Поиск по автору:

Идет пьяный мужик, за забор держится. Видит- свинья в луже лежит. Он ей
и говорит:
- Ну, ты, свинья! Лежишь в луже грязная, вонючая. И как тебе не стыдно!
А она ему и отвечает:
- Посмотрим на тебя, когда забор кончится.

>Длина согнутого пополам указательного пальца - русская мера длины
>ВЕРШОК, т.е. около 4,5 см.

Согнуть ПОПОЛАМ указательный палец не могут даже русские.

-Где здесь туалет?.... Ой, теперь здесь!!!!!

История 23 из дополнительных от 18 мая, право же, заслуживает ОЧЕНЬ
внимательного прочтения.
Начиная с первого же "содержательного" слова:
"_Работ_ я в прокуратуре." (это что же за должность такая?)
Но это еще цветочки. Ягодки будут потом...
" И со мной работал _Игорь_ ... А надо сказать, что _Игорь_ после дозы
алкоголя всегда становился агрессивным... _Игорь_ говорит - бандиты,
сейчас узнаем из какой бригады, подходит со стаканом к ним, наливает
водки, залпом выпивает, а потом...
невесть откуда появился "Беркут", повязали _Игорька_ (и меня)"

Итак, действующих лиц было два - рассказчик и Игорь, который выпил водку.
Никого больше с ними не было.
Так почему же тогда

"В воронке когда мы подоставали ксивы, оказалось, что мы СОРВАЛИ
СПЕЦОПЕРАЦИЮ %-(. Оказывается 4 опера пили водичку из под бутылки водки,
следили за наркокуръером, тут добрая душа _Олег_ выпил их "водочку" ...
короче хорошо, что наркокуръер ничего не понял... "

Я тоже ничего не поняла.
Откуда взялся этот Олег? Вроде бы Игорь был, он же и водку пил!
Ксива, что ли, у него была на другое имя?
Или сам рассказчик выпил, и отнюдь не воды - не помнит, кто же все-таки
с ним был, Олег или Игорь?
И ТАКИЕ работают в прокуратуре!
(А как вешать всех собак, так на Скуратова...)

Демагог - это человек, умеющий доказать женщине, что лежащий член лучше
стоящего.

Приходит Вовочка домой:
- Мама, мама!!!! Я сегодня водителя наебал....
- Заебись сын, а как?
- А я ему деньи заплатил, а сам не
поехал............................................

Три алкаша спорят у кого сильнее дрожат руки.
Один говорит:
- Когда я пью у меня так руки дрожат, что пока стакан ко рту поднесу
половина остается.
Второй говорит:
- А у меня так руки дрожат, что пока задницу вытеру, вся спина в дерьме.
Третий:
- А вот у меня настолько руки дрожат, что я поссать не могу, пока 3 раза
не кончу.

Начало 90-х годов. Елиссеевский магазин. Небольшая очередь за фруктами.
Разговаривают две дамы среднего возраста.
- Сейчас так хорошо, столько фруктов...
- Ой, мы вчера такую вкуснятину ели, манго называется. А сегодня хочу
киви купить, попробывать.
Тут в разговор вмешивается обычная совковая старушка.
- А как его есть-то, киву-то, чисть надо.
Они переглядываются и одна из них отвечает.
- Я конечно не знаю, но думаю, что также как фейхуа.
- ???!!!!!!!!

>Что ж удивительного? Ну, приятно русскому обывателю, когда кто-то
>живописует представителей других народов как мелких ничтожных людишек.
>На душе сразу становится тепло, кажется что ты и сам уже получше, да и
>выгребная яма, в которой находится так называемый великий русский народ,
>смердит вроде не так сильно.

Милый жидок, а уж тебе-то как приятно, когда ты это пишешь. Да, смердишь
ты даже не находясь в выгребной яме. Это тебя утешает?

Едет в автобусе мужчина, а перед ним на сидении сидит женщина. Женщина
заметила. что у мужчины расстегнута ширинка на брюках. Решила ему об
этом сказать, но культурно. Говорит: "Мужчина, закройте свой офис".
Мужчина понял ее и застегнул ширинку. Он стоит и думает: "Я сегодня
забыл надеть трусы, что же она там увидела". И начал думать, как же это
узнать. Спрашивает: "Женщина, а там президент стоял?". Женщина отвечает:
" Президента не было, но пьяный дворник валялся!".

Отец подходит к сыну с двумя тарелками макарон:
- Ну как будем делить по-справедливости или по-братски???
И пододвигает себе тарелку с большей порцией.
- По-справедливости!-говорит сын, меняя тарелки местами.

Японский вратарь-самурай в случае пропущенного гола делает себе
ХАРАКИРИ!!!!!