Поиск по автору:

Сидят две бабки на лавочке:
- Слышь, Авдотья, что молодежь вытворяет - лампочки жрут.
- Как это?
- Вчера вечером слышу на площадке парочка разговаривает. Она ему говорит:
"Милый, выкрути лампочку, я в рот возьму."

Сидят две бабки на лавочки: Слышь Авдотья, что молодежь вытворяет -
лампочки жрут.
Как это?
Вчера вечером слышу на площадке парочка разговаривает: Она ему говорит:
Милый выкрути лампочку я в рот возьму.

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся...

Морфей

Приходит к председателю колхозя мужик устраиватся на работу.
- Что умеешь делать?
- Я понимаю язык животных и птиц;
- Да ну, пойдем проверим!
Приходят они значит в хлев к свиньям, свинья -хрю-хрю;
- Что она говорит?- спрашивает председатель;
- Она говорит, что родила 10 поросят из них 2 спиздил сторож!
Председатель пошел и вставил пистон сторожу.
Идут дальше, заходят к коровам, коровы Му-Му.
- Что она говорит?- спрашивает председатель;
- Она говорит что доярка надоила 10 литров, и украла половину!
Председатель пошел и вставил пистон доярке.
Проходят они значит мимо дома председателя, а унего на на дворе коза:
БЕ-Е-Е...
- Да неслушай ты ее, было один раз, и то по пьяни....

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается

Едут в купе поезда мужчина и молодая мама с ребенком.
Сын пристает к матери. Мама пить хочу!
Мать отвечает - подожди Вовочка до станции доедем я тебе куплю воды.
Сын дальше - Мама есть хочу!
Вова подожди скоро станция, там и попить и поесть купим.
Мужик - женщина, а вы ему арбуз купите он и поест и попьет.
Вовочка отвечает.
Мужик а ты пробовал ногами дрочить - сразу наебешься и натанцуешься

Морфей

Решил один князь жениться, но не просто так, а на приличной женщине.
Пришел он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и
показав на свой член, спросил:
- Что это?
Все женщины ответили либо "хуй", либо "хер", и только одна сказала
"пииися". Князь на ней и женился.
Вот идет у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены,
показывая на свой член:
- Что это?
- пииися!
Князь грозно:
- Запомни: не пися, а ХУЙ!
Жена:
- Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской. Потом неделю не
садилась - пизда в три пальца не сходилась. Так вот, это был ХУЙ.
А это - пииися!!!!

Морфей

Идут два новых русских по лесу, охотятся. Вдруг выбегает лось, первый
(1) стреляет, второй (2) стоит просто так. Лось падает.
1 - А ты че не стреляешь?
2 - Да я потом.
Тут вылетает касуля. 1 стреляет, касуля падает.
1 - Ты че не стреляешь, мы же на охоту приехали?
2 - Да я еще успею.
Тут казах на лошади впереди скачет. 2 стреляет, казах на землю падает и
умирает.
1 (ошарашенно) - Ты че делаешь? Ты же казаха завалил.
2 - Ну и че? У меня разрешение.
Достает из кармана бумажку, разворачивает, 1 читает:"РАЗРЕШЕНИЕ НА
ОТСТРЕЛ КАЗАХОВ"
1 - Слушай сделай мне такое.
2 - Да ты гонишь, трудно.
1 - Да ты же знаешь, любые бабки.
2 - Ну лады.........
Проходит неделя, 2 приносит 1 разрешение, 1 собирает вещи, едет в Алмату
(Астану), выходит на центральную площадь, достает АКМ, и давай шмалять
во все стороны, тут он меняет магазин, и к нему мент подходит.
Мент - Гражданин, что вы тут делаете?!
1 - Как че? казахов отстреливаю, вот разрешение.
Мент - Гражданин............... это....... ЗАПОВЕДНИК.

Жизнь дала тpещину... И стала похожа на задницу.

Я, вообще-то, парень - хоть куда...
Но туда не все девушки соглашаются.

Warner Bros. потеряет 100 млн долларов из-за провала «Матрицы 4». CD Projekt потеряла более 50 млн.долларов на возвратах средств за Cyberpunk 2077. - Во всём виноват Киану Ривз.

В продолжение историй о импортной медицине.
Англия. Начало 21-ого века. Подобно Нидерландам, между тобой и врачом
стоит малокомпетентный терепавт у которого задача не помочь тебе, а
максимально разгрузить того другого врача, который может чем-то помочь.
Имя этого цербера - GP (General Practice).
Некоторые сценки на приеме у GP:

Пациент (П): - Вы знаете, а нельзя ли мне анализ крови сдать. А то я уже
три года здесь живу, так ни разу не делал. А то вдруг лейкомия, или еще
че.... похуже
GP - А что, чувсвуйте себя плохо?
П: - Да нет, нормально все, просто убедится хотел.
GP оттягивает веко пациенту, проницательно смотрт в глаз и сообщает:
- Да нет, не нужен Вам анализ крови, тут все в порядке.
Пациент умирает от счастья....

Пациент: Вы знаете, ужасно в груди болит... Кашель какой-то, хрипы.
Может посмотрите.
GP: А че смотреть. Вы сейчас вот эти антибиотики пропейте, если не
помогут, то тогда начнем разбираться, че там у вас...
Пациент вновь умирает от счастья.

Единственный шанс получить помощь в госпитале это, как уже писалось,
идти прям туда без всякого направления. Естественно, делать это нужно,
когда твоя скорая кончина не вызывает у окружающих сомнений.
Считается огромной удачей, если ты, находясь при смерти, сумел получить
помощь в госпитале со всеми прилагающими процедурами и анализами. Удача
вдвойне, если ты просидел в приемной меньше семи часов и при этом не
умер.

Вывод - я очень полюбил нашу бесплатную медицину.