Остальные анекдоты

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома
полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам, ну не идти же
мокрым домой... Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

Когда я делала ему минет, он сказал, что Ирка делает это круче.
Я лишь промолчала, стиснув зубы.

Виталя

Лекция о сексе. Вопрос из зала:
- А какими мышцами поднимается член?
- А сколько вам лет, голубчик?
- 68.
- Тогда только бицепсами!!

Останавливает пьяный ГИБДД-шник машину:
- Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины.
Водитель:
- А я тебе седьмой раз отвечаю:"Зима. Гололед. Песком посыпаю."

Вы москвич, если:
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком
много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу
предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше.
5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю
позже вас.
7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно
улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150
рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только
москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или
знакомым из другого города.

Молодая девушка женилась на стареньком миллионере. Впервую брачную ночь,
лежит в своей комнате, мечтает как затрахать его до смерти и захапать
все его денежки. Тут заходит старик, голый на 20-ти сантиметровом члене
мощный резиновый презерватив, в ушах и носу затычки. Телка, тут,
заволновалась, спрашивает:
- Че это такое?
- Есть две вещи, которые я не переношу: вопли женщины и запах горелой
резины.

Грузин хоронит свою тещу. Гроб опускают в землю, стоят плачут
родственники. Грузин снимает кепку, и грусно опускает голову. Вдруг
летит ворона и срет ему на голову. Грузин глядя вверх и вытирая лысину:
"А, мама, вы уже там?"

Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из
"банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
- Так, "насрать" - пишется вместе, "не ебет" - раздельно, а "черная
обезьяна" - с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту
республики...

ГРАБЛИ

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный
что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и
те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои
собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не
более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания
граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми
насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в
сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух
- покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,
каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно
по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей
интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.

Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.

Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей
одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей
по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить
ощущения

Встретились два друга:
- Пойдем, по сто грамм опрокинем?
- Да не, не людитель.
- Понял, тогда по бабам?
- Да не, не охота.
- Может курнем?
- Не, не увлекаюсь.
- Слушай, а как ты расслабляешься?
- А я не напрягаюсь.

Новый напиток - "Ерш Лайтс"
Делается из водки с безалкогольным пивом.

Английский предлог "а" переводится как "типа", а предлог "the" - как
"конкретно".

заходит пидор в о время рамадана в мечеть :
"НУ НИ... УЯ СЕБЕ ШВЕДСКИЙ СТОЛ"

В институте идет экзамен по анатомии человека. Принимают экзамен
несколько профессоров. Экзамен проходит таким образом: сдающий экзамен
подходит и на ощупь определяет, что за человеческий орган находится в
черном пакете. И вот к профессору(П) подходит студентка(С):
(П): Ну начинайте.
(С): Сосиска, профессор!
(П): Ну, такого органа у человека нет.
(С): Но это сосиска, профессор!
(П): Ну что у человека, у мужчины, похоже на сосиску?
(С): Но профессор, это действительно сосиска!
Профессор (в раздражении) вынимает предмет из пакета. Это оказывается
действительно сосиска!
(П): (в изумлении) Мужики!!!! А чем же мы вчера ЗАКУСЫВАЛИ!!!!!!!!!

Африка. Пустыня. Две военные базы, Американская и Русская. Основное
средство передвижения - верблюды. Чтобы напоить верблюда нужно 2 часа...
Американцы, прогресс - полтора часа. Россия - час. Америкоты - полчаса.
Русские - пятнадцать минут. Американцы - семь минут. Россия - две
секунды. Америкосы -... как так? Заслали разведчика. Тот возвращается и
докладывает: "В этой процедуре учавствует 3 русских, один верблюд и
бочка воды (сколько нужно верблюду). Один русский приносит бочку, второй
садится на шею верблюду и опускает его голову в воду, третий разбегается
и пинает верблюда по яйцам... верблюд делает так - (на вдохе)
и-и-и-и-и... бочка пуста.

Новый русский купил новый мерседес. Первая заправка. Подъезжает на
заправке к колонке с двумя буквами "ДТ", вставляет пистолет, оплачивает
деньги, заливает полный бак, садится в машину, поворачивает ключ...
Двигатель пыхнул и заглох. НР выходит из машины, подходит к заправщику:
Ты чо в натуре мне за дерьмо залил?!
- У вас наверное карбюратор, а вы подъехали к колонке с диз. топливом
- (пауза) а я думал это Девяносто Третий

-Бабушка! Я опять летал во сне %)
- Я не бабушка... я нарколог...

Сидят в ресторане Безухов, Ростова и Ржевский!
Порутчик, как всегда напился и бухнулся рожей в салат! А Безухов долго
мялся и, наконец, решил блестнуть своей эрудицией перед Наташей, когда
официант принес омаров!
- Вот смотрите, Наташа! Это омары!! Класс ракообразных, отряд
членистоногих!
Тут очухивается Ржевский поднимает голову и выдавливает из себя:
- Что-о-о-о??? Наташу классно раком? Члены стоногие??? Послушайте,
Безухов!! Вы как нажретесь - такую хуйню несете!!!

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об
этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСі, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом
- не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право
каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в
календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне
возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к
доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме,
чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть
аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я
буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась -
значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных
женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать,
как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя
хорошенько оттрахаю.

Возрощаеться как-то Иесус Христос в дом, в котором должна произойти
тайняя вечеря. Заходот в дов, а ттма все вдребезги пьяные, короче полный
бардак. Поднимает первого попавшегося с пола - Петра, и спрашивает: И.
"Что здесь происходит?"
П. "Набухались мы все тут слишком!"
И. "А на какие шиши?"
П. "А-а, Иуда что-то продал."

Сильно спешащий посетитель в аптеке:
- Девушка, у вас оральные презервативы есть?
- Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие?
- Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…

Сидит макака на берегу, тянет косяк. Подплывает бобер, спрашивает:
- Че делаешь?
- Курю травку, тащусь.
- Дай и мне. А как надо тащится?
- Вдыхаешь, плывешь до того берега, выдыхаешь.
Поплыл бобер, на том берегу встретил бегемота. Тот спрашивает:
- Травкой балуешся? Где взял?
- На том берегу, у макаки.
Поплыл бегемот через реку. Видит макака его и поперхнулась:
- Бобер, слыш, выдохни, что-ль...

Встретились как-то два грузина. Один говорит:
- Ээ, Вано, генацвале, хочеш, басня тэбе раскажу?
- Да, кацо, хачу!
- Слющай. В адын балшой лэс стаял бальшой дэрев, а на нем сидел
баальшой, черный...
- мой дед, что ли?
- да нэт! Нэ дед! птиц такой, варОн назывица... сидел варон, а в носу у
нэго торчал такой жолтый, ванючийй...
- мой носок, что ли??
- нэт! нэ носок! Сыр торчал... сидэл варон, торчал сыр.. и вдруг из лесу
такая маленькая, рыженькая, пОпом тудымс -пОпом сюдымс..
- мой жена, что ли??
- нэт!!! звер такой - лисиц называица! присел лисиц и смотрит на
варон-на сыр, на варон-на сыр. Тут из лесу выходит бааальшой,
лохматый...
- мой брат, что ли?
- НЭТ!!! звер мэдвед! падашел к дерев, и смотрит на варон-на лисиц, на
варон-на лисиц. Патом хвать лисиц - и давай его е%: ть!!! Тут варон как
заорет - КАР! сыр випал, лисиц его цап - и в лэс! Кушать, значит. Вот и
весь басня!
- Эээ, не пойдет!!! в басня всэгда есть мораль!!
- ... а мораль здэсь такой: тэбя не е%ут - ты нэ ори!!!

Посититель в ресторане просит принести ципленка по Брюсельски.
Официант прносит блюдо. Посититель сует ципленку два пальца в жопу. И
говорит
- Да это же ципленок по Берлински!
Ну официант божится все исправить, снова приносит блюдо, мужик опять
сует два пальца.
- Нет! Но это же явно ципленок по Гамбургски!
Официант убегает исправлять заказ. Тут от стойки бара отваливается в
жопито пьяный мужик подходит к столику поситителя снимает штаны,
становится раком и говорит
- Слушай я сдесь уже два дня сижу, та там посотри кто я и откуда....

Мужик залетает в банк спермы в маске и со стволом. Хватает служащую,
ведет ее к сейфу и кричит:
- Открывай, быстро!
- Но послушайте, это банк спермы, здесь нет денег!
- Делай, что говорят! - и приставляет пушку к виску. Она открывает.
- Доставай контейнер! - достает.
- Открывай! - открывает.
- Пей! - она зажмуривает глаза и быстро выпивает. Мужик снимает маску и
говорит:
- Ну что, Маша, неужели это было так трудно?!

Чешский стеб над поляками. Сообщение в польской прессе: "Вчера над
городским кладбищем потерпел катастрофу двухместный вертолет. Полиция
обнаружило 192 трупа".

А не пора ли уже Питер в Санкт-Путинбург переименовывать???

Приезжает Генерал с проверкой в воинскую часть. Ну, его встречают как
положено, баня, водка, девки и т. п... И так на протяжении трех дней...
На четвертые сутки Генерал находит себя лежащим в гамаке, возле бани, с
сигарой в одной руке и бутылкой виски в другой, что характерно абсолютно
голым. Яйца Генерала живописно болтаются под гамаком. В этот момент
пробегавшая собака начинает активно лизать генеральские яйца. Генерал не
отрываясь от сигары: "Ну-у-у... это лишнее..."

Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает:
- Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел.
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на
ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...

Встречаются два друга. Один говорит -"мне вчера тамагочи такую гадость
подложила"!. Второй -"Какую?!" Она вчера в кармане пищила я не мог
выключить.-И что?!. ЧТО ЧТО В КАРМАН НАВАЛИЛА ГАДИНА!

Коммунизм есть Советская власть + электрификация всей страны.
Отсюда следует: Советская власть есть коммунизм минус электрификация
всей страны и Электрификация всей страны есть коммунизм минус Совесткая
власть.

Едет в автобусе мужчина, а перед ним на сидении сидит женщина. Женщина
заметила. что у мужчины расстегнута ширинка на брюках. Решила ему об
этом сказать, но культурно. Говорит: "Мужчина, закройте свой офис".
Мужчина понял ее и застегнул ширинку. Он стоит и думает: "Я сегодня
забыл надеть трусы, что же она там увидела". И начал думать, как же это
узнать. Спрашивает: "Женщина, а там президент стоял?". Женщина отвечает:
" Президента не было, но пьяный дворник валялся!".

Малыш и Карлсон.
Услышал Малыш как папа маму убалтывает на постель. А мама не соглашается
мотивируя это критическими днями. Ну малыш схавал тему и когда к нему
прилетел Карлсон спросил у него:
- У тебя Карлсон есть менструация?
Карлсон не растерялся и отвечает:
- Да с собой 3 и дома 5. И вообще я самый великий менструатор в мире!

Уходя, гасите Свет!

В цыганской семье ужин.
Мать подает борщ.
Отцу большую тарелку и большой кусок мяса.
Сыну маленькую и кусочек мяса.
Тут сын и говорит: Вот-вот, вчера он ее т.... л так она ему вон какой
кусок отвалила.
Отец облизывает большую деревянную ложку и в лоб сыну.
Ложка ломается а сын отцу: Вот-вот, теперь х.. м будешь кушать.

Китай воюет против Чечни.
Новости по телику первый день; Китай забросила бомбу, убито 100 000
человек.
второй день: Чечня в ответ забросила резиновую бомбу пока убито 150 000
чел.
бомба в действии.
МИША

Стоят два ботинка особенно левый

Ползут две улитки. Одна глухая.