Остальные анекдоты

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся...

Морфей

Встречаются два колхозника.
- Ты че: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!

- Мой папа любит по видику фантастику смотреть.
- А про что фильмы?
- Я не знаю, дверь закрыта, но все время слышится: "Я, я! Дас ист
фантастиш!"

Урок английского для новых русских:
- Неопределенный артикль a: переводится как "типа"
- Определенный артикль the переводится как "конкретно"

В реанимацию привозят раненого с
ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи.
Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой
приходишь.
Муж, ну мол так и сяк не судьба.
Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там
охотитесь.
Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить.
Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее".
Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз
страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на
тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к
нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку.
Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки.
Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли.
Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину.
Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем.
И слышат он как тот мужик орет.
"Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"

Встречаются два друга. Один такой грустный, задумчивый.
- Ты чего? - спрашивает один.
- Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать на какой из трех подруг.
- А ты дай им по 1000$ и посмотри как они ими распорядятся, затем
решишь.
Прошло некоторое время.
- Ну как дела?
- Дал я им по 1000$. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты
на мне женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный
костюм: "Если ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья
принесла мне обратно 2000$: "Я вложила деньги в дело и если ты на мне
женишься, то всегда буду деньги зарабатывать".
- Ну и какую ты выбрал?
- Ну, конечно, у которой сиськи больше!

Уран

Прибегает дочь домой. Очень взволнована и испугана. Кричит:
- Мама-мама! Меня хотели изнасиловать!
- Как это было?! - напрягается мать.
- Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице...
- И что... что дальше?!
- Достали бутылку водки и сказали...
- Что сказали?
- і@нем по маленькой!

Москва, 2010 год. На перекрестке аккуратно и изящно тормозит шикарная,
навороченная 935-я "Волга". Вдруг к ней в зад въезжает старенький,
дряхленький, помятый 600-й "Мерседес"...

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй,
третий...
Молодожен говорит своей молодой супруге:
- Тебе еще не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована
Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве
Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъеме на
Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это все знаешь?!!!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

За столом сидит обедает "Новорусская" семья.
Тут мальчишка и спрашивает мамочку:
- Мам, а что такое минет?
Мама, давясь куском колбасы начинает объяснять:
- Ну, понимаешь, сынок. Это когда в рот берут.
Папаня встает со стула и дает мамашке такую затрещину. Мама кувыркается
через всю кухню.
- Дура, не берут, а дают. У нас же СЫН растет!!!

Урок в грузинской школе. Учительница:
- Дети, объяснитэ, что такое "облом"?
Встает Гога:
- "Аблом" - это когда идет красивый дэвушка, с красивый форма, и так ее
хочется, так хочется, а тут - автобус, и она уезжат... Вот это "облом"!
Учительница:
- Молодэц, Гога, "5"!
Диде тянет руку, учительнница разрешает ему ответить, Диде встает и
говорит:
- Аблом - это когда впереди тэбя идет красивый парэнь, ты его так хочеш,
так хочеш, а тут - автобус и он уезжает...
Учительница:
- Молодец, Диде, "5"
Тут Гога снова тянет руку:
- Можно дополнить?
- Можно, Гога, дополняй.
- Самый болшой аблом - когда стоиш на остановкэ, сзади тэбя Диде, а
автобуса все нет...

Уран

Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !

Сидят два программиста, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:
- Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой
познакомился.
Она мне по Интернету такой миньет сделала, просто обалдеть.
Второй:
- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее.
А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели!

Бахус

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что у меня?
- Обыкновенная трисичуха.
- А что это?
- Триппер, сифилис, чума и холера.

Стюардесса обьявляет по радио:
- Уважаемые пассажиры, вирвите пожалуйста две первые страницы из ваших
паспортов, скрутите их трубочкой и воткните себе в задницу. А то вот
недавно самолет упал- такая неразбериха получилась....

Надпись в общественном туалете: В случае бомбежки прятатся под этот
писсуар в него еще никто и никогда не попадал

Хохлушка на приеме у гениколога: Врач - "Проходите, вот кресло,
располагайтесь", она залезает, он ее осматривает и говорит - "Все
понятно, одевайтесь", а сам садится и пишет чего-то в истории болезни.
Хохлушка, натягивая панталоны, заглядывает ему через плечо и говорит:
"Доктор, а шо вы пишите "Здорова", напишите "мала" или "як у всех"...

Едут в купе поезда мужчина и молодая мама с ребенком.
Сын пристает к матери. Мама пить хочу!
Мать отвечает - подожди Вовочка до станции доедем я тебе куплю воды.
Сын дальше - Мама есть хочу!
Вова подожди скоро станция, там и попить и поесть купим.
Мужик - женщина, а вы ему арбуз купите он и поест и попьет.
Вовочка отвечает.
Мужик а ты пробовал ногами дрочить - сразу наебешься и натанцуешься

Морфей

B oбщecтвeннoм тpaнcпopтe oдин пaccaжиp дpyгoмy:
- Oй, извинитe, я вaм нa нoгy нacтyпил.
- A, xуйня.
- Чтo этo вы мaтepитecь?!
- A чeгo вы нa нoги нacтyпaeтe!

Сначала "Веселый Жевастик" сжевал резиновую лодку...
Потом "Веселый Жевастик" сжевал все автомобильные покрышки...
А потом появились таксисты, и выбили "Веселому Жевастику" монтировками
все зубы...
"Веселый Сосастик" - СОСАТЬ НЕ ПЕРЕСОСАТЬ.
Kostas

Настоящий мужчина должен вырастить пузо, построить тещу и посадить
печень.

Матрацы полосатые для того, чтобы
знать, в каком направлении ложиться.

Наркоман играет в "О, счастливчик". Дибров:
- У кого из этой компании был самый длинный нос? Варианты ответа:
Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро.
Наркоман:
- Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Буратино Дибров:
- Правильно! Следующий вопрос: кто из этой компании был девочкой
Варианты ответа: Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро.
Нарк:
- Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Мальвина Дибров:
- Вы угадали! Следующий вопрос: кто из этой компании был с хвостом?
Варианты ответа: Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро.
Наркоман:
- Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Ээээээээээээээ.....
Дибров:
- Я напоминаю. В любой момент вы можете взять деньги. Кроме того, у вас
есть три подсказки: помощь зала, пятьдесят на пятьдесят, звонок другу.
Наркоман:
- О. Звонок другу Дибров:
- Ну что ж, звоним другу.
Наркоман (вверх):
- Колян, приииииивееееееет.
Сверху:
- Прииииииивееееееет.
Наркоман:
- Как делаааааааа?
Сверху:
- Нормаааааааально.
Наркоман:
- Шмаль ееееееееесть?
Сверху:
- Еееееееесть.
Наркоман поворачивается к Диброву:
- Я берууууууууу деееееньгииииии.

Пришла женщина на прием к
стоматологу. Он наклонился над ней, а она - хвать его за яйца! Он: " Что
Вы, женщина, что Вы!!" Она: "Доктор! Мы же не сделаем друг другу
больно?!"

В детском саду воспитательница спрашивает у детей кем работают их
родители.
- Машенька, скажи, кем работает твой папа?
- Шофером.
- Хорошо. Сашенька, а кем работает твой папа?
- Маляром.
- Молодец. Вовочка, а у твой папа кем работает?
- Трансформатором.
- ???
- Получает 380, 220 отдает, а на остальное гудит.

Вовочка приходит из школы. отец спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка.
Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал
его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Решил один князь жениться, но не просто так, а на приличной женщине.
Пришел он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и
показав на свой член, спросил:
- Что это?
Все женщины ответили либо "хуй", либо "хер", и только одна сказала
"пииися". Князь на ней и женился.
Вот идет у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены,
показывая на свой член:
- Что это?
- пииися!
Князь грозно:
- Запомни: не пися, а ХУЙ!
Жена:
- Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской. Потом неделю не
садилась - пизда в три пальца не сходилась. Так вот, это был ХУЙ.
А это - пииися!!!!

Морфей

-Папа, ты всегда говорил, что семья это маленькое государство?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я-ПРЕЗИДЕНТ!
- А мама?
- А мама-власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты-народ!
Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! КГБ-спит, а
народ волнуется!

Подвез таксист девушку! А заплатить нечем! Ну тот и говорит, мол полезли
под машину... там натурой расплатишься!
А та и спрашивает:
- А если кто спросит?
- А если кто спросит - скажу, что сцепление чиню!
Ладно полезли. Занимаются там "оплатой", а тут мент подходит и
спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
- Да видите ли! Сцепление чиню!
- А-а!!! Дык вы бы лучше тормоза починили!! Машина - то во-о-он где!!

- Почему муж любит миньет?
15 минут тишины - это блаженство...

* * *
http://gandj.hut.ru

Билл Гейтс женился. Проходит первая брачная ночь, после которой жена ему
говорит:"Теперь я знаю, почему твоя компания называется "Мелкий и мягкий
(Micro Soft)""

На уроке:
- Конаплев, а Конаплев почему у тебя такая наркотическая фамилия?
- Не знаю Гашиш Марихуанович!

Встречаются два крестьянина.
- Здорово, Микола! Чего такой грустный, купи у меня культиватор.
- Ты знаешь, пошел вчера вместо жены доить корову.
- Ну и...??
- Она меня ногой ху. к. Ну я ей ногу на растяжку привязал, только сел за
сиськи дергать, она меня другой - ху. к. Я ей вторую привязал. Думаю ну
сейчас-то подою, а она меня хвостом по морде. Снимаю я ремень,
привязываю хвост к рогам, штаны у меня падают и жена в сарай заходит...
Вот объяснишь моей бабе эту ху.. ню - куплю у тебя культиватор.

Идет значит мужик по пустыне - видит колодец:
- "Дай - думает - проверю глубину!!!"
Берет камешек и бросает... слушает... ничего не слышно.
ну он находит хороший булыжник... бросает - и ничего.
Поворачивается, смотрит - лежит большая шпала... ну он ее подымает и в
колодец. Слушает... ничего.
И тут откуда не возмись на всех парах бежит коза... и прыгает в колодец.
Мужик в недоумении...
Тут подходит старичок:
- Слыш мужик ты тут козу не видел?
- Да вот она только что в колодец сиганула!!!
- Странно!!!??? Она же вроде к шпале была привязана!!!

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно
только по отдельности....
DwINS

18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже....
DwINS

Два мужика у прилавка в магазине.
- Ну че две или три?
- Лучше две. В прошлый раз взяли три – одна осталась.
Подходят к продавцу:
- Пять бутылок водки и две ириски…

Муж(М) с женой(Ж) в постели занимаются сексом :
Ж: Дорогой, ты купишь мне машину?
М: Да, Да, хорошо, О, О, А!
Ж: А шубу купишь?
М: Да, конечно, А, О, О!
Ж: А зонтик, зонтик купишь?
М: О, О, О, аааааааа... Дорогая, ну зачем тебе зонтик?

Муха залетает в аптеку и спрашивает:
"У вас есть маззззззззь? "
Ей отвечают "Есть".
Муха: "Заебизззззззззззззззь"

Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает.
Пятачок его и спрашивает:
- А что это ты ешь, Винни?
- Мед.
- А что-то мед у тебя какой-то странный?
- Так я его уже пятый раз ем.

Бахус

В детском саде разговаривают дети:
- А я недавно слышала как мама с папой на кухне разговаривали и мама
говорила, что у нее внемамточная беременность и что у нее ребеночка
через живот вынимать будут.
- А вот и нет, я недавно слышала как бабушки у подьезда говорили, что у
твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок этот ей боком выйдет.

Идут Вини-Пух и Пятачок. Пятачок:
- Вини, а куда мы идем?
- Свинью ебать.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу…

Много будешь знать - не дадут состариться.

Вовочка в школе спрашивает учительницу - А под одеялом в домино играют?
- Нет, отвечает она, а откуда ты взял? - Да мама с папой под одеяло
вечером забираются, возятся там, а потом мама и говорит: - Ты кончил???
КОЗЕЛ!!!

Жена, заведомо зная, что муж
придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица
живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо
разорено, яйца раздавлены!!!

Грузин хоронит тещу. Ну все родственники стоят плачут, гроб опускают в
яму, и грузин снимает кепку. Вдруг пролетает ворона и срет ему на
голову. А грузин, вытирая кепку, говорит: "А, мама, вы уже там?"

Объявление в газете: меняю жену одну- сорок, на две по двадцать. Четыре
по десять и пять по восемь не предлагать.

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало
кушаете?
- Нет. Я много какаю

Сидит мужик яростно стирает штаны и бурчит - Верить нельзя никому даже
себе...
Спрашивают - Что случилось? -Да, говорит, вот перднуть хотел... Верить
нельзя никому...

Пошла девочка в кустики
пописать увидела медведя и покакала...

Жила-была на свет маленькая девочка-Красная Шапочка. Правда шапочка у
нее была серая, из волка. Но носила она ее мясом наружу..

Ваня:
- Мань, сделай мне минет...
Маня (сонная):
- Чего-чего у меня нет?
Ваня (с досадой):
- Спи, дура... Все у тебя есть...

Вовочка, понурившись, бредет по школьному коридору и бормочет: "Где
логика? Где здравый смысл? Ничего не понимаю". Навстречу ему директор:
"Вовочка, в чем дело, почему ты во время урока по коридору болтаешься?".
Вовочка поднимает голову и говорит: "Вот Вы умный человек, скажите мне,
где тут логика, где здравый смысл? Я нечаянно пукнул на уроке, и меня же
Маривана из класса выгнала ".
Е.

Сидит на лавочке парочка деревенских, а невдалеке парочка городских.
Деревенские, она:
- Вась, смотри городские-то обнимаются…
- Ну и шо?
- Вась, смотри городские-то целуются…
- Ну и шо?
- Вась, смотри, что городские делают! Вась, ну сделай что-нибудь! …
- Ну, хочешь руку сломаю? …

Маленькая девочка был очень страшной, из-за этого с ней не любили играть
дети.
Но заботливые родители вешали ей на шей сосиски, чтобы с ней играли
собаки...

http://gandj.hut.ru

Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать анализ крови... Какая глупая,
нелепая смерть...

Человек-гора.

Знаете, как легче всего запомнить участников группы "Освобождение
труда"?
Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод...

- Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и yшел.

Муж едет в командировку в Париж, а жена его просит купить ей бюстгальтер
(самый модный), муж косясь на грудь жены говорит:
"А зачем тебе? У тебя ведь там ничего нет!"
Жена отвечает: "Ну я же покупаю тебе трусы!"

Изобретен новый вид Виагры - Виагра Лайтс, после принятия которой тянет
только целоваться...

Уж если 24 ноября 2000 г. лучшим был признан такой бородатый...
Учительница: Дети, запишите предложение. "Под столом скребет мышь".
Вовочка: А кто такой скр?

трахает братик (б) сестричку (с)
(с)ты в постели лучше чем папа
(б)я знаю мне мама говорила

Мужик решил купить корову, думает будет свое молоко, сметана, масло.
Пошол на базар и купил корову, пригнал дамой. В первый день она дала
ведро малока, во второй день меньше и так дошло до 100 грамм.
Он решил вызвать ветеринара. Ветеринар пришол посмотрел, походил вокруг
коровы и говорит.
- ДА БЫК ЗАДРОЧИН НО ЖИТЬ БУДЕТ!!!

Муж и жена занимаются сексом; ОН: ах ох ах ох........
ОНА: побереги меня от аборта... ах ох........
ОН: хорошо ах ох ах ох.........
ОНА: побереги меня от аборта, ,, ,, ох ах ох..........
ОН: ох ах хорошо ах ох........
ОНА побереги меня.......
ОН: ох ах охххххх.. ПОБЕРЕГИСЬ........... сссссссссссььььььььььььь...

встречаются два друга в супермаркете: один у другова спрашивает ты чего
здесь да вот жену ищу ты знаешь ия тоже а какая у тебя у меня высокая
красивая блондинка а у тебя какая оставь мою пошли искать твою

Стоит коляска возле магазина, а из коляски детский голос: Ну где эта с..
а, сказала что придет через 5 минут ебана в рот до сихпор нету. К
коляске подходит мужик и говорит мальчик ты ещЕ ходит не умеешь а уже
материшься. Мальчик ему в ответ, а тиходит умеешь. Тот говорит: ``Даюю,
а паатсан ему тогда пошЕл ты на хуй...

У одного нового русского была мания - перед сном сосать женскую грудь,
он, блин, без этого заснуть не мог. Его жена тоже имела маленькую
буржуазную слабость (у богатых свои причуды) - работать в Макдональдсе.
Супруг, разумеется, был против этой задрочки, но ему приходилось идти на
компромисс. Он перед сном сосал ее грудь, она работала в Макдаке, но он
всячески препятствовал ее работе, о чем она, разумеется, догадывалась,
ну например, подходил к менеджеру Макдака и говорил, что она его херово
обслужила, нахамила, ну и прочая пурга такого рода, одним словом,
добивался ее увольнения. И однажды вечером у них состоялся диалог. Новый
русский (посасывая грудь):
- Я не понимаю, почему тебя еще не выгнали с этой галимой работы.
- Я трахаюсь с менеджером Макдака.
- Так он же пидор!
- Сиськой в жопу!

холмс у вас появились седые волосы сосите Ватсон не отвлекайтесь

Открываем паспорт гражданина Российсой Федерации на последней странице и
читаем, заменяя "паспорт" на какое-нибудь нехорошее слово, например
"жопа"

ИЗВЛЕЧЕНИЕ
из Положения о ЖОПЕ гражданина Российской Федерации

1. ЖОПА гражданина Российской Федерации является основным документом,
удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории
Российской Федерации ЖОПУ обязаны иметь все граждане Российской
Федерации, достигшие 14-летнего возраста...

5. ... По желанию гражданина соответствующими учреждениями
здравоохранения в ЖОПЕ также производится отметка о его группе крови и
резус-факторе

6. ... ЖОПА, в которую внесены сведения, отметки или записи, не
предусмотренные настоящим Положением, является недействительным.

7. Срок действия ЖОПЫ гражданина:
....

17. Гражданин обязан бережно хранить ЖОПУ. Об утрате ЖОПЫ гражданин
должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел.

22. Запрещается изъятие у гражданина ЖОПЫ, кроме случаев,
предусмотренных законодательством Российской Федерации.

Вот так. Глупо, но смешно...

Жила-была на свет
маленькая девочка-Красная Шапочка. Правда шапочка у нее была серая, из
волка. Но носила она ее мясом наружу..

пришел извращенец в публичный дом, и говорит-есть баба на7м месяце
беременности?
- ему говорят, ну есть!
давайте!!
пришел он с ней в номер, положил на кушетку, и ддавай во влагалище
шарить руками, шлюха орет -ты что мол делаешь???????
а он ей -молчи сука, я ребенка ЖОПОЙ поворачиваю!!!
diego

Жена на девятом месяце. Муж домагается ее.
М: Ну давай!
Ж: Да нельзя же...
М: Ну давай!
Ж: Ну ладно.
Ну поставил он ее раком и е.. т.
Вдруг в середине акта он останавливается и начинает ковыряться палецем у
нее в пиз. е.
Ж: Что ты там делаешь?!!!
М: Да попку ищу...

* * *
http://gandj.hut.ru

В автобусе жедут 2 галубич адин тереца сопеи аб другова и говорит давеи
мена в сопу другой говарит ты сто тут щи нарот, да некто несаметит, вот
сматри я сейшас сто нибуди скасу, ей люди ести у кавонибуди спизки, все
молзат, вот видищ Тот иму говарит ну давеи, В конце астановки щафцр
автобуса проверяет автобус и видет лесит старый дед, дед що с табои мене
ссердцем плочо и до таблеток датенуца не магу, ащто ты людей не спросил,
да тут адин спизку спрасил его в сопу выебали.