никто не знает!

муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда мне не говоришь когда у тебя оргазм?
- Потомучто тебя нет рядом когда он бывает.

Мальчик папу просит:
па, пошли, в цирк!
Папа: не, а!
Пацан: а ребята говорят там голая тетка на тигре скачет!
Папа: тогда пойдем, давно тигра не видел

Мама будит своего сынишку:-доброе утро, зайчик. Вставай, мой котеночек.
Ну просыпайся же медвежонок.-Я сегодня рыбка у меня нет ножек и я никуда
не пойду.

появился новый вирус: БОМЖ. он ничего не делает, а только роется в
корзине

Парятся в бане старичек и качек. Старый спрашивает у качка: Сынок что
это у тебя с животом. Ты бы к доктору сходил. Качек отвечает: Старый
увянь это пресс это девкам нравится. Старый ответил: Ясно сынок извени.
Ну вышли из бани. Качек садится в свою 8. Вдруг рядом останавливается
600 мерс, открывается дверь а там старичек и говорит таким нежным
голосом вытаскивая бумажник: Сынок посмотри вот это пресс это девкам
нравится (в бумажнике большая пачка долларов). А утебя что-то с животом
ты бы к доктору сходил

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял
наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров, твою мать!!! Ты хотя бы
клей понюхал бы!!!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!

Женщина спрашивает армянское радио:
Из моей горжетки стали выпадать волосы. Подскажите, как с этим бороться?

Армянское радио: мы не знаем, что такое "горжетка", но если это то,
что мы думаем, советуем меньше ездить на велосипеде.

Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
- Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На
второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба.
- Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его
прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке
такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

Гинеколога судят за убийство.
На вопрос судьи, как и почему он задушил старую женщину, гинеколог
рассказывает:
Годами каждый день ковыряюсь в женских половых органах.
Сегодня сделал 20 абортов, а деньги не заплатили.
Проклял всю женскую половину человечества и злой пошел домой.
Захожу в подъезд дома, а там старая цыганка говорит: "мужик, дай доллар,
пизду покажу..."

Артур

... Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну вы ее знаете - они поют
Тrасk 1, Тrасk 2.
Ну а от Тrасk 8 я ваще тащусь!!!

Нашли как то Медведь и Заяц клад. Решили поделить, а как не знают. Сидят
и думают, вдруг Медведь вскакивает и говорит%
М - Давай клад достанется тому кто у другого больше зубов выбъет.
Заяц подумал и согласился.
Заяц начал первым. Разбежался и каааак ударит.
М - Раз. два, три,.. , шесть.
Медведь встал размахнулся и ударил.
М - Ну! Сколько?
З - Сисири.
М - Почему четыре?
з - А бофе нету

Идет директор школы по корридору во время урока. Вдруг видит, стоит
Вовочка и что то под нос бормочет:
не понимаю где логика!!!??? не вижу логики!!! и тд.
директор:
- что случилось?
Вовочка
- непнимаю ЛОГИКИ... не вижу логики... я в классе перднул, меня выгнали,
а они ОСТАЛИСЬ!.. не вижу логики

Мужик купив новую "AUDI" едет и распевает:"Все п.. здец все п.. зде-е-ец
ведь я теперь властилин колец!!!"

Приходит Вовочка домой:
- Мама, мама!!!! Я сегодня водителя наебал....
- Заебись сын, а как?
- А я ему деньи заплатил, а сам не
поехал............................................

В Академии Лидеров идут занятия спортом:
- Упражнение "БАКЛАН": суем морду в тазик и ловим рыбку губами...
- А если она ускользает?
- А вы губками причмокивайте, причмокивайте... А кто не умеет, поучитесь
у президента Украины.

Самый непонятный анекдот для блондинок: "Ежик забыл как дышать, сел на
попу и задохнулся......"

В Грузии после бархатной революции было покушение на президента.
Начальник охраны спрашивает у одного из своих подчиненных:
- Гоги, ты где был во время покушения?
– В туалете. Я надел натовскую форму, проходил мимо зеркала и обделался.

подслушено у М. Задорнова

идут по лесу пятатщтск и винны пуч, оба голодные ищтщут поести. видят
легит кутща отригнутого. пяточтск начинает рица и искати картощку.
винипуч говорит: прекрати рится пятак ещ все подряд