Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Боцман
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии.
Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел
диалог:
Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
Мы:
- Да, до -40 бывает.
И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает).
М: - Да, замерзает.
И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу).
М: - Не вся, а только сверху.
И: - А куда рыба девается?
М: - Уходит на дно.
Индусы по-своему посовещались, а потом говорят:
- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?

09.07.2003 / Остальные новые истории

Работаю я в туристической фирме. По долгу службы регулярно мотаюсь в
финское консульство. Пара наблюдений за работой сотрудников визового
отдела.
Осенью прошлого года. Приходит туда одна молодая девушка, которая
недавно вышла замуж не то за русского финна, не то за финского русского,
и просит в окошке дать ей специальную анкету чтобы получить визу для
воссоединения с семьей.
А справедливости ради, следует отметить, что возле каждого окошка там
есть специальный динамик через который можно услышать то, о чем тебя
спрашивают. Причем динамики эти работают абсолютно независимо от желания
работников и клиентов.
И вот та самая девушка подошла к окошку и просит анкету.
- А к кому вы туда едете? - слышится из динамика на все консульство
вопрос с неподражаемым финским акцентом.
- К мужу, я замуж вышла, - робко отведает девушка
- Вы вышли замуж - также по трансляции вопрос от финна.
Девушка утвердительно кивает, после чего на все консульство по
трансляции слышится вопрос
- А зачем Вы это сделали?
От взрыва хохота в консульском отделе чуть не повылетали все стекла.
Девушка жутко смутилась, и под общий хохот всех посетителей получив
анкеты, исчезла.

А было еще один случай.
Прихожу туда же перед майскими праздниками получать паспорта с визами на
своих клиентов. Из=за окна мне ласково сообщают, что они еще не готовы и
рекомендуют придти за этими документами завтра.
- Ну поймите, - начинаю канючить я, - они уже завтра рано утром уезжают.
- Тогда приходите после-завтра, - получаю ответ из-за окошка

03.08.2001 / Истории - другая десятка

Было это в начале лета. В нашей столице, до 2-х часов ночи ходят по
Днепру кораблики с импровизироваными диско. Т. к. практически после
каждой песни диджей предлагает всем "заправится" то компания оочень
раскованая.
Так вот, познакомился я там с девушкой и после полутора часов горячих
танцев предложил провести ее домой, ну типа джентельмен.
Едем мы значит в такси на заднем сиденье (ну вы сами понимаете ЛЕТО и
пиво) и тут этот ангелочек подумав минут 5-10 говорит с совершенно
невинным видом:"Ты зайдешь ко мне чаю выпить, а то у меня родители на
дачу уехали".
Утром ей напомнил про ее фразу так получил такой ответ:" Ну вы же
мужчины такие нерешительные!"
Вот так.

02.08.2001 / Остальные новые истории

Было это в начале лета. В нашей столице, до 2-х часов ночи ходят по
Днепру кораблики с импровизироваными диско. Т. к. практически после
каждой песни диджей предлагает всем "заправится" то компания оочень
раскованая.
Так вот, познакомился я там с девушкой и после полутора часов горячих
танцев предложил провести ее домой, ну типа джентельмен.
Едем мы значит в такси на заднем сиденье (ну вы сами понимаете ЛЕТО и
пиво) и тут этот ангелочек подумав минут 5-10 говорит с совершенно
невинным видом:"Ты зайдешь ко мне чаю выпить, а то у меня родители на
дачу уехали".
Утром ей напомнил про ее фразу так получил такой ответ:" Ну вы же
мужчины такие нерешительные!"
Вот так.

30.06.2001 / Остальные новые истории

Разговариваю давече с девушкой: Она спрашивает: Вот ты какими терминами
на работе пользуешься? И тут же поспешно добавляет: Только без мата!

11.01.1999 / Остальные фразы

Скора-а бля на бал!

14.03.2011 / Остальные фразы

Беда не в глупости, а в неосознании её

25.07.2007 / Стишки - основной выпуск

Лучше штурвал в паутине и якорь в песке,
чем мерзнуть на льдине или плыть на доске.

30.04.2009 / Остальные фразы

со "свиным гриппом" - вроде прояснили, а вот что будет с Украиной?....

07.01.2000 / Остальные новые истории

Отдыхали мы тут в пансионате. Сами знаете, такие дела просто
не проходят. Один кент, которого все зовут Димонишка и не инача
(мелкий он больно) убубенился в полную зюзень и на руках был
доставлен нами в свой номер. Пьянка продолжалась до 7 утра.
Поскольку никто на ногах не стоял, остались спать там, где пили,
т.е. у меня в номере. Утром Димонишка (Д) просыпается и бодро
начинает созывать народ на завтрак. ПРоисходит это примерно так.
Д. ломится в номер к Филу с диким воплем, который слышен во всем
корпусе : Фил, мля, завтрак, мля, вставай!!!! Едрить!
Никто не отзывается...
Д. ломится в номер к Степанычу:
Степаныч, мля, завтрак, мля, вставай!!! Едрить!!!!
Молчание...
Д. ко мне в номер: Боцман, мля, завтрак, мля, вставай!!! ЕДРИТЬ!!!!
Я начинаю подумывать, куда бы его послать. Тут начинает шевелится
одеяло на соседней кровати. Из ПОДОДЕЯЛЬНИКА (!!!) высовывается
взъерошеный и опухший до неузнаваемости Фил и начинает вещать
в сторону двери:
-Димонишка, мля, а иди-ка ты вохуй! - думает еще с полминуты
и добавляет - ЕДРИТЬ!!!! - После столь многотрудной речи падает
и засыпает.

18.12.2000 / Комментарии

Ответ "некоему из МГУ":

МИСиС - до последнего времени Московский Институт Стали и Сплавов
(сейчас, возможно,Университет),бывш. Институт Стали им.И.В.Сталина
(МИС),бывш. Институт Цветных Металлов и Золота. Про него еще шутили
в 60-х - единственный в мире институт, потерявший сначала имя, а потом
девственность. Расположен в самом начале Ленинского проспекта. Не знаю
уж, как сейчас, но в свое время был одним из ведущих технических институтов
страны с прекрасными кафедрами и научными традициями, а также много-
летней школой потребления пива на базе пивных точек Парка культуры и
отдыха им. А.М.Горького, с которым имеет общий забор с дырками.
Дипломы МИСиС однозначно принимаются за рубежом. Сам я окончил
факультет Полупроводниковых Материалов и Приборов МИСиС в 1970
(если кто читает - привет всем сотрудникам и соученикам от Боцмана!)
и ни одной секунды в жизни не жалел о своем выборе.

Боцман

14.03.2011 / Повторные фразы

В России 2 беды, а в мире три: Россия, и наши две.

30.01.2000 / Повторные истории

История реальна. Рассказана очевидцем.
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав положенное собираеться
уезжать домой. Тут подбегает руководитель полетов:
-Слушай, тут группа новичков, а у них инструктор заболел. Подмени, а?
Не отменять же, превый прыжок все-таки.
Инструктор на борту с группой перворазников, упакованных в сбрую,
затянутых в шлемы, держит РЕЧЬ.
-Ребята, с небом надо обращаться запросто, например, вот так.
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток.
- Поняли? Вот так-то. Ну что, лямки яйца не жмут?
В ответ раздается тихий-тихий голос:"Мы де-евушки..."

09.12.2003 / Остальные новые истории

Если вы работали в новогоднюю ночь, то вы избежали:
1. Головной боли 1 января (так как встречали новый год шампанским,
а закончили дурно пахнущей жидкостью, которую приволок сосед,
утверждающий, что этот нектар изготовлен его тетушкой в деревне Малые
Бодуны.)
2. Тяжести в желудке (от неимоверного количества салата «Оливье»
съеденного вами.)
3. Изжоги от апельсиновых корок (так как в 5-30 утра чистить их вы
уже не могли, но закусывать было необходимо.)
4. Отмороженных ушей и оттоптанных ног (так как водили хоровод
вокруг елки на улице, отдав при этом шапку мрачному типу с кирпичом
в руке.)
5. Потери той самой шапки (так как мрачного типа в вашей шапке более
никто не видел, нашли только кирпич.)
6. Скандала с соседом (по причине низкого качества продукта
изготовленного его тетушкой в деревне Малые Бодуны.)
7. Синяка под глазом (возможно по причине скандала с соседом,
возможно по причине обнаружения кирпича в непосредственной близости
от вашего глаза , в момент пропажи шапки.)

06.02.2007 / Повторные истории

Зима 1986 года, Новосибирск, вокзальный общественный мужской туалет.
Сидячие места типа "дырка в полу", кабинки открытые. На "очках" гордо
восседает совершенно различный люд - вокзальный туалет уравнивает
абсолютно разных людей. На полу грязная лужа непонятного происхождения,
в ней тряпкой накрученной на длинную палку возит бабка уборщица, очень
зло но невнятно что-то приборматывая себе под нос. Вдруг, совершенно без
каких либо внешних воздействий, тональность ее бормотания изменяется в
сторону повышения громкости. И уже на уровне звука работающей пилорамы,
размахивая тряпкой с которой вовсе стороны летят капли жидкости
собранной с пола, бабка выдает замечательную фразу:
- И ходять и ходять, и серут и серут!

29.04.2010 / Повторные стишки

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер.

09.11.2009 / Стишки - основной выпуск

Я раньше хорошиньким мальчиком был.
Не трахал в подъезде и водку не пил.
Я маты вобще не употреблял.
С бутылки в мороз я пивко не лакал.
Но вскоре терпенью Пиздец подошел.
Когда наконец то я в школу пошел.

12.11.2009 / Стишки - основной выпуск

Что-то люди не пойму.
Странную фигуру.
Руки, ноги, жопа, глаз.
Что за шуры муры?
Голова, спина, пизда,
хуй, нога, коленка.
Это ж мой друган колян
И соседка ленка.
Разбудили в пять часов.
Рано рано утром.
Понял! Просто молодежь учит камасутру.

07.03.2011 / Остальные фразы

Жизнь-игра. Гол забил и доигрался!

07.03.2011 / Остальные фразы

Жизнь-мука, а любовь-сука.

12.11.2009 / Стишки - основной выпуск

Моя тёлка загуляла.
Не пришла домой вчера.
Это уж не первый раз.
За последние три дня.
Может ей пизды вломить?
Пнуть ногою по еблу..
Будет жалобно вопить.
Нет. Такого не смогу.
Может мне её послать?
Иль в пизду, Иль нахуй.
Пусть ебашит по морозу
Может кто и трахнет.
Нет. Не в жопу, Ни в пизду.
А дубиной по еблу.
Вот тогда она поймет.
Жизни вкус отличный.
Был бы сука пулемет,
Расстрелял бы лично.
Нахрена мне мозги блядь
Круглосуточно ебать?
Всё. Решил. Придёт, поскуду
Надо жестко наказать.

14.03.2011 / Остальные фразы

Унести ноги-съебаться из под поезда с ногами под мышкой.

09.11.2009 / Стишки - основной выпуск

Сектор газа-это тема.
Сектор газа-хорошо.
Плохо нету юры ХОЯ,
А хотелось бы ещё...

11.11.2009 / Стишки - основной выпуск

Болит голова, наверно простуда.
Хренова с утра-температура.
На улице холод, мороз злоебучий.
Да это я так. На всякий. На случай.
С работы уволился, денег-болты.
Для бабы своей не куплю я цветы.
Теперь я вообще нихрена не куплю. Да хуй с ним.
Пойду обосрусь, Покурю.
Покурил. Нихрена не меняется в жизни.
Как будто не жизнь, а какая то шиза.
Да ладно, в пизду. Не хочу о плохом.
Я верю, что скоро всё будет путем.

29.04.2010 / Стишки - основной выпуск

Этого не все поймут, почему в деревне гут.
Старый домик, огород и сарайчик тоже вот.
Разведешь скотины тучу и ебешься круглый год.

03.08.2001 / Повторные анекдоты

Играют Ванечка с Машенькой в песочнице.
Ванечка: Машенька сними платешко-она сняла Машенька сними трусики -она
сняла Машенька ляг и раздвинь ножки-она лягла и раздвинула А теперь
ручки под попку.
Машенька: Ванечка, я знаю зачем платешко снять зачем трусики знаю зачем
леч и ножки газдвинуть, а ручки под попку зачем?
Ванечка: Ага вас блядей ебешь, а вы по карманам шаритесь!

Боцман

07.11.2009 / Стишки - основной выпуск

Вышел в поле, сел посрать далеко тебя видать.
Надо съебываться быстро, пока сзади поле чисто.
Давай лучше в камыши.
Там то точно ни души.
Хотя нет. Там леший бродит.
Оттопырит от души.
Тогда лучше уж в подвал.
Нет. Там кто то уже срал.
Там воняет сука сильно и везде разбросан кал.
Ну тогда иди в лесок.
Под зелененький кусток.
Хотя не Бля не ходи. Хуй присунут муравьи.
Ну, короче я не знаю Сри тогда себе в штаны.

07.11.2009 / Стишки - основной выпуск

Забухал я как то раз
С пятницы на среду.
Всех позвал - пиковых шкур
и друзей телегу.
Ну, короче всё нормально.
Пили ночью, пили днем.
А потом и началось.
Резко, кувырком.
Заебали мы соседей
день этак на третий.
Вышел Я, сосед орет.
Стонет, матерится.
Ну а я ему в ответ,
В жопу х. . м впился.
Всё бы было ничего,
но он носит кимоно.
Ебнул кулаком в табло.
Потекло моё ебло.
Уебал скотина в кал.
Я - сознанье потерял.
Рассказал бы всё вам Я,
да не помню нихуя.
Боцман

09.11.2009 / Стишки - основной выпуск

Жил был мужик.
Красиво зараза. Работал он дайвером.
Ну - водолазом.
Всё что хотел в этой жизни-имел.
Тачку, квартиру и тёлок горем.
Яхту и дачу.
Крутую мобилу.
В общем всё было у това дебила.
Всё Заебок, только есть одно но.
На прошлой неделе сожрали его.
Стая акул с большой голодухи.
Ниче не осталось.
Одни только брюки.
На лодке которые снял он с утра.
Да похуй на них, раз случилась беда.
И в чем же Прикол вот в этом рассказе?
А в том Бля, что нехуй глубоко залазить.

09.11.2009 / Стишки - основной выпуск

Забухали как то раз.
Бегемот и дикобраз.
И не просто так по-детски,
А въебали сразу таз.
Ну, пошли на дискотеку, что в лесу была как раз.
Волки этих двух узрели.
И не тихо Охуели.
Надо ж блядь
Вот это диво.
Два обожраных дебила.
Ладно б слон и бегемот, но не этот же урод.
Тот, который дикобраз.
Он же явный пидорас.
Или дикобраз и заяц.
Всё-равно косой без яиц.
Лев ни тихо Охуел.
И на пень трухлявый сел.
Еж с ежихой жгли танцпол.
От смеха ебнулись на пол.
И я там был, пивасик пил.
Горло водочкой мочил.
Ух ты. Нихуя се блядь.
Начинает отпускать.
Не сочтите за придурка,
Просто клевая накурка.

19.08.2007 / Стишки - основной выпуск

Узнать, кто в офисе напукал,
поможет нос - твой верный Google
Но ты - начальник будь смелей,
раздай всем сразу пиздюлей...

24.04.2010 / Стишки - основной выпуск

Почему я невезучий? Потому, что лох ебучий.

24.04.2010 / Стишки - основной выпуск

Почему синеет небо? Потому что голубое.
Про него писать не буду. Лучше что-нибудь другое.

14.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому Радио.
- Скажите пожалуйста, почему ругать еврея "жидом" неполиткорректно, а
ругать русского "фашистом" - вполне даже политкорректно? Почему?
- ... А у вас зато таджикских девочек линчуют...

24.04.2010 / Стишки - основной выпуск

Тема футбольная.
Скоро снова к нам вернется
дядя Дик, что Адвокат.
С нашей сборной заебётся,
и покатится назад.

24.04.2010 / Стишки - основной выпуск

Из черного КВНа
Братцы я вчера так оторвался,
Я вчера на всю жизнь наебался.
Мы так долго по полу касались,
Мы так сильно в засос целовались.
Мы и с верху и с низу и с боку.
И в голоп и верхом и с наскоку.
Мы и в писю и в ротик и в попу.
Мы хотели уехать в европу. . . . .
А как солнце встало над крышей - на работу поехали с Гришей.

23.01.2002 / Повторные анекдоты

Страшная сказка.
Поймали люди Буратино и за-то-чи-ли его на то-ка-р-ном стан-ке.

15.03.2002 / Повторные анекдоты

Ответ Билу Г.
IN ternet SEXplorer - русская поисковая программа для порносайтов.
Написана тремя русскими буквами.

01.01.2000 / Остальные новые анекдоты

ЕБН ушел в связи с Y2K - у него старая непрошиваемая версия:)))))

Боцман (39)
1
Рейтинг@Mail.ru