Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
30 января 2000

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Экзамен по научному коммунизму в институте.
Студент ни черта не знает и профессор переходит к дополнительным
вопросам:
- Ну, а кто такой Маркс, вы знаете?
- …
- Ну, а кто такой Ленин?
- …
- Ну, а родом то вы откуда, хотя бы знаете?
- Да из Вышнего Волочка я.

Профессор устало снимает пенсне и обводит взглядом членов
экзаменационной комиссии:
- Коллеги, а не бросить ли нам все на @уй и не ухать в Вышний Волочек?
Супермаркет на территории бывшей ГДР. У кассы собралась небольшая
очередь. Две покупательницы разговаривают по-русски и в тележке лежат
два рулона туалетной бумаги. Сзади немка громко говорит, так чтобы все
слышали: "Интересно, с каких это пор русские стали пользоваться
туалетной бумагой?" На что русская на чистом немецком дает потрясающий
ответ: "С тех пор, как вы, ГДРовцы, перестали лизать нам задницу".
В метро едет мама с сынишкой. Тот крутится, пытается отвлечь
ее внимание от журнала
- НИЧЕГО. Тем временем поезд выезжает на мост из туннеля.
Чуден Днепр при зимней погоде...
Ребенок, глядя в окно на рыбаков, радостно, на весь вагон:
-Мама, смотри, ПИНГВИНЫ!!!!!
Историей поделился водила моего брата.

На днях, во время обильного снегоизвержения на одной из улиц Москвы
"Жига" (шестерка) затаранила Мерсовый джип. Встали, стоят. Ни кто
из Мерса не выходит, из Жиги, соответственно, тоже. Прошло минуты
2-3 и Жига неуверенно начинает выезжать из-за джипака. Поровнялась,
приостановилась на 2-3 сек и как впылила, короче, скрылась с места ДТП.
Проходит еще пару минут, из Мерса выходит детина в болтах и цепях.
И обращается к проходящей публике и собравшимся зевакам с обиженной
интонацией:

-Ну, бля, номер его кто-нить запомнил? Подушка хренова сработала,
еле выбрался.
Эту историю мне рассказали теплым июльским вечером, за правду
не ручаюсь...
Дело происходило в Таллинне (сейчас столица великой державы - Эстонии)
около десяти лет назад. Уже в то время по городу ходили троллейбусы,
у которых сзади были установлены веревки, держащие усики (усики - это
2 палки, скользящие поп проводам). Используются эти веревки в том
случае если эти самые усики сползут с проводов и их надо будет
поставить обратно.
А теперь сама истроия...
Представтье себе июльский вечер. Конечная остановка троллейбуса,
центр города, однако народу не очень много. Около остановки стоят три
грустных приятеля и скромно попивают водку. Тут откуда ни возьмись
появляется мужик, изо рта аж пар, и начинает умалять молодежь дать
ему глоток- опохмелиться. На это прияетел скромно посылают его
подальше, мотивиру этио тем, что водки осталось мало. Однако мужик
не сдается, конючит. У тут его видимо осенило, и он предлагает пари.
Если он развесилит владельцев зелья, то получит в награду бутылку
с тем, что в ней осталось. После небольшого совещания приятели
соглашаются (водки осталось не много, а повеселиться они совсем
не прочь). Тут подъезжает долгожданный троллейбус, открываются двери,
выскакивает водитель и бежит в ближаейшее кафе - булочек купить или
еще по какой надобности...
Мужик, не долго думая, подходит к задней части тролейбуса и тянет
усики вниз, отчего , естественно, троллейбус обесточивается. Так он
стоит около двух минут, пока не замечает проходящего мимо интеллегента
в очках. Мужик останавливает его и между ними происходит следующий
диалог:
- Слушай, профессор, подержи усики, я водитель, мне в моторе
покопаться надо
- Нет проблем, а долго?
- Да две минуты, подожди пока я не прийду!

И "профессор" становиться на место мужика, а тот быстро растворяется
в толпе. Ребята уже лежат... Однако это не конец. Тут приходит
водитель, садится в кабину, и долго не может понять, почему троллейбус
не трогается. Он выходит, идет копаться в моторе. Покопавшись
и не найдя ничего интересного он замечеат какого-то мужика в костюме
о очках, держащего усики. Надо сказть, что пассажири уже начали
волноваться. Итак, наш водитель подходит к "профессору":
- Слушай, отпусти веревки! Мне ехать надо
- Нееет.... (качая головой)
_ Да в конце концов, у меня график, у меня пассажиры
- Нееет.... (качая головой)
- Да я водитель (грозно)
- Нееет....ты не водитель, водителя я знаю...

Минут через пять они разобрались, ну а мужик заслуженно получил
свои 100 грамм.
Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом»
крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики
Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство
над Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения американских
империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без
посадки сутки напролет и даже больше.
Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого
боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый
пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик).
Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно
посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной
сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом,
в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета
у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит»,
в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток
и подколок остального экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж
получает почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» -
на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки
или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной
рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное,
за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят
они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей,
разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет
УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир
посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают
они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться,
темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора
подколоть.
Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага
аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют,
чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют,
засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы
и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая
шум двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними.
Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего
стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем
парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и...
естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем
издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается
панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий
командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом
и что-то рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку «
вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает
на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта,
ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства...
Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать
его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы
был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью,
но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту,
и он опоздал...
Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор
полета», об этом он профессионально умолчал.
Поехали мы как то на Десну рыбки половить. Ехали тремя машинами
до деревушки, дальше, презентовав тачку, на своих двоих уже до самой
речки. Добирались по рассказам местного Ивана Сусанина. Когда прибыли
на место было уже темно, к тому же, как водится, добирались так,
чтобы в дороге скучно не было :) Сразу же после прихода народ кинулся
раставлять палатки, а одному (назовем его Вася) стало невтерпеж
и он сразу же взяв спининг пошел к плескавшейся в метрах десяти воде.
В тех местах водился чудный сом, потому в качестве наживки применили
воробья. Раскрутив спининг и забросив его подальше Вася принялся
ждать. На удивление клюнуло почти сразу. При чем так, что
чувствовалось - крупняк. На крики сбежалась вся бригада, чтобы достать
Василя советами и подначками. Тем временем с нашего героя градом валил
пот, так как рыба сдаваться не хотела. Вдруг резко попустило, и где то
метров н-дцать удалось протащить ее почти не напрягаясь, а когда
подтянули к берегу, опять началась схватка. Героическими усилиями
удалось вытащить добычу на берег.
Сначала со страшной силой взбурлили вода. Затем появилось что-то
темное, фыркающее, отряхивающееся и в конце концов оголтело
уставившееся в такие же глаза рыбаков. Присмотревшись, порядком
офонаревшие рыбаки признали в "соме" немалых размеров собаку. После
того как первый шок прошел, стал вопрос - как вытянуть из пасти пса
блесну. Ясно было что живой он не дастся. Все таки здравый смысл
победил жадность, и леску просто перерезали.
Отметив удачное начало рыбалки, народ вспомнил что уже поздно
и завалился спать. Утро вечера мудреней...
Утро оказалось все таки вечера мудреней, ибо проснулись мы от
страшного крика. Выскочив из палаток поняли в какой заводи водятся
крупные псы ;)
В десяти метрах, как и было сказано выше плескалась вода. Ровно
через 10 метров эта вода заканчивалась, а дальше шел огород
и чудненький такой домик.
Так что угораздило нас остановиться в огородах какой то деревушки
и перекинув благополучно наживку через пруд поймать пса.
А до Десны еще метров двести было...
Жаркое лето, троллейбус.
Сидит разомлевший парень, дремлет. По всему видать, что несколько
нетрезв, и хорошо ему. Мирно улыбается во сне.
Рядом стоит миловидная девушка и вытирает пот со лба белоснежным
платком.
Вдруг платок падает к парню на колени. То есть, не на колени, а на
то их место., где уже почти начинается туловище. Ну типа фиговый
листок.
Девушка протягивает руку и тут же ее отдергивает. Видимо, боится
и стесняется. Но платок-то!... Еще раз протягивает руку - и снова
отдергивает. И так еще несколько раз - то принимает решение, то
в задумчивости отменяет. А парень все спит и улыбается.
Весь троллейбус, затаив дыхание, потихоньку переключается на эту
сцену. Советов никто не дает. Азарт нарастает.
Вдруг парень просыпается. И замечает, что находится в центре внимания.
И мертвая тишина. Он пугается. Девушка стоит, потупив глазки, но
видно, что волнуется.
Парень пытается врубиться, что же, собственно говоря, происходит.
И тут замечает платок.
В воздухе висит тишина, прорываемая редкими смешками.
Парень изрекает:
- Ну что, что?! Блин, рубашка выбилась...
И начинает запихивать платок в штаны.
Девушка с ужасом следит за исчезновением платка в недрах штанов.
Парень засыпает по новой.
Девушка выбегает из троллейбуса под общий хохот, а тот, кто увез
платок на причинном месте, ничего не слыша, предается сладким грезам...
Вчера какой-то ведущий по НТВ вместо агенство Интер-факс сказал
агенство Интер-фак.
Реальный плакат, пропагандирующий борьбу с курением, годов так
из 60-х: "Курящая женщина кончает раком".
Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был
непосредственным участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие
из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте-газоразработки
Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился
и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши,
свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет
водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться
на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно
спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе,
Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два
ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе
относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение
у всех отличное, а сознание - сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти
от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс.
Окружив логово неприятеля, «охотники» со знанием дела какой-то дубиной
начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочился, по нему был дан залп
дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены,
то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть
в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует
свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором
все без труда услышали зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному
вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно
в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь
взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой
на довольно высокую гусеницу, хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же
ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом...
Прыгает он на гусеницу с ходу - срывается, вторая попытка тоже
с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается
к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно
болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу
под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад
схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками,
абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет:
«ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.
У нас в городе очень туго с общественным транспортом, поэтому
придумали маршрутное такси.
Автобус типа ПАЗ развозит людей исключительно за деньги.
Останавливается такси по-требованию пассажира, когда тот нажмет
на кнопку с надписью "Сигнал".
После чего раздается омерзительный звук, и водитель понимает, что
пора бы остановиться.
У одного из водителей маршрутки вместо сигнала загоралась лампочка
возле руля.
Ранним утром он привычно развозил пассажиров. Одна женщина, собираясь
выходить,
стала нажимать на кнопку. Не услышав сигнала, она позвонила еще раз,
а потом еще раз.... и еще!
У водителя лампочка мигала как светомузыка. Когда водителя это
порядком достало,
он повернулся к женщине и , состроив недовольную мину, сказал:
- Дзинь, БЛЯ!
Откуда у меня эта история в голове - не помню.
Ново-русская братва как-то намылилась отдыхать в Австралию.
Ну и все у них там ессно должно быть по первому разряду - девочки
там, люксы всякие, джакузи-фигузи и т.д. После нескольких дней
такого отдыха захотелось им наконец-то ознакомиться с местными
достопримечательностями. Взяли джип на прокат и поехали по Австралии
кататься. На какой-то сельской дороге попадается им навстречу кенруру.
Не успели они увернуться и сбили его. А у них там в Австралии закон
суровый насчет этого, типа штраф огромный или ваще в тюрягу можно
угодить. Ну ребята погоревали, и решили на прощанье с кенгуревым
трупом сфотографироваться. Надели на него пиджак, повесили на шею
камеру, бейсболку, в лапу мобильник пристроили и все это дело
к машине прислонили. Стоят - прикалываются. Вдруг этот самый
кенгуру приходит в себя - и деру. Прямо в пиджаке, с камерой
и бейсболкой. Понятное дело, не догонишь уже. Все бы ничего, только
в пиджаке были документы, деньги и прочие авиабилеты.
Наверно, этот кенгуру так по Австралии до сих пор и бегает, звонит
своим сородичам по мобиле нахаляву.

Извините, что так длинно получилось.
Правда ли это - не знаю. Слышал от друга, который услышал ее (историю)
где-то еще.
Молодой человек познакомился с девушкой, некоторое время с ней
встречается. И вот однажды перед очередной встречей с подругой, он
зачем-то наелся соленых огурцов и выпил много молока.
Придя на встречу, усевшись на скамеечке вместе с подругой, он начал
испытывать очень неприятное бурление в области живота. ОООООчень
хотелось пердануть, но нельзя. Маялся долго, очень долго: то ногу
на ногу закинет, то присядет у скамейки, то за живот подержится,
в общем, напрягается, чтобы не пердануть. Через некоторое время подруга
предлагает пойти к ней домой, на что парень соглашается.
Войдя в квартиру, подруга просит пройти парня в комнату, а сама идет
на кухню приготовить поесть. Парень, сильно напряженный, влетает
в комнату, открывает окно, высовывает свой зад и начинает звонко так
отрываться, то бишь пердеть. Затем слезает, а поскольку запах появился
и в комнате, снимает пиджак и начинает им вращать вокруг себя, удаляя
неприятный запах.
Через некоторое время входит подруга и спрашивает, мол, ты почему свет
в комнате не включил, парень что-то мычит, подруга включает свет,
а в комнате, на диване сидят сестра подруги и ее друг, тихо
посмеиваясь.
Вчера у моего 600-го типа пепельница забилась - поехал как все в метро.
Смотрю там на всякую рекламу. С одного плакатика я писал паром три
остановки.
Итак, смотрите, плакат: Мужик в позе "прогнувшись" держит на спине
обалденную гору проблем. Проблемы в данном случае - просто слова,
которые эти проблемы
обозначают: работа, цены, зарплата, начальство, соседи...ВНИМАНИЕ!!!
дальше:
МУЖ, СВЕКРОВЬ!!! И навалилось это все на МУЖИКА!!! Как говорится: "Щас
жену спрошу. Вить, почему у нас село "Малые Гомосеки" называется?"

Плакат рекламировал какое-то лекарство от стресса.
Взято с Darvin Awards.
Дело было где-то в деревне. Поехал как-то местный парнишка
на мотоцикле в соседнюю деревню неизвестно с какой целью. Гаишник,
естественно, один на район, да и тот не просыхает. Так что паренек
особо не озаботился наличием шлема на голове. А ехать на моторе
довольно прохладно, ветер поддувает везде, где только можно. Вот
паренек и одел фуфайку задом наперед а пуговицами на спину, чтоб
не особо дуло. Ну и не вписался где-то в поворот и улетел в канаву.
А без шлема-то оно не особо приятно. Потерял он сознание, лежит -
отдыхает. По дороге проезжает грузовик с кучей колхозников в кузове.
Естественно остановились, бросились на помощь бедолаге. Чувак вроде бы
дышит, но не особо ровно. Тут кто-то заметил, что лицо у парняги
повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. И общими усилиями
в десяток рук повернули голову на 180 градусов. И тут кто-то еще
заметил, что ноги повернуты тоже в другую сторону. Тишина!!! И все
сразу все поняли!!! Колхозников как ветром сдуло. А парнишка умер,
как потом выяснилось, от перелома шейных позвонков. Было следствие,
но никого не посадили.
Друзья из города Энска принесли на хвосте.
В этом городе забастовка водителей автобусов, поэтому маршрутные
такси переполнены из-за малой вместимости (15 человек). Соответственно
каждая посадка сопровождается битвой за Дверь. И вот во время
очередной посадки некая дама, увлекаемая бурным потоком кандидатов
в пассажиры внутрь большой машины с мощным мотором выдала перл:
"...Только ногу поднять успела - и уже засунули!".
The End.
Историю рассказала мне одна моя очень очень хорошая знакомая.
Встречалась она в молодости с парнем одним и как-то зашел у них
разговор о рекламе телевизионной, о рекламных приколах и непонятках.
Ну про сникерсы марсы там всякие поговорили и дошло дело до прокладок
с крылышками и тампаксов разных. А реклама такая есть, где барышня
етот самый тампакс в руке зажимает и некую синюю субстанцию в него
льет. Так парень и спрашивает:
"Ну я все понимаю, но что же это за гадость синяя которой тампакс
перед употреблением пропитывают и зачем вооще она нужна ..."
Услышано мной во время обеда.

Вчера и.о. Президента Путин обсудил секс с премьером Степашиным....
8- [ ]

Как оказалось на самом деле: и.о. Президента Путин обудил
с экс-премьером Степашиным...
Программа "Время". Вещает и.о. президента ВВП:"...Принято решение
увеличить пенсии в одна целая и две десятые раза!... Это
ориентировочно на около 20%..."
История реальна. Рассказана очевидцем.
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав положенное собираеться
уезжать домой. Тут подбегает руководитель полетов:
-Слушай, тут группа новичков, а у них инструктор заболел. Подмени, а?
Не отменять же, превый прыжок все-таки.
Инструктор на борту с группой перворазников, упакованных в сбрую,
затянутых в шлемы, держит РЕЧЬ.
-Ребята, с небом надо обращаться запросто, например, вот так.
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток.
- Поняли? Вот так-то. Ну что, лямки яйца не жмут?
В ответ раздается тихий-тихий голос:"Мы де-евушки..."
Навеяла история "едим мы как-то в метро и видим рекламу..."
Так вот. Еду я в метро в 8 утра, невыспавшись, да еще в час пик,
и своими сонными глазками тупо блуждаю по рекламкам на стенкам.
И вдруг вижу экземпляр(кто не верит, присмотритесь - увидите!):
Мужик в пиждаке и галстуке(!), согнувшись под тяжестью всяких
проблем, как то-инфляция,соседи,начальник, долги, бессоница, ремонт
и т.д., рекламирует лекарство против стресса - ВИТАТРЕСС!А проблем
над его головой так много, что можно весь путь читать, чтоб как-то
проснуться. И вдруг среди энтих самых проблем я вижу таинственные
три буквы -МУЖ.Тут и мертвый проснется от такого глюка.Присматриваюсь
снова - точно - МУЖ у него в послужном списке стрессов наряду
с правительством, детьми, сексом и кредитами цетробанка.
Сразу миллион вопросов:
Это он - муж или у него тоже есть муж.? Или муж есть у его любовницы
и у него с ним проблемы?Или он сомневается - а муж ли он своей жене?
Или его в таком стрессовом состоянии женили, что он даже не помнит -
кто он.
Вообщем, вышла я из вагона (тоже, видимо, в стрессовом состоянии
от такой незатейливости) и пошла на работу.
Вечером, возвращаясь опять же уже в пустом вагоне в 20-00, я опять
натыкаюсь на эту рекламу, и уже спокойно читаю -муж!
Но, каково же мое удивление, когда в куче этих проблем( а их там штук
20 над его головой мелким шрифтом!) я вижу не менее примечательное
слово - СВЕКРОВЬ!
Мужчины!Если у вас есть муж - это полбеды!
Но если вы обзавелись свекровью - принимайте ВИТАТРЕСС!
Прочитала я эту историю в "Спид-Инфо", после этого часто рассказываю
ее в веселых компаниях.
Двое мужчин в Америке занимались любовью, причем с помощью хомячка :-) ,
тоесть запускался хомячок в анальное отверстие, он там бегал, а у
мужиков наступал кайф...(как уж ЭТО по-научному называется, не знаю!так
что извините за столь детальное разьяснение )
Так вот, загнали они хомячка туда,а через некоторое время вылазить, а он
ни в какую, так они додумались зажечь спичку(!), чтобы привлечь хомячка
на свет...а что в таких случаях происходит с этим газом?, правильно -
взрывается!,...короче, хомячок пулей вылетает из задницы...
В скорую помощь поступили пострадавшие, один с ожогами в тех самых
местах, а другой со сломанным носом....Судьба хомячка неизвестна.....
На складе Киевской фирмы "НИС" курить запрещено, поэтому все курят
в подъезде. Видимо жильцы дома повесили банку для окурков и табличку:
"Просьба окурки на пол не кидать, они размокают и плохо раскуриваются".
Эта реальная история (мой друг пьянствовал с героем ее-назовем его А.)
стала уже легендой среди учебных заведений города Хабаровска.
Общежитие.Женская часть.Поздний вечер.К девушке пришел парень
в гости с продолжением:).Начался обход милиции с целью выпроводить
все особи мужского пола,дабы не превращать(по мнению администрации)
сие место в публичный дом .(В каждом общежитии города наличиствуют
курсанты городской школы милиции с условием внештатного "церберства",
которые по разным причинам не могут обитать в школьном городке).
Чтобы оставить парня на ночь и не засветиться(докладная в учебку
об аморальном поведении не худший вариант),девушка,вместе с подружками
по комнате, просто закрыла парня в своей комнате,а сами
рассредоточились по соседям.План был простой.Обход постучиться-
постучиться,решит,что там никого нет-ведь хозяева у соседей-и пойдет
дальше.Так вот.Сидит парень в полной темноте(конспирация)и ждет свою
ненаглядную.Ждет и мечтает,что вот сейчас закончится обход... .
А он задерживается-там надо поговорить с девушками,оттуда не удавшегося
"казанову" спровадить... .Дел в общем у "милиции" невпроворот.Проходит
уже много времени,у А. появилась тривиальная проблема:ранее
потребленные продукты питания(вернее что от них осталось)требуют
у хозяина свободы и автономной независимости.Молодой человек, после
долгой борьбы со своим организмом,решается на кардинальный поступок.
В темноте находит газетку и приступает к процессу дефикации.
По завершению оного,с чувством полного внутреннего равновесия,
происходит избавление от следов.Открыв форточку А. выбрасывает
компромитирующий предмет.Но все знают,что сей интимный процесс,
сопровождается еще и дискомфортом для обонятельных рефлексов.
Почувствовав это на себе А. решает, как все нормальные люди,перебить
запах.А что может быть для этого лучше чем женские духи?Пошарив
на тумбочке и найдя подходящий пузырек А. от души начинает поливать
все вокруг, включая себя.(Все процессы происходят в полной темноте
и на ощупь).Но запах не хочет исчезать,а держится крайне стойко и
"обильно".Процесс разбрызгивания усиливается.И тут дверь открывается,
заходит его любимая девушка со своими подружками.Перед ними такая
картина:стены,кровати,окно,пол "в том месте"- все в зеленке,включая
и самого молодого человека;а по сетке на форточке стекает "натюрморт
из-под"."Радость" всех была неописуема.Вот и сходил на "палочку чая":)
Эта история приключилась со мной прошлым летом. Дело было под Ростовом,
в какой-то Богом забытой деревне. Там я быстро познакомился с чуваками,
и вечером первого-же дня мы с ними уже вовсю бухали за каким-то коров-
ником. Ну так вот, в нашей компании было еще пара девчонок. Одна из них была
довольно симпатичная, вобщем, я попатылся с ней что-нибудь замутить, и
так как, она тоже уже была довольно датая, уже после второго моего глу-
пого слова, она предложила мне оставить компанию и отправиться продол-
жать банкет к ней домой. по пути мы заскочили к какой-то старой ведьме,
взяли у нее поллитра самогона и двинулись дальше.
Через полчаса мы уже были на месте назначения. Ее дом представлял собой
к моему удивлению, огромный сруб, который внутри был прилично обделан,
и вмещал в себя кучу всяких телевизоров, видиков и т.п.
Мы вошли в дом и передслоцировались в комнату моей новой подружки. Кста-
ти, ее звали Наташей. Значит, свет моя Наташа не включила, я достал из
своего кармана ту самую бутыль самогона, поставил ее на стол и предло-
жил "попробовать" этого зелья.
Она подошла к столу, что-то помудрила с бутылкой, и со словами "Успеем",
начала меня раздевать. Я стал делать то-же самое с ней, и когда я уже
собрался одевать гондон (у меня при себе всегда есть один), Наташа
вдруг встала, и сказала, что надо сходить посмотреть, спит ли ее бабка.
Она удалилась из комнаты. Надо подчеркнуть, что кто был в Ростове, тот
знает какие темнющие там бывают ночи. Тогда случилась именно такая-хоть
глаз выколи.
Потом меня вдруг так пробрало, что я готов был съебаться отсюда
и справить свою нужду в ближайших кустах - не делать же этого на пол!
Но мужские инстинкты во мне перебороли такие порывы, и я, еле
сдерживаясь, с помощью зажигалки нашел под столом какую-то газету,
и расстелив ее посреди комнаты, осчастливился прямо на нее. Потом
я рассморел на стене чуть-заметно выделяющийся прямоугольник, из
которого дуло, и догадавшись, что это окно, взял газетку с моими
отходами, и зашвырнул прямо в это окно. Попал.
Но остался, мягко говоря, неприличный запах, который надо было как-то
удалять. Я обмакнул в нее палец и понюхал - попахивало спиртом.
Вспомнив, что Наташка что-то делала с самогоном,я решил, что она разли-
вала его в стаканы, и что я держу в руках один из этих стаканов. Я не
придумал ничего эффективнее, как разбрызгать содержимое стакана по ком-
нате. Я наливал этот самогон в ладошку и брызгал на стены, потолок,
кровать, короче, на все, что можно. Запах прошел.
Все это произошло в дикой спешке - за 2-3 минуты.
Я услышал звук открывающеся двери, замер, и со словами "Бабуля в люльке"
в комнату вошла самая желанная на тот момент девушка - Наташа. Привычным
движением руки она хлопнула по выключателю - да будет свет! - и предо
мной предстало ужаснейшее зрелище, которое и в кошмарном сне не приснится:
Тот квадрат действительно оказался окном, но на нем была натянута сетка
от комаров, и мои испражнения вместе с газетой лежали на подоконнике.
Я огляделся и увидел, что вся комната, включая пол, потолок и стены
заляпаны огромным количеством каких-то херовых темно-синих пятен
разных размеров. Я посмотрел на свои руки - они были такого же цвета.
В горле моем встал ком, и я, отчаянно посмотрел на стол - мой стакан
с самогоном оказался чернильницей, уже пустой... Я посмотрел на свою
королеву - ее глаза выражали такой гнев, на фоне которого гнев быка
на корриде покажется просто ерундой...

Что потом стало со мной, я думаю, ясно каждому, но все-таки через два
дня мы с ней опять встретились, и на этот раз все прошло успешно.

Вчера<< 30 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.04:
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
Рейтинг@Mail.ru