Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Эриберт
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Решил вот поделиться впечатлениями о славных туркменских таможенниках.
Аэропорт Ашхабада (конечно же имени Туркменбаши). Очередь на таможенный
досмотр с самолета, прилетевшего из Москвы. Молодые таможенники, очень
слабо говорящие по-русски, зато наглые до беспредела.
У одного из них стоит молодая девушка. Таможенник бесцеремонно копается
в ее сумочке, каждый предмет, который он оттуда достает тщательно им
пробуется (чуть ли не на зуб). И вот он извлекает из сумочки какой-то
баллончик с красивыми надписями по-английски. Читать по-английски и
по-русски гарный хлопче с туркменской таможни не умеет. Потому, без
лишних вопросов брызгает из баллончика себе на руку и нюхает ее. Пахнет
вкусно!
Не долго думая, он выливает чуть ли не пол-баллончика себе под мышки,
благо рубашка на нем с коротким рукавом.
А теперь немая сцена. Ашахабадский аэропорт. Июль. +44 в тени. И
огромные-огромные глаза девушки, хозяйки баллончика. В нем был лак для
волос...
Эри:)

07.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

2002 год. Время Норд-Оста. Учебный центр ГУВД Санкт-Петербурга и
Ленинградской области (в народе "Пушкин", т.к. находится в городе
Пушкине. ВСЕХ мужчин закрывают на казарме. В том числе и нас -
"непонятный взвод" (не связанные непосредственно с охраной общественного
порядка, то бишь штабные, компьютерщики, тыловики, кадровики и т.д.
(многие перед поездкой в Пушкин переводились в эти службы, чтоб ездить
туда месяц, а не полгода)).) Во взводе 20 человек, из них 5 парней. Из
них 4 офицеры. Из них 3 гаишники. Сидим. Казарма. Скучно. Приходит
старшина казармы и пытается построить нас на ПХД. Посылаем на х.., т.к.
он прапорщик, нам, офицерам-с не указ и может жаловаться кому хочет,
но на машине после этого ему 100% не ездить (2 из наших гаишиников из
УГИБДД, права им отнять как 2 байта переслать) Уходит. Скучно. Кто
первый сказал что через забор за водкой махнуть не так уж сложно не
знаю, но к исполнению приступили немедленно. Выходим. Темно. Рядом
шевелятся сержанты из другого взвода (100% ГИБДД, ни одного офицера).
Мой комвзвода говорит:
- Стой. Пусть он пройдет первый.
- Нах, Андрюха???? Он ж свалит, а тропа запалится!
- Стой, я говорю.
Сержант-гаишник переваливается через забор, с пыхтеньем падает вниз,
делает 2 шага, после чего в ночном небе Пушкина оглушительной трелью
звенит свисток и через 30 секунд мимо нас бедного сержанта тащат 2
помдежа в дежурную часть (за дюлями).
Мой командир тушит сигарету и черной кошкой совершенно бесшумно
перелезает через забор (в прошлом сержант ПВ) (привет Аллюру :)). Через
10 минут неслышно появляется у забора, передает нам пакет со всем что
необходимо и сигает обратно. Я:
- Андрюха, как так? Его моментом попалили, а ты метнулся спокойно??? У
тебя блат в дежурной части???
- Да нет.. Ламер он. Когда нам сказали, что на казарму закроют, я все
здание обошел и вычислил, где у камер слежения мертвые зоны... Так что
там, куда я прыгал, можно хоть ядрену бомбу класть! :)

08.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Дежурная часть одного из УВД Санкт-Петербурга, времени около 8 утра,
конец смены, жутко хочется спать, голова совершенно не соображает.
Звонок телефона. Подымаю трубку:
- Дежурная часть милиции!
- Алло, это вас беспокоят из детского сада № такой-то, расположенного
там-то.
- Да, слушаю вас.
- Сейчас, придя на работу мы обнаружили что ночью кто-то разбил окно и
украл из общего зала кроликов и черепашек.
Совершенно на автомате (сутки не спамши) повторяю:
- Принято, дет. сад № такой-то, адрес такой-то, ночью неизвестный разбив
окно похитил мягкие игрушки.
- Какие мягкие игрушки??????!!! У нас ЖИВОЙ УГОЛОК украли!!!
:)

28.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Military-FIDO.
199... лохматый год. Приехал я из славного города Санкт-Петербурга в
Ашхабад, где я родился и вырос, отдохнуть. За время моего отсутствия
произошло много перемен, но главная из них (для меня) - мой лепший
кореш, Костя - в армии. В армии незалежного Туркменистана. Но т.к. он
на тот момент лучший (а я думаю, что и единственный) из призванных под
зеленые знамена туркменской армии человек, разбирающийся в компьютерах,
то служит он в 10 минутах езды от дома, в батальоне обеспечения местного
"военного института". На момент моего приезда носил он звание старшего
сержанта, отсчитывал до дембеля не дни, а часы.
Итак. День, когда он не смог рвануть через забор ко мне пить пиво и эту
процедуру пришлось делать мне. Территория военного института (достаточно
строго охраняемая, если не считать дыр в заборе и мест где забора
фактически нет). Я, гражданин другой, не очень любимой там страны
(России), с мешком набитым пивом. Костя встретил меня и быстренько увел
в свое хозяйство. Времени примерно 21-00, небольшая комната, где стоит
4 компьютера, за 2 из которых оживленно рубятся в какие-то игрушки
солдатики. Сидим, пьем пиво, болтаем обо всем. Хорошо. Надо сказать, что
с солдатиками (черпаками) он общается по-доброму, никаких застроек и
т.д. Тут Константин смотрит на часы и обращается к ближайшему солдату:
- Мерген?
- Че, Костя, а?
- Мерген, ты вот все играешь... А времени-то уже сколько?? А ты на
ноду звонил? Почту мне слил?
- Эй, нет, Костя, потом солью, да!
- Блин, скоро нода-то выключится уже... А мне письмо важное скинуть
должны были...
- Эй, Костя, да! Вот доиграю и позвоню, чего такой-то, да?
Костя (вставая и багровея):
- Рядовой Махмудбердыев! Что за игры на служебной технике! Встать, когда
я с вами разговариваю! И! Быстро! Сейчас же! Звонок на ноду! Я сказал,
салабон!
Солдат (вскакивая и вытягиваясь по стойке смирно):
- Есть, товарищ старший сержант!
... Комната оглашается бульканьями и треньканьями модема... Сидим...
пьем пиво... хорошо.... Все-таки, дисциплина - великое дело.
Эри:)
ЗЫ: 2:5086 таки рулит:)

14.11.2003 / Остальные новые истории

Байка - не байка, правда - не правда, за что купил, за то и продаю.
Есть на факультете прикладной математики Санкт-Петербургского госунивера
такой преподаватель - Вячеслав Федотович Кузютин. Легенда факультета,
очень любим всеми без исключения студентами, у которых он хоть раз хоть
что-то вел, добрейшей души человек.
Итак. Сессия. Студент, который НИЧЕГО не знает. Ну вообще ничего.
Кузютин делает робкую попытку не заваливать его.
- Молодой человек, а вы вообще в этом семестре на факультет приходили?
- Конечно приходил!!! (возмущенно)
- Ну хорошо, хорошо. Вот скажите мне пожалуйста, в какую сторону
открываются входные двери на факультете... Тогда я пожалуй Вам поверю и
даже поставлю "уд."...
- Эмм... хмм... эмм.... внутрь...?..
- Молодой человек, молодой человек... Согласно правилам противопожарной
безопасности все двери в больших зданиях где одновременно может
находиться много людей должны открываться НАРУЖУ. Извините меня, но
придется вам придти еще раз...
Эри :)

03.10.2003 / Остальные новые истории

История эта приключилась со мной и моими друзьями в 1998 году.... В
августе. Для нас это время было не временем дефолта, а временем научной
конференции, которую проводил научный Шеф одного из моих близких друзей.
Т.к. друг был доверенным учеником Шефа, то получил он в виде
бесплатного приложения к конференции профессора Ульмана, американца
немецкого происхождения (вроде бы сбег в США из Германии в которую тогда
как раз вступила доблестная Советская Армия). И обязали моего друга
водить оного профессора и его сына по Северной Пальмире в роли
экскурсовода. С этим другом мы в тот момент жили в одной квартире, дело
было летом, потому таскались с иностранцами по Питеру вместе. Вскоре
таскаться пешком нам надоело и я привлек к выгуливанию Ульманов своего
другого друга, который обладал замечательным девайсом ВАЗ-2015 бежевого
цвета, таким образом преобразовав выгуливания в покатушки, в которых
роли распределялись так: мой друг-водитель вез всех нас, я собственно
вел экскурсию, а тот друг, на которого собственно и повесили этих
америкашек, автоматически переводил мои бредни. Историй за это время с
нами случилось много (эта понравится-расскажу остальные :)), но больше
всего запомнилась эта...
Надо сказать что Ульманы (особенно старший) оказались чрезвычайно
неравнодушны к нашим памятникам... Началось это с Площади Восстания...
"WOW! Что это за памятник?"-спросил Ульман, указывая на стеллу посреди
площади. Тщательно прочитав надписи я сформулировал ответ: "Эта стелла
поставлена в честь победы Великого Советского Народа над
немецко-фашистской Германией!". Никто не обратил на это внимания, но
Ульманы почему-то сникли... "WOW! А что это за памятник?"-спросил тот же
Ульман уже на Площади Победы (конец Московского проспекта). "Хм... А эта
стелла поставлена в честь прорыва 900дневной блокады Города-Героя
Ленинграда, который осаждали немецко-фашистские захватчики!"-услышал он
бодрый ответ. Не знаю почему... так вышло... но ВСЕ памятники, которые
мы видели, были посвящены теме ВОВ... Исключением стал только памятник
Дзержинскому, который заинтересовал америкосов как "monument of founder
of KGB" :))... А потом мы поехали в Кронштадт... Только за несколько лет
до того переставший быть закрытым городом... Для усиления экзотики
америкосам запретили говорить по-америкосски, чтоб никто не принял их за
шпиенов... И вот... От набережной в синие воды Финского залива уходит
длинный бетонный пирс, у которого стоят Боевые Корабли Балтийского
Флота. Вход на пирс перегорожен шлагбаумом с КПП, на котором двумя
матросиками руководит старший мичман. Нет... не так.. Старший Мичман!
Седые усы... Нашивки за выслугу лет чуть не до плеча... Орденские
планки... И тут неуемные америкосы-таки проявили свою подлую сущность,
увидев ОЧЕРЕДНОЙ памятник! В 10 метрах ЗА КПП стояли несколько якорей,
окруженные цепью, которая опиралась на старые снаряды. "Мы хотим
ТУДА!"-сказали Ульманы... За дело взялся я... "Товарищ старший мичман,
разрешите обратиться?!" "Слушаю вас, молодой человек..." "Товарищ
старший мичман, у нас гости из иностранного государства, хотели бы
сфотографироваться на фоне этого памятника с русским морским ОФИЦЕРОМ, с
вами!". Уф... От важности, от осознания того, что его назвали
офицером... Усы взвились вверх еще сантиметров на 5... И без того
широкие плечи еще расширились... Из ноздрей повалил дым. Оставив
матросика на КПП за старшего, мичман лично поднял нам шлагбаум. Фото! И
тут... Как всегда..."WOW! А что это за памятник?". Перевод на русский.
Старший мичман гордо глянул на американцев НЕМЕЦКОГО происхождения,
сглотнул комок в горле... и хорошо поставленным командным голосом выдал
фразу, которая тут же дословно переводилась нашим гостям.. "Этот
памятник стоит на том самом месте, с которого линкор "Марат" ураганным
огнем своих орудий сдерживал натиск немецко-фашистских орд, рвущихся к
городам Кронштадту и Ораниенбауму!" Больше за неделю нас не спросили ни
об одном памятнике.... :)

21.09.2003 / Остальные новые истории

Так случилось, что сейчас я работаю в дежурной части одного доблестного
УВД славного города Питера. В прошлую смену произошел такой вот случай:
Вечер. Руководство уехало. Заявок нет. Сидим. Пьем кофе. И тут в дежурку
зачем-то принесло наряд гайцов, дежурящих в этот день по району. Старший
гаец унесся куда-то писать рапорта, младший остался пить кофе с нами.
Тут дежурный, хитро поглядев на него говорит:
- А мне недавно про гаишников свежий анекдот рассказали... Но он
обидный.
- Давай-давай, рассказывай, тебе еще на машине домой ехать. :) - ответил
гаишник.
- Анекдот такой- устраивается парень на работу в ГИБДД. Все медкомиссии,
проверки и аттестации прошел, осталось только собеседование с
начальником. Начальник и говорит ему: "Молодец, все прошел, теперь надо
тебя только посвятить!" "А как это?" "А это мы тебе либо ногу ломаем,
либо всем отделом в ж... дерем!" Подумал гаишник-нога если что месяц
срастаться будет... Ну и отодрали его всем отделом. Дали после этого
форму, свисток и полосатую палочку. Стоит он на трассе - злой. Ж...
болит... И вообще противно. Ну давай он на проезжающих отрываться-одного
обул, второго. Тут останавливает машину, а там его отец. Ну он и его на
деньги развел. Говорит ему отец: "Ну что ж вы блин в ГАИ такие пидоры-то
все?!!!" "Пап, а ты хоть одного гаишника со сломанной ногой видел???"
Дежурка лежит, гаишник покраснел, смутился и выдал:
- А чего вы все на меня смотрите??? Я уже два раза ногу ломал!!!
:)

26.11.2003 / Остальные новые истории

Отделение милиции одного из УВД славного города Санкт-Петербурга.
В отделении работает участковый по фамилии Ш...
Славен он был тем, что пил. Точнее ПИЛ. Он пил всегда - в день зарплаты,
через неделю после нее, и даже за день до зарплаты он тоже пил.
Выговоры, строгие выговоры, предупреждения о неполном служебном
соответствии не помогали... А увольнять не хотели - участковый он был не
самый плохой, да и некомплект у нас нынче в органах НКВД...
Тогда начальник отделения Б. и его заместитель П. принимают ВЕЛИКОЕ
РЕШЕНИЕ - Ш. необходимо подшить! (для тех кто не знает что это такое -
меры медицинского характера, напрочь исключающие возможность употреблять
алкоголь).
После очередного запоя Ш. :
(А): Вот что... 2 варианта - или ты подшиваешься, или пиши рапорт по
собственному!!!
(Ш): Дык эт.. тащ пдплковник... я эт.. не против.. токо деньги все
пропил, а подшиться - надо медикам платить:( А. скрепя зубами едет к
начальнику РУВД и выбивает 1500 рублей матпомощи Ш. на подшивание. А
надо сказать, что перед подшиванием или ставят капельницу для очистки
организма или надо около 2 недель не пить... Капельницу Ш. ставить
КАТЕГОРИЧЕСКИ отказался...
Через неделю приходит он к П.
(Ш): Эт... Юрьич.. я вот тут с Б. поговорил... Сам видишь - я уж неделю
не пью, дальше сам удержусь... Ну он и сказал - если ты одобришь, то
можно мне таки не подшиваться... А на матпомощь я сыну куртку куплю!
(П): Ну... Раз начальник отделения не возражает... Да и ты на путь
исправления встал... Давай! Удачи тебе!
Ш. тут же бежит к Б. :
(Ш): Товарищ подполковник! Я вот тут с П. поговорил. Уже неделю не пью.
Он сказал - если вы не возражаете, можно мне не подшиваться, сам
удержусь от зеленого змия!
(Б): Ну... Раз мой зам не против - чего я буду возражать? Давай, неси
службу!
В тот же день Ш. приполз домой, честно пропив всю матпомощь.
Очередной выговор. А на идею отучить его от пьянства махнули рукой...
Нехай служит как служит...

01.12.2003 / Остальные новые истории

Так случилось, что сейчас я работаю в одном из УВД славного города
Санкт-Петербурга. И работает там вместе со мной один капитан К. Выглядит
он очень колоритно: здоровый сибирский (в Питер переехал из
Новокузнецка) мужик (примерно 190/100), шея в 2 обхвата, мощные руки и -
бритая голова. Историю рассказал он сам, потому дальше от его лица.
Пошел я как-то с женой в кабак... Лето, жарко, накинул потому только
спортивный костюм да кроссовки надел... Ну и жена настояла чтоб я
печатку надел, идет мне она, говорит. Сижу, пиво пью, жена танцует. И
тут подсаживается ко мне за столик мужик, ну блин, просто один в один я.
И одет так же, и комплекция похожая, и спрашивает меня:
- Братан, а ты из каковских будешь?
Ну я, по честному ему и говорю (без всякой задней мысли):
- Из новокузнецких я...
- Оба-на... А я такую бригаду и не знаю, извини братан, пойду я...

09.12.2003 / Остальные новые истории

Сразу после Норд-Оста. Учебный центр ГУВД СПб и ЛО ("Пушкин"). Усиление.
Занятия до 16, потом патрули на станциях метро Питера, без выходных. 8
ноября. Через 2 дня профессиональный праздник. Денег в родном РУВД уже
скинуто. 10 ноября - воскресенье. Но необходимо работать. Звоню в родное
подразделение:
- В., слушай... Возьми пожалуйста РУВДшный бланк, напечатай там от
моего имени рапорт - типа треба 10 ноября с 13 часов мое присутствие в
РУВД по поводу проведения инженерно-технических работ на сервере РУВД, и
пусть шеф там напишет "ходатайствую по существу рапорта", я ночью заеду,
заберу, подпишу и начальнику своего курса в УЦ отдам.
Все сделано, подаю рапорт по команде (своему комвзвода (тож
компьютерщик, токо ГАИшный)), иду с ним наверх к начальнику курса. Он
входит. Минута... Две.. Десять.. Тут открывается дверь.
Начальник курса:
- А твое присутствие жизненно необходимо для этих...
инженерно-технических работ?
- Товарищ подполковник!!! Я единственный компьютерщик в районе!
- Да?.. Ну ладно.
На рапорте ставится вожделенная виза.
Иду по лестнице с комвзвода:
- Андрюх, а чего так долго-то?
- Да он спросил: "Что такое сервер?". Я начал объяснять. Когда он понял
что УЖ СОВСЕМ ничего не понимает, сказал "Ну эт.. Ну заводи его...
Чувствую, что дело действительно серьезное, надо будет отпустить, вон,
там и их начальник Штаба просит..."
Итог: праздник в родном подразделении в лучшем кабаке нашего скромного
района...
Эри:)

24.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ехал я сегодня утром на маршрутке из Питера в Петергоф.
При въезде в Стрельну обратил внимание на два рекламных щита, стоящих на
разных сторонах дороги. На одном - обычная реклама "Единой России", а
вот на щите напротив него - крупная надпись "Мы все - патриоты России",
а снизу нарисована красочная радуга.
Не перевелись еще гей-патриоты на Руси!
Вот, сижу, думаю, кто ж этот щит заказал? И случайно ли он рядом с
рекламой "ЕР" стоит?
Да, кто не знает - радуга - это всемирная эмблема геев-лесбиянов и
прочих меньшинств.

:)

Эриберт (11)
1
Рейтинг@Mail.ru