Повторные анекдоты

Приходит к председателю колхозя мужик устраиватся на работу.
- Что умеешь делать?
- Я понимаю язык животных и птиц;
- Да ну, пойдем проверим!
Приходят они значит в хлев к свиньям, свинья -хрю-хрю;
- Что она говорит?- спрашивает председатель;
- Она говорит, что родила 10 поросят из них 2 спиздил сторож!
Председатель пошел и вставил пистон сторожу.
Идут дальше, заходят к коровам, коровы Му-Му.
- Что она говорит?- спрашивает председатель;
- Она говорит что доярка надоила 10 литров, и украла половину!
Председатель пошел и вставил пистон доярке.
Проходят они значит мимо дома председателя, а унего на на дворе коза:
БЕ-Е-Е...
- Да неслушай ты ее, было один раз, и то по пьяни....

Депеэсник приходит домой злой как собака.(Взяток за весь день 0.)
Кричит сыну:
- сынн неси дневник...!
сын в панике бежит к маме:
- мам у меня двойка, а папа злой как собака, дневник просит.
Мама:
- а ты ему сынок в дневник соточку(100 рублей) положи.
Сын так и сделал.
Отец просматривая дневник:
- ну хоть дома все в порядке...!!!

Поперлась как-то Красная Шапочка к бабушке с пирожками. Идет себе, идет,
и выходит на полянку. Посередь поляны - пень, на пне - гномик, перед
гномиком - большущий мешок.
- Здорова, гномик!
- Здорова, Красная шапочка!
- Как жизнь?
- Путем.
- А че в мешке-то?
- Открой, посмотри..
Открывает, а там - фаллосы разновсяческих размеров!
- Слышь, гномик, подгони один, а?
- Да жалко что-ли, примеряй я отвернусь.
Примеряла, примеряла, таки выбрала свой размерчик.
- Ну, спасибо тебе, гномик, удружил! Слушай, а как им пользоваться-то?
- А ты положи-ка его, отойдем и я расскажу.
Положила, отошли. Гномик шепотом:
- Короче, дело не хитрое: берешь его в руку и говоришь волшебное слово
"Бирюльки". А там он сам все сделает.
- Спасибо тебе еще раз!
- Бывай!
Пошла Красная Шапочка дальше. Шла себе, шла, и че-то утомилась. Присела,
дай, думает, попробую эту штуковину в деле. Взяла его в руки и говорит:
Бирюльки. А тот - как вырвется, да как начнет ее во все мыслимые и
немыслимые, пардон, отверстия иметь! И останавливаться особо не
собирается. Проходит 5 минут, 10,30... Красная Шапочка уже на последнем
издыхании. И на ту беду бредет мимо Волк.
- Волк!! Крикни "Бирюльки"!!!!
- Ну бирюльки!..
Фаллос делает красивый разворот и история повторяется, но уже с Волком.
Шапочка встала, отряхнулась кое-как, смотрит - скотина уже погибает.
- Ладно, Волк, уж выручу тебя. Тут неподалеку есть мост через речку. Я
перебегу и крикну это самое слово. Как только он до меня доплывет - ты
кричи. Авось, утопим.
- Шапка, все что угодно, только останови его!!!!!!
Побежали. А тот, сволочь, от Волка - ни на шаг. Шапочка перебежала через
мост, и орет: "Бирюльки!!" Фаллос - по воде, и - только к ней, а тут
Волк орет: "Бирюльки!!". Вобщем, гоняли его туда-сюда минут тридцать.
Наконец, устал фаллос, и - бульк! Утонул. Встречаются они на мосту.
- Так и быть, Шапка. Не буду тебя сегодня есть, аппетит пропал что-то.
Иди своей дорогой.
- Ну, пока, Волк.
Разошлись. Идет Волк по лесу, идет. И вдруг выходит на полянку. На
поляне - пень, на пне - гномик, перед гномиком - большущий мешок.
- Здорова, гномик.
- Здорова, Волк!
- Как жизнь-то?
- Путем.
- А че в мешке-то?
- Чать, открой, посмотри...
Волк открывает.
- А, блин, Бирюльки!!............ :)

Папа занимается сексом с мамой в ванной, тут заходит Вовочка.
(мысль папы) - блин, как это объяснить ребенку???
Папа начинает резко бить маму по жопе и приговаривать - Это тебе за то
что Вовочку ругала...
- Вовочка - вот, вот папа! еще кота вы"би чтобы не царапался.

К МАТЕМАТИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ ОХОТЫ
Г. Петард
Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на львов
(Fells leo), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с
легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным,
обитающим в разных частях света.

§ 1. Математические методы

1. МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Помещаем в заданную точку пустыни
клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию
пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы -
снаружи.
2. МЕТОД ПРОЕКТИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Без ограничения общности мы можем
рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проектируем плоскость на
линию, а линию - в точку, находящуюся внутри клетки. Лев
проектируется в ту же точку,
3. МЕТОД БОЛЬЦАНО - ВЕЙЕРШТРАССА. Рассекаем пустыню линией,
проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части
пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он
находится в западной части. Рассекаем ее линией, идущей с запада на
восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной.
Предположим для определенности, что он находится в южной части,
рассекаем ее линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс
до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль
разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей
стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окруженным
решеткой произвольно малого периметра.
4. КОМБИНИРОВАННЫЙ МЕТОД. Заметим, что пустыня представляет собой
сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество
точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих
пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой
необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся к льву.
5. ТОПОЛОГИЧЕСКИЙ МЕТОД.. Заметим, что связность тела льва во всяком
случае не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в
четырехмерное пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве
можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по
возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в
узел. В таком состоянии он беспомощен.
6. МЕТОД КОШИ, ИЛИ ФУНКЦИОНАЛЬНО-ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ. Рассмотрим льва как
аналитическую функцию координат f(x) и запишем интеграл
где С - контур, ограничивающий пустыню, а у - точка, в которой находится
клетка. После вычисления интеграла
получается /(у), то есть лев в клетке.

§ 2. Методы теоретической физики

1. МЕТОД ДИРАКА. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются
величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в
пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю
в качестве самостоятельного упражнения.
2. МЕТОД ШРЕДИНГЕРА. В любом случае существует положительная,
отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите
и ждите.
3. МЕТОД ЯДЕРНОЙ Физики. Поместите ручного льва в клетку и примените
к нему и дикому льву обменный оператор Майорана [2]. Или
предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим
тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор
Гейзенберга, который обменивает спины.

§ 3. Методы экспериментальной физики
1. ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ МЕТОД. Через пустыню натянем полупроницаемую
мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва.
2. МЕТОД АКТИВАЦИИ. Облучим пустыню медлен-ными нейтронами. Внутри
льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если
подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого
сопротивления.

Президент Мексики объявил о неучастии его страны в следующих Олимпийских
играх:
- Все, кто умел бегать, прыгать, плавать, уже покинули Мексику.

мама я 50р нашла!
отряхни спину дура я в твое время по сотне находила

Жена заявляет мужу, работающему ассинезатором, что если он не уволится с
работы то она от него уйдет потому, что уже весь дом говном прованял.
Мужик, подумав, что ни жену не работу бросать не хочет решил избавиться
от запаха, купив хвойный гель для душа.
Помывшись, решил опробовать на соседе и пошел к нему играть в шахматы,
когда партия подходила к концу он спроил: "Ну как от меня пахнет?" На
что сосед ответи:" Как буд-то кто-то под сосной насрал!"

Наташа Ростова говорит Ржевскому: "Ржевский, относитесь к людям так, как
вы хотите, чтобы они тносислись к вам!" "Это что, мне у всех отсасывать
что ли?"

Пошел как то Терминатор в баню. Общюю. Уронил мыло. Нагнулся. Пришло
сообщение системы: Обнаружено новое устройство....

Жена и муж купили "Камасутру", решили позаниматься. Смотрят-в некотрых
позах нужен третий. Позвали соседа. Трахаются час, два, на третий сосед
встает разворачивается и уходит. Они его догоняют "сосед, ты что на нас
обиделся?""Да достали, я последние три позы только и делал, что член
сосал".

– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик!
Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех
удивил! Мы все ему завидуем! - сказал В. В. Путин израильскому премьеру
и подумал: "Пора и мне начинать, жизнь-то проходит..."

Стоят грузин и фотограф. Грузин ему:
- А сфатаграфыруй меня и дэрево!
- Как: рядом, на или под?
- А давай за дэревом!
Фотограф удивился:
- Как?
- Да я это фото маме хочу послать, представляешь, смотрит она на нее,
восклицает: 'Вах, вах, гдэ мой Гоги? Гдэ мой Гоги? ', а я из-за дэрева
выглядываю, рукой машу и говорю: 'Здравствуй, мама! '.

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... пацталом... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да - но это официальные отзывы профессуры на мою диссертацию!

выбрались три мужика на зимнюю рыбалку, сидят выпивают, тут раз водка
кончилась. один говорит, пойду схожу в деревню, возвращается, смотрит из
оставшихся один другого в задницу дрючит. мужик в шоке, вы чего говорит
обалдели? один говорит ты знаешь, ты когда ушел товарищ наш под лед
провалился, я его без сознания достал. отходивший кричит так надо же
искусственное дыхание делать, а не в жопу ебать. ответ: ты не поверишь с
этого все и началось

Мужик утром просыпается, берет пиво и садится перед телевизором. На
экране- девочки, аэробика и т. д. Смотрит направо- сидит его жена,
толстенная такая. Отвернулся. Смотрит ящик дальше. Смотрит налево-
валяется его ротвейлер, жиром заплывший. Мужик встает и говорит:
- Все, с завтрашнего утра будем заниматься бегом, жир сгонять.
Жена:
- Да, без проблем.
Следующее утро. Мужик встал часов в 6, походил по дому, пошел жену
будить. Еле растолкал ее, говорит:
- Ну че, пошли бегать!
Она:
- Куда бегать?? Ты че, сдурел? Не пойду никуда.
Муж:
- Ну тогда с тебя штраф-или в рот, или в зад!
Та подумала, говорит:
- Ну давай в рот.
Строчит ему минет, и вдруг говорит:
- Милый, ты сегодня как-то странно пахнешь!!!
- Так собака тоже бегать отказалась!!! :)

ежик научился попой дышать, сел на пинек и задохнулся

Военная кафедра института. Действующие лица: полковник Акишев,
подполковник Кульчицкий и майор Петров. Майор Петров подходит к
подполковнику Кульчицкому и говорит: А отгадайте загадку - сын моего
отца, но не мой брат. Кто это? Думал, думал подполковник, так и не
догадался. - Здаюсь, - говорит. Майор: - Так это же я сам!
Подполковник: - Ух ты, верно! Идет подполковник к полковнику Акишеву: -
Разрешите загадать загадку - сын моего отца, но не мой брат. Думал
полковник, ничего не придумал. - Здаюсь, - говорит.
- Так это же майор Петров! - торжествует подполковник.

Из серии "японские ужасы". Отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша.

Беседа по аське:

> > Che wrote:
> > прилетай

> > left wrote:
> > после того как ты ушел из авиации летать я боюсь

> > Che wrote:
> > главное сидеть на передних местах в салоне: )

> > left wrote:
> > почему на передних?

> > Che wrote:
> > ну если самолет будет падать, то тележка с выпивкой проедет мимо
тебя еще раз

В деревне у бабульки подохли все куры. На утро она просыпается и
причитает:
- что же случилось, неужто меня птичий грип посетил?!
Ходила она ходила, жаловалась всем она жаловалась... А одна бабулька ей
и говорит:
- тебе в другую деревню надо сходить на хутор к колдуну-вещюну, он твои
беды пролечит.
Собралась бабулька и пошла в другую деревню, хутор искать. Нашла.
Заходит к колдуну-вещюну и расакзывает... А он ей и говорит:
- проходи, становись в позу.
Она так и сделала. Колдун-вещун взял палку-коряжку и водя ейто по одной
булке то по другой приговаривает:
- шуры-муры, шуры-муры выздаравливайте куры.
Бабулька кричит:
- вся скотина проподи только в дырку попади...

--Почему у Маши такие большие ноздри?
--Потому что у Саши толстые пальцы...

Встречаются две подводных лодки США и руская США Hello Rassin. Руские шо
хуева покрашен7 ЗАПУСКАЙТЕ ТАРПЕДНУЮ АТАКУ