Поиск по автору:

Приходит старичок к врачу.
- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения...
- Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
- Да с неделю назад.
- Адрес ее помните?
- Да!
- Быстрее к ней, вы сейчас кончите!

Приближающимся Днем Учителя навеяло.
Учились мы в 80-82 годах в девятом-десятом классах в одной из средних
школ тогда еще Ленинграда. И вот несколько историй про нашу тогдашнюю
жизнь.
В то время каждый год формировался один класс на район из учеников,
которых не брали даже в ПТУ. И вот такие кадры учились на один класс
старше нас. А в ту пору в моду входили портфели-дипломаты. И вот один
такой ученик, как-то на перемене, рассказал, почему его совершенно не
устраивает такой портфель. Практически дословно: «А чего в нем хорошего?
В него водки по 0,5 всего 5 бутылок влезает, а если по 0,7, то вообще
три, да и то только боком! »
Но мы-то учились в физико-математическом классе. И была у нас такая
штука, как зачеты по физике. Все как в институте – два раза в год
приходили преподы из институтов и устраивали нам настоящие экзамены.
С билетами, задачами и прочими дополнительными вопросами. А был у нас
такой Саня, который свои пробелы по предмету легко компенсировал своей
сообразительностью и умением при этом уверенно держаться. Вот ответил он
на билет, а экзаменатор, желая показать ему кто есть кто, и спрашивает:
«А скажите-ка, молодой человек, сколько летчиков-космонавтов в Советском
Союзе?». На что наш Саня, не моргнув глазом, отвечает: «Шестьдесят
три». Препод немного опешил от такого ответа, но быстро нашелся и
возражает: «А я знаю только сорок семь». Но у Сани был ответ и на такую
подковырку: «Ну, правильно. Это вы считаете тех кто летал, а я еще и
тех, кто готовится к полетам». Свою заслуженную четверку он получил...
Привет всем, кто узнал себя.

Одна из историй про моего товарища, по имени Вова, по погремухе Краб,
без пяти минут персонажа комиксов.
Замели как-то Вову в ментовку. Привезли в отделение, от дома далекое,
проверили на противоударность и в три ночи отпустили... Выходит Вова
потрепанный, а до дому дорога за тридевять земель, а с общественым
транспортом напряг, и для времени суток, и для времени года, и для этого
глухого района. Огляделся Вова и увидел "бобик" с парой ментов. Подошел
к ним и говорит: "пацаны за десяточку до дома подкините?". Ментов слегка
зашкалило, но посчитали что лишний х... в смысле капуста никому еще
не мешала, можно и потаксичить... Едут они долго или коротко, перезжают
мост, а тут Вова им снова говорит: "пацаны, а давайте еще за десяточку
и с мигалками!". Менты на это оскорбились в лучших чуствах ("я мзду
не беру, мне за державу обидно") и выкинули Вову прямо на этом мосту...
Огляделся Вова, до дома по прежнему далековато, утер сопли и попер
пешком. На горе ему, на радость ментам, на встречю ему другой "бобик"
в это отделение возвращается. И что-то в Вове ментам не понравилось,
впихнули они его, "слегка" удивленного, к себе и привезли в "родное"
отделение. Завели в палаты, а он молвит дежурному офицеру человеческим
голосом: "Еб! пацаны, вы ж меня тока отпустили?!". На это "слегка"
оху..ший дежурный офицер только и сказал: "Опять этот!? А ну пошел
отсюда на х..! Шоб я тебя невидел! %$%#$#@!!".
Вышел Вова из отделения, осмотрелся, а как назло ни одного "бобика" по
близости нету........ :))))
--
And

Встречаются как то в финале русские и белорусы....................... ;)

В общем хоронят машиниста электропоезда
Над гробовой доской речь:
Хороший мужик был Петрович, из беды выручит, с деньгами поможет, в случае чего
жене не сдаст, но главное он был мужественным, умер во сне даже не вскрикнув,
не то что эти 600 обосравшихся пассажиров.

- Вчера с соседом в карты играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, мы в карты играли!

На высоком берегу деревенские мужики строили коровник.
Строили дружно, споро. Получилось хреново.

Доктор говорит очнувшемуся от наркоза пациенту:
- Ну что, операция прошла успешно. Но вот перед операцией
вы вели себя ужасно - вырывались, кричали... А вот ваш
знакомый на сооседней койке так тот вообще...
- Еще бы! Нас ведь прислали в больницу окна мыть!

Двое мужиков сидят, выпивают. При этом хозяин квартиры
то и дело обращается к свой жене:
- Солнышко, подай огурчиков малосольненьких!
- Рыбка моя, принеси капустки.
Второй говорит:
Завидую я тебе Вань! Вы вместе уже десять лет прожили, а ты все
еще "Солнышко", "Рыбка моя".
- Ну так правильно, я уже пять лет назад забыл, как ее зовут.

Из истории болезни: "Больной вел себя плохо, поэтому
был прооперирован повторно".

В день получки на большом предпиятии мужчина подходит
к кассе:
- Можно мне получить зарплату? Моя фамилия Итого.

В общем хоронят машиниста электропоезда
Над гробовой доской речь:
Хороший мужик был Петрович, из беды выручит, с деньгами поможет, в случае чего
жене не сдаст, но главное он был мужественным, умер во сне даже не вскрикнув,
не то что эти 600 обосравшихся пассажиров.

В воскресенье в северной части сектора Газа по трем палестинцам, которые
предположительно пытались установить бомбу недалеко от защитных
ограждений вокруг сектора, был открыт огонь из танков Армии обороны
Израиля. Все трое остались живы...
http://www.lenta.ru/mideast/2002/11/04/bombplant/
Палестина родина бессмертных...

Поздним вечером пьяный мужик возвращается домой.
Защел во двор и тут собака выскочила из конуры и подняла лай.
- Тс-с-с! А то вдруг жена проснется, где ты тогда
будешь спать?

Вовочка в школе спрашивает учительницу - А под одеялом в домино играют?
- Нет, отвечает она, а откуда ты взял? - Да мама с папой под одеяло
вечером забираются, возятся там, а потом мама и говорит: - Ты кончил???
КОЗЕЛ!!!

Сидит мужик яростно стирает штаны и бурчит - Верить нельзя никому даже
себе...
Спрашивают - Что случилось? -Да, говорит, вот перднуть хотел... Верить
нельзя никому...

В воскресенье в северной части сектора Газа по трем палестинцам, которые
предположительно пытались установить бомбу недалеко от защитных
ограждений вокруг сектора, был открыт огонь из танков Армии обороны
Израиля. Все трое остались живы...
http://www.lenta.ru/mideast/2002/11/04/bombplant/
Палестина родина бессмертных...

К третьей истории от 12.09 об оскорблении чувств мусульман:
А потом было 11 сентября в Америке

Каждому лектору в жопу по вектору!

Какая девушка ни будь, все равно ее е.уть

Единственный шанс любой партии составить конкуренцию Единой России на
выборах в Государственную Думу, это сменить лозунг на: "Даешь бесплатный
газ хорватам!!!

Ну кто сказал что Собчак лошадь? ЛОшадь стройное и красивое животное.
Не сравнивайте лошадь с кобылой!!!

Выборы.

Вдруг придет одна пора
И пробьет двенадцать
Вся хорошая страна
Может обосраться.

Один раз в четыре года
Депутаты за народ
Голосуйте за урода
Он не пиздит, а просто врет.

Но, наконец то видно рожи
С экрана слюни аж летят
И лезут прямо вон из кожи.
Страною порулить хотят

Хотят заботиться о детстве
И стариков не забывать
Но, думают о том наследстве
Что можно, где то оторвать

Все будет скоро, просто, классно
Ты лишь на выборы сходи
Период кончится ужасный
Потом сиди и счастья жди.

Что украдут, оно не ваше
И нечего об этом вспоминать
Один другого лучше, краше
Народ богат и на него насрать

Президент.
Лижут жопу президенту
Нечего сказать
Вдруг уйдет одним моментом
Что теперь лизать?

Но найдут другую жопу
Языку не уставать
В гробу видали мы Европу.
Лишь бы было, что лизать

Быдло любит единенье
Жопы, ну и языка
Это просто объеденье
Жив язык еще пока.

Но, дело в общем то не в нем
И не в поганых языках
Ведь думать нужно ночью, днем
Ведь дело, все таки, в мозгах.

Тех кто имеет дело с компами, а вчасности с дизигном и графикой
таким не испугать, но люди не посвященные наверное удивились бы.
Итак, сижу на работе, вдруг звонок...

Он(звонящий):Это газета?
Я(тоесть я):Да.
Он:Мы тут от вашей Жени(наш дизигнер)получили макет(небольшая
картинка с текстом)с New Roman-ом :[
Я:Ну, так в чем дело?
Он:В чем, в чем, мы его вставили, так у нас теперь Bold
не работает :[[[
Я: %0 !!!

Вот так вот бывает, вставишь куда не надо, а потом Bold не работает :)

Свадьба - торжественный запуск пизды в работу.

История в реальном времени :)))
Сидим прямо щас, кто то говорит.... "мож по телкам?", а кто то отвечает
"да в элементе" и звонит по телефону "А КОСТЮ МОЖНО???"
--
And

Тело Масхадова опознано на 97%, осталось опознать пятки.