Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Fred
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.02.2000 / Новые истории - основной выпуск

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп,
понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие,
толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой
мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку
поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.
А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал -
и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем
думаю, а справа ... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.

21.10.2005 / Новые истории - основной выпуск

Долго терпел, вот теперь решил рассказать.
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать
практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих,
так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце
четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе,
так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать
параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я
понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу
этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а
во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут
я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и
нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными
программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово,
поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать
текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий
день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла
оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей отсенке! Внизу работы
была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"

12.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Покупаю профилактические таблетки от малярии. Принимать надо раз в день.

Между мной и медсестрой происходит следующий диалог:
- Скажите, а алкоголь пить можно?
- Можно, но тогда таблетку утром, пить вечером!
- А что, если я хочу пить и утром, и вечером?
- А если ты хочешь пить и утром, и вечером, то тебе не от малярии
лечиться надо.

07.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой
взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За
рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно
перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь
падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью:
"Вспомни себя".

12.02.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадка.

Подчиненный говорит начальнику - "Дай двести баксов на память"
И тот дает. Кто подчиненный?
Ответ: программист.

03.11.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Сегодня, после тяжелой продолжительной болезни,
взял да и выздоровел Борис Николаевич Ельцин"

31.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

У нас на Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную
фамилию. Победил человек по имени Александр Пидорашко. На интервью он
пришел как победитель - у человека ни разу желания не возникло фамилию
сменить. Он ею даже гордится! Когда у Пидорашко спросили, женат ли он,
Александр утвердительно кивнул головой. Естественно, мы поинтересовались,
стала ли жена менять фамилию, на что Пидорашко ответил: "А ей было все
равно, потому что девичья фамилия моей жены: Какун". В результате эта
семейка победила еще и в номинации "Сладкая парочка". Кстати, выиграли
они тогда немаленький денежный приз.

Но и это еще не все! Второе место в конкурсе заняла дама по фамилии Попа.
Вот так! С каким-то все одним уклоном... Правда, третье место досталось
товарищу, чья фамилия не носила тематического характера, но тоже была
совершенно уникальной: Интелигатор. А Пидорашко честно признался, что
в школе его дразнили Сашка-пидорашка.

06.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Случилась эта история недавно с моим знакомым по имени Вася.
Он не то что бы новый русский, но довольно приличный джип с
водителем у него имеется. Нет, иногда конечно, он ездит и сам,
но с водителем как бы удобней: газетку можно почитать и все такое.
Таким образом, ключи от машины и гаража были и у него, и у водилы.
Ну вот, как-то с утреца, в субботу приходит водитель к гаражу,
открывает его и в этот момент как-то окончательно просыпается.
Дело в том, что он не видит там совершенно никакого джипа.
Зато видит в задней кирпичной стене дыру, напоминающую своего
железного коня в анфас. Постояв так минут пять, закрывает гараж,
поднимается на положенный этаж к квартире хозяина и звонит в дверь.
Открывает ему уже готовый к поездке потенциальный пассажир, и тут
водила задает ему вопрос, ради которого и была рассказана
вся эта история:
- Вася, ты сегодня машину из гаража не брал?

12.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

Надпись сзади на маршрутке:
"Не можешь обогнать - перепрыгни"
Надпись внутри маршрутки:
"При аварии - перебить все стекла огнетушителем"

Fred

24.04.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Медицинский ценр "Здоровое тысячелетие"
предлагает экспресс-анализ на СПИД.
Если Вы останетесь недовольны результатом -
Мы вернем Вам деньги.

13.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

Надпись на автомобильчике "Ока" - "Бешенная табуретка"

Fred

05.06.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Анекдот из Эстонии
Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая
свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец
решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет
свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается
к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

07.11.2007 / Стишки - основной выпуск

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
НЕ сомневайся-тот кто рядом-
Все это дело обосрет))

17.08.1999 / Повторные анекдоты

Едет мужик на шестисотом мерседесе со скоростью 250 км/час.
Вдруг его на огромной скорости обгоняет какой-то автомобиль.
Мужик от удивления аж дар речи потерял. Проехав еще 500 метров,
он увидел этот автомобиль, припаркованный к обочине,и в нем сидящего
человека с застывшим лицом и широко открытыми глазами. Мужик
остановился, подошел к этому человеку и спрашивает:
- Парень,какой марки твоя машина?
Тот отвечает, не меняя мимики, и с ужасом в голосе:
- Не знаю.
- А что за движок то хоть?
- Не знаю.
- Ну а сам то ты откуда?
- С американских горок!

17.08.1999 / Повторные анекдоты

Американка после двух недель пребывания в России улетает на родину.
В аэропорту ее проважает русский переводчик и предлагает на прощание
выпить по рюмке водки. Американка соглашается.
За 10 минут до вылета переводчик наливает еще по рюмке и предлагает
выпить на посошок. Американка выпивает и больше ничего не помнит.
Очнулась она уже в самолете. Через месяц, она приходит к своему
генекологу на осмотр. Врач осмотрев ее говорит:
- Да вы голубушка уже месяц как беремены.
- Что вы доктор, у меня не было контактов с мужчиной больше чем полгода.
Может быть вы ошиблись?
- Ну незнаю, незнаю, это вам виднее, но вы беремны на все сто процентов.
- Доктор, я вспомнила, месяц назад я была с одним русским мужчиной,
но мы с ним только пили на посошок.
- На посошок? Это интересно, давайте посмотрим в толковом словаре.
Доктор открывает словарь и произносит:
- Ничего удивительного голубушка, посошок - палочка в дорогу.

20.09.2005 / Остальные новые истории

Преамбула
Вчера прыгал с парашютом в тандеме с инструктором. Это когда
на тебя одевают такую фигню, с помощью которой инструктор пристегивает
тебя к себе, а сам парашют одет на инструкторе.
Амбула
Стоит мой друг, на нем одета эта самая фигня. Я, в качестве
последнего напутствия, хотел сказать ему, чтоб он С этой фигней не
прыгал, так как это далеко не парашют. А сказал следущее:

- Ты только БЕЗ этой фигни не прыгай!
- Без какой фигни?

Я автоматически показываю на инструктора. Смеялись долго. Инструктор не
обиделся. Приземлились удачно.

09.05.2006 / Повторные анекдоты

Вчера сантехник Иванов в 11.00 совершил открытие века, а в 11.30 второго
века.

18.08.1999 / Повторные анекдоты

Реклама на телевидении:

Петя, тебя к телефону.
Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет.
А если это Катя или Марина, то я возьму.

Это венеролог!

13.11.2000 / Повторные анекдоты

Пенкин,Моисеев,Оскар,Elton Jhon,George Michael,Pet Shop Boys, а теперь
подумайте стоит ли отдавать своего сына в музыкальную школу!

27.11.1999 / Остальные новые истории

Навеяно историей номер 4 от 23.11.99.

У нас в годы моей учебы в Университете(более 10 лет назад), тоже
был подобный преподаватель. Ее стезей был функан. Кто учился этому
предмету, тот знает, что он и так достаточно сложен, а когда еще
преподаватель страдает прогрессирующим склерозом, то студентам
совсем туго приходится. Доходило до того, что когда особо прилежные,
но не особо сообразительные, студентки показывали ей свои конспекты,
списанные с доски, эта дама заявляла, что не могла такого сказать.
Ну не могла она понять, что когда слипаются листки, то до середины
идет одна формула, а дальше продолжается другая! Честное слово, было
и неоднократно.
Как ни странно, я знал этот предмет весьма неплохо(наверное потому,
что имел свободное посещение и учился сам, по учебникам, не посещая
ее лекции), а задачи решал вообще без проблем.
Принцип сдачи экзамена был точно такой же: решаешь задачу, а после
этого идешь готовиться к устным вопросам. И вот задачка решена и далее
следует мой диалог с преподавателем:
Она(посмотрев в какую-то бумажку и сличая ответы): «У Вас неправильно.»
Я: «Правильно»
Она: «Неправильно»
Я: «Правильно»
Она: «Неправильно»
Я: «Правильно»
Она: «Неправильно»
Я: «Покажите где?»
Она: «Хорошо, правильно. Идите, готовьтесь дальше»
Поскольку разговор шел с повышением тона по экспоненте,
у остальных студентов в аудитории была возможность все это услышать
и оценить. Вы не поверите, сколько еще времени фраза «Покажите где?»
вызывала здоровый смех студентов матфака КГУ.

05.09.2000 / Повторные анекдоты

Вини с Пяточком нашли ружье...Вертят его,не знают,что с ним делать.
Пяточок взял ствол руками и стал смотреть в него как в бинокль.
А Вини в этот момент нажал на спусковой крючок...Бабах!...Выстрел из обоих
стволов...Пяточку пол морды снесло,все в крови...он бегает,за лицо руками
схватился,визжит как резанный.
Вини ему:
-Вот,ты свинья,ржешь,а меня чуть не оглушило!

09.06.2008 / Повторные анекдоты

Две близнецы-призывники приходит медкомисию.
Первый раздеваеться, заходит и выходит.
- Второй спрашивает,
- Ну как брат
- Первый,
- Да блин комсавали.
- Второй,
- Брат мне лен раздеваться, давай и за меня иди.
Первый, заходит и выходит:
- Тебе взяли.

31.10.1999 / Остальные новые истории

Произошло все это лет восемь назад. В то время я еще был женат
и проводил отпуск у своей тещи на берегу Азовского моря. Кстати,
о теще, в отличии от бывшей жены, у меня остались только теплые
воспоминания, но история совсем не об этом.
Все хорошее когда-нибудь кончается, что и произошло с моим отпуском.
И тут выяснилось, что улететь из Анапы в Первопристольную совсем
непросто. На лицо было явное несоответствие количества мест
в самолете количеству желающих покинуть сей благословенный край.
Впрочем, безвыходных положений не бывает. Провожать меня приехала
супруга с сыном, которому тогда было около года. У них, как
Вы понимаете, отпуск был бессрочный, поэтому они никуда не торопились.
И выход нашелся. Я взял сына на руки и подошел к окошку Администратора
с просьбой помочь улететь. Мне тут же был выдан посадочный талон
за номером один, с коим я и полетел в кассу получать вожделенный билет,
благо, что два места оказалось непроданными. И вот представьте картину.
Я бегу к самолету по взлетному полю, забегаю на уже почти отъехавший
трап, и отдаю свой билет прелестной стюардессе(поверьте, такие иногда
встречаются, хотя все реже и реже). Девушка какое-то время внимательно
смотрит на меня, на лице ее все явственнее читается недоумение,
и следует вопрос: « А где ребенок?». В билете-то проставлено, что
я лечу с годовалым ребенком. Все что я смог в тот момент ответить:
« А он передумал!». Надо было видеть в тот момент ее лицо.
Кстати, как выяснилось, торопился я зря, но это уже другая история

23.11.2001 / Повторные истории

Историю рассказала сестра - говорит еду как-то и вижу ОКУ впереди. А на
заднем стекле значит надпись: "Я тоже джип, просто в детстве болел"
Ничего, посмеялись...

16.01.2004 / Повторные анекдоты

Самолет. К мужику в челме и с бородой подходит стюардесса.
- Водка, коньяк, мартини?
- Какая водка?!! Мне через десять минут за штурвал!!

13.11.2000 / Повторные анекдоты

Сидят в одной камере два хачика-зека.Скучно,делать нечего.
Вдруг охранник им сообщает, что скоро к ним в камеру подсадят
третьего-русского.Хачики обрадовались. Один предлагает:
-Давай мы его апустим!
Второй хачик спрашивает:
-А это как??!
Тот отвечает:
-Я буду его муж и буду пэдэрастить его по ночам, аты будэшь его лубовник
и будэшь пэпэрить его днем, когда мене будут забырать на допрос.
Сказано-сделано,но через час заводят в камеру здоровенного детину
под два метра ростом.Хачи припухли,а бугай им говорит:
-Итак,я буду вашей мамкой,но так как соска у меня одна будете сосать
ее по очереди!

30.01.2000 / Повторные истории

Эту историю мне рассказали теплым июльским вечером, за правду
не ручаюсь...
Дело происходило в Таллинне (сейчас столица великой державы - Эстонии)
около десяти лет назад. Уже в то время по городу ходили троллейбусы,
у которых сзади были установлены веревки, держащие усики (усики - это
2 палки, скользящие поп проводам). Используются эти веревки в том
случае если эти самые усики сползут с проводов и их надо будет
поставить обратно.
А теперь сама истроия...
Представтье себе июльский вечер. Конечная остановка троллейбуса,
центр города, однако народу не очень много. Около остановки стоят три
грустных приятеля и скромно попивают водку. Тут откуда ни возьмись
появляется мужик, изо рта аж пар, и начинает умалять молодежь дать
ему глоток- опохмелиться. На это прияетел скромно посылают его
подальше, мотивиру этио тем, что водки осталось мало. Однако мужик
не сдается, конючит. У тут его видимо осенило, и он предлагает пари.
Если он развесилит владельцев зелья, то получит в награду бутылку
с тем, что в ней осталось. После небольшого совещания приятели
соглашаются (водки осталось не много, а повеселиться они совсем
не прочь). Тут подъезжает долгожданный троллейбус, открываются двери,
выскакивает водитель и бежит в ближаейшее кафе - булочек купить или
еще по какой надобности...
Мужик, не долго думая, подходит к задней части тролейбуса и тянет
усики вниз, отчего , естественно, троллейбус обесточивается. Так он
стоит около двух минут, пока не замечает проходящего мимо интеллегента
в очках. Мужик останавливает его и между ними происходит следующий
диалог:
- Слушай, профессор, подержи усики, я водитель, мне в моторе
покопаться надо
- Нет проблем, а долго?
- Да две минуты, подожди пока я не прийду!

И "профессор" становиться на место мужика, а тот быстро растворяется
в толпе. Ребята уже лежат... Однако это не конец. Тут приходит
водитель, садится в кабину, и долго не может понять, почему троллейбус
не трогается. Он выходит, идет копаться в моторе. Покопавшись
и не найдя ничего интересного он замечеат какого-то мужика в костюме
о очках, держащего усики. Надо сказть, что пассажири уже начали
волноваться. Итак, наш водитель подходит к "профессору":
- Слушай, отпусти веревки! Мне ехать надо
- Нееет.... (качая головой)
_ Да в конце концов, у меня график, у меня пассажиры
- Нееет.... (качая головой)
- Да я водитель (грозно)
- Нееет....ты не водитель, водителя я знаю...

Минут через пять они разобрались, ну а мужик заслуженно получил
свои 100 грамм.

25.12.2004 / Остальные новые истории

Работаю в компьютерной фирме, в тех. отделе, есть у нас поверие - если
компьютер просят сделать по-срочному, то обязательно будут какие-нибудь
глюки.
Сидит техник, собрал такой вот "срочный" компьюер, собирается включать,
говорит:
- Ну что, помолясь...
Ставит его на стол, перекрестил и говорит:
- Царствие тебе небесное...
Компьютер с первого раза не завелся...

14.05.2000 / Остальные новые анекдоты

Что такое здоровая конкуренция?
Это когда одна фирма контролирует создание операционных систем,
а другая всего остального софта. При этом обе они принадлежат
одному и тому же человеку, деньги для которого уже давно
не имеют ни какого значения. :():

27.11.2004 / Повторные истории

Более чем уверен, самое распространненое из серии "шумелка мышь" - это
блюдо под названием "Люля Кебаб" Ну кто скажите, даже если понял все
правильно, не подумал про "люляки баб" Даже увековечено в песне Петра
Мамонова строчкой: "У каждой бабы есть свои люляки"

08.12.2000 / Повторные анекдоты

Едет хачик на лошади. Вдруг видит, что из кустов розовая,
толстая попка торчит. Гоги не стерпел, слез с лошади, засадил и
спрашивает:
-Дэвушка, а дэвушка, вам нравытся??
-ХРЮ-ХРЮ

28.11.2009 / Повторные анекдоты

Дедушка расказывает внуку что когда он попал в плен немцам, немцы им
сказали "Кто хочет остатса в живых того мы выеб... м, иначе растрелим".
Внук спрашивает "А что они зделали с тобой дедушка?"
Дедушка говорит "Я был самым храбрым, поетому меня растреляли"

24.09.2000 / Остальные новые анекдоты

Если у Вас начался пиступ беспричинной тревоги, панического страха,
неуверенности в завтрешнем дне или беспокойства за правильность
поступков сделаных наконуне - не спешите воспользоваться
дорогостоящими услугами психоаналитика. Возможно Вам станет гораздо
легче если Вы просто рыгнете или перните.

27.12.2002 / Остальные новые истории

Раз уж тут пошла речь о сайте stihi.ru выложу свой шедевр.
Было задано
______
Дождик вылился из тучки
Вымыл ежику колючки
______
Ответ
Дождик вылился из тучки
Вымыл ежику колючки
Вместо перьев только ручки
Непрозрачность после случки

Fred

13.11.2000 / Повторные анекдоты

Маленький мальчик подходит к хачику и спрашивает:
-Дядя, а вы - папуас?
-Да дарагой!!!Я ы в попу асс и спэрэди мастэр!!

24.02.2004 / Остальные фразы

Наштормил - убери!

06.02.2001 / Повторные анекдоты

Дело так. Театр, осталось полчаса до грандиозного выступления.
В вестибюле уже стоят люди из высшего общества, разговаривают,
у всех радость в галазах. Приходит время занимать места. Пожилая
пара медленно подходит к своим местам на нижнем ярусе и вдруг видит,
что на их сиденьях, и на трех соседних лежит какой-то грязный,
оборванный мужик, весь обросший, голову задрал к потолку, глаза
выпучил и язык на плечо вытащил. Они ему :"Молодой человек, вы наверно
ошиблись, но это наши места!" Ноль внимания. Они ему ему опять :
"Видите ли, это наши места, сейчас начнется выступление, нам надо
сесть". Никакой реакции. Они:"Молодой человек, мы сейчас позовем
милицию". Опять молчит. Через минуту прилетает милиционер:"Так, ты что
развалился, а ну вставай пьянь в вытрезвяк поедем. И вообще, ты откуда
такой взялся?" Мужик таким еле слышным, дрожащим голосом:
"С БА-А-АЛКО-О-ОНА"

Fred

07.11.1999 / Остальные новые анекдоты

Черно-белой краской на моем заборе написал мой кореш слово озорное;
В нем всего три буквы, но зато какие!
Сразу все поймете, если не тупые:
Я его не стану называть(слово, конечно, вечное),
Ведь о нем так любит помечтать каждая на свете женщина
И любой мужчина за него смело полезет в драку,
Потому как жить на свете без него хуже, чем бездомной быть собакой...
А я это слово разукрашу красным, чтобы на заборе выделялось классно;
Ну а кто не понял, объясняю все же, чтобы ненароком получить по роже:
Это слово "мир",а вы себе вовсе не то подумали,
Я хочу, чтобы пошлые мысли в голову вам не ползали, вот!!!

15.10.2001 / Злободневные анекдоты

А может быть, разгул "Сибирской язвы" в США - это ответ авиакомпании
Сибирь на потерю своего самолета ТУ-154?

26.05.2005 / Повторные истории

Только что набрал от нефик делать в графе адреса hui.ru. Оказываеться
есть такой каталог товаров и услуг.

04.12.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Cамое глупое в написании афоризмов то, что за огромное время рожаешь всего одну умную мысль в виде
афоризма, еще глупее эти мысли перенимать у других

09.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются толстая и худая курицы. Худая спрашивает: "Че ты такая
жирная? Мы вроде живем у одного хозяина и едим одну жратву." Толстая
отвечает: "Да я туристов русских заклевываю!"
"Русских??? Они же тебя тут же грохнут!"
"Ни фига, вот немцы или французы еще бегут спасать, то русские только
снимают все на камеру и орут: "Круто!"

Fred (42)
1
Рейтинг@Mail.ru