Поиск по автору:

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.

Нижеследующий шедевр имел место в последнем выпуске ток-шоу
"Про это". Герой передачи - парень с двумя своими девушками.
Он любит их, они его.
Им оппонирует ярая однолюбка, которая, обращаясь к одной
из двух девиц, говорит: "Это все ужасно! Я же вижу -
вы несчастная женщина !
- Это мы несчастная женщина ? - возмущается та.

У нас в Якутске в связи с эпидемией гриппа был введен карантин
в школах на 2 недели. Я зашел как-то в детскую поликлинику,
возле регистратуры висит замечательная бумажка с надписью
"В связи с проведением карантина Дни здорового ребенка отменяются."

Большое спасибо за помощь!!! Я наконец-то нашел выход из интернета!!!!!

Встречаются в лесу весной лиса, волк и медведь и делятся впечатлениями о
зимовке. Лиса говорит, я вот зимовала в курятнике, птицей питалась,
только хозяева приходили раз в три дня считали кур - их нехватало, а
потом мненя палками сильно били. Волк говорит, а я вот зимовал на
сельской ферме, овечками и телятами питался, только хозяева приходили
раз в три дня считали скот - его нехватало, а потом мненя сильно били
всем чем можно. А медведь такой толстенький и давольный сидит да
говорит, а я вот зимовал на стройке в Москве, молдаванами питался, их в
Москве на стройке никто не считает.

Не написать просто не мог. Такой перл. Комментатор на боксерском
поединке:

- Во время боя боксеру приходится не только постоянно мыслить, но и
иногда подключать к работе свой мозг.

"Когда узнаешь женщину с другой стороны, бывает неохота возвращаться
к классической позе."

президента россии...

Объявился как-то раз
У колхоза пидорас.
Трактористов обнимал он,
Комбайнерам строил глаз,
Предлагал большой разврат.
Но колхозный пес Игнат
Откусил от голодухи
Пидорасу аппарат.
И какая тут мораль?
Никакой. А очень жаль.

Не можешь срать не мучай жопу

Подходит картежник к мужику и говорит:
-Мужик ты в очко долбишься?
-да
-А в преферанс?
-А это еще куда!?

Нашел свое место, как дерьмо в унитазе.

Еще о фамилиях
Рамстор на Шереметьевской ул. г.Москва, кафешка "Ростикс"
Кассир Отсосов, имя не помню....
Учился в миэме студент Олухов

Если мужчина и женщина дружат,то они любовники либо впрошлом,
либо в будущем...

Ай Humble, Ай молодец!

И на халяву, и с удовольствием, и с моралью.

Вчера какой-то ведущий по НТВ вместо агенство Интер-факс сказал
агенство Интер-фак.

У вас на передаче -
словно на даче.
Во время эфира
дают кефира.
А после простокваши
дают гуаши.

Марья Ивановна задала классу придумать стих со словами 'молоток' и
'тиски'. Вовочка тщательно подумал и тянет руку.
- Марья Ивановна, а слово молоток можно заменить кувалдой?
- А зачем?
- Чтобы удар был сильнее
- Ну ладно
- Тогда я готов.
Если вас поставить раком
А соски зажать в тески
И кувалдой дать по сраке
Где окажутся мозги?

ежик научился попой дышать, сел на пинек и задохнулся

-Женщина, женщина вы сумочку забыли!
- Аллах акбар!

Жизнь-жесткая штука,намного жоще чем член

Идет грузин а впереди него девушки Грузин: Девушки давайте любовью
займемся Девушк: Ми нет Грузин: Ну минет так минет

Поднимаю тост за новую жизнь

Работал я в одном клубе, было мне тогда лет 15-16 (а выглядел вообще на
14).
Все готовились к началу очередной дискотеки, посвященной борьбе со
СПИДом. Беготня, суета и все такое.
И вот все устаканилось, пора начинать, и тут вспомнили - что должна была
проводиться, под видом конкурсов, акция по бесплатной раздаче
презервативов, а как раз их-то и не купили!
Ну значит раз попался я на глаза организаторам - меня и послали. Нужно
было приобрести 18 презервативов (по числу участников конкурсов). Дали
мне деньги, я пошел. А тут еще товарищ один попросил купить две бутылки
пива, поскольку бар еще был закрыт. Решил я сбегать до ближайшего
ларька. Подхожу к ларьку, смотрю презервативы есть, а тогда продавали
еще такие типа пулеметной ленты: ). Встаю, очередь доходит до меня, а
сзади еще с десяток человек набралось! Я говорю: мне 2 бутылки пива и 18
презерватиов. Ощущение было такое, что время для продавца остановилось,
округлив по возможности глаза и вытянув лицо, она, наконец, переспросла,
после чего, не меняя выражения лица отпустила мне весь товар, несколько
раз перещитывая количество презервативов в отмотанной ленте.
Очередь замолкла, некоторые вообще наверно забыли за чем стояли. А я,
провожаемый отупевшими взглядами, гордо отправился назад.
Дискотека прошла отлично, вот только презервативы не раздавали, куда они
ушли оставалось только догадываться.

Любовная драма № 1 (в истории мира)

Адам возвращается и сразу к Еве:
- А ну, раздевайся!
Она (мило улыбаясь):
- Ладно, друг мой. Но что такое "раздевайся"?
Адам (кидается в бешенстве вон из шалаша):
- Ну и змея! Третий день зубы заговаривает... Найду и убью!
Дьявол Еве:
- Ловко ты его, девочка... Иди ко мне, теперь он не скоро вернется.
Ева Дьяволу:
- А ты мне яблочко, да? Плохо ты знаешь женщин.

сидят три нарка курят косяк, тут подходит четвертый и говорит братва тут
мой друг пусть с нами дернет, и вот курят один затягивается и со словами
"да" передает другому, второй токже дернул "да" передал третий "да"
передал и так до пятого, пришла очередь до гостя тот курнул и со словами
"да" "да" "да"передал другому все выкурили разбежались, на следуший день
встретили того кто привел с собой хваста и говорят ты следуший раз
своего друга не привади, а что случилось, да ничего просто твой друг
много разговаривает, ,, ,, ,

иду я как то по улице . подходит комне бомж и просит рубль я ему
даю бутерброд ,и отварачиваюсь .

На сомолете летят русский, казах и ганибал. Вдруг ганибал выскакивает из
кабины рилота и говорит: У нас бензин кончается надо прыгатью. Русский:
Я русский жопа Узкий упаду не разобьюсь упал и разбился, казах: Я казах
на тормазах упадуне разобьюсьу пали разбился, а ганибал говорит Я
ганибал всех наебал бензин есть летим дальше.

Новая акция "Наших"
"Время собирать камни!"

НАСА призналась, что вся история с марсоходом - подделка:
Во-первых. Никакой "Спирит" не робот. Внутри спрятан мужик, ползает
на четвереньках.
Во-вторых. Ничего он там не снимал. Все рисует.
Во-третьих. Вовсе не передает с поверхности Марса. Он же на Уране.

семья купила холодильник и не знала как его назвать и решили кто первое
слово назовет так и холодильник будут звать дед спросил где мои трусы
холодильник назвали трусами на следующий день приходит почтальон и
спрашивает папа где папа в трусах яйца ищет!!!

Когда я учился в сельской школе в классе 5-6 произошел такой случай.Школа у нас только открылось и в школе привезли негашёную известь.Мы с братом и со своими друзьями решили немного извести украсть. (дело было в советские времена)Решили вечером все вчетвером пойдем на дело.Вечером встретились посмотрели телевизор (вечером ещё показывали программу продленного вечера)и часов в три ночи пошли.Ночь без луны темень глаз выколи .Идем по дороге каждого шороха пугаемся.Дошли мы до школы ,смотрим а кучки извести почти нету.Остались несколько камней,пара больших и немного маленьких. Мы с братом взяли торбы(маленький мешок для сборки чайной розы,на горловине обруч металический).Начели спорить кто из нас четверых возьмет самые большие ,мы говорим что у нас большая семья и этот камень наш ,а они говорят что их семья тоже большая.Короче и за большого объема ни они, не мы его не взяли,он у нас не поместился в торбе.Загрузились и пошли обратно.Начало расцветать.Началось движение по селу,а идти ещё километра два.Не хотели чтоб нас кто-то видел.Добрались до дома легли спать.Мать утром будет и спрашивает -Вы чего мне камни принесли что у нас дома камней мало .Мы в ответ -Мама какие камни это настоящее известь.А она если это известь гасите её сами.
Пошли к колоду набрали воды и ждем .Ждем час,ждем второй, оно не гаснет,надоело пшли играть.Идем к своим друзьям они тем-же занимались.Спрашиваем -что не гаснет,говорят что нет .Оставили на неделю но наша известь так и не погасло.Уже взрослые встречаемся и спрашиваем друг друга (В школу пойдем камни воровать )уже наши дети прикалываются как встретимся в месте, они нас отправляют камни воровать со школы.

не очень смешная история но мы тогда угорали долго над братом
двоюродным.
сидим короче с пацанами у нас в квартире, в моей комнате. Брат, что то
объяснял нам... потом продолжает, говорит, ну и ударили меня по голове..
а бабушка проходила мимо нашей комнаты, как раз... взломилась к нам и
спрашивает у брата: Тебя что трахнули по голове, трахнули? Брат в
недоумении.. грит бабушка нет, что ты.. а бабушка повторяет Трахнули
тебя, трахнули? мы как заржали..