Повторные анекдоты

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- У меня голова прошла.

Девушка смотрит в зеркало на свои угри и зло шепчет.. Угри потому-что не
е..ут, а не е..ут потому-что угри.. Замкнутый круг мля...

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь.

Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание, некуда людей
посадить.
— Не дам! В прошлый раз дал — всё спинки матерными словами исписали!
— А–а–а–а! Стульёв не дадите — не дадим пионеров в церковный хор!
— Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник!
— Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
— Не будёт комсомольцев — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Что такое крест на крест?-Поп на медсестре...

Новогодняя распродажа Тампаксов!!! В каждом 10-м хлопушка!

у шашлычной (плюгавенький мужичонка и бородатый шашлычник):
- хэхэ... а вот скажите, ваше мясо раньше мяукало или гавкало?.. хэ-хэ..
- нэть, оно глюпий вопрос задавало!

- И как это вас угораздило аж в трёх местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк
канализационный не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь
пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу,
завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или
хорошо?
- Это вранье.

Объявление в кабинке туалета:
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых
результатов! "

Давным давно прочитал в газете анекдот: Сидят кавказцы за праздничным
столом. Кушают барашка, пьют вино, тосты произносят.
- 1-й джигит: Я предлагаю выпить за лихих наездников, которые не
испугаются самого дикого скакуна! Все поддержали и выпили.
- 2-й джигит: Я предлагаю выпить за метких стрелков, которые разбираются
в оружии! Все поддержали и выпили.
- 3-й джигит: А я предлагаю выпить за Ленина!

За столом наступила пугающая тишина.

- Джигит продолжает: Я не знаю как Ленин скакал на лошади, я не знаю как
он стрелял из ружья, но я знаю, КАК он отомстил за своего брата!

(Для молодёжи разъясняю: старший брат В. И. Ленина Александр Ульянов
арестован при подготовке покушения на императора Александра III, по
приговору суда Российской империи казнён (повешен). Смерть Александра
оказала значительное влияние на младшего брата — Владимира
Ульянова-Ленина. (Из Википедии)).

Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в
военкомат.

Однажды я гулял по лесу, вижу - колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит
и говорит: "Тетя, уступи место", а я говорю, что не курю. Так этот
ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а
он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю,
может, он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю -
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон" синий и водки 0,5'', ну
она мне и дает "Bond" и пиво, я беру эту "Приму" и самогон и убегаю от
этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и
говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и
скупает у меня все персики и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем е*анутая: как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой. Больше я в лес не ходил и грибы не
трогал...

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет б**.. , хвастаюсь!!!!!

Заседание Российско-украинского научного конгресса.
Переводчик переводит с мовы на русский.
В перерыве выходит и нервно курит, к нему подходят чубастые господа с
претензией: -Говорить надо: в Украине, а не на Украине он задумывается:
-Да идите Вы в ***!

Урок в школе,1946 год.
Учительница: Здравствуйте, дети, сегодня на уроке вы расскажете мне, как
вы помогали фронту. Вот ты, Маша, чем занималась?
Маша: Я шила кисеты для наших солдат, чтобы они всегда могли носить с
собой свой любимый табак.
Учительница: Молодец, Маша! А ты, Петя?
Петя: А я на заводе вытачивал детали для нашей военной техники.
Учительница: Ой, Петечка, ну просто молодчина! Ну а ты, Вовочка?
Вовочка: А я на передовой подавал снаряды нашим артиллеристам.
Учительница: Ой, здорово! И что они тебе говорили?
Вовочка: Зэр гут, Вольдемар, зэр гут!

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

Навстречу Василию Иванычу Петька.
- Петька, отгадай загадку "Розовое и пахнет".
- Неужто жопа, Василий Иваныч?
- Эх Петька, сам ты жопа, роза, конечно...
- А мою загадку, Василий Иваныч "Без окон, без дверей полна горница
людей".
- Гондон, Петька.
- Не тот гондон, ВИ, - огурец.
Понуро отошел ВИ, навстречу ему бежит Анка.
- Анка, новая загадка "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов!!!"
- ????

-А мне наплевать, что тебе уже 18 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Вовочка?!

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не
лезет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
- Афроамерика и Афроамерикания.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого
секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.

Сидит девочка в песочнице и рвёт плюшевого медведя. Подходит мужик:
- Девочка, ты что, животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей как-то не очень...

Муж приходит домой. С порога:
- -Борщу.
Жена подскакивает с тарелкой, он заканчивает трапезу, вытирает рукавом
рот:
- -У кровать!
На следующий день:
- -Борщу!
- -У кровать!
Потом еще и еще и так много лет. Вот в какой-то момент жена решилась
подать голос:
- -Ну что мы все "борщу, у кровать" может поговорим о чем нибудь, о
культуре, искусстве?
Муж приходит в очередной раз с работы:
- -Борщу.
Потом задумывается надолго. Поднимает глаза на жену и спрашивает:
- Рембранта чытала?
Она пожимат плечами:
- Нееет.
Он облизывает ложку:
- -У кровать!

Приходит девочка после вечеринки и щёлкает пальцами. Час щёлкает,
второй... Мама кричит из кухни:
- Валя! Иди ужинать!
Девочка (щелчок):
- О, точно! Валя!

Жена-мужу:
- Так надоели все наши скандалы...
Муж:
- Хочешь, просто морду набью.

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, всеоднообразно, я устала, у меня
депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудьсьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник...

Приходит иностранец в гости к новому русскому.
- -Ой какой у вас дом!
- -Это жена.
- -Ой какой у вас сад!
- -Это жена!
- -Ой какая вкусная еда!
- -Это жена!
- -Какие у вас красивые дети!
- -Это жена!
- -Так, что Вы с этой лошадью еще и спите?

Русская, француженка, американка. Что делать будете, если вам муж
изменит?
Русская:
- Oбращусь в местком.
Американка:
- Потребую компенсацию в миллион.
Француженка
- Изменю в ответ.
А второй раз?
Русская:
- Oбращусь в партком.
Америкоска
- Потребую компенсацию в 10 миллионов.
Француженка:
- Изменю второй раз.
Ну, а если в в третий раз изменит?
Русская:
- Pазведусь! Кому он беспартийный нужен.
Амерка:
- Разведусь! Кому он нищий нужен.
Франзель:
- Разведусь! Нечего из меня бл*дь делать.

Дедушка расказывает внуку что когда он попал в плен немцам, немцы им
сказали "Кто хочет остатса в живых того мы выеб... м, иначе растрелим".
Внук спрашивает "А что они зделали с тобой дедушка?"
Дедушка говорит "Я был самым храбрым, поетому меня растреляли"

Барак Обама загодит бар с попугаем на плече, барман где ты его взял,
попугай отвечает: у нас в африке куча таких бегает.