Остальные новые истории

История не смешная, а просто очень грустная. Пишу не потому что за
отечество обидно, а Анекдот.ру едвали не последнее место, которому
можно доверять. ПОжалуйста, проголосуйте за эту историю чтобы она стала
историей-дня и тогда по рассылке ее прочитает множество наших
соотечественников. Ребята, давайте вместе прорвемся.

Я работаю в штабе КПРФ. Как вы наверное знаете, у КПРФ развернута своя
дублирующая система голосования дублирующая ГАС Выборы. Все очень
тщательно и серьезно сделано. Собираются копии билютеней, которые
собирают толпа наблюдателей. Все данные тщательно подсчитываются.
Компьютер, на котором поднята система охраняется тремя частными
охранниками и вообще КПРФ в ней души не чает. Система выдает РЕАЛЬНЫЕ
результаты.

Когда началось голосование коммунисты начали подводить свои результаты.
По началу они хотели просто передавать данные раньше ВЦИОМ-а. Потом они
посмотрели на реальные результаты и охренели, потому что КПРФ получает
фантастически мало. Они даже попытались корректировать данные, и не
пускать их. Наконец, когда стало ясно что ничего сделать уже нельзя они
опубликовали наконец данные. После этого Зюганов вышел к журналистам
мрачный как весь пиздец и даже не рискнул ответить займет ли КПРФ второе
место. Сейчас результаты публикуются на fairgame.ru но не подправляются
ли они там, я не знаю.

Я имел доступ к данным на момент, когда там было 5,6% обработано. Так
вот, по РЕАЛЬНЫМ ДАННЫМ, мы, штабисты смогли выяснить на тотмомент
следующее: 1) Данные коммунистов практически не корректируются. На более
чем на 0.5% что вполне может быть систематической ошибкой метода. Если
Зюганов будет говорить, что у коммунистов отобрали 7% и что они набирали
20% знайте, он гонит потому что не может признать разгромного поражения.
2) ЛДПР тоже никто не трогает. По ЛДПР идут полностью реальные данные.
3) Голоса отбираются у второй тройки партий. Это СПС, Яблоко и Родина.
Примерно по 1,5% у каждой и передаются Единой России, которая получает
таким образом чуть меньше 5% лишних.
_____

Наши штабисты предполагают что голоса воруют у тех, у кого безопасно. И
от КПРФ и от ЛДПР слишком много вони, это во-первых, а во-вторых у нас
дохрена наблюдателей и мы действительно реально можем встать на дыбы и
прищучить гадов.
_____

Результаты просто пиздец. То что СПС не прошло в думу, это нормально.
Они и прошлый раз то туда прошли только за счет того что им голосов
ГАС-Выборы добавили. А вот Яблоко без этой подтасовки в думу вполне
проходило. Родину обдирают просто потому что она беззащитная и никому
нафиг не нужна.
_____

А ТЕПЕРЬ ГЛАВНОЕ!!! Что бы при подтасовке голосования в системе
ГАС-Выборы сошлись цифры ее нужно в середине обработки на какое-то время
выключить, от получаса до часа. Это выключение было и в прошлые выборы.
Я думаю что выключение будет и в эти. Следите за системой, ее можно
поймать за руку.

_____
Бля, это какое-то дежавю из Матрицы. Чуствую себя хре`новым
Нео-Коммунистом. Если коммунисты решат не выделываться, а меня вышибут
из штаба я все равно буду считать свое дело сделанным. Опбликуйте это
пожалуйста, если вы конечно независимый источник.

В июне этого года побывала по работе в славном городе Тбилиси, мы
проводили Дни культуры Украины в Грузии (я работаю в Минкультуры
Украины). Поскольку твореская группа, которую я непосредственно опекала,
была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно, мне очень хотелось успеть
посмотреть как можно больше достопримечательностей.

Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры Грузии.
В первый же день познакомившийсь с грузинским гостеприимством, отведав
домашнего вина, хинкали и других типично грузинских кулинарных изысков,
мы направились в пешую прогулку по старому Тбилиси. Я еще в начале
прогулки заметила, что грузинские пешеходы не слишком-то обращают
внимание на цвет светофора при переходе дороги, но в дальнейшем... в
Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли. Я была заинтригована.

Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот
что мне ответили: "В Грузии пешеход всегда прав не только по правилам
дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в
независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части),
он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас
принято приглашать не меньше 300 человек".

Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.

Катена.

Знакомый работает на одном оборонном объекте, где все по-военному
(военные тайны, строгий пропускной режим, невыезд заграницу и т. д.).
Так вот, там используется своя собственносильно скомпилированная
военными версия Linux (ну там безопасность улучшили, интерфейс по-соему
руссифицировали). Но больше всего в запомнилось следующее: вместо
стандартного уже столь привычного диалога "OK", "Отмена" я увидел
строгое армейское "Есть!", "Отставить!" ;)

Конец двадцатого века. Офицерские курсы Армии Обороны Израиля.

Кадетский взвод (15 курсантов + лейтенант-комвзвода) отрабатывает
обязательную программу в пустыне, в районе египетской границы - берем с
боем каждую приглянувшуюся командиру высотку, через раз - в
противогазах, носим всех на носилках, обороняемся друг от друга,
командуем друг другом - тренируемся, короче. Уже неделю никого кроме еще
двух таких же взводов не видим, не моемся, почти не спим... Это общая
картина. Теперь амбула: Перевалив через очередной холмик, видим в
ложбинке аккуратно придавленный камнями джутовый мешок кило на 50.
Курсант-морячок, первый унюхавший содержимое мешка, заорал "Травка!" и
на незамедлительный вопрос лейтенанта "А откуда ты так хорошо знаешь
запах травки?" нудно заобъяснял про уроки ботаники в школе и т. д.
Учения, естественно, свернули, по рации доложили, травку на носилки и
бегом до базы - а там километров 15, мы вообще в тот день возвращаться
не собирались. Через час добегаем до асфальта - привал, ждем может за
нами какой джип приедет.
Тут на пустой дороге рисуется неплохая тачка, за рулем - прилизанный
парень в черном, рядом еще один. Проехали. Через пару минут - вернулись,
сбросили скорость, проехали. Потом опять. И опять.
Тут мы посмотрели на себя их глазами - 16 пыльных грязных злых парней,
при полной выкладке, окружают носилки, на носилках - ИХ МЕШОК, на мешке,
дулом в сторону дороги - пулемет (случайно так поставили), рядом - ящики
с лентами для того пулемета, миномет, рация...

Зелен виноград.

Qwerty
---
Эту и другие истории можно читать на

вчера отдал жене свою бюлютень. Так она в своей и моей бюлютени
проголосовала по-разному... Женская, однако, логика...

Опять же, светлые годы студенчества. После четвертого курса выгнали нас
на военные сборы. Заключались они в том, что нужно было с утра явиться в
часть - кладбищенскую бригаду (бригада, ныне полк, ПВО, расположенная
рядом с крупнейшим у нас кладбищем), до обеда там ни... не делать, потом
- домой.
Итак, картина маслом: на остановке с оптимистическим названием
"Кладбище" стоит полсотни парней - только что из части. Останавливается
машина:
- Мужики, скажите, где здесь дурдом?
Полсотни парней, хором, показывая руками по сторонам:
- Да здесь везде дурдом!!!
Отсмеявшись, я все-таки рассказал мужикам, как добраться до
психбольницы...

История, написанная хохлом про хохла. Чистейшей правды случай
произошедший со мной во время моей поездки на историческую родину в
поезде. Решил я съездить по делам в Донецк, и купил билеты на поезд
Москва-Донецк. Но на этот раз впервые сэкономил деньги на билеты, и
купил плацкарт. В Москве все пассажиры как обычно разбрелись по местам,
но в вагон, позже, на другой станции, вошли два изрядно подвыпивших
ПЕРСОНАЖА. Дело было под вечер, и их посещение сразу же началось со
скандала (сообразили 0.5 литра на двоих и начали уже, громко
разговаривая, матом ессно в том числе, новую 0.5) со стороны пассажиров.
В конце концов, все улеглось, и все заснули. Ночью я проснулся от дикой
вони в вагоне и стал замечать, что другие тоже. Тогда я предположил,
что, возможно, мы проезжаем места с каким-нибудь мусорным заводом, но
запах все не улетучивался, и соседи начали бурчать, ища источник
“химического реагента”. Источник нашелся! Один из собутыльников начал
истошное нытье суржиком на весь вагон в течение где-то получаса (они оба
заняли места в боковушках, но не один под другим, а наверху, рядом,
соответственно, один нюхал носки другого): Микола, зними носки, будь же
человеком! … Ну, Микола, заеб…л, знимай носки. Человек ты или нет? В его
нытье вмешались и другие пассажиры, настоятельно требующие с Миколы
снять носки. Он наконец проснулся и, сквозь сон: Да що такэ? Б…дь,
зае…и, це ж паровоз гадючый, а нэ музей якись! Та дайтэ ж поспаты.
Наконец, С ДРУГОГО КОНЦА ВАГОНА пришли двое ребят, сняли его и отнесли в
туалет, там были сняты злосчастные носки и выброшены (на что он по
дороге возмущался, они де у него единственные), и отнесли обратно. Вонь
– еще хуже! Ребята поняли, в чем их ошибка, опять его сняли и отнесли
мыть ноги. Он по дороге дико возмущался и бранился матом, ноги же его
вааще не держали. Опосля этого вонь стала улетучиваться, но, тем не
менее, оставалась. Предположили, что так воняет ВСЯ ЕГО ОДЕЖДА или
провонясь уже все стены, и требовали с проводницы снять его с поезда.
Все это происходило, кстати, глубокой ночью и все форточки в вагоне по
возможности уже давно открыты. Старенькая бабулька, все это время
спокойно спавшая под ним, догадалась, и молча встала, взяла ДВА своих
пакетика, положила туда его кроссовки, плотно перевязала на глазах
изумленных пассажиров и легла обратно. Весь вагон спокойно заснул!
Никогда более в жизни не встречал ТАКУЮ вонь от носков, и, наверное,
более не встречу.

Друг мой Иван он еврей по национальности (че смеетесь - это правда) уже
как четыре года живет в Израиле недавно женился там, но не на местной на
на нашей (че опять смеетесь) я имею виду еврейке - репатрианке из
Украины. на прошлой неделе он приъезжал в гости к нам. Рассказал столько
приколов, что все десять дней, что он был здесь у нас сводили судорги от
хохота. Но самый прикол, был в начале, только встретели его налили по
100 гр чаю, и давай его опрашивать как житуха, как устроился как семья и
т. д. Да он отвечает да все нормально работаю в магазине продавцом,
иврит освоил, да в принципе все не плохо да говорит вот только ЕВРЕЕВ БЫ
ПО - МЕНЬШЕ БЫ БЫЛО, а так все нормально... в себя мы пришли минут через
десять.

усама бин либерманн

Вчера вечером 07.12.03 г. смотрел программу "Времена" где подводились
итоги выборов в Гос. Думу. Ведущий В. Познер и в качесте "экспертов" :)
Н. Михалков, С. Сорокина и настоящий эксперт В. Рыжков (который весь
вечер отвечал на вопросы, давал коментарии, спорил ну я бы сказал выше
всяких похвал, сразу видно что профи). Так, на что меня большего всего
расмешило так это как Михалков рьяно защишал монархию ругал на чем свет
стоит парламент в часности и парламенскую республику в том числе. Вы
спросит, что здесь смешного? да в том кто об это говорит. Вспомним, кто
такой Н. Михалков (сына С. Михалкова - автора и первого гимна (СССР) и
второго (РФ)), который был обласкан советской системой снимал, что хотел
и когда хотел, бюджет его фильма безразмерный, но потом пришли другие
времена, он смекнул, что к чему начал ругать эту систему, в которой
родился, жил, восхволял и на тебе. Ну ладно это что, но он пошел еще
дальше надо говорит возродить монархию, монарха наделить полномочиями
и все такое. Но он никогда не говорит, кто будет Царь. И вчера я понял,
кто должем быть Царем, по его разумению. Смотря эту передачу я вспомнил
фильм "Сибирский цирюльник" помните кто исполнял роль императора ------
во-во и я о том же, да-да все очень просто, он - г-н (который сначала
был товарищ, потом боярин - вспомните его белый шарф по теме и без
темы)Н. Михалков, а теперь и царь. Если ошибаюсь, то поправте меня.
Да все было бы смешно, если бы нет так грусно.

З. Ы. Подписываюсь Император, чем черт не шутит может я то же им буду.

Снова посетил столицу...
Как и любой проезжий читаю рекламу в метро... Объявление в вагоне: "17
декабря в Большом Московском Цирке - День Бухгалтера. Будут освещены
следующие вопросы...".
Очень порадовало...

В пятницу, 5 декабря, в передаче "Свобода слова" Г. Райков выдал:
"Слава богу, сторонников по смертной казни поимел сегодня на передаче."

(вот что мне стоило покрепче запомнить имена?!? ... а то колорит
теряется). Ходила голосовать. В бланке, если не ошибаюсь, под номером 17
блок "Истинные патриоты России". Тройка лидеров - что-то типа
Абдурахманов Хаттаб Исмаилович, Нурбалдыев Рахмон Исрафилович и Зараев
Ваха Вахвахович. А что... может, и вправду кому-то истина открылась...

Если вы работали в новогоднюю ночь, то вы избежали:
1. Головной боли 1 января (так как встречали новый год шампанским,
а закончили дурно пахнущей жидкостью, которую приволок сосед,
утверждающий, что этот нектар изготовлен его тетушкой в деревне Малые
Бодуны.)
2. Тяжести в желудке (от неимоверного количества салата «Оливье»
съеденного вами.)
3. Изжоги от апельсиновых корок (так как в 5-30 утра чистить их вы
уже не могли, но закусывать было необходимо.)
4. Отмороженных ушей и оттоптанных ног (так как водили хоровод
вокруг елки на улице, отдав при этом шапку мрачному типу с кирпичом
в руке.)
5. Потери той самой шапки (так как мрачного типа в вашей шапке более
никто не видел, нашли только кирпич.)
6. Скандала с соседом (по причине низкого качества продукта
изготовленного его тетушкой в деревне Малые Бодуны.)
7. Синяка под глазом (возможно по причине скандала с соседом,
возможно по причине обнаружения кирпича в непосредственной близости
от вашего глаза , в момент пропажи шапки.)

"Как хакеры-хохлы Банк грабили"

Уголовное дело, возбужденное в прошлом году против группы так называемых
«бахмачских хакеров», похищавших деньги из Бахмачского отделения
Сберегательного банка Украины в Черниговской области расследовано и
закрыто. Преступники осуждены до 7-8 лет лишения свободы с конфискацией
имущества.
Как передает «Контекст-медиа», в состав преступной группы входили майор
налоговой милиции города Бахмача и два инженера-программиста. Один из
них, работник Бахмачского отделения Сбербанка похитил оттуда тайную
компьютерную программу для осуществления электронных платежей и подобрал
учреждения, имевшие на счетах значительные средства. Со счетов
преступники и «перекачали» 247 тыс. грн. на счет одной из донецких
частных фирм с целью дальнейшего переведения их в денежную наличность.
После удачно проведенной операции, решили, что взяли мало, и члены
преступной группы решили присвоить еще 2 млн. грн. Однако компьютер
заблокировал перечисление такой большой суммы и сообщил о ситуации
работникам черниговского Сбербанка. В результате преступники были
разоблачены и арестованы.

В данный момент я живу в Германии и под видом будущей очень
перспективной "программистки" прохожу практику на одной огромной
караблестроительной фирме в Гамбурге. (Сразу предупреждаю всех, кто
заинтересовался этим фактом, связей у меня нет, мне просто повезло, на
работу устроиться помочь не смогу.) Так вот, наша фирма не только
знаменита тем, что здесь проэктируют и выпускают классные корабли,
подводные лодки и всякую другую плавающую муру, но и тем, что
руководство пристально следит за спортивной подготовкой сотрудников.
Т.е. работники постоянно учавствуют во всех возможных и невозможных
соревнованиях, выпускается журнальчик, который в картинках подробно
рассказывает о замечательных спортивных достижениях фирмы.
А чтобы эти достижения имели место, то сотрудники должны в свободное
время заниматься самоподготовкой. А также в принудильном порядке
ставить нужные и ненужные рекорды. И вот, поскольку предприятие
занимается все же мореплавательными суднами, у начальства появилась
новая феничка, типа неплохо было бы, если бы как можно больше
сотрудников умело упралять хотя бы какой-нибудь приличной лодкой, ну на
крайний случай байдаркой что ли. Но байдарка - это не солидно, поэтому
остановились на яхтах. На том и порешили - боремся за массовое получение
прав управления яхтой. Ура!
Но это же вам не США, где достаточно иметь положенное количество
"зелененьких" чтобы считаться капиатном, это Германия - одна из самых
бюрократичкских стран мира. Поэтому здесь все как подожено: правила
движения по водному пространству должны быть выучены назубок, названия
самых важных частей яхты - как таблица умножения! Яволь!
А так как мы все люди взрослые, то на эту ерунду времени у нас мало -
дети, гулянки и другие повседневные заботы оставляют минимум места всей
этой студенческой суматохе.
И вот на днях захожу в один из отделов и вижу как из соседного кабинета
вылетает злющий взлохмаченный мужчинка, который держит в руках
результаты экзамена на права водителя яхты. По цвету бумажки, которую он
держит в руках я вижу, что экзамен он 100% завалил. И тут я слышу родную
и милую слуху русскую речь:
- Хер поймешь где работаем! ДСАФ какой-то!

Да, караул - это та еще песня. Если тебе посчастливилось служить еще в
доблестных рядах советской (российской) армии, то, наверное, помнишь,
какое отношение там (по крайней мере, поначалу, не знаю как сейчас) было
к целости патрон. Зря, что ли ходила такая байка о плакате на
стрельбище: "Товарищи солдаты! по окончании стрельб все патроны должны
быть приведены в исходное положение!" (Вообще-то имелось в виду
собирание гильз для отчетности :) Пропажа одного патрона - это целое
разбирательство. "Накол" на капсюле - посягательство на социалистический
строй.

Но караул есть караул, там чего только не случалось. Однажды
возвращаются с постов караульщики, сержант-разводящий, как положено,
отводит курсов в специальное место для разряжения оружия. Все как
обычно: отсоединил магазин, снял предохранитель, передернул затвор -
"Осмотрено!", - спуск, закрыл предохранитель. Далее - просто шоу.

Курсы разрядились (не маленькие). Сержант кладет автомат, все по уму,
как положено... ага, за исключением мелочи: магазин не отсоединил :)
предохранитель - вниз (на АВ :), затвор, спуск...
автомат (радостно): "Ба-ба-бах!!"
вороны (разбужено): "Карр! - Карр! - Каррр!"
сержант (удивленно): "ой..."
передергивает затвор еще раз (!), спуск (!!) автомат (обалдев от
счастья): "Бах-ба-бах!!"
вороны (уже философски, с характерным акцентом): "каг! - каг!"
сержант (неопределенно): "#лядь..."
начкар (выходит на крылечко, сонно): "Бл#, может, хватит нах##
стрелять-то?"
курсанты (вставая с земли): "е!"

Занавес! :)

Геннадий из Рассказово
---
Эту и другие истории можно читать на

У нас в офисе последнее время один сотрудник (из самых молодых) что-то в
последнее время какой-то озабоченный ходит, полтинники до получки
стреляет, народу на вопросы не отвечает... Сегодня с утра подошел опять:
- Слушай, еще пятьдесят до середины месяца не будет? уже 200 буду
должен..
Ну я то за кошельком тянусь, но поинтересоваться посчитал нужным:
- Что, залетел (на бабки в смысле)?
На что рядом сидящий бухгалтер в момент среагировал:
- Залетел... Только не он...
До самого сотрудника дошло только минут через 10 :-)))))))))))))))

Вот такая история получилась на свадьбе моей сестры!
Был в числе приглашенных на свадьбу сосед моей сестры. Празднование было
в санатории «Репино», в кардиологическом корпусе. Сосед – весьма
экстравагантная личность, коренной петербуржец (Ленинградец), со своими
приколами и жизненными устоями. Центром гульбища был в актовый зал Клуба
отдыхающих санатория. Свадьба прошла пышно и успешно. Никаких драк,
просто пьяная веселая свадьба. Наиболее выжившим и не желающим ехать
домой гостям, были выданы номера для сна и подготовке ко второму дню
празднования (опохмелке) в корпусе, где лежат инфарктники.
В пять утра, когда сосед понял, что он остался один и выпить не с кем,
решил все-таки пойти спать. Ни о каких инфарктниках он и понятия не
имел. Сосед хотел курить! Обнаружив в карманах три пачки сигарет и ни
единой спички, он решил прикурить у соседей. Инфарктники спали мирным
сном, когда в пять утра, практически в каждую комнату стучался сосед.
Прикурить ни у кого не оказалось. Лечатся они тут. Но, об этом ему никто
не сказал, потому что никто так и не открыл дверь, так как стуки в двери
сдабривались отборными порциями распрекрасной русской речи. Разозлившись
на обитателей «отеля», коренной петербуржец пришел к себе в номер и стал
давить на кнопки у изголовья кровати. Приходили четыре разных, заспанных
медсестры…
На следующий день он поссорился с женихом (а именно он был в санатории
главным) по причине наезда большого начальства санатория, так как
сердечные обитатели «отеля» утром-таки возмутились. Отмазывался он так:
- А я, что, виноват, что вызывая в номер ГОРНИЧНЫХ, ни у одной, из
четверых не оказалось спичек…

В тяпницу в Минске было холодно. Стою на улице жду девушку... Мне зябко
и грустно т. к. ждать еще долго, а братва уже наверное вторую
откупоривает. Читаю объявления на столбе и потихоньку сползаю : Группе
"СУИЦИД" срочно требуется гитарист, клавишник и ударник.
Пол значения не имеет т. х-ххх-ххх

Сразу после Норд-Оста. Учебный центр ГУВД СПб и ЛО ("Пушкин"). Усиление.
Занятия до 16, потом патрули на станциях метро Питера, без выходных. 8
ноября. Через 2 дня профессиональный праздник. Денег в родном РУВД уже
скинуто. 10 ноября - воскресенье. Но необходимо работать. Звоню в родное
подразделение:
- В., слушай... Возьми пожалуйста РУВДшный бланк, напечатай там от
моего имени рапорт - типа треба 10 ноября с 13 часов мое присутствие в
РУВД по поводу проведения инженерно-технических работ на сервере РУВД, и
пусть шеф там напишет "ходатайствую по существу рапорта", я ночью заеду,
заберу, подпишу и начальнику своего курса в УЦ отдам.
Все сделано, подаю рапорт по команде (своему комвзвода (тож
компьютерщик, токо ГАИшный)), иду с ним наверх к начальнику курса. Он
входит. Минута... Две.. Десять.. Тут открывается дверь.
Начальник курса:
- А твое присутствие жизненно необходимо для этих...
инженерно-технических работ?
- Товарищ подполковник!!! Я единственный компьютерщик в районе!
- Да?.. Ну ладно.
На рапорте ставится вожделенная виза.
Иду по лестнице с комвзвода:
- Андрюх, а чего так долго-то?
- Да он спросил: "Что такое сервер?". Я начал объяснять. Когда он понял
что УЖ СОВСЕМ ничего не понимает, сказал "Ну эт.. Ну заводи его...
Чувствую, что дело действительно серьезное, надо будет отпустить, вон,
там и их начальник Штаба просит..."
Итог: праздник в родном подразделении в лучшем кабаке нашего скромного
района...
Эри:)

Дочке чуть больше двух лет. Хорошенькая, сил нет! Жена играет с ней,
тормошит, и, в очередной раз умиляясь, говорит, - сейчас я тебя съем!
Закаленная сказкой про Красную Шапочку дочка отвечает: - Съешь, мамочка,
съешь... - и, после небольшой паузы, - только НЕ ПРОГЛАТЫВАЙ!

Сэмэн

Печальные оговорки допускают новостные ведущие.
НТВ "Сегодня в больнице умерла женщина ОТ РЕАНИМАЦИИ смертельных ран,
полученных в результате взрыва..."

В виртуальном магазине наткнулся на объявление: Набор резинок для волос
серии "Ногой в дверь"
Подарочный набор из 4-х плюшевых резинок для волос со зверюшками серии
"ногой в дверь": котом, собачкой, слоненком и гиппопотамом.

Утром вывожу машину, муж запирает гараж, а наша 8-летняя дочь, страшно
недовольная тем, что я заставила ее потеплее одеться, нашетывая отцу
пытается выразить свое негодование и недовольство мною и выдает свой
очередной перл:
- Папа, ну почему всегда мама водит машину?! Мне надоело ездить под ее
ВОДКОЙ!

Lilie

В борьбе с зеленым змием побеждает только змий…(Плод коллективного
творчества).
Зарисовка из жизни нескольких студентов киевского нархоза (привет
нархозовцам 2001 года выпуска и всем другим).
Дело было в пятницу примерно 1600.
Делать было нечего.
Три лоботряса: Николай (Н), Василий (В) и снова Николай (СН) решают, что
в этот летний пятничный день заняться особо не чем и можно проводить
товарища Дмитрия (Д), который собирается на вокзал. Сказано сделано.
Эскорт, Д с рюкзаком впереди все сзади…. пока трезвые. На перроне кто-то
(так и не установлено кто именно, само собой получилось как-то) сказал
коронную фразу:
- Ну шо?
- Правильно! - подтвердил В. - Че на сухую-то ехать!..
- И время есть… - вставил Н.
Через три минуты мысль воплощается в бутылочке «Первак - 56» (56 – это
градусность) и пакетике вокзальных пирожков-тошнотиков. Через 7-8 мин
усилиями всего коллектива заканчивается водочка и, как часто бывает,
выясняется, что купили целых три лишних тошнотика. Решение проблемы не
отличалось оригинальностью:
- Да, …(говорит Н). А времени-то – еще целых 10 минут!
- Да и закусь как-никак есть, не пропадать же ей (подтвердил Д).
Проанализировав услышанное, В напрягся, и в руках снова оказывается
бутылочка 560 жидкости. Принимается решение помочь Д занять место и уже
там, за столиком, быстренько его же проводить. Действуем четко по плану:
находим место, забрасываем рюкзак и начинаем «быстренько провожать». Тут
СН, поднимая стаканчик, тихо так говорит:
- Ну за отъезд!
Да правильно, поезд едет.
- Без паники! Все под контролем! Водка еще есть!
Осваиваемся, знакомимся с попутчиками, толковые ребята, симпатичные
девчонки. Банкет продолжается! Снабдив проводника тридцатью гривнами и
заверениями, что все будет тип-топ, в новом коллективе продолжаем
«быстренько провожать». На столике рисуются разнообразные закуски,
домашнее вино, самогон и т. д… Факт, что следующая остановка только
через 150 км, абсолютно никого не волновал. Поезд до Ивано-Франковска.
Дальше были слайды.
Слайд №1. Обнаруживаем наличие отсутствия СН, никто не видел его уже
тоста три. Н и В начинают поиски путем прочесывания территории. Н идет
вправо заходя в каждое купе, В соответственно влево. Через три вагона
заходя в очередное купе уже с отработанной фразой: «Маленького, в кепке,
с зайцем на майке не видели? » получаем встречный вопрос от сидящих
пассажиров:
- А это вы провожаете товарища в Ивано-Франковск?
- ?
- Да проводник заходил рассказывал, как вы там гулдыбаните. 50 грамм
будешь?
- Гавно вопрос!
СН нашелся сам собой, с сигаретой во рту (никогда ранее за курением
замечен не был), в руках початая бутылка водки и пакетик вареников с
картошкой, на вопросы где был и откуда гостинцы невнятно мычал и глупо
улыбался.
Слайд №2. Первая остановка, 150 км от Киева, проводник напоминал раза
четыре о том, что скоро подъедем, будьте готовы мол. Самый ответственный
Н (назавтра на 800 запланирован выезд за город прыгать с парашютом,
захотелось узнать из какого именно места выделяется адреналин) уверенно
прощается и неуверенно выходит на перрон. Провожаемый Д уже соглашается
взять домой провожатых В и СН, из трех разных окон торчат веселые головы
и машут ушами и руками.
Слайд №3. Купив билет назад, Н понимает, что у него как говорится «3
часа и немного наличности для разграбления города». Бодро подходит к
такси:
- В ближайшую бильярдную пожалуйста. (есть такая слабость)
- Пятнадцать грн.
- Фонарь, семь. (уверенно и нагло).
По дороге подружились на почве общего обожания творчества В. С.
Высоцкого. Принимается решение вернуться на вокзал и продолжить
знакомство.
Слайд №4. Таксист забрасывает Н в поезд. Дальше купе, снова знакомство,
карточные фокусы, застолье…
Слайд №5. Новоград-Волынский. 300 км от Киева. Несговорчивый проводник
полон решимости. СН обиделся и гордо заявил, что дальше никуда не
поедет. В. тверд в желании самолично лицезреть красоты славного г.
Ивано-Франковска. Д безуспешно взывает к здравому смыслу всех троих.
Драка с проводником, проводник побежден. В результате СН и В совершают
вынужденную выгрузку из вагона при любезном содействии наряда милиции.
Отделение, акт, протокол, причина драки не установлена, штраф (один на
двоих) за курение в неположенном месте. Радость. Киоск.
Слайд №6. СН спит возле киоска сидя на тротуаре, В знакомится с местным
оболтусом, сильно переживающим по поводу своего сегодняшнего развода.
Сопереживание. Привокзальный кабак.
Слайд №7 СН (только проснулся) и В подходят к таксистам:
- До Киева скока?
- 300 грн.
- а за 15? - выдает СН
- пошел на х…
- ладно 25 и поехали, а?
Тоска, грусть, безнадега, киоск.
Слайд №8. Товарняк, СН и В бегут за поездом, стараются запрыгнуть. Не
смогли, слава богу. Товарняк не в Киев а из Киева, радость. Киоск.
Слайд №9 Н приехал в Киев часа в два ночи и вспомнил, что сегодня, в
смысле в пятницу вечером, был приглашен единственным гостем на день
варенья к одной милой дамочке. Лучше поздно, чем никогда! Бутылочка
вина, звонок в дверь, сонная мама в ночнушке:
- Я это, к Анушке, с праздником пришел поздравить, извините…
Разбудил, пошли в парк, луна, дорожка на озере, вино, шоколад,
романтика, прощен…. Дальше в общагу, уже утро, часика 4 ночи.
- Анушка, я немного утомился, тяжелый день, перебрал раза три и
протрезвел раза два, ты будь добра разбуди меня часиков в 700
пожалуйста, мне прыгать завтра с парашютом нужно….. Морфиус…Проснулся
к 1200. Говорит что будила долго.
СН и В вернулись в город – герой только в субботу после обеда.

Из рамблера сегодняшнего:

.... Лужков дважды одерживал победу на выборах мэра города. В 1996 году
ему отдали голоса 89,6 процента москвичей, пришедших на выборы, а в 1999
году за него проголосовал 71 процентов избирателей.
На выборах мэра Москвы в 1999 году Лужков набрал 69,89% голосов при явке
избирателей 66,13%.

Интересно сколько же голосов набрал Лужков в 1999? 71 или 69.89? :) А
тут двое м... с разных сторон считали или теперь математика другая?

Давеча, не позднее чем вчера, по украинскому "Новому каналу"
транслировали фильмец "Обман", с Голди Хоун в главной роли. Так вот, у
главного героя на автомобиле "Volvo" - универсал государственный знак
был: XUJ 159.
Кто обратил внимание - молодец!
Всем привет!

В институте много лет живет стайка кошечек, народ их подкармливает.
После работы ошкурили мы под пиво пару "лещинских", кишки отнес кошкам.
Мявкают, но не едят: балованные. Подбегает мужичок - "кошачий папа":
- Пошто животных травишь? Этого ДАЖЕ ЛЮДИ есть не будут!
- Мы же ели только что... Идея! Давай им тоже пивка дадим - мигом
слопают!
Не позволил - а было бы интересно: говорят, некоторые собачки пьют
пиво...

Отправляются сотрудники в Калмыкию сопровождать выборы. Даю указание
такой то старший, смотри много не пейте. В ответ один из команды: да ну,
выпьем-на девчат потянет, а Колмыкия на первом месте по СПИДУ. Командую:
Купите презервативы. Ответ - Фу, ну вот еще, и т.д. А я на полном
серьезе: так что теперь не пить что ли? Смеются.

Из последней службу в арабской тюрьме Мегидо, что в Израиле

1). Только приехали, всего несколько часов, звонит дочка Боре "Папа, вы
уже водку пьете и песни поете?"
2). Едем на стрельбища. Командир: "Главное не победа, а участие"
3) Уже в тюрьме. Разводящий: "Помните при побеге стрелять в нижнюю часть
тела. Хочу особо обратить внимание на то, что ноги начинаются на уровне
ремня, а не плеч!"
4) Играем в настольный теннис.
- Ты сегодня будешь по мячику попадать?
- Ой, я задумался
- Медитировать не пробовал?
5) - Люблю такие вышки как 14-ая
- ???
- Да там столько ступенек, пока проверяющий поднимется, можно не только
успеть проснуться, но даже умыться.

Больше не помню.

Сашка Черняков
---
Эту и другие истории можно читать на

Спускаюсь в метро. Рекламные плакаты "НаСТОящее городское телевидение" -
Борис Смолкин, Александр Баргман, Михаил Генделев, Александр Друзь...
Что за городок такой? :о)

пишу не очень хорошо знакомой девушке в мирке:
"я тихо похлопываю в тебе"
вместо
"я тихо хлопаю тебе"
смеялся до упаду, когда понял чего написал:)

Пришло мне по почте:

А вот история, которую мне рассказала директор театра эстрады: В
репертуаре театра был спектакль Шолом-Алейхема "Блуждающие звезды".
Раздается звонок в театр: -Алло, это у вас идет шоу молекул?
- Что?
- Ну, там еще звезды выступать будут.

Сашка Черняков
---
Эту и другие истории можно читать на

Маленькая зарисовка из моей армейской жизни.

Вторую половину службы тащил уже сержантом. Разводящим, соответственно,
а не простым караульщиком. Однажды забавный случай был: иду курсов
менять на посту, как обычно, по рас-3.14-z-дяйски. Вдруг - что за
нах##?! Вижу, что часовой на вышке стоит и никак не реагирует на наше
величавое появление. Спит, зараза! Главное, стоя, как лошадь. Вокруг
чеченские боевики шастают, а ему хоть бы хрен! Я, не долго думая,
произношу соответствующую месту и значению происходящего трехэтажную
тираду, щелкаю предохранителем и (разумеется, не передергивая затвора :)
вскидываю автомат и направляю на дрыхнущего голбиноида. Надо было видеть
в это время глаза двух моих курсов: они, чуть не обо.... , в один голос
восклицают: "товарищ сержант, не на-а-до!" Настала моя очередь
обалдевать. Это что же, они подумали, что я на самом деле хочу
пристрелить этого бедолагу? Наверное, у меня на самом деле была тогда
зверская харя! (а как не быть, нежно-розовое утречко, спать охота, а тут
как зомби ходишь по постам, разводишь гоблинов. И этот духан еще
дрыхнуть изволит!)

Разумеется, ограничилось все парой хороших 3.14-z-дюлин для профилактики
здорового образа жизни :) причем, щедро одаренными спящему гоблину
самими же обалдевшими курсами. (не царское это дело :)

Геннадий из Рассказово
---
Эту и другие истории можно читать на

Собственно вот что хотел рассказать. Как и говорил, основная моя работа
– в международном аэропорту им. Бен-Гуриона, что находится в городе Лод,
Израиль. Конечно, во всех авиарейсах указывается пункт назначения
Тель-Авив, т. к. это более понятно, но все-таки аэропорт – он в Лоде.
Это не столь и важно, но так для общего развития. Про работу я уже
рассказывал ( http://www.chestyle.ru/archive/zb051.html ), но расскажу
еще, мне не жалко.

Ехал тут как то на днях по летному полю, по сторонам смотрю,
прикалываюсь, родные названия глаз приятно радуют: “Трансаэро”,
“Пулково”. И не совсем родные, “Аэросвит” например (побоялся сказать
“братья славяне”, ведь тут же пошлют на свою рожу в зеркало посмотреть).
А на днях саратовские летчики из “СарАвиа” порадовали. Пилоты – он и в
небе пилоты, и на земле. Такие виражи на як-42 закладывать при заезде на
стоянку – это надо еще суметь, скажу я вам. Шумахер просто отдыхает
рядом.
Также нельзя не упомянуть и о компании “Аэрофлот-Дон”. Смотрю как-то,
стоят в ряд все такие чистенькие, ухоженные, белоснежные израильские
Боинги “Эль-Аль”, и тут, вдруг – “здравствуй родина” – весь такой
чумазый ТУ154М.
Гордость берет за отечественную технику. Оказывается, НАШИ самолеты
запросто летают тысячи километров с пассажирами, грузом, экипажем на
борту и еще тоннами грязи сверху. Не, я не цепляюсь, летают и летают,
просто интересно, как часто самолеты моют (если моют), и как? Кто знает
– расскажите. Как говорится, “танки грязи не боятся”. ТУ-шки компании
“Аэрофлот-Дон” не боятся ее совсем.

А тут как-то на днях, посреди ночной смены иду по залу дьюти-фри, и
вдруг, смотрю, посреди зала, авиакомпания “British Airways” в качестве
рекламной акции выставило навороченное кресло для бизнес класса. Ну там
раскладывается во все направления, телевизор, все дела. В самолете мне
такое не светит, решил на земле примериться. Залез, уселся, красота.
Вдруг, как из-под земли нарисовалась передо мной очаровашка в такой
фирменной цветастой британской юбочке и заявляет: “Сейчас ты получишь
НАСТОЯЩИЕ удовольствие!” Глазом моргнуть не успел, как она разложила
кресло в кровать и тут же завалила меня туда (почему-то девчонкам всегда
с удивительной легкостью удается проделать со мной этот номер). Я
лежу... она рядом... стоит... спрашивает:

- Тебе хорошо?
- Очень, ложись рядом.
- Я не могу, я на работе.
- Я тоже...

На том и разошлись. Что сказать то хочу по этому поводу, старайтесь
летать бизнес классом в самолетах “British Airways”, думаю, вам
понравится.

Сашка Черняков
---
Эту и другие прикольные истории можно читать на